На востоке существует 7 правил чистоты

1. "Чистота рук". Это означает не брать лишнего. Здесь также подразумевается сороковая, десятая или иная часть доходов, которую следует отдать тем, кто в ней нуждается.

2. "Чистота ушей". Это означает не слушать людей напуганных, озлобленных, суетливых и т.д., а также оградить свой слух от сквернословия, сплетен и пустых разговоров.

3. "Чистота глаз". Это означает беречь глаза от ненависти, от злости, от зависти и вожделений.

4. "Чистота рта". Это означает беречь свой рот от излишнего многословия и сквернословия. "Молчание – золото".

5. "Чистота тела и одежды". Это означает держать тело и одежду в чистоте.

6. "Чистота мыслей". Это означает убрать из головы негативные мысли и злые помыслы. Также это значит не проявлять к себе жалости. Зачем жалеть себя? Не лучше ли подбодрить себя за светлые начинания?

7. "Чистота души и сердца". Это означает беречь и охранять свои душевные порывы и не игнорировать их. Любите и не требуйте ничего взамен. Любовь уже сама по себе счастье.

Китайский узел Удача

Самыми большими мастерами в деле плетения узлов были и остаются китайцы. Сама веревка и процесс ее закручивания и завивания настолько священны для них, что они обозначаются их тем же иероглифом, что и удача, счастье, божество.

Сегодня мы с вами будем плести узел Удача. Он может стать выражением добрых пожеланий, талисманом удачи или просто необычным украшением, сделанным своими руками. 

Читать далее...

Как быть собой..


Как прийти к себе?
Избавиться от обусловленностей?
Ведь с самого детства человеку урезают "крылья", закладывают в него множество "нельзя", стыда, страха, чтобы потом социуму было удобно манипулировать и дёргать за эти ниточки стыда, вины, греха, страха... И к взрослому состоянию человек уже задыхается под горой обусловленностей.
Может потому и живёт так мало и начинает болеть так скоро, хотя организм рассчитан на 150 лет...

И вот как обычному человеку, который ничем особо не занимался, ну книжки читал по психологии, прийти к себе? Какой алгоритм действий ему проделать?

...Если человек хотя бы примет позицию БЫТЬ СОБОЙ и примет себя, то половина проблем, которая есть у него в уме и вызвана желанием стать другим, отпадёт.
Тут очень важный вопрос - как отличить навязанные желания (социумом, родителями, уровнем общения и т.д.) от истинных, собственных?

Как отличить ложные ценности от истинных?"

КАК БЫТЬ СОБОЙ?


Наверное, каждый из нас в какой-то момент замечал, что дело, которым он занимается, идеи, которые он отстаивает, вещи, которыми он интересуется – как бы и «не его», не им придуманы, не им выбраны... А как-то «случайно», «само собой», «за компанию», «просто так». Потому что так все делают. Потому что мама / папа / жена / и т.п. так сказали. Потому что других вариантов не было (на самом деле – не видел, не знал, не искал...).

И возникает закономерный вопрос: а где же я? А что – мое? Как быть собой, как прийти к себе - как вернуться к себе, вспомнить – кто я?

Этому и посвящена статья.

Мы обсудим:

- Как мы перестаем быть собой?

- Как разрешить себе быть собой?

- Быть собой просто! Практические упражнения.
Как мы перестаем быть собой?

На самом деле, когда мы говорим, что общество «навязывает» нам стереотипы, программы поведения, ценности – это правда лишь отчасти. Ведь это мы выбираем ту или иную программу, цель, идею, и решаем, что будем ей следовать.

Другое дело, что часто этот выбор не осознается. Или у нас недостаточно информации о том, как можно по-другому. Или мы еще слишком малы – и вообще мало чего осознаем, верим на слово – маме-папе, например.

Но все же, каковы механизмы того, что мы выбираем что-то чужое, вместо того, чтобы следовать своим целям?

1. Отсутствие или нехватка информации.

