И в какой-то момент ты открываешь глаза и встречаешь, того в ком хочется раствориться. Это очень древняя магия инстинктов... Ты закрываешь глаза, качаешь головой, отмахиваешься, не понимаешь зачем это все, бормочешь:"я выше всего этого". Но кто ты жалкий человечешка, мешок с костями и кишками, раб гуморальных реакций, чтобы сказать "нет" тому, что управляет жизнью. 

Страшно, но музыка серотонина заиграла и дофаминовый танец начался. Лети, пока есть крылья. Лети....  

Мне 30 лет. Последняя запись здесь сделана мной семь лет назад. СЕМЬ ЛЕТ.
В какой-то момент мне показалось, что я стала другой, что я это не я, что меня той, той что грезила больше нет....
Что произошло из самого крупного, важного и значимого.
2014 я защитила кандидатскую диссертацию.
2015 узнаю про рак у дедушки, узнаю про рак у мамы.
2016 год обоих удачно пролечили. Построили новый домик. К концу 2016 года думала, что все хорошо и все ужасы позади.....выдохнула.
В начале 2017 уволилась из института в модную фармацевтическую фирму. Очень много нового, голова шла кругом. Отрастила себе малюсенькие такие крылышки, те что от дофамина вырастают. Ха-ха очень наивно. Но видимо так надо было так как...
2017 10 ноября мама умерла. Я провалилась в бездну или бездна развернулась внутри меня. "Заяц, ты у меня умный, все сама знаешь как решить правильно" вот такой мне ответ остался от нее на все мои вопросы. А вопросов много. Весь год винила себя в ее смерти, что в нужный момент не углядела, не поняла, а когда поняла было уже поздно.
2018 работа, работа, работа, первый раз побывала за границей, командировка в Англию. Много работы. Вдруг пришло странное переоценивание отношений между мужчиной и женщиной. Секс это конечно прекрасно, это сильный стимул что бы жить, но люди слишком много придают ему значения.
2019 весной дедушка, будучи плох здоровьем, осознанно со мной прощается. Весной все очень плохо, и летом он умирает на даче на моих руках. "Что тебе еще нужно для счастья кулемашка?" это самый главный вопрос на всю оставшуюся жизнь от него. Завещает учить английский, беречь бабушку, не обижать Сашку. Потом была чудесная поездка в Казахстан. На Бухтармиснком водохранилище я всецело ощутила никчемность человеческих переживаний, страстей, сомнений, стремлений, взлетов и падений. Я прыгнула в бездну внутри себя. И вспомнила все. Все то что переживала, как переживала, как остро чувствовала каждой клеткой свое тела и нервным волоконцем этот чудесный мир, когда-то очень давно. Гормоны скажете вы, я соглашусь. Но это же прекрасно.
В 2019 году я нашла себя заново, ту какой я была до того как связалась с Максимом, именно связалась толстым канатом за шею, что бы не улетать далеко, 9 лет назад я выбрала этот канат слишком осознанно и серьезно. Узы брака, супружество. чувство долга, партнерство как это все точно передает все что между нами происходит. Но потери близких людей дали мне понять, что канат на шее плохая помощь при падении в бездну. Когда падаешь в бездну нужны крылья. Но об этом в следующий раз.
2020 начала в режиме сохранения энергии. Потому что с точки зрения вечности мы ничто. Sub specie aeternitatis.

