Напишите как Вы понимаете эти фразы:
1. Раз божество знает, что я буду делать, я вынужден делать то, что оно знает.
2. Верую, ибо абсурдно.
3. Образы всех вещей равны в Боге, но это образы неравных веще.
4. Избавить толпу от суеверия так же невозможно, как от страха.
5. Бога нет, но этого не должны знать мой лакей и жена, так как я не хочу, чтобы мой лакей меня зарезал, а моя жена жена вышла из послушания.
6. Кто-то удачно сказал, что если бы треугольники создали себе бога, то они придали бы ему три стороны.
7. Где я? Что значит сказать - мир? Каково значение этого слова? Кто заманил меня сюда и покинул здесь? Кто я? Как я оказался в мире? Почему меня не спросили, почему не познакомили с его правилами и обычаями, а просто всунули в него, как будто я был куплен у продавца душ? Как я оказался вовлеченным в это громадное предприятие, называемое действительностью? Разве это не дело выбора? Кому я могу пожаловаться?
8. Сущее не делится на разум без остатка.
9. Вера требуется для наставления грубых народов, которые должны быть управляемы.
10. О чем нельзя говорить, о том нужно молчать.

У меня можно сказать проект, где я должна собрать мнение нескольких людей об этих цитатах. Помогите мне пожалуйста

Помогите пожалуйста раскрутить форум http://mangamania.anihub.ru/
Заранее спасибо

Всем привет! Извините что давно не появлялась.Теперь я чаще буду появляться, по крайней мере постараюсь)))
Расскажите, что у вас тут новенького, как ваши дела? Если захотите поговорить на любую тему обращайтесь)

Дневник сторожа садоводческого товарищества
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но
они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там
у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два
ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают,
так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Читайте, комментите)))

Добавлено (24.01.2009, 22:20)
---------------------------------------------
Хроники одной лаборатории. полный вариант.

Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть...
Хроники лаборатории. Детство.

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая.

Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:

- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..

Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Хроники лаборатории. Зрелость.

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.

......
Хроники лаборатории. Три года спустя.

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.

июль-август. Увлеченно работали.

20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все... ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

....
??? А здесь Labs кончается ???
Хроники лаборатории четыре года спустя.

1 марта Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта. Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля. Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

6 апреля Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.

15 апреля Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

20 апреля. Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.

25 апреля Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

3 мая Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.

10 мая. Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.

14 мая Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.

18 мая Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.

25 мая. Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.

20 июня К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.

25 июня Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.

30 июня Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.
Хроники лаборатории четыре года спустя. Часть II.

31 июня. Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.

2 июля Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?

3 июля Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.

5 июля Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.

6 июля На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

7 июля Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

9 июля Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.

10 июля Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.

15 июля По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.

17 июля Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.

18 июля Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.

20 июля В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.

23 июля Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.

24 июля Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.

Взято с NoNaMe (http://nnm.cracks.ru)
Лаборатория. Хроника дератизации.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опале

Сразу говорю что енто не мое
Симатта (Shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (Shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (Chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/Ксо (Kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
Тикусё/Тиксё (Chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
Дзаккэнаё! (Zakkenayo) - "Пошел на...".
Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (Bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг".

Оскорбления
Киккакэ (Kikkake) - "позер", пытающийся казаться круче, чем есть.
Тикусёмо (Chikushoumou) - "Сукин сын".
Ама (Ama) - "Сучка". Вообще-то, переводится как "монахиня".
Бака (Baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Xасто используется детьми.
Бакаяро (Bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
Ахо (Ahou) - "Придурок, недоумок".
Тэмаэ/Тэмээ (Temae/Temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
Онорэ (Onore) - То же самое, но более грубо.
Кисама (Kisama) - То же самое, но еще более грубо.
Коно-яро! (Kono-yaro) - "Сволочь!"
Рэйдзи (Reijii) - "Псих".
Одзёсама (Ojosama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
Хаппо бидзин (Happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
Яриман! (Yariman!) - "Шлюха!"
Косё бэндзё (Kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

Непристойности
Эсу (Esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s".
Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться".
ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность.
Омонку (Omonkuu) - Делать минет.
Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.
Эндзё кусай (Enjo kusai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее.
Гайсэн (Gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".
Гарисэн (Garisen) - "Предпочитающий худых".
Дэбусэн (Debusen) - "Предпочитающий толстых".
Сукэбэ (Sukebe) - "грязный старикашка".
Тикан (Chikan) - "приставала".
Сёсуй (Shosui) - Помочиться, "отлить".
Мусэй (Musei) - "Мокрый сон", непроизвольные ночные эякуляции.
Унко (Unko) - Кал, "говно".
Дэмбу (Denbu) - Зад.
Кэцу (Ketsu) - "Задница".
Тити (Chichi) - Грудь, "сиськи".
Кэцуноана (Ketsunoana) - "Жопа".
Тибу (Chibu) - Гениталии, "причиндалы".
Данкон (Dankon) - Половой член.
Типатама (Chipatama) - Головка члена.
Момо (Momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".
Варэмэ (Wareme) - Вагина, "пизда".

