В колонках играет - Flipsday- Happy Birthday
Настроение сейчас - Веселое:)

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ:)

В колонках играет - System of a down- Areais..
Настроение сейчас - Психоделика

С первым днем зимы!!! А у зимы совсем свои правила..не много холодно от пустоты внутри и от температуры снаружи.. Я снова лгу тебе, что со мной все хорошо..если бы ты знал как мне бы хотелось,чтобы ты отгородил от меня бывшего, чтобы он не трогал, не говорил, не выносил мозг мне.. чтобы твои сильные руки подхватили меня и не дали упасть совсем в эту пропасть...но нельзя..и я не хочу тебя обидеть..сделать тебе больно....жизнь итак сильно тебя кидала..были стервы, были эгоистки..кто Я? Я хуже.... Мечты останутся мечтами..и все пройдет...Молчи..молчи..стиснув зубы..дальше... Не останавливаясь.. в придуманном раи легче.... Р. S 1 декабря- день борьбы со СПИДом..

Температура за два часа поднялась до 39,5 и снова начал болеть живот.. Думали отравление...Врачи сказали нервное истощение..в понедельник положат в больницу...

В колонках играет - Drowning Pool- Bodies
Настроение сейчас - Дурман..

Я ценю, что ты есть в моей жизни..и боюсь это потерять... Твои слова как лекарства для моего больного разума...а смс- глоток свежего воздуха.. И я вру тебе, что только мысли..когда уже давно сорвалась.. Прости.. Ты никогда не узнаешь правды... И мне противно от самой себя..и от этого еще больше пропасть и глубже яма... Тварь- других слов Нет..

В колонках играет - Vinylla Crew- Мой Снег
Настроение сейчас - ...придуманный рай..

Я поймала себя на мысли, бродя по закоулкам интернета, что это психо-депрессивное состояние мне нравиться..особенно сейчас с привкусом нужных веществ.. Только бы не втянуться, только бы не подсесть. Допинг необходим, физически не выдерживаю и это не оправдание. Мимолетные радости дают краски..слабые.. Мне в сумасшествии сладко..очень.. И здесь как в коконе я буду долго.. Плевать я хотела на всех предателей..все в жизни вернется..больно..предали дорогие люди..от этого человека я не ожидала удара в спину.... Еще и бывший подарил сегодня мягкую игрушку..приятно, но не более.. Я буду улыбаться всем назло.. Больно..Нет.. Все скрывае призма счастья..

Вокруг тольк предатели..заебало..

Настроение сейчас - ...придуманный рай..

В субботу был юбилей филиала..танец... Никаких эмоций..вообще никаких..кроме боли на утро в коленях.. Ночь в клубе.. Бывший там...боль-боль-боль.. Белка тоже был там и я видела как он смотрел сквозь толпу..но вычеркну все мысли о нем навсегда!!! С бывшим инцидент произошел..не хочу вспоминать.. Мелкий спас последними трэками..любимыми:) а еще... Снова предательство..."снова я виновата"...не подойду..отныне лишь здрасте-пока...хватит.. Надоело.. Больно-больно-больно...переосмыслила все поступки этого человека.. Хватит!!! Тупая боль в мышцах..хочу спать..вахта,за вахтой..усталость..не выдержу.. Какого хера я себя сдерживаю? Кому это нужно? Хочу сорваться..я правда хочу сорваться... Осмысленно, осознано..да я обещала.... Котенок, прости меня, Анюточка моя.. Я снова на грани...а ночью буду за гранью..с утра на пары и глупая улыбка на лице.. Все хорошо, никто не узнает.. Все хорошо буду твердить всем.. Ушла..СОРВАЛАСЬ...

Настроение сейчас - Нервное..

Помоги мне... Я мишень... Я живая мишень... Помоги мне... Я безликая тень..

