Настроение сейчас - как это все сложно

Закомплексован он, но страдаете от этого вы. Помогите ему!

1. Комплекс вечно второго

Как распознать? Он целый вечер с не­скрываемым вос­хищением смот­рит на вас, но подойти боится. Как бы сногсши­бательно вы ни выглядели, он познакомится не с вами, а с той, о ком обычно говорят: «Мышь серая».

Что делать? Практикующий психолог Дмитрий Синарев объясняет, что когда мужчина видит красивую девушку, первой мыслью, которая приходит ему в го­лову, является: «Такая красавица одна быть не может». Развивая ее, он уверяет себя, что у этой девушки уже есть бой­френд, а если ему повезет с ней позна­комиться и завязать отношения, то потом придется постоянно бороться за ее внимание, ведь возле нее будут увиваться толпы мужчин... Чтобы его фантазии не зашли так далеко, обратитесь к нему пер­вой. «Он непременно оценит вашу заинтересованность, а главное — поймет, что с вами просто общаться», — утверждает Лолита Борукаева, психолог психологического центра «Успех».

2. Комплекс плохого любовника

Как распознать? Если в постели он начинает извиняться за то, что еще не сделал, и каждую минуту спрашивает, все ли у него получается правильно, он либо излишне заботится о вас, либо страдает от комплек­са плохого любовника. Его желание постоянно с кем-то соревноваться тоже свидетельствует о проблемах с само­оценкой. Ваш герой жаждет сравнений? Ему хочется знать, сколько у вас было партнеров до него, кто из них был лучшим и почему? «Не удивляйтесь, если после вашего рассказа он заявит, что ваши многочисленные любовники (кстати, вы упомянули всего двух) вас настолько развратили, что он не может вам доверять, а значит, и расслабиться в вашем присутствии», — предупреждает сексолог Алексей Ларин, председатель Мос­ковского общества сексологов.

Что делать? Все, что нужно, — подоб­рать нужные слова. «Скажите, что он единст­венный и неповторимый, что от тех двоих вы ушли потому, что они ему в подметки не годились», — советует Ларин. По­могите ему раскрепоститься, но не увле­кай­тесь. Сказать, что все было хорошо, и со­в­рать — не одно и то же.

3. Комплекс обманутого

Как распознать? Вы проводите много времени вместе, а он ни разу даже не попытался вас обнять? Вы бы с удовольствием гуляли с ним до утра, держась за руки, но он не проявляет инициативы. Вы хотите прильнуть к его плечу, но он тут же отстраняется. Конечно, можно было бы усом­ниться в его сексуальной ориентации, но он постоянно твердит о своих бывших подружках, точнее, о том, как они его бросили. Он строит из себя умудренного опытом циника и готов часа­ми рассуждать об обреченности любых ­отношений.

Что делать? Во-пер­вых, стоит заметить, что такие мужчины встречаются нечасто, потому что большинст­во из них по своей природе — охотники, которые делают все, чтобы комплекс вечно обманутых появлялся у женщин. Во-вторых, с интимофобией — так этот комплекс называется — можно и нужно бороться. «Используйте тактику выжидания, — советует Дмитрий Синарев. — Не спешите выстраивать отношения. Ведь он опасается, что как только он вам доверится, вы непременно воспользуетесь этим в корыстных целях. А если вы берете инициативу в свои руки, чтобы начать отноше­ния, то и разорвать их, то есть бросить его, для вас не составит никакого труда». Дайте ему понять, что ждете первых ша­гов от него. «Будьте спонтанны и искрен­ни, — предлагает Борукаева. — Это именно то, чего он от вас никак не ожидает. Его привычные схемы слома­ются — и он изменится».

4. Комплекс не­реа­лизованности

Как распознать? Он возвращается домой устав­ший, даже если на работе весь день раскла­дывал пасьянс «косынка». Или готов в тысяч­ный раз слушать ваш рассказ о босоножках, которые вы примеряли во время обеденного пе­реры­ва, но о своих собственных проблемах никогда и слова не скажет.

Что делать? Для муж­чины чрезвычайно ва­жно реализовать себя в работе. Но даже если он ошибся в выборе профес­сии, это не означает, что ему всю жизнь придется страдать от этого комплекса. «Попробуйте завести разговор о том, что он любил в детстве. Дети особенно любят то, что у них хорошо получа­ет­ся», — объ­ясняет Ло­лита Борукаева. Если ему нравилось мастерить самолетики, расска­жи-те ему о районном клубе авиамоделис­тов. Он всюду ходил с дедушкиным «Зенитом»? Пригласите его на фотовыс­тавку и подарите ему но­венький фотоаппарат. «Если у него появится хотя бы одно занятие, пусть и не связанное с работой, но от которого он будет получать удовольст­вие, дела в офисе тоже пойдут на лад», — уверена Борукаева.