Конец рабочего дня, очередь в магазине на кассе. Стоят мальчик и мужчина (отец этого мальчика). Мужчина спрашивает сынишку, о том куда они сегодня с классом ездили в Москву. Мальчик с восторгом начинает рассказывать, что они ездили в музей экспериментов, и далее что он там увидел всякие интересные штуки: вечный двигатель, красивые химические реакции, историю постановки всяких физических опытов и много, много. Из выражения лица и интонации я поняла на сколько тронуло увиденное мальчугана и искренне порадовалась за него. А его же сердобольный отец ему в ответ буркнул, что это все ерунда какая-то никому не нужная, и что оно не стоило того, что бы тратить на эту поездку 1500 тыс руб... ( убраны оригинальные выражения в целях цензуры) 

 Услышав это, в ответ на рассказ мальчика, у меня появилось огромное желание дать подзатыльника этому великовозрастному идиоту, который таким образом может в дальнейшем погасить пытливость и любознательность в ребенке, и в конечном счете тогда из него вырастет такой же быдловатый  взрослый тупица, стремящийся в лучшем случае к личной наживе. 

Как после этого не высказать фразу: "Люди, некоторые из вас,  такое говно"......

Теперь я Агафонова, отыграли мы свадьбу в лиловых тонах, 6го сентября 2013 года. Прошло три недели, новый статус не чувствовался бы совсем, если бы не суматоха со сменой фамилии. 

Не смотря на супер бюджетность, мы все равно заморочились, лиловый цвет был везде. Напишу здесь что я сделала к свадьбе своими рученками, что бы в старости не забыть. Корсет платья расшила бисером и жемчугом, подъюбник (10 метров лилового фатина, он был прекрасен, круче чем само платье когда не было еще вышито бисером), фата (фатин расшитый по краю бусинками и бусинки на гребеночке сверху), две слонотаксы (мой брэнд как мама посмеялась), разумеется подвязка и абсолютно бестолковая вещь как подушечка для колец (просто надо было снять напряжение и я ее сделала пока ждала гостей из Питера, которые должны били подъехать с минуты на минуту). В общем наименований мало, но все это было сделано за две недели, так что я себя лично хвалю =).

Сейчас я подумываю о том что наверно сама замахнусь на фотоальбом.  И если совсем не поленюсь то даже напишу об этом здесь.  

Хочется, хочется одет корсет, платье с турнюром,  шляпку с перьями, перчатки взять ажурный зонтик и пойти в таком виде на прогулку или встречу (но не свидание, нет нет просто встречу) с обворожительным кавалером в черном пальто и в черном цилиндре, с тростью в руках... (ах ах ах, таких уже в наше время и не сыскать). И мило с ним беседовать, о всяких милых, глупых, мимолетных вещах (не связанных с политикой, религией или с работой) и наслаждаться  этим мгновением прекрасного. И понимать что ничего вам друг от друга не надо, потому что у него кто-то есть у тебя есть, и вы преданно любите своих кого-то, но сейчас, в данный момент вам обоим нужен только этот глупый разговор и трогательное пожатие руки по его окончанию. И все.... Эх, это так выражается мой острый недостаток в прекрасном, тонком и неосязаемом. Это может и глупо, но не хватает таких вот разговоров, очень все-таки не хватает.

А еще хочется на коньках хорошо научиться ездить (ну это мечта с детства), а еще танго танцевать.... и опять же, это все для разговора, для одного только взгляда и пожатия руки.    

 

 

ну вот, и я дожила до того дня, когда могу с телефона написать в дневник, извращение еще то, но для пробы пера и истории пойдет.

Бегу, бегу куда-то бегу. Дома ремонт ( еще чуть-чуть и моим самым страшным проклятием для моих врагов будет "И чтоб тебе вечно ремонтировать свой дом!"), на работе работа с девизом "Если не ты, то никто!". А еще с ужасом думаю уж не стала ли я занудой. Так много хочется сделать, так мало на это отпущено времени, из-за этого иной раз хочется просто сидеть и плевать в  потолок. Иногда становиться скучно, хотя по правде сказать скучать не приходиться. 

Хочется создавать красивые вещи, а в итоге кормлю быков.