Несколько дней назад..он разорвал все... На фесте я ждала, что он сам подойдет..но вместо этого прочла смс..я сразу же извинилась.. В ответ-тишина.. На следующий день на паре решила спросить что случилось....услышала ряд обвинений..ссора..претензий... Он начал оскорблять Д., Вишню и Катяню, что это они виноваты во всем, что Д.он разобьет лицо,т.к он не имеет права фото со мной.. Но мы ведь ДРУЗЬЯ!!! Крики..маты..боль в сердце... Неужели я правда тварь и шлюха? Неужели я эгоистична?? Неужели я мразь и скотина? Да, я бываю не права, но я всегда извиняюсь.. Я слушала.. Потом с криком начала спрашивать почему ему так нравиться издеваться надо мной?? В ответ-улыбка и фраза-да пошла ты на хххх мразь.. Я врезала ему пощечину, выбежала на улицу..упала на снег и даже зарыдать не смогла..болело сердце..голова кружилась..плохо.. Вернулась в здание.. Катяня вышла с пары и успокаивала меня..ему же было плевать.. Чуть больше года отношении.. Кто я ему была? Игрушка.. Тупая боль..плачу каждую ночь.. Я люблю его..я готова упасть перед ним на колени.. ПОМОГИТЕ!!!!! БОЛЬНО!!!!! Не сорваться бы на препараты..не упасть бы снова в яму.. Я каждую ночь читаю его сообщения в контакте.. Он пишет другим как хотел бы быть с ними..какие они красивые и стройные.. Чувствую себя никчемной..ненужной вещью... Он выкинул все чувства за неделю.. Как избавиться от этой боли мне...? Лживой маской что все хорошо..но есть те, кто видят правду...я люблю его..люблю.. Сукаааааа..ненавижу..БОЛЬНО!!! Спасите..кто-нибудь..молю..

В колонках играет - Log Dog- небо..
Настроение сейчас - Дурацкое..

Ужасный день.. Бывший нашел девушку себе..неделя прошла..даже две.. Больно.. Обидели действия, слова и поступки родного человека..голова болит..через 3 дня сдавать танец, которого нет даже в мыслях..обидно.. Я не контролировала эмоции сегодня.. Теперь человек молчит.. Жестоко.. Весь мир вновь против меня.. И лишь бы не сорваться..нельзя..

В колонках играет - [Amatory]- ПаДшИе АнГеЛы
Настроение сейчас - Нервное..

Какого черта? Ведь в понедельник все было хорошо.. Танец получался.. Да, были недочеты...но.. А.В не понравилось и на юбилей мы не будем его танцевать.. Было обидно...но Д. предложил на хэллуине станцевать:) в страхе согласились..и вроде было хорошо:) а сейчас.. Я боюсь..боюсь что не получится..что не сможем..что не будет нужного эффекта.. Что тогда? Мы подведем ребят.. Боюсь.. Вахта, учеба, репетиции.. Дурацкие мысли, страхи... Опять выебли мозг..бывший..не могу больше..превращается все в ненависть.. Не хочу.. Адская боль в коленях и спине...нужны обезболивающие..нельзя..не сорваться бы.. Нервы, нервы..на пределе.. Сладкого хочу..мороженого.. Не сорваться бы.... P.S была у Д. в понедельник..он хороший..не обидеть бы его, находясь в коконе..

Настроение сейчас - Болючие:)

О да:) выходные были шикарными) была в клубе..ммм.. как же я соскучилась по Мелкому и Балу:) оторвалась просто нереально на танцполе:) болит все тело, все мышцы, ибо такое вытворяла:) там мальчик один так клева жжег:) люблю когда парни танцуют:) Белки не было, он в Сибе, но из его тусы были люди, которые кидали косые взгляды.. Утром, точнее днем еле сползла с кровати, звали смотреть кино не смогла.. Вечером заснула от температуры, ночью поехали в бильярдную.. О да:) и еще раз о да:) главное не сорваться и не вернутся к прошлому... Ночевала у Целки, все равно квартира пустая.. Эх..скучаю по нему.. Вообщем все было клева:):)))

В колонках играет - Bumbox- Вахтерам
Настроение сейчас - Непонятное...

Мы помирились..т.е стали друзьями.. Так легче и мне и ему. Мне он дорог, но я не хочу уже отношений с ним.. Дважды предав, человек будет предавать каждый раз снова и мне не хочется жить в страхе, что мой мальчик будет снова флиртовать, снова гулять с другими и т.д он не бабник, возможно в его поступках моя вина, как знать. Но мне легче оттого, что он мой друг! Реабилитация началась.. Я меняюсь и я это чувствую.. Но какие будут последствия? Не знаю.. Пусть все идет как идет.. Меня снова тянет к Е. это плохо.. Мне не хватает его общения... Я очень благодарна Вишенке, моей девочке. Она очень помогает..я люблю ее, очень.. И хочу попросить за все прощения. Иногда я невыносима.. Но я люблю ее!:) сегодня за два дня Катяну увидела:) соскучилась по ее мордочке:) лапатуля моя:) Мы почти доделали танец и я этому безумна рада.. Я бы хотела станцевать на хэллуин.. Хоть и болят очень сильно колени.. Мечты..мечты.. Еще на выходных пойду в клуб..не важно с кем, даже одна пойду:) нужен отрыв и нужны новые эмоции:) еще на выходных едем на причал на шашлыки, погода удачная для этого:) потом может в кальяную...или в боулинг.. Главное отдохнуть:) Бестия предложила походить в театральную студию, говорит у меня получиться.. Нужно подумать вынесу ли я эту нагрузку.. С сердцем проблемы и с дыханием.. Еще снова снятся эти сны.. Плохо сплю, мама говорит кричу ночами.. Все пройдет..и боль..она где-то внутри..она пройдет.. Все будет хорошо..

