57 процентов школьников Республики Чечня не сдали ЕГЭ по географии.

"Таких мер контроля, как в этом году, у нас практически никогда не было. Минобразования, можно сказать, превзошло само себя. Меры просто драконовские, и это серьезно влияет на результаты", – говорит один из учителей школы республики.

Уверен, что так считает не только учитель, но и все авторитетные люди республики. Вот раньше, считают они, результат был объективным, а теперь что-то вдруг разладилось. Что, - непонятно. Но ясно, что тупость, моральное уродство и продажность на результат влиять не могут, такое и предположить было бы нелепо. И уже сейчас очевидно, что видеокамеры в классах, подконвойные походы в туалет и прочее изуверство необходимо срочно выкорчевывать, - именно они расшатали психику блестяще подготовленных чеченских детей. Ну, или ввести какой-нибудь специальный ЕГЭ. Или вообще его не проводить, - отказались же брать чеченцев в армию. Признаемся, наконец, что они слишком хороши для ЕГЭ, как профессионалы среди любителей.

В свое время на Discovery выходил научно-просветительский фильм "Дикая Азия: В царстве рыжей обезьяны".
Казалось бы, при чем тут Республика Чечня.

С рождественским нетерпением жду итогов ЕГЭ по русскому языку.

Голоса за войну всегда будут ярче, завлекательнее голосов против. Сто лет назад, перед первой германской, тоже звучали призывы к миру. Постные, путаные, в исполнении неинтересных, полных сомнений в своей правоте зануд. И были бравые победительные объяснятели необходимости войны. Круторогие шерстистые альфа-самцы с рублеными жестами, обличители антипатриотов, смакователи сладкой идеи собраться и навешать мировым гондонам по зову справедливости и красоты. Светские салоны, пивные, торговые пассажи, кают-компании, сетевые форумы, везде и всегда одно.

Так и теперь: детишки спросили, будет ли третья мировая. Что будет - это понятно. Пытаюсь донести другое: что война за доминирование не решает проблем. Что легкая готовность к войне - это обезьяний инстинкт восторженного сбивания в стаю, что война - для бедных, что на ней убивают не гомополковника Жириновского и прочих майбах-фюреров, а тебя. Что когда о войне говорит товарищ Гиркин-Стрелков, то это его право, а когда одушевленный холодец Холмогоров, или национал-щекотряс Проханов, или воссоединитель Империи Добра Владимиръ Владимировичь - их нужно воспринимать по достоинству, как климактерических вархаммер-косплейщиков. Что необходимая война - это когда гондоны переправились через Неман или Калку, а не когда отказались покупать газ и вообще сытее живут и обыгрывают в хоккей. Что война как средство от национальной бестолковщины, аморфности, униженности - это не неизбежное и зло, немцы тридцатых в курсе.

Пытаюсь донести и понимаю, что в глазах детишек сравнение с любителями хруста вражьих костей неминуемо проигрываю. Детишкам от дуалистических ответов скучно, а посыл забияк коротко сжат, идет прямо в спинной мозг, и потому люб широким массам. Простой вопрос - простой ответ. Всем по нраву спартанцы, никому не интересны финикийцы. Слабые и глупые любят объединяться, слабые и глупые в строю и стае отдыхают от ответственности. Мы велики, мы свободны, мы достойны восхищения. Нет в джунглях народа более мудрого, доброго, ловкого, сильного и кроткого, чем Бандар-Логи. Сияние отцекомандирской улыбки, блеск аксельбанта, строгость формы, сладость близкого отмщения супостату, и все с налетом полового чувства взамен отсутствующей половой жизни. Взвейтесь да развейтесь; тот, кто все за нас решит; гром тестостерона, раздавайся, - что еще нужно для счастливого национального единства. Думать всегда было неприятным занятием.

"Волькенштейн в полной форме кайзеровского времени. Это, правда, запрещено, но кто может помешать ему? Странная перемена, начавшаяся вскоре после перемирия, продолжается. Война, которую почти все солдаты в 1918 году ненавидели, для тех, кто благополучно уцелел, постепенно превратилась в величайшее событие их жизни. Они вернулись к повседневному существованию, которое казалось им, когда они еще лежали в окопах и проклинали войну, каким-то раем. Теперь опять наступили будни с их заботами и неприятностями, а война вспоминается как что-то смутное, далекое, отжитое, и поэтому, помимо их воли и почти без их участия, она выглядит совсем иначе, она подкрашена и подменена. Тот, кто лишен национального чувства, чернит память павших героев, этих бедных обманутых павших героев, которые охотно бы еще пожили на свете. И с каким удовольствием они сбросили бы Волькенштейна с помоста, откуда тот как раз произносил речь, если бы только были в состоянии это сделать. Но они беззащитны, они – собственность нескольких тысяч таких вот волькенштейнов, которые используют их для своих корыстных целей. И прикрывают эти цели словами о любви к отечеству и о национальном чувстве. Любовь к отечеству! Для Волькенштейна это означает снова надеть мундир, получить чин полковника и снова посылать людей на убой".
Ремарк. Черный обелиск.