Максим сломал ногу, у меня начался опыт с животными на виварии, утром и вечером хожу кормить рогатых бугаев. Подсела на аромат Иланг-иланга, он мне не дает забыть чувство прекрасного =) 

я аспирант, и опять на поставки =) но вырабатывать наверно буду как на полную, ибо надо книжечку побыстрее написать. Абсурд, проработав уже 4 ре месяца на полной ставке мнс, меня на пол ставки мой работодатель в лице моего директора НИИ опять берет с испытательным сроком в три месяца. 

Дома, дома ремонт затяжной и бесконечный. В новой пристройке подтекает крыша, из-за этого в моей новой комнатке обои не будут клеятся до весны, но все равно наверно неделе через две или три, смотря как быстро куплю диван, я туда уже перееду. 

На улице ужас жуткий, дождь темень и грязь. 

И еще, я хочу замуж, определенно хочу, ну если не сейчас то через год-два точно, даже не обдумывая. А Максим пока что думает что делать с армией, поэтому об этом даже поговорить не с кем, помечтать, а начинаешь с ним говорить он все воспринимает так будто я его завтра уже потащу в ЗАГС, никаких мечтаний, никаких....... жуткий прагматик, но, быть может именно это меня и держит у него, он как буек не дает мне далеко заплывать и утонуть. 

 

ну вот, 20 октября мне стукнуло 22, как-то не чувствуется совершенно.

Я поступила в аспирантуру с суммарным баллом 14 из 15, и была на голову а точнее на все три головы выше всех остальных, но что-то радости от успеха нет.

Дома вяло текущий процесс ремонта, на днях перенесли сантехнику на новое место, теперь проводят новую проводку.

Я присмотрела себе диван, хочу фиолетовый, и стены от же лиловые а еще хочу белый ковер с длинным ворсом, и мечта затянуть потолок молочной тканью складками стремящимся в середине. 

Был куплен роутер, который, собака, не хочет настраиваться, и по сему проблема дележки интернета остра и актуальна.

Машина ездит. Уже 2 тысячи накатали, на хэлоуин ездили в Нару =) надо сказать процесс подготовки был куда острее и приятнее чем сам концерт, ибо выполняла я роль имеджмейкера для троих (Макса, Лешки и его брательника мелкого ) заделал их под Kiss. В итоге блин надо было брать денежку за фотки с ними, на столько были они популярны за вечер =).

Послденее время подсаживаюсь на Depeche mode, наверно осень влияет.  

Ох, так здорово, что я в свое время записывала сюда свой бред, иногда прочитаешь его мило так улыбнешься, и так уютно становиться как-то мягко на душе. Мол вот, пережила все это, перечувствовала, переплакала, а теперь можно просто жить. =) 

Ну в общем, а что происходит сейчас. Месяц как я езжу на автомобиле "Ока", хоте некоторые меня закидают камнями что называю ЭТО автомобилем, ну ладно четырехколесной самоходной тарантайке езжу я. Но все-такие не ногами же топаю до работы и назад. И о работе. Ох уж эта работа. Вообще она меня устраивает всем кроме двух пунктов: дурака директора и зарплаты. Вот, а так я себя всецело чувствую на своем месте, ну да ладно, напишу там книжечку, под названием диссертация на соискание степени, кандидата биологических наук, получу специализацию биохимию, и буду искать.

Новости о доме. Дома ремонт, нет даже  не ремонт, правильнее сказать стройка. Все что должно было постепенно  делаться в течении 20 лет, делается сейчас. Длится это уже месяц, и скорее всего продлиться еще месяца два, и это только грубые работы которые делаем не мы. А уж сколько будут длиться отделочные работы, которые будем делать мы с мамой, об этом я напишу, обязательно =). А пока у нас работают узбеки без выходных, с утра до вечера. Колотят, рушат, возводят. Блин из-за этого ремонта даже в выходные нельзя отдохнуть. Приходитсья сидеть и контролировать их.  

Когда прорезали новое окно, оказалось что у нас на стенах 10ти сантиметровый слой различных обоев+газеты+коробки+штукатурка. Причем  самый первый слой газет, относиться к довоенным 40вым годам. Вот так вот, мы провели мини археологические раскопки =).  