5. Комплекс "папика"

Как распознать? «Мужчина либо гордит­ся тем, что у него есть молодая любовница, либо боится, что его молодая любовница скоро найдет себе молодого любов­ника», — комментирует психолог Дмитрий Синарев. Во втором случае он предпочтет, чтобы о ваших отно­шениях никто не знал, не говоря уже о совместном с вами появлении в обществе — а вдруг все решат, что вы его внучка?

Что делать? Не стоит насильно тащить его туда, где есть шанс выставить его дедушкой. «Как можно чаще напоминайте ему о том, что никто из ровесников не может дать вам то, что дает он», — советует Юлия Баскина, психотерапевт Мос­ковского гештальт-института. Вам ведь и правда с ним намного интереснее? Вот и делайте акцент на этом.

6. Комплекс неполноценности

Как распознать? Пытаться понять, есть ли у него этот комплекс, не придется — он есть у всех, и у вас в том числе. Остается только определить, насколько сильно закомплексован ваш избранник и что именно не дает ему покоя. «Единственное, что стопроцентно является признаком комплекса неполноценности, — это чувство ревнос­ти», — говорит Дмит­рий Синарев.

Что делать? Если слу­чай не хронический, то главное — не делать акцент на том, что является причиной его неувереннос­ти в себе (небольшой рост, лысина, пивной живот и т. д.), а говорить о его достоинст­вах. «Потому что если вы комплексуете по поводу длины ваших ног, то сколько бы вам ни рассказывали, что они красивые, для вас они не станут длиннее», — объясняет Юлия Баскина. Поэтому, если он маленького ро­ста, расхваливайте его чувство юмора и ум; если его голова на­поминает мяч — умение играть в футбол и т. д. В самых запущенных случаях закомплексованный мужчина начинает компенсировать свои недостатки, унижая тех, кто его окружает. «Если вы почувствовали, что он отыгрывается на вас, подумайте, стоят ли отношения с ним ваших усилий. Если да, то за решением проблемы лучше обратиться к профессионалам», — советует Дмитрий Синарев.

7. Комплекс отличника

Как распознать? Если он старается быть лучшим всегда и везде, разве это плохо? «Конечно, это хорошо, но во всем нужна мера, — предупреждает Борукаева. — Обратите внима­ние на то, какой ценой ему дается постоянное лидерство». Если он обещал вам что-либо сделать, но по какой-то причине не смог, то он будет здорово пере­живать по этому пово­ду, пока наконец не выполнит обещанное. Между тем вам хоро­шо из­вестно, что вы легко смогли бы без этого обойтись.

Что делать? «Важно дать ему понять, что вы любите его таким, какой он есть, и что одной звезды с неба вам вполне до­статочно», — говорит Борука­ева. «Например, если в этом году у него не получается по­ехать с вами отдыхать на Сейшельские острова, поче­му бы вам не сказать: «Дорогой, а что, если этот отпуск мы проведем у тебя на даче?» — предла­гает психолог. — Он, конечно, удивится, но скажет вам спасибо, а все его последующие действия будут продиктованы не страхом упасть ли­цом в грязь, а чувст­вом бла­годарности за то, что вы любите его не только и не столько за регулярные подарки».

8. Комплекс нехватки денег

Как распознать? Он проходит мимо дорогих ресторанов с опущенной головой, увиливает от разговоров на финансовые темы, называет всех людей с достатком выше прожиточного минимума буржуями и говорит, что сумку за тысячу долларов может купить только сумасшедший. Существует и другой вариант — прямо про­­тиво­по­ложный: когда он только и делает, что твердит о том, как хорошо было бы жить на Рублевке, ездить на новенькой «семерке» BMW, а костюмы но­сить как минимум от Ralph Lauren.

Что делать? И в том, и в другом случаях ваш мужчина не умеет устанавливать при­о­ритеты. «Ваша задача — рассказывать ему о благах не материальных, а духовных», — уверена Юлия Баскина. Вам при­дется привести не один десяток примеров, чтобы заставить его произвести переоценку ценностей. Отведите его в одну из самых дешевых кофеен города, где готовят ваш самый любимый десерт, сходите на выставку модного художника, который не берет денег за входной билет, или на концерт талантливой, но пока не очень популярной группы, выступающей в клубах бесплатно. «Он перестанет комплексовать по поводу денег, как только уяснит, что то, что дорого, — не обязательно хорошо, что он вам симпатичен независимо от того, сколько он зарабатывает и какие подарки делает, что вам действительно гораздо важнее его внимание», — уверяет Баскина.