Если бы Герман полюбопытствовал у художников, ему бы рассказали, что светлая и темная краски сильнее выглядят не по отдельности, а рядом, что картина целиком в темных тонах ощущения темноты не дает, нужен контраст.

Да, уродство и мерзость. Да, непрерывный крупный план, чтобы казалось, что в эти вонючие отбросы тебя вжимают лицом. Да, рожи одна гаже другой. Да, неструктурированное пространство, перетекание одной грязевой локации в другую, грязедворца в грязепыточную в грязекабак в гряземонастырь. Стены из грязи, еда из грязи, небо из грязи, люди из грязи. Зачем-то туалеты, хотя насрано на каждом квадратном сантиметре. Желтый дождь, болтающиеся лингамы, складки жира, жидкие космы, удавленные собаки, зарезанные дети, бессмысленное насилие. Связных разговоров нет - бормотание, выкрики, пришепетывание, половина реплик неразбираема. Убедил, противно. Можно было еще мертвую корову в глазницу отсношать крупным планом, тоже бы сильно вышло, недоработка. Дальше что?

Если хотелось сначала вызвать отвращение, а потом притупление этого отвращения и автоудивление такому своему бесчувствию - вышло не особенно. Рвотный порог нынче у людей высок, дотянуться до него так прямолинейно, выморочным трехчасовым гнойным кишением - трудно. У меня рутинная разделка свиньи в точности так и выглядит, те же три часа роешься в потрохах, требуху с хряском рвешь, кровь с хари утираешь, свиное говно из долгих скользких кишков руками выдавливаешь, а оно на холоде к пальцам примерзает. Случается, на рожу брызнет, ага. Так вот как-то небесплотно все у господа придумано, вечно вместо обоняния флердоранжа на разную досадную прыщавость бытия натыкаешься.

Неправдоподобно это и очень уж педалированно. Не бывает в человеческом общежитиИ иррационального, самое вопиющее паскудство имеет логику. А германовское трехчасовое замедленное елозенье в заквашенных с говном блевоте, кровище, грязище, харкотине, гное, гнилом мясе - бессмысленно. И потому на жизнь не похоже. И потому напугать не может. У Создателя реальность местами погнуснее вышла, а где не вышла - там люди пришли и помогли. Фильм "Горько!" - вот у кого нужно учиться в раскрытии темы тошнотной ублюдочности.

Ад, если он есть, выглядит не как нагромождение гнусностей, он выглядит как балабановские города. В нем мозглая осень, облезлая сталинская застройка и актер Баширов.

По части содержания Стругацкие были богаче. Поэтому лучшие места в фильме - прямые цитаты из первоисточника.
По части отталкивающего Стругацкие показывали не физиологическое, а социальное, и тоже были страшнее.

Каждому времени свой "Андрей Рублев".

Не этого кино я ждал пятнадцать лет. Этого кино я бы не ждал.

Порядочный японский, чтобы не забыть вкус доанимешного бытия, смотрит на что-нибудь, что выросло не на конвейере, а само. Он, японский, заезжает в безасфальтье, втягивает своими нарочно неказистыми глазами соразмерность окружающего, думает о незряшности себя в этом окружающем. Порядочный русский делает то же самое. Но в бане. Постигая сообразность мира не глазами, а эрогенно отзывчивой под веником шкурой, и лапами, обжигаемыми, потому что с разбегу забыл на веранде верхонку. Баня, как сакура, позволяет присесть на краешке Коловращения Всего, и проводить что-нибудь старое, и что-нибудь новое встретить, и ознаменовать цикл среднерусской дхармы с ясным сердцем, а не в пакостной городской заполошности.