Я сломала зуб Самое обидное сломала когда ела торт с орешками(((((((((

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:malyas:

Фотографии Нана4ка :

Здравствуйте все!!!
Очень прошу заходите и регистрируйтесь на этом сайте
http://lubimieanime.ucoz.ru/
Заранее спасибо!
P.S. Это сайт моей знакомой)))

Обращения
К императору - хэйка, "Ваше величество"
К членам императорской фамилии - дэнка, "Ваше высочество"
К министру или иному высокопоставленному лицу - какка, "Ваше превосходительство"
К министру так же можно - дайдзин, так же можно прибавив название ведомства.
К послу - тайси, "господин посол", посланник.
К губернатору - тидзи,"господин губернатор".
К мэру - ситё:, господин мэр.
Обозначения клана, рода - си, дзоку.
Например, клан Минамото - Минамото-си. Это же может быть обращением к главе клана. То же самое касается суффикса - дзёси -"госпожа" Например Фудзивара-дзёси - госпожа из клана Фудзивара, обращение к любой женщине из клана
Используя эти обращения, не стоит добавлять имя, или имя с суффиксом сан, это только принизит его.

Из суффисков, добавляемых к имени, используются:
-сан
Суффикс сан является нейтрально вежливым суффиксом, имеющим наиболее широкую сферу употребления. Используется при обращении к женщинам, мужчинам занимающим схожее или немного более высокое общественное положение, старшим родственникам, малознакомым людям, для проявления почтительности и уважения.

-сама
Суффикс сама имеет не очень широкое применение в устной речи и более характерен для письменной. Выражает крайнее уважение к собеседнику, высшую степень почтительности. Используется так же при обозначении богов, солнца, а также при обращении к людям, стоящим значительно выше по положению. Использования суффикса сама предполагает использование почтительного-вежливого слоя лексики.

-доно
Суффикс доно является типичным суффиксом официально-деловой переписки. В устной речи практически не используется, а если используется, то имеет значение, схожее с суффиксом сама, то есть выражает крайнюю степень почтительности. Но имеет оттенок большей официальности.

- химэ
Суффикс химэ добавляется к фамилиям девушек из благородных семей и имеет лексическое значение "принцесса, дочь солнца". По этой причине он часто выходил в состав женскимх имен. Используется для подчеркивания благородного происхождения девушки или ее высокого положения.

-кун
Суффикс кун типичен для мужской речи и практически не используется в женской. Используется при общении близких друзей, людей одного или близкого возраста и положения, учеников одного класса или группы, при обращении к мальчикам и сыновьям.

-тян
Суффикс тян имеет оттенок фамильярности, используется в отношении девочек и маленьких детей, имеет уменьшительно-ласкательное значение.

Обращение вообще без суффикса считается очень невежливым и допустимо только между близкими друзьями Последние два характерны для разговорной речи равных, в основном речи подростков. Суффикс доно чаще всего встречается в письменной речи, преимущественно в деловой переписке.

В семье обращаются друг к другу не по именам, а используя термины родства:
ни:-сан (старший брат, допустимы суффиксы тян, сама),
нэ:-сан (тян, сама; старшая сестра).
Младших членов семьи по терминам родства не именуют, используют суффикс тян. К матери обращаются ока:-сан, к отцу - ото:-сан, к бабушке - оба:-сан, к дедушке - одзи:-сан, тете - оба-сан, дяде - одзи-сан.
Когда жена обращается к мужу, она использует суффиксы сан или сама. Муж к жене обращается используя суффиксы тян или сан, к детям - тян (девочки) или кун (мальчики). К жене после рождения детей муж обращается ка:-сан. В официальном стиле речи используются так же такие суффиксы как -си, в отношении и женщин и мужчин, дзёси - госпожа.

Значение имени Нана

Популярное грузинское имя, означающее «добрая», «нежная».

В детстве Нана — любознательная и внимательная ко всему происходящему девочка. Она спокойная и кроткая, но умеет ладить со сверстниками, всегда постоит за себя и даст отпор драчунам. Необычайно одаренная натура, любит рисовать, очень музыкальна. «Декабрьская» Нана особенно нуждается в творческом самовыражении. У нее хорошо развито воображение, она зачинщик всех новых игр во дворе, знает много интересных историй и умеет их рассказать. В учебе Нана обязательна, ответственно подходит к порученному делу, никогда не подведет ни учителя, ни товарищей в классе. Неутомимая общественница, она умеет организовать детей для достижения какой-либо цели. Охотно участвует во всех школьных праздниках, всегда на первых ролях. Профессию выбирает по своим увлечениям, отдавая предпочтение гуманитарным наукам, искусству. Стремится обеспечить себе материальный; достаток, хотя и не ставит это целью жизни. Она понимает, что материальное благополучие — это независимость от житейских обстоятельств, что это даст ей возможность заниматься любимым делом, не думая о том, как заработать на кусок хлеба. Она практична и предприимчива. Обладает хорошими организаторскими способностями, может возглавить коллектив, но легче ладит с мужчинами и поэтому старается подобрать команду из их числа. Нана одинаково хорошо выполняет и роль исполнителя, инициативна, всегда вынашивает множество интересных идей, для осуществления которых ей нужны единомышленники. Она пользуется авторитетом у коллег, ей верят, за ней идут увлеченные одним делом люди. Она обладает творческой жилкой, даже если ее профессия далека от искусства, увлекается театром, посещает всевозможные художественные выставки, концерты классической музыки. Нана имеет необыкновенную способность распознавать психологию человека, интуитивно чувствует, кто может быть ее единомышленником, всегда поможет реализовать интересную идею товарища. Нана отличается аналитическим складом ума и трезвым подходом к любому начинанию. Она тщательно продумывает все варианты возможного исхода дела, никогда не пойдет на неоправданный риск. Если Нана за что-то берется, будьте уверены, что успех обеспечен. Она не умеет останавливаться на полпути, бросать начатое дело, даже если знает, что закончить его будет нелегко. Ей верят, ее уважают, любят. Нана — авторитет не только у коллег, но и в своей семье. Замуж выходит, как правило, удачно, имеет крепкую семью, прекрасных детей. Нана — хороший помощник для супруга в реализации его идей, в построении его карьеры.

