Однажды собрался в Англию знаменитый иностранный профессор, и еще до своего приезда сообщил, что будет экзаменовать студентов всех английских колледжей. За некоторое время он посетил все университеты, кроме Кембриджа, и как раз направлялся туда, дабы публично проэкзаменовать всех студентов. Кембридж забурлил, готовясь к приезду знаменитости. Студенты в страхе ждали часа, когда придется демонстрировать достижения столь знаменитой своей ученостью личности. С приближением даты приезда профессора их страхи все усиливались, и в конце концов студенты решились на уловку, которая, возможно, предотвратила бы надвигающееся испытание. С этой целью несколько студентов облачились в одежду простых рабочих и распределились по двое — по трое на некотором расстоянии друг от друга вдоль дороги, по которой должен был приехать профессор.  читать далее...

Пожалуйста, на вопросы, приведенные ниже, дайте односложный ответ:

("да" (2 очка), "нет" (0 очков), "иногда" (1 очко) и сосчитайте результат)

- Вам предстоит деловая встреча. Выбивает ли вас ее ожидание из колеи?
- Откладываете ли вы визит к врачу до тех пор, пока станет уже невмоготу?
- Вызывает ли в вас неудовольствие и даже смятение поручение выступить с докладом, сообщением, информацией на каком-либо совещании?
- Вам предлагают выехать в командировку в город, где вы никогда не бывали. Приложите ли вы максимум усилий, чтобы избежать этой командировки?
- Любите ли вы делиться своими переживаниями с кем бы то ни было?
- Раздражаетесь ли, если незнакомый человек на улице обратится к вам с просьбой?
- Верите ли, что существует проблема "отцов" и "детей" и что людям разных поколений трудно понимать друг друга?
- Постесняетесь ли напомнить знакомому, что он забыл вернуть вам 10 рублей, которые занял несколько месяцев назад?
- В ресторане или в столовой, если вам подали явно недоброкачественное блюдо, вы промолчите, лишь рассерженно отодвинете тарелку?
- Оказавшись один на один с незнакомым человеком, вы не вступите с ним в беседу и будете тяготиться, если первым заговорит он. Так ли это? - Вас приводит в ужас любая длинная очередь - в магазине, библиотеке, кассе кинотеатра... Предпочтете ли вы скорее отказаться от своего намерения, нежели встать в хвост и томиться в ожидании?
- Боитесь ли вы участвовать в комиссии по каким-либо конфликтным ситуациям?
- У вас есть собственные, сугубо индивидуальные критерии оценки произведений литературы, искусства, культуры, и никаких чужих мнений на этот счет вы не приемлете. Это так?
- Услышав где-либо в "кулуарах" явно ошибочное высказывание по хорошо известному вам вопросу, предпочтете ли вы промолчать и не вступать в спор?
- Вызывает ли у вас досаду просьба помочь кому-то разобраться в служебном вопросе, учебной теме?
- Охотнее ли вы излагаете свою точку зрения (мнение, оценку) в письменной форме, чем в устной?

А теперь подсчитаем очки:

30-32 - вы явно некоммуникабельны, и это беда, от которой страдаете больше всего вы сами.
25-29 - вы замкнуты, неразговорчивы, предпочитаете одиночество, поэтому у вас мало друзей.
19-24 - вы достаточно общительны, в незнакомой обстановке чувствуете себя вполне уверенно. В ваших высказываниях может быть порой слишком много сарказма, причем без веских оснований. Но эти недостатки исправимы.
14-18 - у вас нормальная коммуникабельность. Без неприятных переживаний начинаете новое дело, идете на встречу с новыми людьми. Хотя, вероятно, не любите шумных компаний, многословие вас раздражает.
6-13 - вы, должно быть, "рубаха-парень": всюду чувствуете себя в своей тарелке, охотно высказываетесь по любому вопросу, даже если имеете о нем поверхностное представление, беретесь за любое дело, хотя не всегда можете успешно довести его до конца. Задумайтесь над этим.
5 и менее очков - ваша общительность явно чрезмерна, вы говорливы,
многословны, вмешиваетесь в дела, которые не имеют к вам никакого отношения. Вспыльчивы, обидчивы, нередко необъективны. Людям трудно с вами...

На языке индейцев племени кечуа Котопакси означает «блестящая гора». Самый высокий из действующих вулканов Эквадора, Котопахи распо­ложен в 60 километрах от столицы страны Кито и восхищает туристов своими почти идеальными формами. Кто-то даже находит ассоциации с символом Японии — горой Фудзи.

Начиная с высоты 4700 м, Котопа­хи покрыт вечными снегами, не таю­щими под экваториальным солнцем, поскольку на вершине вулкана круг­лый год сохраняются низкие темпе­ратуры. Зато у подножия вулкана буйство растительности. Котопахи центр одноименного Национального парка, здесь обитают более девяно­ста видов птиц, среди которых колиб­ри и андские чибисы. Среди жителей парка — белохвостые олени, кролики, лисы и пумы. Вид на Котопахи счита­ется одной из самых фотогеничных «визитных карточек» Эквадора.

За вулканом ведутся постоянные наблюдения специалистов, поскольку в этой местности проживает немало людей, а обильные грязевые потоки со склонов вулкана отнюдь не ред­кость. Хотя опасность нового извер­жения, как подтверждают ученые, продолжает сохраняться, Котопахи — один из популярнейших в мире турис­тических объектов, привлекающих не только альпинистов, но и просто любителей первозданной природы.

Сейчас вершина Котопахи особен­но интересна тем, что ее формируют два кратера, — более старый наруж­ный и более молодой внутренний, причем оба по форме напоминают почти идеальный круг.

Эта цепочка может стать пояском или оригинальным брелоком для мобильного телефона. Изготовить её по силам даже детям, поэтому родители могут низать её вместе с ребенком.

Материалы и инструменты: белые бусины средней величины, толстая леска, ножницы.

Выполнение изделия: - сначала нанижите на леску 12 бусин и затем крепко свяжите концы. В итоге получилось первое колечко цепи.

Затем нанижите бусины для второго колечка и проденьте 1 конец лески сквозь первое. После этого свяжите концы лески и отрежьте лишнее. Выполняйте изделие до нужной длины.

 Если через кольца цепочки протянуть толстый яркий шнур или ленту, то может получиться изысканная ручка для дамской сумочки. 

Самыми красивыми и неповторимыми украшениями является бижутерия, сделанная своими руками!

У Головоломкина в доме стоит сейф. Его можжно открыть, нажав кнопки в заданной последовательности, следуя указаниям, нанесенным на самих кнопках. Последовательность передвижения по кнопкам производится на указанное количество кнопок по сторонам света (N — север, S — юг, W — запад, Е — восток). Например, если указано на кнопке E3, то необходимо от этой кнопки перейти на восток на 3 кнопки. Последняя кнопка обозначена цифрой 0. Определите первую.  

Сегодня с уверенностью можно заявить, что украшение появилось гораздо
раньше одежды, более того, оно могло стать причиной ее появления, оспаривая первенство у таких факторов, как влияние климата или чувство стыда. Ведь и сейчас существуют народы, практически не знакомые с одеждой, но нет и не было ни одного без страсти к украшениям. Так называемые первобытные племена достигли высокого совершенства в изготовлении различного рода костяных, деревянных, металлических изделий, которыми практически полностью покрывали свое тело, превращая его поистине в произведение искусства. Точнее, тело воспринималось дикарями (и воспринимается до сих пор), скорее, как объект искусства, в отличие от Западной цивилизации, которая превратила его в субъект и предоставила другим поверхностям и плоскостям роль материального носителя. До недавнего времени.

