Все. Отсчет потикал. Он снова приезжал. Кинул сумку, гитару, кучу коробок и уехал опять. Теперь-то я знаю, что он вернется... Раздражает то, что Он то приезжает, то уезжает вновь. Зачем-то живет у мамы, потом у отца. Сколько я раз говорила, что не надо? Маменька то поди только и говорит, какая я нехорошая, и что переезжать ко мне снова ни за что не надо. Затем обычно следует какая-нибудь поездка в другую страну, сопровождающаяся обычно моим нервным срывом и уходом в себя. Мне кажется, что однажды он уедет и никогда не вернется. А я буду его ждать, и потом, и снова.
Хотя знаете что? Может все-таки начнем по порядку? Ведь все-таки во-первых хочется, чтобы о тебе что-то знали, а во-вторых просто рассказать надо.
Дело в том, что с самого раннего детства я живу в Москве. Моя маменька не особо хотела детей, но дабы мой папенька от нее не сбежал пришлось ей рожать меня, маленькую и несамостоятельную капризулю, а в последствии сволочь и хамут на шее (как стали меня величать после). Детство мое прошло собственно не так уж плохо, пока папенька жил с нами я горя не знала. Просто заботы отца мне хватало выше головы, а то что еще и мать может следить за ребенком для меня это все было в новинку и я просто-напросто этого не знала. Правда, потом папаша тоже оказался недолговечным, он бросил маму когда мне исполнилось 10 и улизнул к ее лучшей подруге Тоньке, чем конкретно подкосил мамино самочувствие. В принципе сейчас-то я его хорошо понимаю и полностью благодарна ему за все. Маман человек непростой, а точнее очень сложный и поэтому жить с ней под одной крышей возможности нету никакой, сама не понимаю, как папаня прожил с ней добрый десяток лет. После этого матушка у меня, если можно так выразится пошла во все тяжкие. Ей обязательно надо было снова выйти замуж и в принципе она своего добилась быстро, что-что, а красивая чертовка и этого у нее не отнять. Я стала вообще никому ненужной, знаете как своеобразное домашнее животное. И я не жалуюсь. Боже упаси! Это просто констатация факта, все так и было, при чем иногда меня не замечали вплоть до того, что врезались в меня проходя мимо. Мама вышла за жалкого французишку, которого она нашла на одной из своих старых работ, при чем этот французишка был в придачу гол, как сокол и на что моя маманя повелась до сих пор остается для меня загадкой, он даже не мог предложить ей жить у себя, что уж говорить о каком-то переезде во Францию, хотя я в тайне надеялась и мечтала об этом. Франция - страна моей мечты. По сей день. Мало того, что этот Ауберт (какое глупое имя не правда ли?) стал теперь занимать нашу квартиру, так он еще и притащил туда своего сына Октава, который с самых первых мгновений начал выводить меня из себя. Ладно-ладно. Признаюсь, тогда это была банальнейшая ревность, ибо маменька желая понравится своему новоявленному мужу выше ушей, постоянно хвалили и обхаживала этого маленького сосунка, который по-моему вообще всегда ходил, так как будто воды в рот набрал.
И вообщем....оказалась я ненужной ни папе, ни маме. Ладно, ладно...жаловаться тут и правда снова не буду)))) Это снова факт. У папы своя семья образовалась, да и у мамы вроде тоже. Так и жили лет до пятнадцати, при чем со своим новоявленным братцем я не общалась практически никогда, да и он тоже на контакт шел не очень. При чем меня часто бесило, что он говорил практически без акцента и всем хвастался своим именем, которое меня тогда раздражало пуще паренной репы. Но в пятнадцать.... в пятнадцать я как-то раз посмотрела на него совершенно по-другому. В принципе он был на пять лет старше меня, симпатичный, высокий...да и вообще мальчик ничего. Правда я тогда уже списывала это все на гормоны и так далее. Мы никогда не воевали, но и отношения у нас тоже не были теплыми. Иногда мы с ним разговаривали, но эти беседы были недолговечными. Все-таки я прекрасно понимала, что жить в Москве ему не нравится в принципе, он хочет домой, он ненавидит мою мать и скучает по своей и в конечном итоге он просто-напросто обижен на своего отца. Кстати об отце, мой новоявленный отчим сбежал от моей маменьки, когда мне было уже 19...впрочем она вышла замуж в третий раз и как сейчас считает снова успешно. Простите за сумбур. Мне ведь можно, правда?