Правдо ето не мое)))
Дневник Удзумаки Наруто.

День 1й
Провалил экзамен в Академии. Оч. плохо.
Ирука-сэнсей угостил рамэном. Съел 5 порций и половину 6-й. Слабовато.
Саскэ козел.
Все еще не Хокагэ.

День 2й.

Оказался в одной команде с Сакурой и Саскэ. Сакура оч. хорошенькая, но вся розовая. Это немного напрягает.
Саскэ козел. Много выпендривался.
Пока не Хокагэ.

День 3й
Познакомились с новым учителем. Сначала я дал ему щеткой для мела по голове, а потом он мне… В общем, это называется «Тысячелетие боли» и, кажется, Kakashi придумал его специально для меня.
Сакура кормила меня с палочек. Отлично. Кажется, наши отношения начинают налаживаться. Хотя этот ее розовый цвет…
Все еще не Хокагэ.

День Х.
Извиняюсь, что давно не было записей. Из-за сильного тумана Забузы ничего не видно.
Kakashi сенсей сильно лопухнулся, но мы с Саскэ его спасли. Оказывается, этот козел умеет кидать сюрикены. В смысле, Саскэ.
Kakashi-сенсей оч. крутой. Даже когда мокрый. Кажется, он нравится Забузе. Не могу продолжить эту мысль, т.к. Забузу убили.
И сегодня не Хокагэ.

День 1ххх.
Убито врагов – 2 шт. Оч. хорошо.
Оказывается, во мне сидит такой классный демон с ярко-оранжевой чакрой!
Побил все зеркала Хаку – оч. плохо. Теперь 7 лет не будет удачи.
Саскэ накрыл меня своим телом (от летящего колющего оружия). На что он намекает?

День 2хх
Моим именем называют большие архитектурные сооружения, хотя все еще не Хокагэ.
Начинаю испытывать странное влечение к Саскэ. Подозреваю, что если что-то предприму, Сакура меня убьет. А также - красные глаза отталкивают.
Все еще не Хокагэ.

День 3хх
Убито врагов: 0. Оч. плохо.
Чувствую депрессию.
Сьел оч. много рамэна.
Кажется, жизнь налаживается, хотя до сих пор не Хокагэ.

День 4х.
Приятный разговор с Kakashi сенсеем. А он не так плох. Направил нас на Чунинский экзамен! Правда, предупредил, что там почти всех убивают… Зато теперь-то уж точно стану Хокагэ.

День 5хх
Саскэ сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.
На что он намекает?
Мне кажется, что Саскэ гомик.

День 6хх
Побито врагов: много.
На нас вероломно напали. Саскэ побежал за Гаарой. Не думал, что этот факт меня так расстроит. Побежал следом. Набил Гааре морду.

День ххх
Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался:
во-первых, легендарным саннином, во-вторых, извращенцем.
Пообещал научить меня какой-то супер-дупер технике.
Саскэ встретился со своим старшим братом. Кажется, они не совсем поладили. Теперь абсолютно уверен, что Итачи гомик. Насчет Саскэ не уверен.

Продолжение дня ххх
Убито врагов: 0
Потери среди наших: Kakashi-сенсей и Саскэ.
Саскэ такой милый, когда молча лежит на кровати. Противная Сакура не подпускает меня к Саскэ!
Неужели она тоже гомик?

День хх1
В каком-то захолустье. Мне кажется, Цунадэ со мной заигрывает. Нахальная тетка.

День 3х1
Саскэ до сих пор дуется на меня за то, что не позволил ему побегать за Гаарой по лесу. Пытался убить меня чидори. На что он намекает?
Нет, и сегодня не Хокагэ.

День х1х
Саскэ сказал, что уходит к этому старому педофилу, Орочимару. Сказал, что пойдет один. Я хотел идти с ним, но Саскэ настоял, чтобы я остался. Ценю его заботу, но зачем было при этом ломать мне руки и ноги?

День 2х1
Принял душ. Ура!
Но все еще не Хокагэ.

Боже, неужели в этом анимэ все гомики, кроме меня?

Насчет себя я тоже не уверен.

Все еще не Хокагэ, мать вашу за ногу!

Взято отсюда
http://www.diary.ru/~pesochnik/?comments&postid=6003845
Там еще дневник Саске есть

Несколько анекдотов
----------

Ино - Сакуре:
"Вчера решала IQ тест. С шестого раза оказалась невероятно умной!"
----------

Орочимару:
Пользуясь моментом... хочу передать привет приятелям из Акацки, которые тоже пользуются Моментом...
----------

Саске руку сломал, Наруто звонит 03:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника...
----------

Сакура - Ино:
- Вчера платье купила: когда мерила, было тютелька в тютельку. А дома еще раз надела - жмет!
- А может у тебя за это время тютельки выросли?
----------

В магазинах Конохи поступили новые кунаи из урана - каждый массой 1/500 критической. Собери их вместе!
----------

Дневник Наруто:

...Наконец-то появился Джирайа... начали тренироватся... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику.
----------

Хокаге обращается к внуку:
- Внучек, а куда ты дел презервативы, которые я тебе на День Рождения подарил?
- Прое...ал, деда, прое...ал.
----------

Посоветуйте пожалуйста анимэ для 8 летнего мальчика.

