За душу берет грусть-я не вернусь..И пусть по щеке слеза,но завтра я улыбнусь..
Строго судит судья свыше,но я на ногах...Любовь-это сука,та,что у людей в сердцах..
Бьёт в голову..в начале тепло,потом-холодно..
Осколки разбитого сердца склеиваешь снова ты..
С чистого листа-душа холоста..
По-немногу теряется смысл каждого дня..Люди говорят-забудь,сердце гворит-помни.......
Так и так..в душе-одиночество по полной..
Снова вечер..снова телефон молчит..Снова грусть переходит в слезный монолит..
Но вера в лучшее меня не покидает...А там дальше..как сложится-только Бог знает...
..Желаю тебе счастья и на лице улыбку...
Желаю,встретить свою вторую половинку..
Хочу чтобы ты был счастлив..пусть и не со мной..
Любовь ломает нас..но мы же сильные с тобой..
Я много не помню..не буду скрывать детали..
Помню ту зиму..где мы друг друга повстречали..
Помню те чувства,что-то новое внутри...
Что то новое в глазах,при виде тебя..смотри...
Подними взгляд,посмотри на небо...Говорил ты мне,что там я узнаю ответы..
Я смешивала слезы с кровью в закрытой ванне..но ответа так и не увидела..как ни странно...
Земля наверно раскололась-как ты говорил..мы с тобой уже не вместе..в душе моей -могила..
От пролитых слез-в душе один вопрос..заживет ли рана до конца..?я больше не твоя...

В колонках играет - Бьянка- навсегда...
Пропал, исчез...растворился в толпе куда- то вечно спешащей реки людей. Где он теперь, думала я, где живет, чем дышит, кто он сейчас. Мне безумно хотелось посмотреть в его глаза - такие насмешливые, страстные, нахальные и до боли любимые. Я всегда любила утонуть в его зеленых глазах, они были словно теплое убаюкивающее море...
Он был ласковым бесом в моей жизни и в то же время жестоким ангелом. Он мог очень сильно любить, но в то же время так же сильно ненавидеть... Никто не понимал его лучше, чем я, и он об этом прекрасно знал, он знал, что когда мы были вместе, и я безмятежно устраивалась на его плече, шепча какие-то ласковые слова, что в тот миг не было такой преграды, что могла нас разлучить, разрушить наше такое хрупкое, хрустальное счастье. Наш мир был таким маленьким, что мы помещались в нем только вдвоем, и остальным просто не было там места. Каждый раз когда мы вместе засыпали, я думала, что сейчас это в последний раз, что больше этого не будет, потом мы проснемся, он встанет, оденется и уйдет, уйдет навсегда.....и однажды это случилось....не было не звонков, не слышно было шагов ...и тогда мир рухнул у меня перед глазами.
Телефон предательски молчал, а слезы так и текли, текли, оставляя каждую ночь следы на подушке...
Боль разрывала сердце, я стала ненавидеть эти бесконечные ночи одиночества. нет я не пыталась его вернуть, ведь я знала, что это невозможно, я знала, что он вольный ветер, и никто, никакая сила не может его остановить.
Я ведь знала, что мы когда-нибудь расстанемся. Я ведь знала, что будет очень больно, но я по-настоящему привязалась к нему и словно щенок шла за ним, куда бы он ни позвал. Пускай сейчас так, но я счастлива, что когда-то любила его, была любима им.
Сейчас, сидя в своей пустой без него комнате, я могу долго смотреть в окно на пушистый декабрьский снег и вспоминать наше прошлое. Да, именно я думаю о прошлом, потому что будущее меня уже не волнует, ведь в нем я не вижу ЕГО на горизонте. У меня много мужчин, но ни один мне по-настоящему не нужен. Так, какие-то бездушные марионетки, выполняющие свои роли. Я никогда ни к одному из них ТАК серьезно не относилась как к НЕМУ! А ему было все равно, все равно... Ему просто было так удобно... и я понимала это, но все равно хотела пройти хоть немножко по краешку его судьбы.