Об личном. Ну вообще видимо это серьезно. Хотя пока все это не пришло к логическому завершению, положительному или отрицательному, утверждать что либо я не могу. Могу ток упомянуть что он беситься, от того что я работаю не пойми где, да еще занимаюсь волонтерством, та как зарплату в 6ооо руб. считать зарплатой нельзя. Но мы вместе и это замечательно =) 

 

калькулятор для выкройки прямой юбки 

http://speedkey.ru/skirt/

 

http://www.liveinternet.ru/users/nelyasha/post159538269

юбка ярусами

http://www.osinka.ru/Sewing/Modelling/Ubki/13.html

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - Амеба по звуковым дорошкам....

Вот, когда прошлой осенью на душе и сердце было все хуже некуда, в уме была такая мысль, что это все временно и скоро будет и на твоей улице праздник... И стоило только подумать об этом, и так становилось хорошо, тепло на душе....

А сейчас, когда на сердце и душе более менее покой, и умеренный мягкий климат, в уме периодически возникает подлая мысля, что это все временно, это все до августа месяца, а потом.... а потом придут суровые будни детка, и умеренный климат потрясет череда катаклизм... И как только так подумается, становится так паршиво, так паршиво, что даже на некоторое время хочется вернуться назад... туда где была та теплая мысль о хорошем будущем...

Вот что за мерзопакостная моя голова... что за натура, нет бы жить и радоваться....

Настроение сейчас - полнейшее удовлетворение своей собственной персоной

ну, вот перемахнула отметку 21, на жизненном циферблате.... это 20го октября =)

в общем подарки все были очень нужные, и давно желанные, может от того что люди, дарящие их повзрослели, а может просто от того, что  я воткрытую всем говорила что мне конкретно нужно.

Девиз этого дня рождения, был наверно такой: "Мечты идиотки, сбываются"....

Из наблюдения за внешним миром, хочется добавить то что, за последнее время у народа случился прям синдром внезапной женитьбы... Все ну просто почти что все, идут и берут штурмом ЗАГС... И каждый раз внутри смешное такое чувства конца света, когда опять узнаешь что кто-то там из знакомых друзей уже счастливая ячейка общества. Это конечно хорошо, очень часто все равно вызыает противоречивые чувства.

А теперь о личном.... ну на личном фронте, светит солнце, поют птицы, правда нет разноцветной радуги, ну что ж поделаешь, сложно нарисовать разноцветную радугу когда под уркой нет желтого, голубого, фиолетового.... (то есть нет сумасшествия, безумия, полетов на 10ой космической скорости на 7ые небеса).... но может оно так и лучше. Зато есть красный, переходящий в нежно персиковый, и небо там насыщенного синего цвета.... в обещем закат плавно переходящий в звездную ночь... вот как выглядит мое счастье.

И знаете, если бы не моя светобоязнь (чересчур реалистичное мышление о хлебе насущном в нашей реальности), наверно это была бы сказка. 

Три дня  в Питере прошли как, нет даже не как один день, прошли как  один вздох....

... этот воздух пропитанный водой, крайне не пригодный для моей носоглодки, но такой манящий.... Этот город вредный для здоровья, но столь необходимый для души.... Теперь опять буду ждать с ним встречи.

А, так помелочам, еще новости, я получила права, я теперь лаборант-исследователь (хе-хе), и я все сильней и сильней привязываюсь к Максиму Владимировичу. И ечм больше я привязваюсь тем все больше и больше мне наплевать на то кто крутиться с ним рядом в настоящем времени из женских особей, но меня все больше и бельше мучают фантомы его бывших, но я держусь, и как нистранно не кипятиться по этому поводу мне помогают мысли и бодном несчасном, хотя нет, уже наврено счасливом =) Андрюше.

   Пожалуй это все чем запомниться этот сентябрь.