Пирсинг – тайна древних культур. Но в те далекие времена эта процедура была больше распространена среди сильной половины человечества, так как часто говорила о принадлежности к племени или рангу, и служила для демонстрации власти и мужественности.читать далее...

"Чья очередь мыть посуду?" 

Многие женщины убеждены, что общество требует от них больше, чем от мужчин. А вот некоторые мужчины думают, что нет ничего легче домашних забот, а для детей, мол, созданы детские сады и ясли. Кое-кто считает, что жены не интересуются работой своих супругов и не могут понять, почему вечером они возвращаются домой такие уставшие. Наверное, потому во многих семьях спорят, кто же больше заботится о семье...

За каждый вопрос, на который вы искренне и смело сможете ответить "Я", вы получите 1 очко.

1. Кто из супругов ведет более активную жизнь?
2. Кто больше заботится о детях?
3. К кому дети чаще обращаются со своими проблемами?
4. Кто чаще ходит на родительские собрания в школу?
5. Кто организует детские торжества в саду, школе или дома по большим праздникам?
6. Кто больше читает книг по воспитанию детей?
7. Кто позднее возвращается с работы?
8. Кто в вашей семье выполняет тяжелую физическую работу?
9. Кто больше подвержен стрессам, хандре, апатии?
10. Чья работа более тяжелая?
11. Кому из вас дольше ехать до работы?
12. Кто из вас больше заботится о семье?
13. Кто более раздражительный?
14. Кто выполняет домашнюю работу, которая требует наибольшей сосредоточенности?
15. Кто из вас обычно готовит?
16. Кто чаще ходит за продуктами?
17. Кто в семье шьет, вяжет?
18. Кто стирает?
19. Кто убирается?
20. Кто из вас выполняет мелкий ремонт по дому?
21. Кто в основном поддерживает контакты с соседями, друзьями?
22. Кто поддерживает отношения с родственниками?
23. Кто пишет письма от имени семьи?
24. Кто платит за свет, выписывает газеты?
25. Кто кормит кошку, собаку, рыбок?
26. Кто возится в огороде, на даче, занимается комнатными растениями?
27. У кого, не считая отпуска, больше свободного времени?
28. Кто больше внимания уделяет учебе детей?
29. Кто планирует семейный бюджет?
30. Кто планирует свободное время семьи и за кем остается последнее
слово?

10 идей как стать генеральным директором

 1. Избегай вспомогательных функций.

Основная идея в карьере генерального или коммерческого директора – работать в области, напрямую связанной с бизнесом, и избегать вспомогательных функций. Например, юрист в юридической компании сможет сделать карьеру гендира, а юрист в автосалоне – вряд ли – он лишь оформляет договоры…

Вот в чём секрет: задача основных работ – привлечь и удержать клиентов, задача вспомогательных – обеспечить работу основных. Основные работы связаны с клиентами и обеспечивают компании финансовый рост. Если сотрудник обеспечивает финансовый рост компании – это необходимое условие для его карьеры генерального директора.

Чётко понимай, какие работы в компании – основные.

2. Думай минимум час в день.

Запланируй это время: не за рулём, не в ванной и не на работе “между делом”. Ежедневно нужен как минимум час, чтобы планировать свою работу и карьеру, иначе велика вероятность остаться исполнителем на всю жизнь. Не надейся на случай или отдел кадров: только тебе есть дело до твоей судьбы и карьерного роста.
Проанализируй свои цели, изучи возможности, мечтай, строй планы. Записывай идеи в “книге идей”.

Генеральный директор не может работать без планов и видения роста своей фирмы, этим способностям надо научиться и воплощать их в жизнь.

3. Выбирай работу, которая лучше оплачивается.

Необходимо добиваться высокой оплаты своей работы. Высокооплачиваемый сотрудник более заметен для руководства, что повышает его шансы на успех. От высокооплачиваемого сотрудника ждут большего, у него шире ответственность, больше возможностей показать результат и, следовательно, – короче путь к успеху.

Наконец, всё дело в простоте. Каждый человек любит простые решения. Когда стоит вопрос кого продвинуть по карьерной лестнице, то самый простой ответ – того, кто больше получает.

(К слову, это же правило подходит и для ежедневного делового костюма: при прочих равных условиях шансы стать генеральным директором выше у того, кто выглядит лучше и презентабельнее.)

4. Сделай пятницу – днём встреч.

Обязательно встречайся с нужными людьми, приглашай их на бизнес-ланч. Узнай, кто тебе нужен, дай им понять, что ценишь их помощь. Приобретай как минимум одного союзника в месяц.

Ещё более полезны такие встречи тем, что они расширяют кругозор, знакомят с альтернативными точками зрения, проясняют ответы на многие вопросы и дают море свежих идей. Каждая из которых может серьёзно улучшить твою жизнь. Проверено на собственном опыте.

5. Каждый год – одно новое большое достижение.

Руководитель корпорации должен обладать широким кругозором, много читать и иметь много интересов. Это необходимые качества, чтобы знать свои приоритеты, быть сфокусированным на главном и иметь дисциплину.

Добавляй по одной грани к своей жизни каждый год, таким образом ты подготовишь себя к тому, чтобы возглавить компанию и просто получишь удовольствие от жизни. Выучи иностранный язык, стань специалистом в китайской кухне, займись фотографией, напиши книгу, открой сайт… Составь список больших достижений на ближайшие 10 лет. И не забывай их регулярно пересматривать.

В книге была такая мысль “если ты скажешь, что стар для игры в теннис, значит ты не способен расти, развиваться и управлять компанией”. К слову сказать, мой дядя в 50 лет снова сел на мотоцикл и уже несколько лет занимает призовые места на шоссейных гонках. Кстати, он – генеральный директор:)

6. Относись к семье как к самому ценному клиенту.

Семья должна быть преданным союзником в достижении цели. Очень легко позволить карьере монополизировать своё время и силы, но отодвинуть жену и детей на второе место – это большая ошибка. Поддержка семьи необходима. Включи домашние дела в своё расписание, пометь их как первоочередные. Уходи раньше с работы по праздникам, планируй отпуск и совместные мероприятия.

Веди себя с близкими как с самым крупным и самым важным клиентом.

Многие из моих друзей работают допоздна, но я не вступаю в их клуб. Одна из граней моей личной эффективности – эффективно делать свою работу и даже больше, и уходить домой вовремя.
В конце концов, жизнь – это не только карьера.

7. Всегда бери отпуск.

Если руководитель хвастается, что не берёт отпуск, он или плохой менеджер, или дурак. Умей наладить дело, чтобы работа шла без тебя, иначе ты даже не сможешь встретиться с клиентом в другом городе.

Отдых и смена обстановки необходимы тебе для поддержания высокой эффективности, но кроме этого есть карьерные причины для отпуска: в правильном месте можно встретить правильных людей; можно расширить кругозор: наблюдать другие жизни, моды и подходы к ведению бизнеса; в это время можно написать книгу, заняться фотографией, размышлять и планировать.

Планируй свой отпуск задолго, и сообщи о нём руководству. Не дай случайным событиям нарушить твои планы. Никогда не отменяй отпуск. И не оставляй сотрудникам свой номер телефона.