Баня мартовского Оседающего Снега хороша своим прощальным духом. Ибо сам снег уже сильно средней важнецкости и должного накалу катарсиса не дает. Тепловат снежок, мыльноват, убедительность не та, не январская. Но ведь вот она зато, влажность какая в воздухе, и черная голая соседская ирга сразу по-другому черная, и в шесть вечера смотри как светло, хотя вроде только что еще была к шести ночь, темень, и чтоб-вы-сдохли-со-своими-часовыми-поясами. А теперь вон, прям уже солнце слышно как прокашливается за углом - счас поплюет на ладошку, патл со лба пригладит, да и в двери наши сиротские постучится. А в его, солнца, честь уже сидят полукругом у банного крылечка весновстречательные коты, приподнимаются на каждое распахивание двери, вглядываются в тебя, выбегающего из парилки всеми подробностями наружу, думают, что лучше бы ты, конечно, оказался кошкой Нюшкой вместо вот этого всего твоего забавного и размашистого. И с точно таким же блуждающим сознанием деликатно не смотрит на мои снежные эволюции со своего огорода обезбабевший электрик Иван Саныч сорока двух лет, и вслед за котами протяжно думает, что лучше бы я, конечно, оказался серебристо смеющейся двадцатилетней блондинкой с пятым размером. И не так чтобы непременно подавай электрику пятый размер, или с рыжими ему не житье, а просто - ласковая вера в добро и благорастворение феромонов, так почему бы и не пятый, а пускай бы и пятый.

Весна в Эрец-Моряковке.

"Трудно быть богом" в Томске не покажут. Вместо него сделана безошибочная ставка на "Академию вампиров" и индийский "Байкеры 3". Людей из дирекций томских кинотеатров, кроме того, что при рождении они вывалились между задних лап подохшей крысы, тоже можно понять. Смотреть на себя в видеосъемке всегда было не слишком приятно.

Исправлено и попрошено прощения: "Киномир" начал показывать по ночам.

Посмотрено и дважды попрошено прощения: фпесду.

Капитан шведской сборной по керлингу Сигфридссон. При рождении родители отнесли ее в лес, но она вернулась, держась зубами за лодыжку отца. Женский пол выбрала сама, откусив себе яйца. В детстве охотилась на карьерные экскаваторы, ела тушенку вместе с банкой и делала куличики из бордюров. Теперь делает вазэктомию взглядом. После обработки лица фрезеровочным станком она перестала отвлекаться на службы по зачистке от бродячих животных и возбужденных шведских гномов. Тут есть о чем облегченно вздохнуть даже депутату Милонову с его лицом недоэволюционировавшей до человека жабы. Однажды горный тролль счастливо вернет Сигфридссона к своим и подарит радость не только катать, но и рожать камни для керлинга.

Но нашим тростиночкам это, увы, уже не поможет.

Три подряд игры российской женской сборной по квиддичу керлингу прошли с китаянками, японками и кореянками. И поэтому были похожи на сражения эльфов с орками. Правда, во всех трех силы зла победили, радуясь тому своими вынутыми из штанов лицами. Тогда тренер сборной швейцарец Томас Липс объявил, что не прочь поменять скипа Сидорову. И не нашел лучшего момента подергать девку за нерв, кроме как за два дня до сегодняшней игры с канадскими швабристками, командой записных убийц и людоедок. И еще пообещал посоветоваться с остальной командой, чтобы те тоже, береги бог, не остались в душевном равновесии, топя капитана. После этого немудрено, что у барышни по-детски недостало сил докинуть последний решающий кусок гранита. Может быть, не только из-за тренера, эрофотосессии тоже легко не даются, но ради профилактики неплохо бы и тренеру протереть лицо щеткой.

Отличный Морковкин - Керлинг

Вот ищешь женщину (в мае - бабу), и хочется такую, чтобы на всю жизнь. А попадаются только такие, что на неделю или на месяц. В лучшем случае - на два года, включая один високосный, но все равно не на всю жизнь. Ну, как ищешь. Не так чтобы кверху взопревшим дефекатором на все подряд горы вскарабкиваешься и в луну драматические вопросы выкрикиваешь: "катетер-катетер, ты могуч". Или ходишь, взъерошен гормонально, и бабоискателем вокруг себя водишь, попикивая. Считаю, зубы чистишь, тайное снадобье из уха пальцем по штанинке не размазываешь - уже ищешь. Уже претензию к этой жизни имеешь, уже порнолабу изменил. И отличить-то же просто, не на всю жизнь - это когда думаешь: "ненене, позвоню, но пусть сначала 14 февраля и 8 марта пройдут". И сразу - вот, не на всю, значит. Потому что даже такая насквозь проговнённая соево-маргариновая хуемотина, как самонаглавнейшея-вмире-празнеки, не способна отклонить осетра с пути к нересту. Осетр на пути к главному нересту - он нерасторопного медведя насквозь пробивает, раскаленными молоками линию полета трассируя. На всю жизнь - там вообще не ты думаешь, и даже не Гельмут между ног, там само мироздание партитуру расписывает так, что ты не можешь не вступить, чтобы кончерто гроссо не запаскудить. Потому что иначе господь бог отнимет скрипку от левого плеча, скажет ангелам: "Немилосердный какой мудак, уберите его от меня впизду совсем", махнет рукой и уйдет, даже не взглянув. Страшно же потом.