Ужос мне нечего сказать((((((((
Эх...А скажите мне много ли вы анимэ уже посмотрели?

Фотографии Нана4ка :

Орочимару развалившись на диване с умным видом почитывал книжонку, жутко напоминающую одну из тех, которых читает Хатаке Какаши.
Орочимару: очкарито, иди сюда
Кабуто: почему вы называете меня очкаритом? (надувшись)
Орочимару (не заинтересованно): Подумаешь, скажи спасибо что так, а не иначе (посмеивается)
Кабуто явно хотел что-то возразить и уже открыл рот, но вовремя передумал (прим. И правильно сделал)
Орочимару (с потугами на мыслительную деятельность на лице): скажи ка мне, дорогой очкарюшка, ээээ…. А зачем я тебя звал?
Кабуто (обалдевши): Не знаю Орочимару – сама
В жутких мучениях мыслительного процесса Орочимару так и не вспомнил что он хотел от бедного Кабуто, но медик явно перепугался за своего хозяина, выпученные глаза и бордовые пятна по всей харе навели юного подлизу на мысль: Думать – опасно для жизни….
Тем временем в Конохе
Все было тихо мирно, и как обычно: Шикамару валялся на траве и пялился в небо, даже моргать ему лениво было. Чеджи как обычно что-то жевал, но! Это были не чипсы, да-да! Вы не ослышались и неосглазились! Это был бомж – стакан (в официальном виде ролтон – пюрешка). Киба вывел теорию о том, что не собака виляет хвостом, а хвост собакой. Шино как всегда разговаривал с тараканами, и предлагал Хинате полюбоваться на своих любимых питомцев. Так сказать узнать их поближе. Неджи явно забеспокоился состоянием позеленевшей сестры, но убедил себя, что это ему так показалось, и от нечего делать врубил бьякуган, было забавно наблюдать за работой мозга Чеджи (хотя не мозга, а одной извилиной в виде ложки). Гаара играл в земельки с Досу. Канкуро и Темари увлечённо наблюдали за игрой брата, и, втихаря, уже сделали ставки: на каком этапе игры Гааре все надоест. Какаши пытался читать книжульку незабвенного Джирайи, но настойчивый Гай мешал ему заниматься сей просветительской работой, от чего шаринган явно жаждал крови. Не одна муха Шино не чуяла беды. Гармония с блохами была нарушена жутким грохотом.
Шикамару вяло дрыгнулся, имитируя испуг, лениво, как всегда. Чоджи подавился пюрешкой. Киба заорал так, что хвост и собака стали вилять друг другом в унисон. Шино перекосило, даже блохи разбежались. У Неджи заело бьякуган, пришлось нажать reset. Хината позеленела ещё больше. Там, где играли в земельки, послышалось: «Песчаный гроб…», Канкуро и Темари удивленно смотрели на брата.
Гаара (явно расстроившись): Ну-у-у, вот лишился ещё одного игрока. Нечего так громко шуметь.
Кое как сдерживающий себя Какаши плюнул на это дело, и дал волю шарингану. Гай подумал, что сделал огромную ошибку и, взяв ноги в руки, подумал ещё раз о том, что он никогда раньше так не бегал.
На поляну вылетело что-то напоминающее шар с руками и ногами.
Голос 1: Пшол вон, гнида! Чидори!
Голос 2: Да подавись ты! Сожри-ка разенганчика!
Это шароподобное существо развалилось надвое: Саске и Наруто.
Наруто (все ещё треся кулаком): Выблюдок поршивый! Сакура моя!!!
Саске (раздраженно): Ты тупой совсем или совсем — совсем? Не нужна она мне!
Все с интересом наблюдали за происходящим. Дубль два. Вновь послышался вопль, визги и отборный мат. Все уже готовы к повторному кадру. Канкуро разнял девчонок марионеткой. Сакура рвалась снова в бой, Ино ощетинилась и шипела.
Шикамару (про себя): вот не имеется им. Опять за этого Саске воюют, отстой…
Ино: Шикамару! Я все слышала! Ещё одно слово про Саске и я тебя отделаю так, мать родная не узнает
Шикамару: Я что, сказал это вслух? Отстой…
В это время из – за угла выходят Орочимару и Кабуто
Орочимару: Кабуто, зачем ты подсунул трусы Кисаме Сакуре и сказал что это Саске?
Кабуто: Орочимару – сама, так вышло случайно. Только интересно, откуда Ино узнала про трусы?
Орочимару (возведя глаза к небу): А черт его знает.
Наруто заметил Орочимару и с боевым воплем кинулся на змеиного саннина.
Наруто: Я не отдам тебе Саске, потому что ты будешь его пытать и потом убьешь!
Орочимару (лениво): Кабуто, кто этот буйный?
Наруто: Я не отдам тебе его! Я убью его сам! Эту радость я припасал для себя!
Орочимару (скучающим тоном): Да-да…Кабуто, ты оглох?
Кабуто стоял как вкопанный и смотрел на Канкуро и Темари
Кабуто (восхищённо): О боже! Что это за красотка! Орочимару- сан! Я влюбился!
Орочимару (перекосило): В кого? В Темари что ли? О, очкари..эээ…(радостно): Кабуто, я не знал что ты тоже извращенец, ааа…ыыы…эээ…(смущенно): ой, то есть, как ты можешь она же маленькая!