Когда полгода назад я уезжал в отпуск, один из высоких руководителей попросил меня оставить номер мобильного, “на всякий случай”. Я ответил, что не беру мобильный, что подготовил ребят, и они смогут неделю справиться без меня. Дальше имел место такой диалог:
» “я не могу себе позволить уехать в отпуск без мобильного, мне могут звонить клиенты…”
» “ты знаешь, а я могу себе это позволить!”

человек глубоко задумался.

8. Никогда не преподноси боссу сюрпризов.

Начальники не любят сюрпризов: они сыты по горло другими сотрудниками, соперниками, клиентами и своими боссами. Они просто хотят знать, что происходит. И хотят знать ответ на вопросы их боссов: как идут проекты и насколько успешны дела. В конце концов, начальник хочет, чтобы все видели, как он владеет ситуацией, поэтому держать его в неведении – просто невежливо.

Если ты будешь преподносить боссу сюрпризы – он перестанет тебе доверять. А доверие босса необходимо, особенно в начале карьеры. Поэтому любое неожиданное сообщение может быть истолковано неверно и оказаться губительным.

Поставь себя на место босса. Тебе нужны сюрпризы?!

9. Ни одного слова со злости.

Не унижай и не оскорбляй коллег, не говори обидных и недобрых слов – так можно зря потратить время и вместо сторонников получить врагов, которые будут тормозить твою карьеру. Мир тесен, особенно 50 лет твоей картеры спустя, а влиятельные друзья есть у каждого.

Не отправляй письма, написанные в гневе, просто запомни это правило. Вернуть отправленное письмо невозможно. Расходуй свои силы, чтобы строить добрые отношения и не выбрасывай своё время в разжигание конфликтов.

От себя хочу добавить: никогда не “ругайся” по e-mail и ICQ – это очень плохо для нервов: эмоции не успевают выплёскиваться через клавиатуру и нервы перегорают. Когда я работал с голландцами, при мне карьера трёх руководителей проектов закончилась нервным срывом из-за частого выяснения отношений по ICQ и огромного напряжения.

Будь добрее – это эффективно.

10. Смотри на любую работу глазами продавца.

В этом мире есть одна банальная истина: чтобы что-то произошло, кто-то кому-то должен что-то продать, иначе менеджерам будет нечем управлять, а бухгалтерам – нечего считать.

Не пожалей времени побыть в шкуре продавца, звони клиентам, отправляйся в командировки с агентами по продажам, проводи тренинги. Узнай, что происходит за стенами компании. Это даст тебе доверие агентов по продажам (очень влиятельной группы) и понимание потребностей клиентов, что означает ещё большую власть. Продажи – это ключ ко всему. Ты всегда что-то продаёшь: товары, услуги, себя и свои идеи.

Если ты умеешь “продавать” свои идеи – у тебя всё получится!

Из трех вариантов ответов нужно выбрать один.

1. Ваша излюбленная мечта в 18 лет:
а) идти к алтарю в облаке из белого тюля под руку с любимым;
б) прожить несколько лет в свое удовольствие;
в) стать кинозвездой, знаменитой романисткой, популярной певицей.

2. Если на вечеринке незнакомый мужчина делает вам авансы, как вы себя ведете:
а) вы отвечаете томным взглядом и сообщаете в конце концов свой номер телефона;
б) вы начинаете нервничать и искать глазами вашего супруга или спутника;
в) вы улыбаетесь и на всякий случай даете ему понять, что польщены.

3. Сколько у вас книг, посвященных искусству любви или способам преуспеть в сексуальной жизни?
а) ни одной;
б) больше трех;
в) две, которые вы знаете наизусть.

4. Какой из следующих вещей вам хочется обладать больше всего:
а) прозрачной ночной рубашкой темного цвета;
б) флаконом самых дорогих духов;
в) хорошим плащом.

5. Какой, по-вашему, самый верный способ завоевать мужчину:
а) нарисовать ему картину будущей семейной жизни: вкусная еда, порядок в доме, нежные отношения между вами;
б) сходством интеллектов: обсуждая фильмы, книги, музыку, которую вы оба любите;
в) действуя на его чувственность: осязание, обоняние, зрение - то есть иметь нежную кожу, блестящие волосы, душиться чудесными духами.

6. Когда вас окликает на улице явно незнакомый мужчина, как вы на это
реагируете:
а) втянув живот, вы переходите на танцующую походку;
б) сдержанно улыбаетесь, поскольку это все-таки комплимент;
в) игнорируете, так как это вас раздражает и ставит в затруднительное
положение.

7. В книге под названием "Чувственная машина" читательниц призывают вообразить, будто они изнасилованы тигром, когда занимаются любовью. Как вы находите эту идею?
а) в высшей степени возбуждающей;
б) абсолютно смешной;
в) немного нелепой, но при некотором размышлении - в ней все же что-то есть.

8. Ваш муж или друг увлечен другой. Как вы себя ведете?
а) вы думаете о смерти, рыдаете, говорите, что не желаете его больше видеть;
б) вы говорите, что все равно его любите, но отпускаете его на полгода уехать к другой;
в) вы не хотите его отпускать, взывая ко всему, что вас связывает.

9. Когда после трудного рабочего дня ваш муж возвращается домой, как вы себя ведете?
а) вы заявляете, что тоже не веселились на работе, и просите его помочь приготовить ужин;
б) вы подаете ему ужин, потом ведете в спальню, предварительно потушив свет;
в) вы наливаете ему стаканчик, ставите на проигрывателе его любимую пластинку, он растягивается на диване, рассказывает о своих делах, а вы в это время нежно массируете ему затылок.

10. Если мужчина намекает, что вы для него - сексуальный объект, как вы на это реагируете?
а) к следующей встрече надеваете декольтированное платье, чтобы доказать ему, что он был прав;
б) приходите в ярость и клянетесь вступить в ряды Движения за равноправие женщин;
в) смеясь, вы говорите, что "это пройдет, стоит нам только встретиться несколько раз".

11. Если вы застаете своего мужа погруженным в иллюстрированный журнал с голыми женщинами...
а) вы презираете его за то, что он интересуется подобным свинством; б) вы быстро надеваете прозрачное белье и начинаете порхать вокруг него, подобно красоткам из журнала;
в) вы ничего не говорите, так как полагаете, что мужчина, который не любит смотреть на обнаженных женщин, не достоин обладать хотя бы одной из них.

12. Перспектива жить одной:
а) вас ужасает;
б) вас возбуждает, ведь этот мир, кроме всего прочего, полон красивых мужчин, ждущих, чтобы их заметили;
в) она вас устраивает, потому что дает возможность развить свою индивидуальность, завести новых друзей, жить, как вам вздумается.

13. Если ваш муж или друг говорит вам: "Я тебя люблю", как вы полагаете, что он думает на самом деле?
а) "Пойдем, пора ложиться спать";
б) "Я забыл про твой день рождения", или "Сегодня вечером я задержусь допоздна на работе", или "В воскресенье я собираюсь с друзьями на рыбалку";
в) я тебя люблю.

14. Сколько времени вы посвящаете своему туалету: ванна, грим, уход
за телом, одевание?
а) минимум, это вас не интересует;
б) 30 минут и больше;
в) 10 минут каждое утро. Больше - в особых случаях.

15. Что вы прежде всего отмечаете в мужчине?
а) его манеры, как он воспитан, хорошо ли говорит, чем занимается в жизни;
б) его глаза и как он на вас смотрит;
в) его внешность в целом, ширину плеч, походку.