9. Комплекс несоответствия

Как распознать? Вы коренная москвичка — он из провинции, вы хорошо зарабатываете — он привык экономить каждый рубль, у вас красный диплом МГУ — он бросил заборостроительный еще на первом курсе. Возможно, у вашего мужчины все в порядке с само­оценкой и все его видимые недостатки — ничто по сравнению с достоинст­вами. «Все стремятся к равновесию, и если у вас в избытке то, чего не хватает ему, вам есть чему поучиться друг у друга, чтобы наслаждаться гармоничными взаимоотношениями. И то, что вы из разной среды, не имеет никакого значе­ния», — утверждает психолог Борукаева. Сложнее, если он постоянно с пеной у рта доказы­вает, что москвичам жить проще, что папиным сыночкам все легко дается, что любой диплом можно купить, а миллиардов честным путем не заработаешь. Однако и с этим можно справиться.

Что делать? «Не стоит говорить ему в лоб, что его эмоциональный настрой выдает его проблемы, даже если это на самом деле так, — советует Борукаева. — Если вы из разных слоев общест­ва, правиль­нее будет отстраниться от того, что вас разъединяет, — считает Юлия Бас­кина. — Найдите общие инте­ресы, увлекитесь одним делом, чаще говорите «мы». Если вы вдвоем станете составлять единое целое, то он в один прекрасный день пе­рестанет думать о том, насколько вы не подходите друг другу».

10. Кризис среднего возраста

Как распознать? Психолог Дмитрий Синарев уверен, что в жизни каждого мужчины происходят два возрастных кризиса: первый — в тридцать лет, второй — в сорок — сорок пять. Первый — это результат предварительного подведения итогов, когда он размышляет на тему того, чего дос­тиг и что еще важного предстоит сделать. Второй вызван жела­нием провести работу над ошибками: поменять работу, а иногда и людей, ко­торые его окружают. Ч

Что делать? В первом случае вам грозит либо разрыв отношений, либо предложение руки и сердца. Хотите второго — рисуйте в его воображении радужные картины семейной жизни. «Кризис сорока лет пережить сложнее. Наберитесь терпения и постарайтесь быть ему в первую очередь другом», — советует Синарев.

Одни ради любви готовы даже
заниматься любовью. Другие,
чтобы заниматься любовью,
готовы даже любить!

«Любовь – и есть самое большое счастье!» – верят любители сказок. И дёргаются, не видя очевидного: так бывает только в сказках. Да и там – только в последнем обещании «и жили они долго и счастливо», и больше ни слова! Предначертание, меж тем, абсолютно бездоказательное. Посвятившись целиком бурной предыстории «счастья», сам его процесс сказки никак не детализируют.

И они правы: не фиг там детализировать. Обычное наблюдение показывает: никогда любовь счастьем не была. И, естественно, не будет. Счастье гораздо, гораздо шире. Это – в целом жизнь. Это и владение, и стабильность, и безопасность, и свобода, и самовыражение, и творческий рост, и много ещё чего – у каждого своё. И «с милым рай в шалаше» бывает только до момента вселения в указанный шалаш. И сама любовь, как выяснилось – более чем не подарок. К счастью – через одну только любовь?! Ну прямо как в киевском мультике «Остров сокровищ»: нарисовал сквайр Трелони дверь в бар, пираты – туда, а там – обрыв!

Всласть намахавшись с любимыми за счастье, любители сказок трезвеют. И становятся лириками. И задаются вопросом: «Ну как, как быть счастливым в любви?!». И опять мимо. Потому что любовь для них – та же, сказочная. То бишь чувство счастья. Ну, и как быть счастливым в чувстве?! Для чувства счастья сначала нужно само счастье! Вывод: чтобы быть счастливым в любви, надо просто быть счастливым.

это – истинная правда, братцы! Посмотрите, у кого нет проблем с любовью? У тех, кто умеет быть счастливыми самостоятельно. А лирики хотят счастья – за счёт любимого! И, как правило, хотят взаимно. Отсюда и накладки. Ну представьте: две пиявки вцепились друг в друга. И думают: как же в этой любви быть счастливыми, блин?..

Ответа нет, поскольку сам вопрос ошибочен! – проницательно подмечает М. Веллер. Действительно! Переведём вопрос на язык реальности: «Как иметь то, чего нет, непонятно в чём???» И мы ведь всерьёз пытаемся решать эту головоломку!