Кабуто: да нет же! Не в неё
Орочимару (удивленно): в Канкуро? (задумчиво): А разве Канкуро она?...хмммм…. незнал, ай, черт с ним.
Вернулся Какаши весьма довольный, волоча за собой нечто бесформенное, только по одежде можно было понять, что это Гай
Все резко повернулись к объектам, нарушивших столь странную ситуацию.
Саске: Сенсей, а он ещё жив?
Какаши: Хммм… сейчас проверим (пнул ногой Гая, послышалось поскуливание) (явно с досадой): Жив
Кабуто подлетает к Какаши и Гаю (светясь от счастья): Вы знаете, я влюбился!!!! (озадаченно): а это кто? (смотря на весёлую картинку, которую Какаши расписал на лице Гая, причём во всех кистях и красках) Его лицо кажется мне знакомым (так же счастливо): Ай, какая разница! (пиная Гая): Слышишь? Я влюбился!!!!
Какаши: И в кого же?
Кабуто: В нее! (тычет в сторону Канкуро и Темари)
Какаши: В Темари?
Кабуто: Да нет же!
Орочимару: да что за фигня, скажи нормально! (подумал): хорошо хоть не в эту швабру Темари.
Гаара: Орочимару, ой кто-то сейчас довыпендривается. Песчаный гро…
Канкуро: Гаара, тихо-тихо, спокойно, подумай, о чем нибудь хорошем,
Гаара: О том, например, как вся Коноха будет собирать новый паззл под названием Орочимару?
Канкуро (подумал): Вот блин… (в слух): Нет, нет, о солнышке, например.
Гаара (скучно): Канкуро, ты мне надоел…ладно, оставим это на потом….
В это время
Кабуто (прыгая от счастья): Она само совершенство!
Орочимару и Какаши схватив его за горло (бешено треся): Да кто это?
Кабуто тычет пальцем между Канкуро и Темари.
Какаши и Орочимару отпускают его.
Какаши (нервно подёргивается глаз, шаринган забился подальше лишь бы не видеть этого): В…В Карасу? Он же….
Кабуто (не так счастливо): так это парень? (озаряется улыбкой): ну и ладно!
Орочимару (колотит по голове Кабуто): Дубина ты стаиросовая! Это же марионетка. Фу, блин не думал, что ты извращенец похуже чем я.
Все решили, что опасно находиться с очкариком рядом. Канкуро побыстрее спрятал объект его вожделения. Все разошлись по домам.
На следующий день.
Шикамару: мммдааааа…никогда не думал, что такое возможно, хотяяя…возможно, если Собчак резиновую продают, то тогда тут нечего удивляться.
Темари: это точно. Слушай, а ты…(покраснела)…
Шикамару (лениво): скучнооо…слушай, давай сыграем в игру, пока твои братцы не пришли.
Темари: в какую? (про себя): наконец-то мы наедине, надо разработать план захвата Шикамару, он будет только моим (дьявольский гогот)
Шикамару и Темари ушли играть.
Пришли Саске, Наруто и Сакура.
Наруто: Ну и где все? Единственный выходной в неделю и то опаздывают (выпускает пар со всех мест мыслимых и не мыслимых)
Саске (односложно): Заткнись
Сакура (проще некуда): Саске- кун!!!!!!!
Приходят Ино и Чеджи. Ино, завидев Сакуру, помрачнела. Чеджи мрачнеть уже некуда было.
Наруто: Чеджи, почему ты такой невеселый?
Чеджи (с всемирной скорбью в голосе): Асума-сенсей посадил меня на диету…принудительно.
Сакура: Не расстраивайся! Вот будешь как Ино, ну швабра шваброй, только грязные тряпки на неё вешать.
В глазах Ино запылал огонь (прим. Ну прям как у Ли, когда он тренируется, странно, как его ещё не закоптило…): Ах, ты толстолобая! Тьфу, черт большелобоя. Опять не так, ай ну его. Ах, ты громаднолобая. Ты ничего не сможешь сделать! Саске мой!!!
Возвращаются Шикамару и Темари.
Темари: А братья ещё не пришли?
Все: Нет ещё.
Шикамару (улыбаясь): Темари, а с тобой забавно играть, правда, ты ведёшь себя странно…
Темари (про себя): Ещё чуть – чуть и ты мой! (в слух): Да нет, ты что! Тебе показалось! хехехе
С ветки ближайшего дерева грохается Заку (с воплями): Я отомщу за Досу! Вы поплатитесь жизнью! Я раздавлю вас как тараканов! Аааа! вот и ты, песочница! Щас ты у меня получишь!!!!!
Подошедший в это время Гаара (скучающе): Да-да…
В течение часа подошли Канкуро, Киба и Шино, Кабуто с Орочимару, Какаши и Весёлая-картинка-на-лице, которая ползла за ним следом. Вся компашка в сборе не хватает Хинаты и Неджи.
Гаара начинает злиться: Да епрст, где эти чертовы Хъюго?
Темари и Канкуро: Гаара, тихо-тихо они сейчас придут, подумай о солнышке.
Гаара (вкрадчиво): Мне заколебалось думать о фонаре, который светит мне в глаз! Эй, там! (показывает на небо) Песчаный гро…(солнце тут же спряталось куда подальше). Другое дело!
Через полчаса приползают Неджи и Хината.
Неджи (фокусируя бьякуганы): Мы аппаааздали шоли? Слышь, сииструхха, ха-ха, таааащи сюююда свою худосочную задницу!