16. Когда вы идете на вечеринку одна:
а) вы разочарованы, если там не найдется ни одного мужчины;
б) вы немедленно принимаетесь за работу, чтобы одержать как можно
больше побед;
в) вы усаживаетесь в уголок с подругой, чтобы поговорить о детях,
мужьях, моде.

От 240 до 320 очков. Вас просто распирает от секса. Вы женщина, о которой мечтает темпераментный мужчина, - дикая, пламенная, готовая на все. В качестве любовницы вы будете вне конкуренции до тех пор, пока мужчина вашей жизни сохранит необходимые резервы. Ну, а потом? Вот вам совет: если вы собираетесь (или уже вышли) замуж, то почему бы вам не посвятить два вечера в неделю какой-нибудь полезной деятельности, например курсу кулинарии, вышивания и пр.
От 160 до 240. Какая удача! В вас сразу две очаровательные женщины - вы не только умеете околдовать мужчину, но знаете также, где и когда это делать. Вы можете быть веселой и симпатичной, нежной и бесстыдной, в зависимости от вашего (и его) настроения. Но в вас достаточно здравого смысла, чтобы уметь ухаживать за мужчиной другими способами. Хороший обед и чистые рубашки тоже имеют значение.
От 80 до 150. Ваш ум управляет вашим сердцем и вашими чувствами. Быть может, вы некогда пережили романтические мечты, но эта искра в вашей жизни угасла под влиянием повседневных забот. Попробуйте пересмотреть ваши запреты, сбавить вес, вновь обретите вкус к моде, совершите с мужем путешествие... Сделайте это не только для него, но и для себя самой: жизнь без огонька никого не удовлетворяет.
Меньше 80. Вы не любите мужчин, и секс для вас - вещь постыдная; вероятно, вы будете счастливы отнюдь не замужем, а посвятив себя карьере, искусству, которым вы занимаетесь. Если же вы замужем - берегитесь! В один прекрасный день ваш муж может улететь вслед за какой-нибудь пылкой богиней... Сколько бы очков вы ни получили, знайте, если сексуальные отношения приносят вам удовлетворение, радость, то вы сексуальны и всегда, если захотите, можете усилить свою привлекательность, стать еще более сексуальной, чем есть.
 

- Кроме общецерковных праздников, отмечаемых всеми православными христианами, у каждого из нас есть свой личный праздник, имеющий церковное значение, - именины, или день ангела. Это - тот день года, когда Православная Церковь совершает празднование в честь святого, имя которого мы носим и которое наречено нам при крещении.

Церковное имя при крещении нарекается в честь кого-либо из святых угодников Божиих, который с этого момента становится нашим небесным покровителем. Как правило, к моменту совершения таинства Крещения имя у крещаемого уже есть. В этом случае нужно выбрать, в честь кого из святых, носивших такое имя (если их несколько в святцах), будет совершаться наречение. Для этого по церковному календарю определяется ближайший день памяти святого с этим именем после дня рождения крещаемого.

Этот святой и будет небесным покровителем новокрещенного, а определенный по календарю день его памяти будет являться именинами, или днем ангела, а на церковном языке - днем тезоименитства. Такое же правило применяется в том случае, если человек крещен, к примеру, в раннем детстве, однако не знает, в честь какого святого он наречен.
Очень важно отметить, что именины - это день памяти небесного покровителя, день церковного празднования ему, а не день рождения, как обычно понимается в светской традиции. На Руси в прежние времена дни рождения вообще не праздновались: вместо этого отмечали именины.

Некоторые затруднения могут возникнуть в случаях, когда крещаемые носят имена, которых нет в святцах Православной Церкви (Эдуард, Артур, Виктория, Альбина и т. д.). Иногда это легко разрешимо - тогда, когда данному имени есть в святцах соответствующий по значению аналог. Например, гражданскому имени Светлана соответствует имя Фотиния («фотос» по-гречески - «свет»), Виктория будет в крещении именоваться Никой («Ника» по-гречески - «победа»). Однако в остальных случаях выбор имени предоставляется либо самому крещаемому, либо его родителям.

В наши дни существует старинная благочестивая традиция в свой день тезоименитства (или в ближайший к нему день, когда совершается возможное для посещения церковное богослужение) обязательно исповедоваться и причаститься Святых Христовых Тайн.

Очень часто путают ангела-хранителя с небесным покровителем. Ангел-хранитель - это один из великого сонма Небесных Сил бесплотных, который, выполняя волю Божию о каждом из нас, неотступно находится рядом с нами на всех путях земной жизни, начиная со дня нашего крещения и до самой смерти. Ангел-хранитель оберегает нас от всякого зла и, напротив, утверждает в доброделании. Разумеется, его присутствие чувствуется при некоторой духовной устроенности верующего человека.

А небесный покровитель - это святой или святая, просиявшие своими земными подвигами духовной жизни, чьи имена мы носим. Именно к ним мы всегда должны обращаться за их молитвенным предстательством пред Господом нашим Иисусом Христом в Царствии Небесном.

иерей Олег Волочай
 

Если у вас возникают проблемы на работе и в семье, это значит только одно: что вы слишком много времени уделяете развлечениям. И наоборот... Если проблем нет - вы скучно живете. Итак, ответьте на вопросы "да" или "нет".

1. Любите ли вы гулять?
2. Нравится ли вам встречать гостей?
3. С легкостью ли вы расплачиваетесь за друзей "по мелочи"?
4. Всегда ли у вас в доме найдется что-то, чтобы угостить незваных гостей?
5. В компании с хорошими друзьями, в непринужденной обстановке вы можете выпить больше, чем следовало?
6. Любите ли вы хорошую кухню?
7. Часто ли вы устраиваете вечеринки?
8. Есть ли у вас компания, с которой вы регулярно встречаетесь?
9. Любите ли вы петь в компании друзей?
10. Становится ли вам весело, приятно в хорошей компании?
11. Быстро ли у вас проходит плохое настроение?
12. Легко ли вы миритесь, поссорившись с кем-нибудь?
13. Когда вы говорите о прошлом, то вспоминаете в основном приятное?
14. Хорош ли обычно цвет вашего лица?
15. Когда вы плохо себя чувствуете, можете ли вы в компании сделать вид, что у вас все в порядке?
16. Достаточно ли вы следите за своим здоровьем?
17. Часто ли вы просыпаетесь с головной болью, не выспавшись?
18. Случается ли так, что вы не в состоянии пойти утром на работу из-за того, что слишком поздно легли, веселясь с гостями?
19. Если из-за состояния вашего здоровья врач запретит вам пить и курить, вы сможете отказаться от этих вредных привычек?
20. Зарекались ли вы хоть раз, что никогда не будете переходить на диету, что бы ни случилось?
21. Есть ли у вас лишний вес?
22. Часто ли вы отправляетесь поразвлечься без супруга (супруги) или близкого для вас человека?
23. Питаете ли вы слабость к комедиям?
24. Есть ли у вас привычка ложиться поздно?
25. ...и на утро с очень большим трудом вставать?
26. Любите ли вы клоунаду?
27. Часто ли вы опаздываете на встречи?
28. Часто ли вы шутите на работе?
29. Всегда ли вы готовы отложить работу на завтра, чтобы отправиться поразвлечься?

А теперь посчитайте очки. За ответ "да" напишите одно очко.