В 18...я поняла, что люблю его. Нет. Я поняла, ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ. Я по-мойму тогда вообще сошла с ума. Я могла сутками рассматривать его фотографию, сидеть рядом с ним на кухне, делая вид, что читаю (а сама наблюдала, как он готовит или взбивает коктейли), бегала и караулила его около университета. Да...я, я просто с ума сошла. Естественно для него это не осталось незамеченным, он как раз был на доучивался последний курс, а я бегала постоянно вокруг. Тогда, правда, мы уже довольно-таки нормально общались. Я стала старше и мы могли выбраться вместе в кино или театр, сходить на День Рождение к общему знакомому или просто позавтракать вместе. Вообще Октав за все годы, которые я с ним жила всегда оставался для меня загадкой.
И как-то так случилось, что мы переспали... Вы думаете я на этом успокоилась? Ни за что! Я теперь каждую ночь приходила в его комнату, надеясь, что он может вот-вот и предложит мне встречаться. Но кроме ночей у меня пока что ничего не было, а Он меня теток чуть ли не каждую неделю. Я то знала и видела прекрасно. А потом...потом я переехала. Вот просто так. Покидала все свои вещи в сумку, собралась, попрощалась с квартирой, где жила так долго и что-то все же меня с ней связывало и уехала в бабушкину квартиру, которая пустовала уже несколько лет. Мне надоело, что у меня постоянно болит сердце, мне надоело что Он меня не замечает, мне надоело, что мать меня пилит, мне надоело все. С папиной помощью, я сделала ремонт, поступила в институт (правда ушла оттуда сразу после 1 курса) и вроде выплыла из своей этой маниакальной страсти-любови. Но тут, как назло, как в плохом и идиотском кино Октав решил меня навестить. Навестил. Тогда он жил у меня три месяца. Я оставила своего тогдашнего мальчика и была три месяца, самой-самой счастливой на свете. До того момента, как он уехал в первый раз. По работе, на отдых, просто так. Я до сих пор не знаю, потому что даже спрашивать не хочу. Но вот в тот момент я снова отключилась. надо сказать, что вообще я человек довольно позитивный и стараюсь всегда держать хвост пистолетом и нос по ветру. Но вот тот его уход, как ножом по сердцу. Ушел и все. Ни ответа, ни привета. Ваша покорная слуга, стала приходить в себя, вставать на ноги. Я выбросила все его фотографии, все его оставшиеся вещи, все-все-все-все. Я зажила. А Он...а Он сволочь снова вернулся. Долго-долго просил прощения и говорил, что меня любит. Тогда он сказал это первый раз и я конечно же простила, так как надеялась что он вернется. Мы снова жили некоторое время, а потом он снова исчез. И вот тут до меня дошло, что так же будет всегда. Я буду каждый раз умирать, когда он будет меня покидать и рождаться вновь, когда он придет. Он поживет какое-то время у моей мамы (зачем? Не знаю!), потом у своего отца, потом он пропадет и все будут думать, что он уже не вернеться и когда я только свыкнусь с мыслью, что жизнь то моя на месте не стоит, он снова помашет ручкой и придет. А я снова его пущу и буду самой-самой счастливой на свете. И самое смешное то, что я готова ему простить и полные ночи слез, и других проблядушек, которых он имеет где-то далеко и долгие отъезды, и Францию без меня, и много-много чего еще, потому что я люблю. И потому что он всегда возвращается. И вот сейчас снова пропал на два месяца и снова вернулся. Снова я буду самой счастливой. Хоть не надолго.