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать

...если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить

...если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно!

...если я не плачу, это не значит, что я сильная

...если я плачу, это не значит, что я слабая

...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть

...если я падаю, это не значит, что я не могу подняться

...если я напишу, это не значит, что я простила

...если я вспомню, это не значит, что мне уже легко

...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину .

В колонках играет - Тимати-Любовь и мир
Настроение сейчас - страшно...

SnOopy (19:55:16 26/11/2008)
нельзя жить прошлым..
как бы не старался тебе помочь, узнать.... ты все отвергаешь...практически все...

Манюня (19:55:32 26/11/2008)
что я отвергаю??

SnOopy (19:56:19 26/11/2008)
попытки помочь... узнать...

Манюня (19:56:47 26/11/2008)
я не могу..

SnOopy (19:57:03 26/11/2008)
что не можешь?

Манюня (19:57:28 26/11/2008)
я не могу открыться..у меня не получается...мне так лучше,так удобнее..

SnOopy (19:58:30 26/11/2008)
лучше сбросить эту маску раньше, иначе будет слишком поздно...
Да и ненужно всем открываться,достаточно одному человеку, маме...лучшей подруге..

Манюня (19:58:56 26/11/2008)
не получается...я боюсь..я не хочу..

В колонках играет - Как же мне тяжело,я теряю тебя..умираю любя

Я знаю , что ты никогда не увидишь этого...может быть поэтому я и делаю так...это стихотворение я написала для тебя...

В колонках играет - Музыка внутри меня))))
Спасибо огромное моим подружкам!!!!!!!Они наконец промыли мне мозги!!!
И я наконец-то поняла,что я могу жить и без него!!!Что не аткой он уж и необходимый!!Блин!!какое это все таки классное чувство!!!
Пусть будет тяжело,пусть все еще есть чувства,но я сильная,я справлюсь!!
И какого черта вобще???Будет у меня любовь и посильная!!будут меня и больше ценить!!Все!!завязываю спрошлым!!!
ТОЧКА!!!!!!!!

В колонках играет - Krec-О любви
Настроение сейчас - Плачу..

Когда-нибудь.....
Ты вспомнишь обо мне
И очень удивишься, когда вдруг обнаружишь, что моего контакта уже давно нет в твоей аське
Ты захочешь позвонить, но, наверно,уже и не вспомнишь мой номер
Тогда ты решишь написать сообщение по контакту
Но оно не дойдет, ты не узнаешь, что ты в моем черном списке
Тогда, наверно, ты решишь, что я просто не хочу тебе отвечать...
И подумаешь про себя, в очередной раз в своей жизни:"Ну и ладно!Обойдусь без этой дуры!"
Только внутри все равно что-то будет клокотать....
И ты вспомнишь мои слезы и, может быть, уже не назовешь меня "истеричкой", а подумаешь, что я , наверно, все-таки любила тебя...
Тогда, может, ты взглянешь на наши старые фотографии...
И желание увидеть меня вновь овладеет тобой...
И тебя понесет, как бывает, к моему дому....
Но позвонить в звонок ты так и не решишься...
И ты будешь стоять и ждать...сам не зная чего...
А я так и не выйду....И станет вдруг холодно и темно....
..... Наверно даже не столько на улице, как в душе....
И тогда ты , может быть, поймешь, что не бросил меня, а потерял....

В колонках играет - Nickelback- Far away
Настроение сейчас - Настольгия...