Вопросы, на которые есть какие-то ответы, намного проще: «Как полюбить того, с кем живёшь?» «Как без эксцессов прожить с тем, кого любишь?» От себя добавлю практичный вопрос для юных: «Как вдоволь поколбаситься в любви – но не стать ливерной колбасой?..»

На деле же «счастье в любви» – шкала от «нет счастья, кроме любви!» до «было бы счастье – любовь приложится». На одном полюсе – чувства, интриги и гормоны, на другом – устойчивая и приятная жизнь вместе. Одни хотят первого, другие – второго. Цели – диаметрально противоположны!

Молодые, как правило, только «чувствовать спешат», и предпочитают сёрфинг по гребням влюблённостей – пока по ушам не наполучают вдоволь. И на здоровье! Только имейте честь не скотинить, не подставлять, не обесценивать. Имейте силы прощать и принимать. И имейте мужество остаться собой – чтобы оставить кому-то шансы счастливо жить с вами.

Зрелые, разобравшись по парам и хлебнув, сколько хотелось, наконец осознают некоторые факты, как то: 1. Свадьба и в самом деле была, и уже давно, и даже уже есть дети; 2. С этим уже трудно что-то поделать, блин; 3. Способы сделать общую жизнь приятной всё же есть; 4. Способы перестать делать её невыносимой – тоже, хотя это труднее. То есть тема совместного счастья становится более конкретной. Дай Бог! Пожелание одно: меньше верьте в сказки. Настало время дружить.

Теперь представьте: наши герои – то бишь вы – сидят на разных полюсах шкалы. О чём не подозревают, поскольку до свадьбы этот вопрос не стоит. И свадьба – в полном неведении – происходит. Вот тут начинается хохма. Одному не хватает страстей, другому – уюта, обоим – сочувствия, и каждый абсолютно прав! Знакомо, блин…

Посему честно реши: какого же счастья ты от любви хочешь? Хочешь «большой и чистой любви»? Тут важны чувственность, влюбчивость, ревнивость и глупость. Найди себе такого же, и сходите с ума, пока не повылазило. А хочешь устойчивых радостных отношений, союза, партнёрства – тут без ума никак. Тут потребна искренность, чувство юмора, определённая рациональность и дальновидность. И партнёр нужен – родственная душа, а не абы какой первый встречный горячо любимый. И большое желание строить отношения. И общие цели, причём главная – чтоб вместе было в кайф. Ну не вижу, как тут без дружбы!

И вот ради чего я писал эту главку. Счастье в любви – есть. Я выяснил это на опыте. Оно выращивается, как обычная теплолюбивая орхидея. Даю агротехнику.

Берём орхидею – любовь. Потом строим для неё оранжерею – дружбу. Такую, которой ничего не страшно – ни морозяка, ни пурга на месяц, ни обесточивание кабеля, ни пули, ни бомбы. И даже злые языки, даже мама с папой – и те не страшны! Придётся попотеть. Но зайдёте внутрь – и увидите: тут можно сажать что угодно. Любовь и ревность, обожание и злость, покой и полное офигение, кокетство и строгость, влечение и утомление – всё, чего хотите! Растут, как миленькие, и не вредят, а только жизнь украшают – как им и положено. Выращиваются сии чувства элементарно: в разумной дозе – свобода, в микродозах – ревность, и без ограничения – ласка в награду за всё хорошее. Взойдут и вымахают под крышу сами, как сорняки – банк-то уже засеян!!!

Дружба, понимание – это возможность любого чувства.

Чувства запрещают понять друг друга. Понимание разрешает чувствовать всё.

Поняв человека, вы принимаете его целиком – со всеми заморочками. Поняв вас, человек также перестаёт бояться ваших настоящих мыслей, грёз, чувств. Страх заменяется доверием. Чувства водворяются на своё место – в цветник. Вы можете быть собой.

Понимание друг друга – это разрешение чувствовать что угодно. Нехило!!?

Братцы! В отличие от чувств, ПОНИМАНИЕ – ЭТО ВЫ САМИ. Поэтому понимание всегда сильнее, надёжнее и дальновиднее чувств. Чувства создают проблемы. А решаете их ВЫ. И вы можете решить любую проблему.

Высший пилотаж партнёрства – когда дружба с улыбкой украшает себя зависимостями, оставленными для собственного удовольствия.

Это и есть ответ на вопрос, что важнее – дружба или чувство.

Это и есть ответ на вопрос, как быть счастливым в любви.

––== Николай Курдюмов ==––
«Успехология любви
(учебник для умных влюблённых)»
[I]