Хината (кося бьякуганами в разные стороны): О! Брательник, ты это, всю водку выжрааал? А мине не аааставил? Ща бууддууу пиииить! Эээ… не нетооо четааа, а точна, вспомнила, Щаас буду бииить! Бику….., бяку……, беку…..Слышь братик, как та фигня называется, которая у нааас в клане сама крутая?
Неджи (случайно дыхнув на Шино): Бьякуган, дура.
От выхлопа Неджи, Шино стал стирильнее, чем операционная у Кабуто.
Таракан: Шино-сан, мы решили, что переезжаем, у вас тут слишком чисто.
Неджи (удивленно): Слышь, таракан, не понтуйся.
Шино (пуская слезу): Нет! Только не это! Я чистый, позор мне! Не уходите! Я исправлюсь!
Таракан: Лаааадно, останемся. (обращаясь ко всем вшам, блохам, тараканам, пиявкам, мокрицам, комарам и т.д) Да, ребята?
Вся живность хором: Да!
Неджи (почесывая затылок): А че, они говорящие? Не не можт быть, Толи лыжи не едут, толи я даааааалбанутыыый….
Наруто (отойдя от шока): Неджи, свинья! Нажрался в стельку! Постыдился бы, скотина!
Неджи (злостно): Да ну тяяяя, ниче не понимммаешь, ик, в колбасных аааабреззззках
Хината (виснет на Наруто): Привет, красавчик! (водя пальцем по груди Наруто): А я тебя люблюююю, пошлиии, я кой чееее те покажууу…..
Наруто (нервно брыкаясь): Отойди от меня! Пьяная извращенка! Помогииите кто-нибудь!!!!!!
Какаши (не обращая наималейшего внимания на Наруто): Итак, теперь объясню, зачем я сюда вас собрал. Итак (гробовая тишина) мы будем играть в карты!
Все молчат.
Шикамару: лениво….
Какаши (интригующе): Но это ещё не все! В карты на желание! (злобно потирая руки): на любое!
Наруто: Ну уж нет! Меня не проведёшь! Знаю я вас старых извращенцев (тычет в Орочимару).
Орочимару (с тоской): а день так хорошо начинался. Книжечку Какаши так и не успел дочи… (смачный удар справа)
Какаши (кипя от ярости): Так это ты, скотина книжку стащил! Верни падла!
Саске, молчавший все это время: Сенсей! Что там с игрой на желание?
Какаше перестав месить Орочимару чидори.
Орочимару (вставая): Да я пошутил! Книжонку Джирайя специально для меня написал.
Какаши (виновато): Прости, не буду больше, только ты так не шути (показывая на Гая): вот дошутковался….
Сакура (вынашивая злостное желание для Саске): Ну? Что с игрой-то?
Какаши: Ах, да, так вот. Правило одно: проигравший выполняет три желания от трех разных победителей. Желания должны быть исполнимыми. Типа прыгнуть с моста, убить себя с разбегу, и т.д., такие желания запрещены. Ну, чтож, поехали!
Канкуро: Подождите-ка одну минуточку! А кто не хочет играть?
Какаши (задорно): Поздно, батенька, поздно! Тот, кто пришёл не может отказаться, вы все заключили договор и бла-бла-бла
Канкуро: Черт!
Собрание сочинений посетила Тен Тен (прим. Ох е, зря она туда сунулась (автор коварно усмехается) не знает еще, что её ждет!)
Тен Тен: привет всем! Неджи не видели?
Все (тыча пальцами под ближайшее дерево): там…
Тен Тен (будя Хъюго): вставай! А то я тебе каааак врежу…..
Отрезвитель Тен Тен как всегда помог. Неджи отрезвел в одну секунду.
Неджи (в холодном поту): Привет Тен Тен!
Гаара (совсем злится): если мы не начнем игру, трандец всем и вся…..
Все немедленно расселись по местам. Какаши стал тасовать тройную колоду карт. Раздал.
Ооооо…это была ожесточенная борьба, но все равно ктото должен был проиграть….несчастным стал….и так, пятьсот очков на барабане ваше слово? Канкуро! И это правильное слово!
Канкуро (с серым цветом лица): Мамочки….
Все на перебой стали орать, что они первые загадывают желание.
Какаши: Тихо всем.
Ноль эмоций, балаган продолжался.
Какаши (злясь): Молчать, я сказал!
Никакой реакции.
Какаши (выходя из себя): Мангеке Шарин….(все немедленно заткнулись) Вот, другое дело. Итак, я считаю, что три желания много слишком, давайте по одному, (недовольные вопли. Канкуро белый как полотно) Ничего вам же лучше. А кто будет загадывать, это решит жребий. Все тянули палочки, сама длинная оказалась у Наруто
Канкуро (про себя): Я умер и попал в ад? (в слух): Ну давай.
Наруто (злобно): Итак! Я хочу, чтобы ты завалился в мужскую баню и проорал там: «Я – царь горы!!!»
Канкуро (красный как рак): Я тебе отомщу!
Оставшись в одних трусах, Канкуро забежал в баню и стал орать там, что он царь горы. Но, поскользнувшись, свалился в воду. Мужики, которые там мылись, сначала тупо пялились на этого, по их выражениям, идиота, а потом стали без лишних слов грозно, похрустывая костяшками кулаков, подходить и подплывать к тому месту, куда бухнулся Канкуро. С бешеным воплем: «Твою мать, горячо-то как!» Канкуро пулей вылетел из бани, оставив мужиков без десертной драки.
