Можно завести тысячи дневников, сотни профилей на разных форумах, но от этого количество тех, кто тебя действительно ценит, не изменится. Тот, кому ты дорог, найдет тебя где угодно. А тот, кому ты безразличен, останется безразличным к тебе не смотря на твой ник... Нет, это обманет его на какое-то время, а потом он тебя узнает... и все, иллюзия дружбы развеется...
Сколько ников, сколько имен... а за всеми ними скрываюсь одна лишь я... Что я ищу? Не знаю, быть может тепло, доброту...
Когда-то очень дорогой мне человек спросил, с кем я бы хотела провести жизнь. А я ответила, что с кем-то теплым, сильным, добрым и пушистым... И мой друг сказал мне, что таких уже нет. Быть может он прав? Не знаю, но я все равно ищу его, теплого и пушистого. Я верю, что где-то он есть.

Я люблю свои ники, но намного тепле от того, когда тебя называют по имени. Катя... это ведь так просто...

Снова зарегилась на дайриках... А все из-за неё, из-за Олелько. Я все ещё верю, что она может стать прежней. Я буду пытаться ей помочь...

Все надоело. Ну почему всегда все получается наоборот? Стремишься к чему-то, уделяешь этому все свое время, а получается нулевой результат, а те вещи, которые делаешь по инерции выходят лучше всего?
Почему, почему люди, к которым ты хорошо относишься очень редко тебя замечают? Возможно потому что ты им не интересен. По себе замечаю - много людей, часть из них хочет со мной общаться, а мне не интересно, просто потому что не о чем говорить. Быть может так же и со мной...
Но я никогда не смогу угодить всем, даже тем ВСЕМ, с кем бы я хотела общаться. Так тяжело выбрать... на кого же быть похожей, под кого подстроиться... Мечешься, мечешься... а все впустую. Когда выбрал, время выбора уже вышло и твой выбор, сделанный с таким трудом уже никому не нужен...

Почему-то в последнее время очень грустно. Просто так, без причины. И плакать хочется. И редко что заставляет улыбаться. Просто тупо лениво... Хочется забиться под одеяло, спрятаться, от всех, чтобы никто не нашел... и уснуть... навсегда. Во сне как-то легче.

Сегодня изображала цыганскую снегурочку - вот такой вот идиотизм из этого вышел...
(рядом моя племяшка Надя)

А вот этот молодой человек нагло украл половину моих бус... тоже мне - цыгански дед мороз...

И все равно он прелесть...

Чувствую себя самым гадким человеком на свете... Наговорила вчера много чего "хорошего" дорогим мне людям. Но совсем не чувствую себя виноватой. Точнее не так, виноватой-то чувствую, но извиниться не могу. Просто нет сил. Вот так и висишь - совесть пилит и пилит, отвязаться от неё никак, но сделать ничего не можешь...

А ещё день тупой. Из 16 человек в классе пришла в школу одна я. И меня не отпустили домой - вся администрация вся из себя такая занятая. И руки чешутся порвать классную - сказала после 6-го урока прийти на классный час. И я её как дура прождала час. В следующий раз и я подумаю, что "никто все равно не придет", честное пионерское....

Иногда бывает так, что ничего не хочется. Или хочется чего-то очень сильно, но чего-то одного. И это что-то зависит обычно от другого человека, который устраивает тебе облом. Тогда кулаки сжимаются в бессильной злобе. И усилием воли заставляешь слезы отступить. очередной облом в жизни...