Это те ситуации, когда нам кажется, что у нас нет выбора. Когда мы просто не знаем, что может быть по-другому, или не видим путей решения. Когда мы говорим «Я это не могу, потому что...». Как сказала мне одна знакомая, служащая крупной компании: «С 14-ти лет мечтала быть врачом. Но не пошла. Думала, там одни «династии», а у меня родители – инженеры... Теперь уже поздно...»

Наверное, каждый вспомнит какой-нибудь случай из своей жизни, когда казалось что принятое решение – единственно возможное правильное. А лет через пять и сама «трудная» ситуация покажется до невозможности простой, и решения найдутся – и «эх, если бы я тогда знал!...»

Лечится эта трудность двумя способами: опытом (то есть приобретением знаний и расширением возможностей действий и выбора в конкретном круге ситуаций) и приобретением привычки искать недостающую информацию.

Это значит, что в ситуациях типа «так не бывает», «тебе это нельзя / не дано» или «я этого не могу» мы целенаправленно ищем примеры того, что «так» бывает (другие люди делали то, что мы задумали, или что-то похожее – и были успешны); ищем возможности с нашими условиями (временем, знаниями, национальностью, полом, возрастом и т.п.) добиться желаемого результата; ищем пути и способы того, как мы можем достигнуть цели, если напрямую, « в лоб» - не можем.

2. Незнание себя

Для кого-то это прозвучит странно, но ко мне нередко обращаются люди с таким запросом: «Я не знаю, чего я хочу... Делаю то, что делают рядом со мной, а сам(а) – ничего не хочу! Нет своего мнения, своих желаний». И если нет других причин (например, депрессии, когда отсутствие желаний – лишь одно из многих проявлений общего подавленного состояния и имеет иные корни), то можно предположить, что человек не научился (или разучился прислушиваться к своим желаниям, конкретизировать их.

Тому, как вновь (или впервые) обрести эту способность, посвящены Упражнения 1 и 2.

Упражнение 1. «10 желаний»

Цель – научиться лучше «слышать себя», осознавать свои желания и получить опыт действия в соответствии со своими желаниями.

Выполняется ежедневно, длительность выполнения – по вашему выбору (терапевтично – от 21 дня, но почувствовать «вкус» к осознанию собственных желаний можно и за неделю).

Итак, каждое утро вы выбираете время и в специально заведенном блокноте записываете 10 или больше желаний – того, что вы хотите сделать в данный момент или в течение дня. Желания могут быть как «большими» (например, съездить в гости к такому-то), так и «маленькие», на минутку (сижу пишу желания – захотелось потянуться или пойти выпить стакан сока). Если ничего в голову не приходит – посидите подождите, пока изнутри придет еще одно желание. Не надо придумывать специально, лишь бы выполнить упражнение, например: «ага, можно захотеть еще позвонить маме, все равно ей обещала», – если действительно хотите с мамой пообщаться – пишите.

И затем в течение дня выполняете эти желания (или не выполняете, откладываете некоторые – это тоже интересный опыт), наблюдая, как вы себя чувствуете, когда делаете то, чего действительно хотите, а когда выполняете что-то другое.

Упражнение 2. «Стоп»

В течение дня, как только вспомните – тут же обращайтесь к себе с вопросом: «Чего я сейчас хочу?»

Вы можете обнаружить, что делаете то, что вам вовсе не нужно – и более того, что делать это вовсе не обязательно! Или вы отметите какие-то мелочи, изменение которых сделает вашу жизнь значительно комфортнее. Например, мне как-то пришлось «перелопатить» большое количество печатного текста – и меня очень раздражала необходимость это делать. В какой-то момент я отметила, что большая часть раздражения связана с тем, что мне недостаточно имеющегося освещения и приходится напрягаться, читая. Настольная лампа решила проблему!

Для облегчения задачи можете поставить себе будильник, который будет звонить раз или два в час, и в момент звонка обращаться внутрь себя.

3. Свое и чужое. Отождествление с окружающими.