Канкуро: Ох, Наруто, не поздоровится тебе, ох как не поздоровится. Скажи спасибо, что у меня на лице татуаж, а не краска…
Какаши: Канкуро, это было забавно, на бис? (Канкуро чуть было не грохнулся в обморок). Ладно, я шучу. Так, продолжаем.
Следующим проигравшим стал Какаши, а вот желание для него придумывал Гай.
Какаши (про себя): Твою мать, хуже, быть не может, или может…(с кислой миной): Ну, давай шевели мозгами.
Гай: Итак, мой извечный противник…
Какаши (недовольно): Началось…..
Гай: Моё желание таково! Подойти к Цунаде-сама в фартуке доярки, сказать ей, что она старая толстая корова с огроменным выменем, и тебе хочется её подоить.
Какаши (меняясь в лице раз так сто пятьдесят): Ты что? Сдурел? Хочешь, чтоб меня расплющило, а потом размазало по асфальту?! Я похож на самоубийцу?
Гай (гнусно): Придётся Какаши, придётся…
Какаши скрепя зубами, нацепив на себя розовый кружевной фартучек доярки, поплёлся к пятой хокаге. Толпа последовала за несчастным. Стук в дверь
Цунаде: Войдите!
Какаши (готовясь к побегу): Цунаде-сама, вы старая, толстая корова, с огромным вименем и я пришёл вас подоить…
Все, кто был поблизости в паническом ужасе повылезали из резиденции хокаге.
Какаши, не теряя времени, отбыл с места преступления как можно быстрее.
Цунаде взорвалась как вулкан: Хатаке Какаши! Я тебя в порошок сотру! Да как ты посмел!
Грохот, мат Цунаде и мирно вылетевший из окна письменный стол был окончанием задания Какаши.
Все вернулись на свои места.
Какаши морщась от боли: Повезло мне, этот стол предназначался мне…Ладно, продолжим.
Проигравший Гаара. Желание – Канкуро.
Гаара (с угрозой): Предупреждаю, братец…
Канкуро (спокойно): Да после мужиков, мне ничего не страшно. Таааак….о, придумал. Братик, я хочу, что бы ты приготовил чай с булочками, принёс его и с улыбкой сказал: «Возьми, пожалуйста, мой любимый старший брат!»
Шикамару (про себя): Перебор…….
Гаара (выпадая в осадок): Ну нифига себе….
Киба: Щас что-то будет…
Чеджи: Чавк!
Ино (давая подзатыльник Чеджи): Хорош, пока я Асуме-сенсею не сказала.
Гаара (уходя):…ладно правило есть правило
Неджи: Канкуро, потом проблем не оберешься
Саске (тяжко вздыхая): Может, без жертв обойдётся, я только что чистую рубашку надел.
Сакура: Саске-кун!!!
Орочимару (раздраженно): Розовая, заткнись.
Возвращается Гаара с подносом, на нем чашка чая и свежие булочки.
Орочимару (про себя): Точно яд.
Кабуто (про себя): Запихнёт в глотку вместе с подносом.
Чеджи (про себя. Обиженно): Чавк….
Шикамару (про себя): Булочки, наверно, с титановой начинкой, а чай с песком…
Какаши (про себя): Труп…ещё один…
Гаара (вымучено из последних сил улыбается): Возьми, пож….пожалуйста (поморщился) мой люб…любимый старший брат….
У половины глаза из орбит полезли, и челюсти поотпадали, вторая половина, более впечатлительная, синхронно грохнулась в обморок. Канкуро, почему-то показалось, что эта улыбка походила больше на оскал, чем на нормальную улыбку, но, хорошо подумав, он решил, что и этого вполне достаточно.
Канкуро: С-с-с-спасибо.
Гаара сел на место: Продолжаем.
Проигравший Саске. Желание – Сакуры.
У младшего Учихи случился нервный тик, не только глаза, но почему то всего лица.
Сакура (про себя): ОООООООООООООООООО ДАААААААА! Свершилось. Подавись Ино-свинина.
Саске (с горечью в голосе): Мааать вашу, вот попал так попал.
Шикамару: Парень, не повезло, отстой…
Ино грохнулась в обморок, Наруто вместе с ней.
Сакура: Саске-кун, поцелуй меня, по настоящему в засос.
Саске стало дурно, Кабуто уже открывал нашатырный спирт. Орочимару взирал на все это с явной неодобренностью.
Саске приблизился к Сакуре. Закрыл глаза и поцеловал её. Ино пошла кончать жизнь самоубийством, Наруто пошёл ей помогать.
Саске с бледным лицом: Продолжаем.
Проигравший Орочимару. Желание – Киба.
Орочимару (про себя): Ну все хана…
Киба (зловеще): Орочимару, я хочу, что бы ты раскаялся во всех грехах перед Джирайей.
Орочимару: Мдаааа….и что за фантазия у молодёжи пошла извращенская.
Орочимару нашёл Джирайю: Джирайя! Стой! Не убегай….я хочу поговорить!
Джирайя: Пошел вон! Убирайся придурок, иначе отведаешь моего джутсу
Орочимару (несясь вслед за саннином): Да стой! Я хочу покаяться! Я раскаааиваюсь во всех грехах! (пустил слезу для убеждения, стал совсем кавайным) да это правда!
Джирайя (тормозя со всего маху, аж пыль столбом): Эээ… кто из нас свихнулся?
Орочимару (совсем убедительно): У меня было помутнение разума! И поэтому я всех убивал!
Джирайя ушёл лечиться к психиатру.