Обнять. Прижаться. Взять за руку. Мечты…
Чувствовать, что он рядом.
Украдкой смотреть на него, пытаясь точно скопировать образ в свою память.
Открыто пялиться. Тупо молчать. Оглядываться по сторонам, надеясь, что он в это время смотрит на тебя.
Болтать ни о чём. Мысленно. Можно вслух.
Глупо улыбаться. Смеяться над каждой его шуткой.
Жадно ловить каждую фразу, каждое слово… Каждый момент, проведённый рядом.
Мгновенно запечатывать всё это к себе в память.
Утонуть в его глазах.
Стоять так близко. Идти. Слушать его. Опять улыбаться.
Возвращаться домой в одиночестве. Бессмысленно пялиться в экран телевизора, вспоминая те 2 часа или 5 минут, проведённые с ним.
Валяться на кровати, не переставая мечтать.
Плакать. Прижимать к себе любимого плюшевого медведя.
Депрессовать. Плитками уплетать шоколад. Лежать, постоянно пялясь в потолок.
Встать. Налить горячий чай. Взглянуть в окно и подумать, что на улице жуткий мороз.
Вспомнить, что нужно прибрать квартиру и сделать уроки.
Ответственно пыжась, разбирать груду учебников.
Осознав, что ничего не понимаешь, забить на учёбу.
Вспомнить про уже холодный чай.
350 раз погадать на Него и на вашу судьбу, всё время получая разные ответы.
Опять поставить чайник на плиту.
Отнекиваться на мамины вопросы.
Напяливать на себя маску: «Всёхорошовсёпростозамечательнонежизньасплошнойвосторг».
Поменять её на:
«Всёхорошовсёпростозамечательнонежизньасплошнойвосторготстаньтевсеотменязадолбалиуже»
Разрыдаться на комедии.
Включить компьютер. Зайти в аську. Поставить грустный статус.
Получить 50 сообщений: «Что-то случилось???»
Выйти нафиг из этой аськи.
Сказать высунувшейся из-за двери маминой голове, что всё нормально.
Снова лечь, изучая потолок.
Тупо улыбнуться, сама не зная чему.
Поплакать. Поистерить. Сидеть «сама не своя».
Представлять себе вашу следующую встречу. И всё, что будет дальше.
Улыбаться.
Уже почти поверить в свои мечты.
Опять вспомнить про чай.
Поспать. Проснуться. Валяться в постели, вспоминая приятные сны.
Через пол часа подняться-таки с кровати.
Бродить по квартире, лихорадочно соображая, где бы ещё раздобыть шоколад.
С твёрдыми намерениями отморозить себе «пятую точку», заболеть и не идти в школу, выйти на балкон.
Не простояв там и минуты, продрогнуть, окоченеть, замёрзнуть и убежать, как крыса с корабля.
Открыть любимый стишник, и страница за страницей, погружаться в этот мир.
15 минут изучать программу телевидения, так ничего и не поняв.
Писать глупые рассказы, которые и рассказами-то не назовёшь.
Сидеть в глубокой тишине, катаясь на крутящемся стульчике.
Делать то, чего никогда не делаешь – грызть ногти.
Постоянно думать о нём.
Услышать звонок.
Скакать по квартире, ища радиотелефон.
С победным криком найти его в каком-нибудь самом дальнем углу под подушкой.
Взять именно в тот момент, когда мелодия уже закончилась.
Отчаянно свалиться на кровать.
Закрыть глаза.
Опять услышать мелодию.
Не сразу сообразив, что случилось, нажать на заветную кнопочку.
«Алло…»
Услышать в ответ такое милое и родное: «До тебя не дозвониться!…»

Я скучаю по тебе, но нет смысла даже пытаться помириться...
Я хочу обнять тебя и поцеловать, но разве однократное действие стоит очередных мучений?..
Я видела тебя, но ты был не рядом со мной, ты был с другой!!!!
Я часто вспоминаю, как нам было хорошо, но сейчас хорошо тебе с другой....
Я любила тебя, но ты не верил мне…
Я верила твоим словам, но я обожглась…
Я сейчас изменилась, но тебе не дано узнать как!!!
Я стала сильной, но не при твоих звонках мне...
Я наглупила, но не могу сказать, что я натворила…
Я порадуюсь за тебя, но ты не узнаешь моей боли…
Я понимаю тебя, но к сожалению от этого ничего уже не зависит...
Я ни о чем не жалею, но при возможности вернуть время вспять я бы многое изменила...
Я буду счастлива, но не рядом с тобой…
…я тебя забуду, но не факт, что это будет легко и скоро...