Когда мы говорим «быть собой», то подразумевается, что в определенные моменты мы собой не являемся. Но если не собой – то «кем» же? Чьи цели, желания, привычки мы взяли себе на вооружение – и вкладываем энергию в их реализацию?

Все начинается с родителей. С любви ребенка к родителям и огромного желания быть на них похожим – хорошим, ведь они же точно хорошие! Тогда мы начинаем неосознанно копировать мимику родителей, речь, способы поведения в различных ситуациях, эмоциональные реакции – и так далее, вплоть до известных «семейных сценариев», до подсознательного принятия на себя обязательства воплотить нереализованные мечты родителей – прожить за них ту жизнь, которую они хотели, но не смогли создать.

Это подражание – естественный, природно целесообразный процесс: так ребенок учится действовать в пока что не знакомом ему мире – сначала в мире предметов, потом – в социальном окружении. С другой стороны, став взрослыми, мы вправе провести ревизию взятого из детства багажа и определить, что для нас по-прежнему полезно, а от чего стоит отказаться. Об этом – Упражнение 3 в этом выпуске.

Многие вещи – решение первых серьезных конфликтов, выбор профессии, выбор жены или мужа, принятие решения сменить работу - происходят при участии (хотим мы того или нет) наших близких – родителей, супругов, друзей, коллег. Мы обсуждаем это или получаем непрошенные советы – но в любом случае подвергаемся влиянию других людей, с их представлениями о мире, их верованиями и страхами, их целями в отношении нас...

Для тех, кто чувствует, что поддается такому влиянию очень сильно, предложено Упражнение 4, а Упражнение 5 позволит осознанно взглянуть на сделанные выборы прошлого и увидеть, какие из них были сделаны осознанно, а какие могут быть пересмотрены для более полной реализации себя.

Упражнение 3. «Что я возьму с собой из детства?»

Для этого упражнения выделите себе достаточно времени. Можете коротко записывать свои результаты – это поможет затем проанализировать все, не упустив важного.

- Итак, подумайте о своих родителях. Вспомните те моменты из детства, когда их поведение восхитило вас, когда вы решили, что папа или мама поступили очень правильно, или смело, или сделали что-то выдающееся. Вспомните, насколько сможете, свои чувства в тот момент – какие качества родителей, или действия, или способ поведения в сложно ситуации вызывали ваше восхищение? Было ли внутри желание – хочу так же?

Запишите результат. Эти качества вполне могли стать вашими идеалами. Посмотрите на них – что вы по-прежнему считаете важным, к чему стремитесь? Может быть вы, как ваш отец, любите радовать детей неожиданными подарками – и получаете от этого массу удовольствия? А может быть, в 8 лет вас поразило то, как отца чествовали после защиты докторской – и вы который год бьетесь над диссертацией, не испытывая к науке ни малейшей тяги? Действительно ли это ваша цель?

Возможно, вы вспомните ситуации, в которых, наоборот, вам что-то сильно не понравилось в поведении родителей – вам было страшно, или стыдно за них, или вы видели осуждение по отношению к ним со стороны других людей. Проанализируйте эти воспоминания с такой точки зрения: где вы приняли решение «что угодно, только не это»? «Если кто-нибудь узнает о моей ошибке, я буду опозорен, меня засмеют! Никогда не делать ошибок!» «Нельзя быть агрессивным, это ужасно!» Какие из этих убеждений вы хотели бы оставить себе?

То же самое можете проделать для других важных для вас в детстве людей, которые, по вашему мнению, оказали влияние на ваше развитие как личности.

Упражнение 4. «Свое решение»

Итак, если вы замечаете, что часто меняете решения под влиянием других людей, если вам кажется, что вы не способны принять решение самостоятельно, если ваши решения не всегда являются действительно вашими – предлагаю следующий алгоритм.

Прежде чем пойти «за советом» или «поделиться» с кем-то, сформулируйте наедине с собой свое мнение.