Игра продолжается! Проигравший Шикамару. Желание – Темари
Темари (про себя): Все он мой
Шикамару: Отстой
Темари (с ликованием): Хочу, чтоб ты сходил со мной на свидание!
Гаара как-то странно покосился на Темари.
Шикамару: Ужоснах…
Темари: В костюмчике с галстучком и цветами.
Шикамару: Двойной ужоснах…
Какаши: Это будет вечером, продолжаем.
Шикамару: Повезло….
Какаши: Не спеши, вечером проверим, как исполняется желание.
Шикамару: Отстой….
Проигравший – Ино, желание – Кабуто.
Ино:…
Кабуто: Ну что ж девушка, я хочу, чтоб вы мне спели арию.
Ино (с видом покойника): А надо, точно?
Кабуто: Точно.
Неджи заткнул уши. Шикамару вырыл яму и спрятался туда. Чеджи применил джутсу мульти веса. У Какаши маска полезла по швам. Остальные не подозревали о беде, нависшей над их головами, точнее ушами.
Ино откашлялась и запела свою любимую песенку. Ближайший дом развалился. Окно Дома Хокаге рассыпались на мелкие осколки, половина жителей Конохи решили, что наступила ядерная война, подкреплённая Селением Звука.
Кабуто: Х-х-х-хватит.
Ино (разочарованно): Жаль, я только начала.
Кабуто впал в ступор: Да, у вас прекрасный голос, (смотря на Кибу, бившегося в эпилепсии) просто чудесный.
Шино (собирая своих оглушённых мух): Ино, в следующий раз предупреждай, бедные насекомые не выдержали…
Ино (про себя): Я прекрасна! (смотря на Саске) Он сражён моим талантом!
Саске был сбит ударной волной и валялся неподалёку.
Проигравший Наруто. Желание – Саске.
Саске (про себя): попался, вонючка (сумасшедший смех) (в слух): Хочу, что бы ты соблазнил Ируку-сенсея и подарил ему лёгкий поцелуй. (злобно потирая ручонки про себя): Месть за поцелуй в академии муха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!
Наруто (про себя): Я в полном дерьме, Саске урод поганый!
Наруто использовал свое секси-джутсу и отправился к Ируке.
Ирука (ошарашено): Вы кто?
Наруто: Я ваша поклонница!!
Ирука (смущенно): А ничего. Что вы без одежды?
Наруто: О нет! Я всегда о вас мечтала (про себя): До чего я докатился! Совращаю собственного учителя в образе девки. То есть я: трансвеститно-яойный-извращенец….жееесть.
Ирука (в капле): Ээээ… может, вам дать что-нибудь надеть?
Наруто: О нет! (приближаясь к сенсею): Можно я кое-что сделаю?
Ирука (в холодном поту): Что именно?
Наруто (хлопая ресничками, целует Ируку. Действие джутсу закончилось): Сенсей, вы очаровашка!
Ирука (позеленел, посинел, побелел, пошел фиолетовыми пятнами): Н-н-наруто! Ах ты яойщик хренов!!!!! Да как ты мог! Подожди… я с тобой разберусь! Мало не покажется!!!
Наруто понял, что дело не чисто, сообразив, что в него летит кочерга (откуда она взялась, никто не знает), со всех ног понесся обратно. До сих пор до него доносились вопли взбешённого сенсея.
Шикамару: Атас Наруто, теперь пол-Конохи будет думать, что ты гей…
Гаара (скептически): Эротично получилось.
Шино: Мои мушки…
Орочимару (благоговейно): Извращенеееец)))))
Кабуто (яростно): Наруто, козлина! Я первый извращенец для Орочимару-сама!!!!
Какаши (вяло): Почитаю что ль (открывает книжечку).
Гай (торжественно): Какаши, я вызываю тебя на бой!
Какаши: Гай, ты мне мешаешь.
Гай: Ах ты, трус! Ты уступил мне, я так и зна…
Какаши: Чидори…
Ино: Нифига себе…Саске-кун! Ты выжил после поцелуя с этой жабой?
Саске (грустно): Ино заткнись, мне и так плохо после твоего пения!
Сакура (злобно): Ха! Отвалила быстро, Ино!
Киба: Ну вот, началось…
Канкуро: Я их разнимать не буду. А то, опять Кабуто попытается пригласить Карасу на свидание
Тен Тен: Неджи, миленький, а ну иди сюда…
Неджи (выглядывая из веток кустов): Не пойду!
Хината (очухалась): А? что? Я что-то пропустила? Наруто-кун!!!
Чеджи (как всегда): Чавк…
Темари (любовно): Шикамару, ты такой красивый…
Шикамару: Во попал…
Вечером того же дня Шикамару приплёлся к Темари в костюмчике с галстуком и цветами.
Все желания были исполнены.
Какаши (задумчиво): а ведь на счет договора я пошутил ))))

Конец

Я незнаю что о себе сказать.Ну разве что я очень люблю анимэ))