В колонках играет - Бумбокс,Надин-Не знаю..
Настроение сейчас - Тоскую..очень..

Просто увидеть...просто встретиться взглядами...просто потанцевать...просто написать смс...просто увидеться...просто сходить в кино..просто поцеловать...просто влюбиться...просто сказать ЛЮБЛЮ...просто быть счастливой..просто провести самых лучших 6 месяцев в жизни...просто быть в разлуке 2 месяца..просто ждать...просто звонить..просто проводить бессонные ночи в слезах...просто ждать каждый звонок и смс...просто не встретиться...просто нет времени...просто сказать НЕ ЛЮБЛЮ...просто разрушить все...просто перестать звонить...просто исчезнуть из жизни на всегда...просто забыть...как же все просто...

Только проснулась..сижу за компьютером и думаю...переоцениваю вчерашнее свое состояние...странно как-то все..неправильно...чувствую что ,что-то впереди изменится..поменяется..но вот что?...
...или мне просто кажется...и это все так..иллюзия..какая-то пустая надежда на лучшее..хм..не знаю..я уже совсем ничего не знаю..

Почему?..Почему так плохо?...я этот вопрос задаю себе уже на протяжении почти 4х месяцев...сначала он уехал далеко-далеко,просто отдыхать и я скучала..и мне было плохо...а вот теперь 2 месяца назад мы расстались...Но почему мне до сих пор плохо?..почему я плачу вспоминая о нем?...Почему сердце сжимается при упоминании о нем?...Почему хочется кричать при мысли ,что он уже никогда не будет моим?..Почему?..Почему?..Почему?...Почему я полюбила именно его?...Почему я до сих пор жду и надеюсь?...Кто ответит на все мои почему?...

Бумага.Тетрадь.Капают слёзы.
В сердце.Боль.Невозможно.Надо терпеть.
Сильная.Слабая.Больше не буду.
Бред.На бумагу.Невыносимо.
Обида.Ложь.Ухожу.Навсегда.
Ждала.Потеряла.И нет больше сил.
Музыка.Полночь.Телефон.
Ты-там.Тебя-нет.Ты-не придешь.
Лето.Сигареты.Ночь.Луна.Звезды.
Опять одна.Без тебя.Одна.
Свет.Темно.Я.Ты.Боль.
Больше нет ничего.Бред в голове.
Устала писать.Жить.Ждать
Грубость в голосе.Отчуждение.
Имете значение?
Задал вопрос.Вопрос безразличия.
Сказать или нет?А стоит ли в принципе.
Уйти.Убежать.провалиться сквозь земли.
Найти.Потерять.И больше не вспомнить.
Любила.Но.Это.не важно.
Нет смыла.
Все прошло.Все исчезло.
Был самым родным.Был самым чудесным.
Любила.Доверяла.Растоптала.

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

Обо мне?!....Ми такая какая есть..))в принципе очень даже ничего)))хи))хм...Веселая ,жизнерадостная,общительная..Очень громко и много говорю и активно при этом жестикулирую!!!ах..да еще смеюсь очень громко и заразительно)))чуточку безбашенная;)во мне сочетаются как халерик,так и меланхолик-понимаю что невозможно..но это действительно так;)Обожаю мультики...кошек.АПЕЛЬСИНЫ..и оливки...слушать горомко музыку...танцы..о танцы-это моя слабость!!Спорт-это сила..Я -человечек настроение;))И девочка-скандал))))очень импульсивная и вспыльчивая))