Каково ваше отношение к этому событию / человеку / предложению? Что оно для вас значит? Какие перспективы дает? Какие трудности могут возникнуть?

В этот момент, исходя из имеющейся у вас информации, какое решение вы бы приняли? Какой информации вам не хватает для окончательного решения?

Затем спросите себя: чего вы хотите от человека, с которым намерены обсудить ваш вопрос, какова ваша цель?

Просто поделиться радостной новостью? Или он владеет информацией, которой вам недостает?

Или может быть, вы не желаете брать на себя ответственность за решение и хотите, чтобы этот человек сказал вам, какое решение верное, или чтобы он принял решение за вас?..

Упражнение 5. «Выбор пути»

В течение своей жизни мы делаем много выборов, которые в результате формируют наш жизненный путь. Что делать, если вы вдруг обнаружили, что путь, по которому вы идете, не радует вас? Или что вы вообще не знаете, куда дальше идти, что выбрать? Или вдруг поняли, что нет каких-то больших, по-настоящему привлекательных целей?

Спросите себя: может быть, когда-то вы знали, как вы хотите жить и куда хотите идти, - но отказались от своего решения по тем или иным причинам? Испугались, сдались после первой неудачи, поддались чьим-то уговорам и убеждению? Скорее всего, ответ будет положительным – ну, может быть не четкое понимание, каким должен быть ваш путь, но, по крайней мере, ощущение, что он точно есть и что вы смутно его помните...

Предлагаю проделать такое упражнение.

Вспомните моменты, когда вы принимали важные решения, определяющие вашу дальнейшую жизнь. Например, выбирали будущую профессию, дело, которым будете заниматься, решали переехать в другой город, страну, родить ребенка или развестись... Все, что сочтете нужным. Можете записать эти события, чтобы в ходе упражнения обратиться к каждому из них.

Затем вы берете каждое такое решение по очереди и вспоминаете – как вы принимали его? С кем советовались, обсуждали? Какие были варианты?

Вспомните, кто из близких и авторитетных для вас людей был в то время рядом с вами? Вспомните или предположите, чего они хотели от вас, как видели вашу дальнейшую жизнь, о чем мечтали для вас?

Вспомните (может быть, это потребует чуть больше усилий) – а чего тогда хотели вы? Перенеситесь мысленно в то время, представьте себя и все, что окружало вас, максимально ярко – в образах, звуках, ощущениях. Что вы чувствовали, когда думали о предстоящем выборе? О чем мечтали, чего хотели на самом деле? Чего боялись? Кого не хотели огорчать и кому хотели понравиться?

Что вы выбрали? Чьи мечты, желания, цели?

Свои? Великолепно!

Чужие? Порадуйтесь тому, что вы открыли это! Возьмите свои мечты – те, что остались актуальными для вас с того времени, или те, которые придут к вам после этого упражнения, - и начните воплощать их!

4. Свое и чужое. Культура.

Есть еще один уровень влияния – на уровне культуры, на уровне общества.

Все мы рождаемся в определенной социальной среде, в которой существуют общепринятые правила – как жить, к чему стремиться, чем заполнять свою жизнь. Из этого предложенного набора мы выбираем то, что нам кажется лучшим – и иногда это действительно то, что нам нужно. Но как отличить те цели, которые действительно близки нам, и те, которые мы присваиваем неосознанно?

Есть хороший критерий: если ваша жизнь и то, что вы делаете, доставляет вам радость – значит, вы все делаете правильно для себя. Если же ваша жизнь вас не удовлетворяет и вызывает лишь усталость – стоит разобраться: возможно, вы тратите силы на достижение тех целей, которые вам не нужны.

Упражнения 6 и 7 также помогут вам отделить свои истинные желания от навязанных.

5. Автоматизмы

Вспомните свой обычный вечер. Вы приходите домой. Вы включаете телевизор / компьютер / радио, вы берете примитивную (по вашему собственному мнению!) книжку и просиживаете с ней весь вечер, вы съедаете за ужином полкило конфет (а утром меряете талию и вздыхаете)... и многое-многое другое. Зачем вы это делаете? Вы действительно этого хотите?