"Валлийцы оставили свою охоту, шотландцы – своих родных вшей, датчане – свои напитки, а норвежцы – сырую рыбу".
(Уильям из Малмсбери о призыве папы Урбана II к крестовому походу. Gesta Regum, 1125 г.)

"Воистину и поляки делом своим во всем подобятца скотине, понеже не могут никакого государственного дела зделать без бою и без драки, и для того о всяких делех выезжают думать в поле, чтоб им пространно было без размышления побиваться и гинуть".
(граф Петр Андреевич Толстой, 1697 г.)

"Ты даже вообразить себе не можешь, как я вас ненавижу всех - неврастеников, эгоистов! Все для себя! Все ждете, что ваша ничтожная жизнь обратится в нечто необыкновенное!"
И.А. Бунин, "Без роду-племени". 1897 г.

"Я должен был это предвидеть, - сказал Иа-Иа. - Что ж, жаловаться не приходится. У меня есть друзья. Кто-то заговорил со мной не далее как вчера. А на прошлой неделе - или это было на позапрошлой? - Кролик сбил меня с ног и почти извинился. Общество, общество. Постоянно что-то происходит".
А.А. Милн, "Винни-Пух". 1926 г.

Обыватель расценивает это расстройство как мелкую и постыдную слабость, которую можно преодолеть одним щелчком пальцев. Ведь, что может быть проще, чем передать деньги за проезд, заплатить за квартиру, сходить к соседям и сказать, что они заливают твой новый ремонт? Вот, просто иди и скажи! И это же просто стыдно не уметь сделать таких простых шагов в жизни.

Показательно, что не только посторонние люди не понимают человека с социальной тревогой. Он сам себя не понимает и испытывает чувство стыда за свой ужасный порок и неспособность вливаться в общество. Такие люди считают себя уродами в разных проявлениях. Кто-то считает, что страшен лицом, кто душой, а кто… всем чем угодно, что отбрасывает его от общества навечно.

Да, вот так драматично. То, что для части населения кажется бытовым действием, для человека с социофобией ежедневный подвиг.

Кроме того, люди с социофобией часто имеют более низкий уровень контроля, особенно, когда при помощи каких-то действий или предметов можно стать ближе к обществу. Они могут покупать, к примеру, что-то безумно дорогое и яркое, чтобы на них обратили внимания и сказали, что они приняты.

http://gutta-honey.livejournal.com/373874.html#comments

РОДИНА И ФОТКИ

"Бывайте, ихтиандры хуевы!"
(х/ф "ДМБ")

Когда ты очень много выпендриваешься, то будь готов, что однажды придет кто-то, кто натянет тебе на голову трусы и отправит восвояси пересматривать картину мира.
Когда ты родился на реке и плавал в ней с пяти лет, и вся семья у тебя на реке, и вся деревня у тебя на реке, то ты очень много выпендриваешься. Перед сухопытными мышами, да. Перед всеми этими пловцами стиля "чугунный шлемазл", перед помесями каракатицы и топора, перед окружающими жалкими криволапыми щенками, арррр.

А сегодня в бассейне (спасибо, А&А!) дяденька доцент разрезал воды среди плавающих баттерфляем барышень. И осознавал, что как девчонка плавает здесь именно он. Хотя в свете барышень вместо слова "девчонка" нужно подбирать что-то еще. Очень сложно подбирать точные слова, когда дышишь после пяти ходок как престарелый астматический пингвин и имеешь кирпичное лицо давнего любителя заедать водку салом.

А я ведь, бесхвостый сатир, перед тем как первый раз нырнуть, барышне на своей дорожке сказал: не пугайся, мол, девчушка. Счас, мол, корифей нырять будет. Поберегись, мол, не ослепни от такой красоты. Ага. Девчушка потом еще сорок минут без передышки вокруг меня рассекала по-всякому как нарвал мимо свежего китовьего котяха. Хорошо, что за очками глаз моих меланхолических видно не было.

Флаги моряковской гордыни сегодня приспущены.
Очень, очень назидательный опыт.