От 18 до 29 очков. Вы, безусловно, очень большой любитель развлечений. И до такой степени, что в конце концов рискуете пострадать на службе и поставить под удар здоровье. Вам не кажется, что вы ведете слишком бурную жизнь?
От 13 до 17 очков. Вы достаточно разумны, знаете меру в веселье и развлечениях, хотя иногда, быть может, и теряете голову. В этом нет ничего страшного, все зависит от состояния вашего здоровья и от успехов на работе.
От 8 до 12 очков. Вы можете наслаждаться радостями жизни, но лишь в меру. Работа, семья для вас все-таки важнее, чем развлечения. Вы можете нормально отдохнуть, если только это не повредит делу или вашим семейным обязанностям.
От 3 до 7 очков. Вы редко развлекаетесь, и, может быть, поэтому вам трудно оценить удовольствия, которые есть в жизни. Вы весьма разумны и предпочитаете вести спокойную, размеренную и хорошо организованную жизнь. Вы страшитесь избытка радостей и выхода за рамки привычного для вас уклада.
От 2 до 0 очков. Вы созданы для жизни, которая была бы ужасно тяжела, просто невыносима для любителя удовольствий. Вы - полная его противоположность, и ваш характер и отсутствие "аппетита" к развлечениям могут оттолкнуть от вас тех, кто не похож на вас.
 

Согласитесь, значительно приятнее смотреть на что-то красивое и оригинальное чем всё время глазеть на Сине-Серебристо-Оливково-Зелёно-Голубые стандартные темы для Windows и каждый пользователь рано или поздно задавал себе вопросы, относительно оформлению рабочего стола или возможно ли, что нибудь сделать с внешним видом Windows XP, такое, что не просто выделяло бы мой рабочий стол, но и украшало его или все компьютеры это братья-близнецы? Если раньше даже оби для рабочего стола могли быть дефицитом, то с каждым дем в сети появляются всё больше сайтов, работающих с этой тематикой. К примеру, для смены обоев, я частенько прибегаю к помощи сайта - wallpampers.ru.

Не менее интересной информацией по этому поводу станут  десять правил выбора обоев для рабочего стола:

• Помните, что обои являются показателем вашего состояния личности и настроения, они всегда на виду. Они, как говорится, должны подходить к ситуации. Если у вас серьезная фирма, офис в центре города, в ваш кабинет часто заглядывают клиенты – забудьте про обои с видом обнаженной женской натурой.
• Обои должны отражать вашу индивидуальность. Тут все понятно, каждый обои выбирает под себя, и если вы сходите с ума от вида гор, и сами периодически совершаете восхождения – вам будет приятно видеть вершину, которую вы покорили. В Интернете всегда можно найти обои, которые будут иметь свою изюминку для вас.
• Обои должны радовать глаз. Сегодня встречается достаточно много обоев, в которых есть черты агрессивности, а это уже не очень хорошо. Помните, что обои вы будете видеть достаточно часто, и вид на полуразрушенные здания или военных роботов со временем может повлиять если не на ваше состояние психики, то на ваше настроение точно. Поэтому лучше остановить свой выбор на позитивных обоях.
• Следующее правило качается расцветок обоев. Помните, что каждый цвет по-своему влияет на человека. Забудьте про обои в ярких красных оттенках – ваша психика быстро утомится. Вы будете быстрее уставать, выгорать. Красный цвет оголяет чувства, мешает сосредоточиться. Если компьютер стоит в офисе, обилие красного цвета может даже плохо сказаться на взаимоотношениях между коллегами.
• Также не стоит останавливать свой выбор на темных обоях. Во-первых, на своем рабочем столе вы мало что сможете различить, а во-вторых, такие расцветки угнетают. Во время мирового финансового кризиса вообще лучше обойтись без депрессивных цветов.
• Глядя на свои обои, вы должны отдыхать. А что может быть лучше природы для этих целей? Может быть, поэтому большинство людей выбирают обои с видом на море, речку, луг, горы и водопады?
• Картинка не должна быть навязчивой. Она должна быть фоном для вашей работы.
• Анимационные обои лучше ставить дома, но не в кабинете. Особенно, если вы в кабинете работаете не одни. Звуки и движения картинки могут отвлекать ваших сотрудников от работы.
• Выбирайте обои, на которых линии – плавные, а острых углов минимум. Также предпочтительны плавные цветовые переходы – такие обои помогут вам расслабиться.
• Яркие цвета, даже самых миролюбивых оттенков – зеленых, синих, лучше не выбирать. Пастельные цвета успокоят глаза, а кроме того, благотворно повлияют на вашу умственную деятельность. Например, психологи отмечают, что неяркий розовый цвет стимулирует работу мозга.
   

1. Возраст. Каждый год дает одно очко. Если вам 40 лет, значит, вы имеете 40 очков.
2. Вес. Нормальный вес приблизительно равен росту в сантиметрах минус 100. За каждый килограмм сверх нормы вычитается 5 очков. Допустим, при росте 176 см вы весите 85 килограммов. Значит, по второму показателю вы имеете минус 45 очков.
3. Курение. Некурящий получает 30 очков. За каждую выкуренную сигарету вычитается одно очко. Если вы выкуриваете в день 20 сигарет, то из вашей суммы вычитается 20 очков.
4. Выносливость. Если вы ежедневно в течение не менее 12 минут выполняете упражнение на развитие выносливости (бег в равномерном темпе, плавание, лыжи, велосипед, гребля, то есть то, что наиболее эффективно укрепляет сердечно-сосудистую систему), то получаете 30 очков. Если вы проделываете эти упражнения четыре раза в неделю, то получаете 25 очков, три раза в неделю - 20 очков, два раза - 10 очков, один раз - 5 очков. За иные упражнения (утренняя гимнастика, прогулка, всевозможные игры) очки не начисляются.
5. Пульс в покое. Если ваш пульс, измеренный в покое, меньше 90 ударов в минуту, то за каждый удар ниже этой цифры вы получаете одно очко. Например, при частоте пульса 72 удара вы прибавляете к вашей сумме 18 очков.
6. Восстановление пульса. Так же, как и частота пульса, очень важным показателем здоровья является скорость восстановления пульса после физической нагрузки. Измерить реакцию восстановления пульса можно следующим образом. После двухминутного легкого бега отдохните лежа в течение четырех минут. Если после этого частота пульса выше исходного всего лишь на 10 ударов, вы получите 30 очков. При частоте, превышающей исходную на 15 ударов, - 20 очков. На 20 и более ударов - 10 очков.

Если сумма набранных вами очков не превышает 20, то состояние вашего здоровья угрожающее. Необходимо обратиться к врачу, принять меры для уменьшения лишнего веса, ограничить себя в курении, начать легкие пробежки.
При сумме 21-60 очков состояние здоровья неудовлетворительное. Надо уделить серьезное внимание борьбе с имеющимися у вас "факторами риска" (лишний вес, курение или малая физическая активность).
При сумме от 61 до 100 очков состояние здоровья не вполне удовлетворительное. Следует больше времени уделять физическим упражнениям на развитие выносливости.
Сумма от 101 до 170 очков - состояние здоровья удовлетворительное.
Вам, к счастью, не угрожают сердечно-сосудистые заболевания.
Свыше 170 очков. Состояние здоровья хорошее.
 

Кальян убивает быстрее, чем сигареты 

Выкуривание одного кальяна сравнимо с тремя пачками сигарет.