Ответ прост – это привычки, действия, доведенные до автоматизма. Огромный процент времени человек живет автоматически – ест, пьет, общается с людьми, ходит на работу, занимается важными (часто важными в кавычках) делами...

Как перестать тратить время впустую, делать бесполезные или вредные для себя вещи и, наконец, заняться тем, что для вас действительно важно?

Для начала – поставить перед собой такую цель. Быть осознанным, отмечать в каждый момент, чем вы заняты – на это тоже нужна привычка:) Тренируйте ее – и вы высвободите массу времени для себя и своего удовольствия!

Эффективное упражнение, позволяющее разорвать привычный круг автоматических действий и приблизиться к своим истинным желаниям, приведено ниже (Упражнение 7).

Упражнение 6. «Если бы мне осталось жить 1 год...»

Спросите себя: «Если бы мне осталось жить 1 год (совершенно точно, и никакой надежды на то, что вы проживете дольше!) – что бы я сделал? чем бы я занимался? чему бы я посвятил оставшееся мне время жизни?»

Дайте себе время – 10-15 минут, чтобы поразмышлять над этим. Затем запишите результат.

Что для вас действительно важно?..

Упражнение 7. «Праздник осознанности»

(Название мое, упражнение предложено Г. Павленко)

Выберите вечер (или целый день, если у вас есть желание и возможность), который вы проведете дома только с собой. Предупредите друзей, что сегодня вы не отвечаете на звонки, не назначаете встречи. Предупредите семью, что сегодня вы будете необычно молчаливы и погружены в себя.

Итак, в этот вечер вы:

- не смотрите телевизор

- не слушаете радио

- не читаете газеты и журналы

- не читаете книги с целью убить время

- не сидите в интернете

- не разговариваете по телефону

- не общаетесь без надобности с родственниками

- не делаете всего того «привычного», что делает каждый день

Что же тогда можно?

- Осознать, насколько вы зависимы от внешних «развлечений» - от СМИ, культуры, людей, разговоров...

- Осознать, насколько пусто становится внутри, когда вам нельзя занять себя этими привычными вещами.

- Пойти в эту пустоту – и прикоснуться к собственной сути, к своим истинным желаниям.

И когда в какой-то момент вам захочется чем-то отвлечь себя, задайте себе вопрос: «А какими своими идеями я мог бы развлечь себя? Каким своим творчеством я могу развлекать себя? Как я хочу себя развлекать, пользуясь только своими ресурсами?»

Отпустите этот вопрос внутрь себя и подождите ответа. Он придет. Ваши истинные желания – всегда рядом с вами.

А после того, как вы осознаете, чем вам хочется себя развлекать, возьмите по очереди каждое из этих дел и представьте, что вы решили реализовать себя в этом деле и добились успеха. Не обязательно представлять, что вы занимаетесь этим делом всю жизнь, но обязательно – что доводите каждое из дел до максимума. Спросите себя: «Хочу ли я этого? Нравится ли мне это?»

Осознавайте!

5. Эмоционально травмирующие ситуации

И наконец, отдельная тема – это сложные или травмирующие ситуации, в которых мы переживаем неуспех (реальный или нам так кажется), в которых не находим для себя «хорошего» выхода, решения. Часто это ситуации из детства, но и в течение дальнейшей жизни подобные события могут возникать не раз.

Переживая неудачу, чувство беспомощности перед нежелательными событиями, мы можем выбрать (принять подсознательно) какие-то решения, которые в этой ситуации кажутся нам спасительными, но в дальнейшей жизни только мешают нам.

Например, в школьном опыте одной моей клиентки была ситуация, когда она с огромным интересом и усердием готовила доклад по литературе, но ее видение темы не нашло понимания у учительницы и та жестоко раскритиковала девочку перед всем классом, а ученики посмеялись.