Дождались. Снег свалился:)
И я свалюсь:)

Черный, пропахший копотью, снег падает на придорожную пыль. Поднимаю глаза к небу. За свинцовыми тучами невидно солнца. Оно уже сто лет не светит нам. Если верить моим датчикам: температура 270 градусов Цельсия ниже нуля. Я не чувствую холода. Меня на это не запрограммировали…
Человечество уничтожило себя сто лет назад. Сейчас 2943 год. Пятьсот лет назад появился первый киборг. Первая машина, способная на чувства. Конечно, это были элементарные чувства, но после нашего «Адама» появилось целое поколение «искусственных людей». Люди нашли нам применение. Мы помогали им жить. Но потом… началась война… война Природы и Индустрии… когда первая сдалась… то погибло всё. На месте, где ещё 150 лет назад бушевал Тихий океан, теперь Ледяная пустыня. Вся вода замерзла, животные и растения погибли. Остались только мы. Дети Постиндустриального мира.
Моя карта памяти хранит тот день, когда последние выжившие люди дрались между собой, вместо того, чтобы объединиться. Как низки они были и отвратительны даже киборгам.
Отныне существуем только мы. В этом холодном мире без единой души. Мы умеем плакать, но специальные «слёзы» закончились. Мы можем испытывать физическую боль, но к сожалению, с наступлением Второго Ледникового периода, у нас отключили эту функцию. Мы никогда не сможем оставить после себя потомства. Мы не можем себя перепрограммировать. Как и никогда не сможем стать людьми. Сейчас киборги могут только испытывать печаль, ведь радоваться нам нечему. Наши железные сердца не рассчитаны на такие низкие температуры, а новых создать мы не можем. Моего хватило ровно на сто лет.
Опускаюсь на промёрзшую землю. Черный снег начинает укрывать меня. Лихорадочно всматриваюсь в небо. Там тучи. Человек сделал столько ошибок. Одну из них, я никогда не смогу ему простить. Человек научил меня верить в Бога…
(С)Анна ЦепешЪ Дракула.

Иногда бывает очень больно находить "запасные" дневники тех, кто тебе дорог. В том дневе, ссылку на который ты получил, они всегда тебе улыбаются... А там, где тебя не ждут можно найти очень много интересного. В первую очередь про себя любимую.
И тогда становится так ОБИДНО. НЕ из-за того, что этот днев был скрыт от тебя, а от того, что тебе не могут сказать многое в глаза. Ведь если друзья не укажут на недостатки, то кто тогда? Враги промолчат и используют эти слабости при первом же удобном случае, а остальным все равно...
Я не знаю что делать. ТО ли сделать вид, что ничего не видел, не слышал и никому не говорить, то ли навсегда потерять самого дорогого человека, но высказать ей все...

Оказывается, для счастья человеку надо всего-то впасть в детство. Проверила на собственном опыте. Жаль только, что детство мое длилось ровно 45 минут и ни секундой больше. Отобрали мячик, и все, сразу вернулась серость. Но я знаю, детство ещё вернется, когда-нибудь... Главное верить и ждать, и не переставать улыбаться, даже когда очень грустно и больно

М-де, если болеть, то болеть всему сразу. Вчера кровь носом, сегодня спина... Хорошо хоть знаю почему болит и напьюсь обезболивающего.

Радужные перспективы - завтра экзамен, к которому абсолютна не готова. А ещё надо нарисовать Контурную карту по географии. В общем грядет веселый день...

Я в ауте от нашей школы… Х_Х Дали на дом изложение дописать. Пришла, читаю – текст полный бред… Придется завтра идти к Маринке чтобы узнавать что мне с этим убожеством делать. Белорусский язык меня тоже не радует – написала ему шикарное сочинение, а ему лень подумать, получила 5\6 по десятибалльной системе… А про математику вообще молчу. Взяла училка прорешала с нами другой вариант контрольной работы, а мы ещё и виноватыми получились, поэтому нам за контрольную оценку на бал снизили

ДО каникул осталась ровно неделя. Пережить, эти грешные 5 учебных дней. Пережить и не сойти с ума

Такое чувство, что я ЕЁ потеряла. Потеряла навсегда. Мамулечка, Олелько, где ты?
Ты была больше, чем светом в окошке, ты была для меня крупиночкой счастья. Но ты пропала, исчезла, растворилась. ТЫ где-то есть, но там, где мне тебя не найти...
Я помню как ты легко подсадила меня на Флер и Кошку Сашку, как весело мы с тобой флудили на скими. Я помню все. Веселая, добрая, отзывчивая... За пару дней ты стала другой. Перестала появляться в аське целыми днями, потом ты вобще исчезла, но я могла пообщаться с тобой на дайриках или вконтакте, но теперь ты исчезла и оттуда. Олелько, вернись! Вернись, пожалуйста.