Ранее считалось, что табачный дым в кальяне менее вреден, чем сигаретный, так как успевает охладиться в воде. Однако группа египетских медиков и инженеров решила убедиться так ли это на самом деле.  

Для этого они сконструировали специальный прибор. Он состоит из цилиндра, объем которого равен объему легких человека. Внутри него двигается поршень, имитирующий вдыхание и выдыхание табачного дыма. После полного цикла движения поршня в аппарате остается столько вредных веществ, сколько оседает в легких курильщика. Они, в свою очередь, подвергаются физическим и химическим анализам.

 Однако, прежде чем перейти к опытам, ученые долго наблюдали за любителями кальяна, чтобы выяснить, сколько времени уходит на курение, и как долго задерживается дым в легких после затяжки. Затем полученные данные обработали и ввели в компьютер, который управляет вышеописанным аппаратом.

 Результаты оказались неутешительными, пишет «Утро.ру». Исследования показали, что выкуривание обычной порции кальянного табака (25 граммов) можно приравнять к 60 сигаретам. Ко всему прочему выяснилось, что температура тлеющего угля составляет более 450°С. Это означает, что дым, проходя через воду, не успевает остыть до безопасной температуры. А его постоянное вдыхание в размере 500-600 куб. см приводит к тому, что легкие утрачивают эластичность, увеличиваются и перестают эффективно избавляться от вредных веществ.

  Результатами исследований египетских ученых, а также их новым аппаратом уже заинтересовались некоторые страны. Новые данные взволновали и Всемирную организацию здравоохранения. Ввиду этого многие поспешили назвать это началом борьбы с курением кальяна во всем мире.

Визитные карточки - важный элемент протокольных контактов с деловыми партнерами. Отсутствие визитной карточки может стать помехой в установлении и поддержании деловых отношений. Визитки используют и дипломаты, и бизнесмены, и чиновники, и деятели культуры и искусства. Использование визиток во многих случаях облегчает жизнь делового человека.

Стандартная визитная карточка представляет собой лист белого, не слишком плотного картона размером 5х9 см. Женщине, выступающей в качестве супруги, а не должностного лица, полагается иметь визитку на один сантиметр меньше - 4х8 см. Высшие должностные лица могут иметь визитки размером 6х10; визитка супруги такого лица, соответственно, будет иметь формат 5х9 см.

В Великобритании придерживаются противоположного правила: размер женских визитных карточек больше мужских.

Правила оформления визитных карточек неукоснительно соблюдается только дипломатами. Требования к оформлению визиток в деловой практике не так строги. Но все же лучше, если визитка имеет классический вид: на верху по центру - название фирмы (организации, учреждения), в которой работает владелец визитной карточки (если он имеет несколько мест работы, то указывается основное); ниже по центру - имя и фамилия (в украинском и русском вариантах - фамилия, имя и отчество), еще ниже - должность; ниже и левее, то есть в левом нижнем углу - телефон, факс; возможен и такой вариант: и телефон, и факс, и почтовый адрес указываются в правом нижнем углу, а левый остается пустым.

Классическая деловая визитка должна иметь черный шрифт на белом фоне. Другие цвета могут использоваться только в изображении рекламного знака фирмы в левом верхнем углу карточки.

Таковы требования протокола к оформлению визитной карточки бизнесмена. В деловой сфере они теперь соблюдаются не слишком строго, некоторые предприниматели заказывают карточки розового, голубого, зеленоватого оттенков.

Большую свободу в оформлении визиток могут позволить себе деятели культуры, искусства, науки, церкви и т. п.: любой шрифт на картоне или бумаге любого качества, любой цвет карточек и расположение текста. "Свободные художники" вместо названия фирмы иногда указывают домашний адрес и телефон.

На Украине и в России визитки часто печатаются с одной стороны на государственном языке, а с обратной - на английском. Однако по правилам протокола, текст визитки должен быть напечатан только на одной стороне, чтобы вторая оставалась для каких-либо записей от руки.

Поэтому рекомендуется иметь визитные карточки двух видов - на родном языке и на английском языке. Перед поездкой за рубеж часто специально заказывают визитки на языке той страны (стран), куда направляется бизнесмен.

Визитными карточками обмениваются при знакомстве, при поздравлении и выражении соболезнования, их принято оставлять, нанося визит, и посылать вместо ответного визита. С визитными карточками пересылаются подарки (цветы, книги, альбомы, газеты, журналы, билеты в театр или на вернисаж, фотографии и т. д.). Иногда визитки посылают вместо письма, выражающего благодарность за приглашение на неофициальный прием, выставку, в театр и т. п.

В некоторых случаях визитная карточка служит рекомендацией. Например, если у делового человека нет времени для составления рекомендательного письма, он может просто передать свою визитную карточку по назначению, написав на ней фамилию человека, которого рекомендует.

По правилам протокола, в определенных случаях на визитной карточке в нижнем левом углу должны быть проставлены (от руки) буквенные обозначения повода, по которому послана визитка.

1. Поздравление. Зарубежных партнеров необходимо поздравлять с их национальными праздниками, послав им визитку.

В таких случаях чернилами или лучше простым карандашом ставятся сокращенные обозначения соответствующих французских слов: p.f. - "чтобы поздравить" ("поздравляет").

В новогоднем поздравлении к ним добавляются еще две, и надпись на визитке выглядит так: p.f.N.A. Это означает: "чтобы поздравить с Новым годом" ("поздравляет с Новым годом").

Если вы посылаете визитную карточку в ответ на новогоднее поздравление, то в ней нужно не только поблагодарить, но и, в свою очередь, поздравить партнера. Для этого следует сделать такую надпись:

p.r.f.N.A. Она означает: "чтобы поблагодарить и поздравить с Новым годом" ("благодарит и поздравляет с Новым годом").

2. Выражение соболезнования. По случаю национального траура и по другим аналогичным случаям следует посылать визитную карточку с буквами р.с. Эта надпись означает: "в качестве соболезнования" ("соболезнует").

Визитную карточку с такой надписью следует посылать в случае смерти делового партнера.

3. Выражение благодарности. Выражением благодарности за поздравление, за высказанное соболезнование, за подарки либо какие-либо мелкие услуги служит визитная карточка с надписью р.r.: "чтобы поблагодарить" ("благодарит").

Визитную карточку с выражением благодарности необходимо послать до истечения 24 часов с момента получения поздравления, соболезнования, подарка и т. п.

4. Прощание при отъезде на длительный срок. Если вы уехали из страны, где находились с визитом, и не нашли возможности лично проститься с деловым партнером, соблюсти правила вежливости поможет визитная карточка с надписью: р.р.с.: "чтобы попрощаться" ("прощается").

5. Представление. Если вы хотите быть заочно представлены кому-либо, пошлите свою визитную карточку вместе с визиткой другого лица, уже знакомого с тем, с кем вы хотите познакомиться. На его визитной карточке должно быть написано: p.p., то есть "чтобы представить" ("представляет").

В ответ лицо, которому вас представили, присылает свою визитную карточку, без надписей.

6. Приглашение на прием. Для того чтобы пригласить кого-либо на неофициальный прием, следует написать его имя и фамилию вверху на визитной карточке, а внизу указать наименование приема (например: "завтрак"), место его проведения, число и время.

Если на вашей визитной карточке не хватает места для этой информации, можно написать текст приглашения на открытке и отправить, приколов к ней визитную карточку, приглашаемому.