Став взрослой, эта женщина испытывала сильный страх всякий раз, когда ей приходилось выдвигать свои идеи и предложения, достаточно талантливые, по оценке ее руководства (а работает она в сфере рекламы, занимает достаточно хорошую должность - но каких неимоверных усилий это от нее потребовало!), а самые интересные и «любимые» свои идеи (как тот доклад) часто так и не решалась выдвинуть на обсуждение. Решение, принятое ею в детстве в результате описанного случая: «Лучше не высовываться, тогда не будет позора» дополнялось идеей о собственной бездарности, сомнениями в качестве любых идей, которые она может выдвинуть.

Эта женщина, обладая сильным характером, нашла возможность реализовать себя в деле, которое ей нравится. Но сколько тех, кто после подобных событий поставил крест на своем творчестве, таланте, увлечениях – отказался от того, чтобы быть собой?..

Интернет и популярно-психологическая литература пестрят примерами того, как можно изменить себя, «проработав» такие ситуации. Качественные, грамотные подходы предлагают методики, позволяющие сделать главное – осознать, что внутри нас привело к возникновению трудностей и найти новые, комфортные решения для ситуации в прошлом и на будущее.

Иногда человек может справиться с этим сам, применяя действительно работающую методику. Но зачастую требуется помощь специалиста – ведь не так-то легко по-новому взглянуть на ситуацию, освободиться от тяжелых эмоций и найти «хороший» выход, особенно если ситуация эмоционально значима и решение для нее, естественно (иначе бы она не мучила и не оказывала влияния!) до сих пор не найдено.

Отвечая на вопрос: «как мы перестаем быть собой?» - мы одновременно находим ответы, позволяющие нам вернуться к себе. Знание «ловушек», в которых мы добровольно или неосознанно оставляем часть своей индивидуальности, позволяет научиться обходить их – иногда всего лишь одним сознательным решением быть более осознанным. Предложенные упражнения помогут вам на пути возвращения к себе.

Как позволить себе быть собой?

Часто спрашивают: а как быть собой, если тебя, такого как ты есть, могут осудить? Если ты не будешь похож на других, если твое мнение будет иным – от тебя могут отвернуться люди, даже друзья? Если твоим действиям будет оказано сопротивление?

Действительно, иногда платой за возможность быть собой является расставание с каким-то делом, человеком, определенным образом жизни, которые не совместимы с вашими истинными желаниями, целями, мечтами. Вам выбирать, что важнее...

Но обычно все не так печально. Только наши страхи и неумение принять себя с любовью делают наши особенности (о которых мы часто и говорим – «быть собой»), нашу индивидуальность «страшной», «неприемлемой» или такой непохожей на других. Чаще всего человек, следующий голосу своей сущности, расслаблен, позитивен и гармоничен, и создает вокруг себя комфортное для людей пространство. Начните проявлять себя – и вы увидите, как много людей готовы поддержать вас и рады вашим изменениям!

Что же касается опасений «не вписаться в социум», то мне очень нравятся слова Ошо. Он пишет: «Невроз представляет собой «расщепление». Если ваши части снова соединены мостом, то вы снова становитесь ребенком, снова становитесь невинными. А раз вы узнали эту невинность, то вы можете продолжать требуемым образом вести себя в обществе. Но теперь это поведение в обществе является просто спектаклем, просто игрой. Вы в нее не вовлечены. Общество требует этого, поэтому вы так себя и ведете. Но вы не входите в это действие, вы просто играете.

Вы будете использовать нереальные лица, поскольку вы живете в нереальном мире; в противном случае мир раздавит и убьет вас. ...Ведите себя так, как этого требует общество; не создавайте ненужных беспокойств для себя и для других. Но раз вы познали свою истинную суть и свою целостность, то фальшивое общество не сможет сделать вас невротиком; оно не сможет сделать вас сумасшедшим».
Быть собой просто!

Успехов и радости вам!
Айнетдинова Юлия