Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business
School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20
за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который
даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который
был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он
был готов отдать за $20.

Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель
получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору
$15. Таковы условия.

Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент
большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с
самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре
$20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо
проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить
профессору номинал своего последнего бида.

Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA,
якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала.
Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени
MBA.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста,
вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во
время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO
крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги
тратятся на благотворительность).

Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается
показать профессор?

У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь
потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне
нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные
деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за
двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй
человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить
больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба
участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать.
Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако
эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и
больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму
просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое
интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино –
которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги.
Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть
проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к еще большим
потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. Ну и никогда не доверяйте
деньги человеку со степенью MBA. =)

 

 

 

 

 

 

интересно... а что они друг другу в последний момент кричат?

наверно, что-то типо:" Держись, ну что-же ты, держись, ААААААА, бляяяяяяяяя"

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал.. (с)

Очень люблю вечерами послушать аудиокниги, телевизор дома не смотрю, только на работе или в гостях, поваляться с обычной книжкой не всегда получается, а аудио включаешь и можно заниматься делами… Порой, под них и засыпаю, как в детстве, когда у меня был проигрыватель Юность и гора детских пластинок со сказками…

http://abook.fm/audio/%D0%A4%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0/%D0%91%D0%B0%D1%88%D0%BD%D1%8F%20%D0%9B%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B8
здорово читает)

Записка найденная на лобовом стекле

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

http://sadalskij.livejournal.com/60505.html

сегодня в одноклассниках....

Митя Фомин • Все будет хорошо » скачать клип

http://abook.fm/audio/%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D1%80%D0%...%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BB%D0%B0

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.

подсмотрено у ergo1

Утилизатор – красавчик, в конце приятно порадовал, такой техничный, и… человечный…. Фильм практически на одном дыхании, с одним техническим перерывом… А вот с названием фильма – поспорила бы… На названии Гай Ричи отдохнул… В целом, выбрать время и посмотреть, ИМХО)

есть качество и получше)

....умный и Агромный....