7. Сообщение о перемене адреса. При перемене адреса следует послать деловому партнеру старую визитную карточку вместе с новой, на которой имеются новые реквизиты.

Новый номер телефона можно, в крайнем случае, вписать и от руки. А вот вписывать от руки новую должность считается неприличным. При изменении должности необходимо срочно печатать новые визитки.

В зависимости от характера отношений с соответствующим лицом, на визитной карточке могут быть сделаны такие надписи на украинском, русском, английском или любом другом языке: "благодарит за поздравление", "шлет свои наилучшие пожелания в Новом году", "благодарит за внимание", "выражает соболезнования по случаю" и т. п.

Если вы посылаете в одном конверте, адресованном фирме, визитные карточки для нескольких лиц, то в левом верхнем углу каждой из них напишите фамилию лица, которому она предназначена. Визитные карточки никогда не подписываются. Дата на визитках тоже не проставляется.

Посылая визитные карточки почтой или курьером, вкладывайте их в специальный конверт, на котором чернилами или на пишущей машинке указывайте имя, фамилию и должность адресата.

Если вы лично завозите свою визитную карточку (это рассматривается как проявление особого уважения), то загните ее в зависимости от местной традиции. В некоторых странах принято загибать верхний правый или левый угол, в других - всю правую или левую сторону. В российской деловой практике визитер загибает правый верхний угол визитки или правую сторону по всей ширине. На лично доставляемой визитной карточке не принято писать фамилию лица, которому ее оставляют.

Если загнутая визитная карточка посылается с шофером, курьером или по почте, то это считается грубым нарушением этикета.

Не принято лично вручать визитную карточку с выражением благодарности и других чувств.

Приняв при личной встрече карточку партнера, не следует делать на ней какие-либо пометки, мять или просто вертеть ее на глазах у хозяина.

На полученные или завезенные визитные карточки следует ответить собственными (в течение 24 часов).

По правилам протокола после состоявшегося знакомства первым должно оставить свою визитную карточку лицо, имеющее более низкий ранг. Если познакомились лица, занимающие равное положение, то первым должен оставить свою визитную карточку младший по возрасту.

Женщины ни в коем случае не должны оставлять свою визитную карточку в доме холостого мужчины.

После представления женщине мужчина должен как можно скорее, не позднее, чем через неделю, послать ей свою визитную карточку и карточку для ее супруга, даже если супругу он не был представлен.

Материал взят с сайта Типографии «Полиграф-экспресс»

--------------------------------------------------------------------

 Сайт misisol.ru - большой выбор шаблонов, рамок, стилей, кистей и многое другого, с помощью чего Ваши фотографии станут на много ярче и интереснее.

Совершенно случайно сегодня попался на глаза молодежный журнал, перелистывая который я увидел кучу рисунков на которых были изображены японские девки. Оказывается это отдельный жанр. Прочитав про него я был удивлен его широтой (сначала я думал, что там одна порнуха, а это оказалось не совсем так...) Немного подробностей: 

 Хента́й (яп. 変態 хэнтай (i) — «странная внешность», «извращённый») — разновидность аниме и манги, основным элементом которых являются содержащиеся в них эротические и порнографические сцены. В этом значении слово крайне редко употребляется в самой Японии — обычно подобные произведения там называют дзюхатикин (18禁 — «запрет на продажу лицам до 18 лет»).

Наиболее мягкая разновидность хентая, когда сексуальные отношения не показываются напрямую — этти. Ещё более мягкая разновидность в аниме — фансервис, как правило связан с демонстрацией нижнего белья и собственно к хентаю не относится.читать далее...

Деньги — это одно из гениальнейших изобретений человечества, не менее гениальное, чем изобретение письменности.

Мы живем в такое время, когда умелое обращение с деньгами не является привилегией немногих избранных. Совсем недавно лишь немногие умели читать и писать. Сегодня каждый ребенок в школе овладевает этой способностью, характерной для нашего уровня развития культуры. Только на одну минуту представьте себе, насколько бедной была бы ваша жизнь, если бы вы не умели ни читать, ни писать. Умелое обращение с деньгами способно обогатить вашу жизнь не в меньшей степени, чем умение читать и писать. читать далее...

 

Все знают кубик Рубика. Механическая игрушка, которую можно собирать часами, и не собрать, а можно управиться и менее чем за 10 секунд (рекорд скоростной сборки составляет 9,77 секунды и был установлен в 2007 году). Настоящему гику важен не результат, а процесс, именно поэтому для них был придуман Неокубик. Кубик Рубика нужен тем, кому хочется подумать, а вот Неокубик создан для приятного времяпровождения.
 

НеоКуб (Neocube) - это очень интересная игрушка, принцип работы которой основан на магнетизме. Игрушка представляет собой набор маленьких шариков диаметром 5-7 мм. Шарики сделаны из сплава NdFeB (неодим-железо-бор), благодаря которому игрушка приобретает такие необычные свойства. Обычно набор состоит из 216-ти шариков и, имея такое количество шариков, можно собрать кубик со сторонами 6х6х6. Вообще говоря, кубиком игрушка называется условно, потому что из шариков можно собрать вещи практически любых форм. Ниже будет представлено видео и несколько фотографий этой удивительной игрушки.  

Кстати, об это игрушке обычно забывают сказать, что она опасна для электроники. Так, например, по неосторожности положив Неокубик рядом с телефоном, на ноутбук или кредитной картой, можно запросто их безвозвратно потерять, т.к. электроника очень плохо переносит сильные магнитные поля.

                                                                                                                                                                                                      Париться парами едут. Спариваться - тоже...            

Наиболее старым письменным упоминанием о бане является свидетельство Геродота, который в 450 г. до нашей эры описал привычку скифско-сарматских племен, занимавших территорию современной Украины, мыться в палатке, в центре которой находились разогретые камни, на которые бросали семена конопли. Позже баня упоминается арабским путешественником Ибн Дзета, или Ибн Руста, (912), который видел на территории современной Болгарии примитивные жилища из земли с остроконечной крышей, обогревавшиеся раскаленными камнями, которые обливали водой, причем люди при этом снимали одежду. В. таких сооружениях жили целые семьи до наступления весны. Их можно считать прототипом бани. Упоминание о бане имеется и в летописи Нестора (1056), где апостол Андрей описывает свое путешествие в 907 т. по Северной Руси и посещение мордвы, ветви угро-финской группы племен; которые проживали тогда вблизи от Новгорода.
О возникновении и дальнейшем распространении бани во всем мире ведется много дискуссий. Если мы будем считать разогретые камни источником тепла, необходимого для образования пара, то возникновение бани можно датировать каменным веком. Она появилась у жителей холодной и умеренной климатических зон северного полушария. Согласно данным Е. Mehl (1953), баня распространилась в средние века из Исландии через Северную и Среднюю Европу в Азию и через Берингов пролив проникла в Северную Америку. С Аляски она распространилась до Гватемалы и Лабрадора. Проделав такой путь в виде треугольника, она возвратилась на запад, к Исландии. Не исключено распространение бани и в противоположном направлении. Раскопки в области обитания народности майя свидетельствуют о том, что жители Центральной Америки имели потельную ванну, о чем свидетельствуют остатки их жилищ, которым более 2000 лет. Испанцы, которые пришли в эту область в XVI в., наблюдали у ацтеков культуру приема потельных ванн под названием «темескал», которую они заимствовали от своих предков майя (теме — по-ацтекски ванна, калли -дом).
читать далее...