И за что так издеваться над бедными совами? Я хочу спать... спать часов до 9 утра, а нет, приходится вставать и пилить в школу... Да ладно бы ещё солнышко светило, птички пели...
Нету птичек... И солнце ещё не встало, лишь зарево алеет где-то за горизонтом. В лицо бьет холодные ветер. Сейчас как никогда хочется ругаться на себя за выбор одежды... Холодно... а до школы ещё пилить и пилить. И не факт что в ней будет тепло.
Угу, притопали, ОЧЕНЬ тепло... прям так что зуб на зуб не попадает... Где вы, штанишки, где ты, пиджачок?
Зато расиво

Бывает так, что можно слУшать, но ничего не слЫшать. Порой от одной буквы зависит так много - сИдеть и сЕдеть. А про однокоренные слова вобще молчу - дать, отдать, предать, преданность... корень ДА, а значения слишком разные... А слова омонимы, такие как коса, гольф, поля?.

Настроение всегда такое, каким ты хочешь его видеть! Одни могут ворчать, когда теплые солнечные лучи будят их по утрам, а я лишь улыбнусь. Ведь что может быть прекраснее солнечного утра, немного морозного, загадочного? Ты мог бы пропустить этот прекрасный миг, когда туманы вновь исчезают в болотах, мог не заметить прекрасных облаков, окрашенный просыпающимся солнцем, мог... мог попросту это проспать.
Да, сны бывают увлекательными. Порой мне кажется, что именно во сне и живет человек, а эта жизнь - суровая необходимость. НО реальную жизнь ты запоминаешь лучше, чем любой сон. Сон - это сказка, которая помогает улыбнуться, не больше... К сожалению в большинстве случаев это именно так. Пока спишь, ты живешь другой, захватывающей жизнью, но как только ты открываешь глаза - она исчезает...
И на смену ей приходит солнечное доброе утро, которое заставляет улыбнуться и поверить, что все будет так, как ты захочешь, главное в это верить. И я верю... верю в свои наивные детские мечты...

Наконец добрались до тебя руки и мозг... Наверное, за это надо сказать спасибо одному лишь человеку. Я считала его другом, а получила удар из-за спины. Нет, я понимаю, что я для него не самый удачный собеседник, но сказать, что со мной интересно молчать...
Не ожидала, не ожидала. И хочется рыдать не из-за того, что узнаешь о ч
себе нечто столь неприятное, а оттого, что узнаешь это от друга, от человека, которого любишь всем своим сердцем, ради которого ты готов пожертвовать чем угодно.
Понимать, что ты лишь очередная игрушка, послушная плюшевая кукла... Сидеть с глазами, полными слез, и понимать, что ты все равно ему все простишь. не сейчас, так потом, через неделю, две, месяц, год...
Остается ишь смириться с ролью тени...

А вобще, жизнь прекрасна. Сегодня целый день ярко светило солнце, хотя было достаточно холодно для прогулки. С утра поле и болото рядом с домом будто бы кипели, туман был такой густой, что трудно было разглядеть деревья в десяти метрах от себя... А вечером был прекрасный нежно-оранжевый закат, быстро проходящий, как все закаты, чарующий, манящий... Это прекрасно, сидеть на чердаке и смотреть, как солнце скрывается за лесом, оставляя на спокойной глади озера длинный след...

=^_^=