В колонках играет - Alter LiVE- Сны Потерянных Ангелов
Настроение сейчас - депрессивное..

Не сорваться бы.....Телефон молчит.....постоянно..и это заставляет хаотично писать абсолютно всем, чьи номера есть в телефоне ... Больно.....еще очень больно, хоть и скрываю как могу..но БОЛЬНО... Е. молчит..совсем молчит..не отвечает на смс...и больно... Больно, что бывший теперь пишет каждый день разные смс дружественного характера..оно мне надо? Нет.... Больно от мыслей, что никто никогда не будет со мной рядом..никому вновь я не напишу "милый, добрых снов"... Страшно... Мне нужно мужское внимание..хоть чье-нибудь..хоть мимолетный флирт..чтобы почувствовать, что я нужна кому-то... Даже просто предложение погулять....Хочу чувствовать себя НЕОБХОДИМОЙ...чей-нибудь заботы..беспокойства и внимания... БОЛЬНО.. Заболела.. Температура..простыла наверное..хотя все болезни от нервов.. Тяжело.. Сладкого хочу..хочу фруктов...на море хочу....нельзя..не сорваться бы..не сорваться..

В колонках играет - Alter Live- Сны Потерянных Ангелов
Настроение сейчас - психоделическое

Зачем я пошла туда? Не знаю..хотелось..увидела.. Потом ревела всю ночь, выслушивая от Д. опять негатив...а под утро сны.. Сейчас еле дышу, но все же дышу.. Ради друзей, ради мамы с папой и ради тех, кто ушел.. Пытаюсь выбраться из депрессии, но боль не дает и с каждым разом она лишь сильнее.. Хочу свернуться в кокон, спрятаться..и лишь бы не сорваться.. Предал... Мне даже не сказали, что мы расстались, ЕМУ НЕ ХВАТИЛО СМЕЛОСТИ подойти и сказать в лицо.. Я зашла в контакт..его страница и фото где есть я-все удалено... После ответ на мой вопрос- мне важней учеба, ты псих и ты достала меня.. Флирт с другими, была другая.. Мне пора спать..прощай.. ...... Дыши..все будет хорошо- говорят друзья и я люблю их за то, что они рядом.. Люблю маленькую мою девочку, люблю Катену..они рядом... Все пройдет..со временем..но сейчас дико больно..расстались "друзьями"... Мне нужен хоть кто-то и от этого мысли о нем..но у него есть девушка.. Нужно забыть..отключить мозг..боюсь сорваться... БОЛЬНО.

Больно..

Настроение сейчас - Психоделика

Сижу на подоконнике..мое любимое место в квартире.. Смотрю на безумно красивую луну.. Очень много произошло в моей голове и так мало, чтобы понять и выйти из состояния депрессии.. Тяжело, все по-прежнему..хочется плакать-нет слез, хочется кричать, так чтоб никто не слышал.. Мне нужна чья-либо помощь.. Да, кого я обманываю..мне нужна ЕГО помощь.. Нет, не влюбилась..у него есть девушка и даже если внутри есть чувства они навсегда будут со мной.. Просто он сможет мне помочь..чувствую это..и не знаю как объяснить... Но писать не буду.. Итак после последних событий думает что я психически больной человек.. Да чихать я хотела!!! Какая есть.. Сегодня ехала с учебы и поняла что хочу в клуб:) соскучилась балин:) но на этих выходных другие планы, поэтому тольк на следующих! Д. по-прежнему улыбается и чувствует по видимому себя отлично..ну и флаг.. Я теперь другая и люблю лишь себя! Хоть и Запуталась..потерялась.... сейчас нужно сплести кокон и отдохнуть от всего в этом мире.. Хочу сладкого..нельзя:(

В колонках играет - Traktor Bowling - Умирать
Настроение сейчас - Не понятное..

Легкая усталость...ощущение приятное.. Даже не смотря на то, что сегодня с Е. снова не поняли друг друга..глупые смски..и теперь телефон молчит..... Целика уже в Иркутске..была в его квартире..пусто..уже не хватает его и уже скучаю.. Ему я могла поплакаться, показать слабость..показать слезы.. А сейчас, он уже далеко...телефон не молчит, молчу я... Душа устала..мне хочется внутри спокойствия... Болят колени и хочется сладкого..нельзя.. Нужно попытаться заснуть до утра..

В колонках играет - Silent Hill - i want love....
Настроение сейчас - Психоделика...

Бывших наркоманов не бывает, и выжить в этом мире гораздо трудней. Ежедневная борьба поглощает интерес к внешнему миру, и ты постепенно забываешь о том, что этот мир - так прекрасен, сер и одновременно скучен. Каждый находит для себя развлечение сам.. Кто-то любит, кто-то ломает стены, кто-то колется, кто-то отрывается в клубах...нас много...Постепенно, когда ты только втягиваешься в это, ты получаешь кайф от жизни, видишь ее сквозь призму добра, любви и счастья. Но потом...теряется контроль и ты не можешь его уже обрести.. Ты пытаешься вырваться наружу, на мгновение чьи-то заботливые руки подхватывают тебя, но яма так глубока и вернуться нет сил...
Мне было..да какая разница...сейчас мне уже много и есть осознание того, что это ни есть хорошо.. Но...представьте себе, что Вы стоите возле двери...Вы не можете позвонить, ибо знаете, что Вам откроют и все начнется по новой...но Вы, подходя к лифту на подсознание понимаете, что сейчас вернетесь снова к двери и, снова не нажав на звонок, подойдете к лифту...и так тысячи раз... Это клетка....
Словно зверь в клетке...не думала, что это состояние снова будет со мной.. Уже чуть больше недели, а может и двух мысли в потоке хаоса в моей голове крутятся со скорость света, оставляя за собой след еще большего хаоса. Сколько дней, сколько часов.. Мы боремся за выживание самих себя, но это не спасает, это лишь убивает изнутри...убивает то, что делает нас сильнее... Опять таблетки снотворное... маленькая альтернатива того, что я бы не хотела, чтобы когда-либо оказалось в моих руках...
Чуть больше недели или двух, я гуляю одна по ночам... перебирая в мыслях даты, лица, фразы. Мозг не воспринимает все ту информацию, что потоками носится в голове. Тело отказывается жить без допинга, и физическая боль перерастает в обычное состояние... В такие моменты лучше быть одной.. Те, кто рядом сходят с ума... Они не поймут, не простят, не ответят.... Я кричу сотый раз, что я вырвусь, лишь потому что срок да и «лекарства» не такие сильные, как у Него...того, что полгода уже нет на этой земле... Холодные капли дождя оставляют следы на одежде... Ты бредешь бесцельно, зарабатывая себе очередную порцию простуды, но в сравнении с простудой - эта болезнь страшней.. Я брожу в поисках самой себя каждый вечер по пляжу, в надежде, что море и небо поймут и дадут успокоение моей душе... Когда совсем тяжело, я прихожу на крышу самого высоко здания...встаю на карниз...но, спустя пару минут, я снова кричу, что я вырвусь....я смогу..... Встречая рассвет на берегу моря, вспоминая про работу, дохожу до дома.. без памяти рухнув на кровать, засыпаю на пару часов.. Звенит будильник... Пройдет очередной день, а вечером, быть может все повториться вновь... Это не депрессия...это возвращение в мир.... Это реабилитация......

Вчера гуляла...одна... В наушниках снова те же песни, на глазах те же слезы.. Вечером снова ..выношу ему мозг... Запуталась.. Звонили, болтали...чьи-то шутки..не искреней смех.. А с утра новая неделя.. Учеба.. Не хочется, но нужно.. Улыбаться людям и говорить, что все хорошо

Здесь...зачем? Не знаю...
Может так станет чуть легче, выплескивая здесь, все что накопилось...
Хотя никогда в жизни не вела дневников...
Сегодня отличная погода и хочется прогуляться, но очень болят глаза( наверн давление(( а еще хочу сладкого...но нельзя(