  Я копал яму для подпола и угодил на старую финскую помойку.
 Несколько дней я извлекал из черной рыхлой земли пунктирные предметы чужой жизни. Обломанные пилки для ногтей с истлевшими деревянными ручками, фаянсовые пробки для бутылок с проволочными зажимами, черепки посуды... Вытащил фарфоровую голову китайского болванчика с отверстием в темечке, фарфоровую же чашечку без единой трещины с черным контуром розы на молочном боку - остальные краски высосала влажная земля; кованый ухват попался, ломкий костяной гребень, массивная стеклянная чернильница, оловянная крышка в завитках - должно быть от сахарницы - поначалу я принял ее за серебряную. увесистые вилки-инвалиды, ключи с опухолями ржавчины, зубчатые велосипедные каретки - кто крутил их педали? мальчишка с исцарапанными ногами? дама в плиссированной юбке и шляпе? как прожили они жизнь и что с ними стало?...
 Засыпая, я думал теперь о незнакомых людях, что жили на этом же самом месте, на этой земле - и ушли... Я пытался представить их быт, одежды, заведенные в доме порядки, голоса детей, взрослых, кухарок, кучеров, слышал скрип колодезного журавля, журчание воды в желобе скотного двора, заливистый звук велосипедного звонка, - то въехал в ворота усадьбы веснушчатый пацан в бриджах... читать далее...

•  Самым большим островом в Испании является Майорка . Его площадь составляет 3.620,86 кв. км, длина 96 км, ширина 78 км.

• Испанские кошки не понимают русского языка. Если вы попробуете установить с испанской кисой приятельские отношения, обратившись к ней с русским "кис-кис", зверюшка даже не повернет головы в вашу сторону. На "кис-кис" почему-то откликаются испанские собаки, а испанскую кошку лучше подзывать "пс-пс".

• В Испании даже на собачьих упряжках катают, как в Финляндии и на Аляске, хотя где Испания, а где эскимосы!

• Из необычных памятников Мадрида интересен памятник дьяволу — "Падший ангел", расположен он в парке Ретиро.

• В Испании едят поздно: завтракают в 14 часов, обедают в 22 часа. За столом следует избегать таких тем, как гражданская война, период правления Франко, коррида и личная жизнь.

• Барселонский Аквариум - крупнейший в Европе, его подводный стеклянный туннель - самый длинный в мире

• В испанском языке слово flamenco обозначает не только фольклорный музыкальный стиль, но это также название птицы фламинго.

• Северное плоскогорье является самым обширным в Испании (79.078 кв.км).

• Есть южный Мадрид, рабочий, где летом играют в карты на улице.

• Собор, занимающий самую большую площадь в мире - Санта Мария де ла Седе в Севилье (1402-1519 гг.). Его длина - 126,2 м., ширина - 82,6 м. и высота свода нефа - 30,5 м.

• Известный испанский эстрадный певец Хулио Иглесиас (полное имя Хулио Хосе Иглесиас де ла Куэва) в молодости играл в футбол в мадридском "Реале".

• Метро имеется в четырех крупных испанских городах: Мадриде, Барселоне, Валенсии и Бильбао.

• …торговая марка "El Corte Ingles". Подсчитано, что каждый (!) испанец посещает один из магазинов сети не менее 1,5 раза в неделю."

•  Осенью 2002 года в мадридской автономии число детей-иммигрантов, идущих в школу впервые, превысило количество первоклашек-испанцев.

• Севилья — родина дерзкого Дон Жуана, лукавого цирюльника Фигаро, обольстительной Кармен… Здешняя земля дала миру Сервантеса, Лопе де Вегу, Кальдерона, Гойю, Мурильо, Веласкеса, Пикассо. Отсюда уходили открывать неведомые земли каравеллы Колумба, Магеллана.

• В Барселоне есть такой фонтан, из которого, как говорят, если попьешь не уедешь из Испании. [Не стоит пугаться, вода в фонтане не отравленная. На самом деле, попить из фонтана, вернее из питьевого фонтанчика, равнозначно швырянию монетки в водоем — хочешь снова вернуться сюда, брось денюшку или испей водицы.]

Анекдот в тему: Приехал както мужик в Испанию. Ходит по городу вдруг жрать ему захотелось. Смотрит вывеска, ну как положено ресторан под названием "Коррида". Взял меню.. смотрит там блюдо фирменное тоже "Коррида". Заказал. Приносят ему член быка... здороооовый... Мужик... ну че делать раз бабки заплочены... съел... понравилось.. вкусно, сытно... главное много. На следующий день с утра в тот же ресторан. Опять заказал блюдо "Коррида". Приносят ему маленький член на тарелке. А цена таже. Тот к официанту. -Че за фигня???!!! Официант. -Как, вы не знаете? - Вчера матадор быка, а сегодня бык матадора.

------------------------------------------------------------

Компания My Property предлагает Вам недвижимость в Испании - дома в Испании, виллы в Испании, апартаменты в Испании, квартиры в Испании. 

Чтобы поправить своё материальное положение, совсем не обязательно много работать. Достаточно соблюдать народные приметы, которые точно указывают, что надо делать, чтобы водились деньги.

Кандидат наук из Харькова Н. Аксенова собственным примером доказала, что следование определенным принципам помогает избежать материальных проблем:

-Так, значительная часть примет о деньгах связана со столом. Если стол выполняет посредническую функцию, то брошенная на него мелочь или ключи от дома непосредственно попадают в мир иной. И ничего удивительного, что у человека, передавшего в такое место «ключ от квартиры, где деньги лежат» возникают финансовые трудности. Сама женщина утверждает, что ее материальное положение без всяких дополнительных усилий улучшилось вскоре после того, как она перестала класть ключи на стол.

Очень опасны для денег и благополучия пустота и все, что ее символизирует. Поэтому пустая бутылка - предмет, на столе совершенно неуместный. Один из символов пустоты — свист. Отсюда видимо, и произошел запрет свистеть в доме. Еще одним аналогом пустоты служит все голое, неприкрытое. Поэтому сметать крошки со стола голой ладонью — к безденежью. Руку надо покрывать тряпкой, а стол — скатертью. Недаром народная мудрость советует держать под скатертью несколько купюр. Если скатерти нет, ее может заменить клеенка.

Итак, наведите порядок на столе, а заодно и в доме. Не разбрасывайте, где попало, ключи. Пустые бутылки сдайте. Подметите в доме, потому что любой мусор соотносится с категорией потустороннего. Но учтите, что веник в доме должен быть только один, покупая его, нельзя торговаться, а хранить нужно обязательно вверх метелкой, а не ручкой. Мести надо от порога, иначе все деньги выметешь. Исполнивши, садитесь и ждите результата.
 

(Источник: http://light.finam.ru/)

Есть много признаков, по которым можно определить, что вам говорят неправду. При этом у неопытного вруна вы скорее всего можете обнаружить целый "букет" из них, тогда как опытный проколется только на одном-двух. Это знание может быть полезно, как в вашей личной, так и профессиональной жизни.

1. Выражение эмоций и реакций замедлено, по сравнению с тем, как обычно ведет себя человек. Оно начинается с задержкой, проходит более буйно, и очень резко заканчивается.

2. Проходит некоторое время между словами и выражением эмоций. Например вам говорят, что ваша работа сделана блестяще и только потом, после осознания того, что сказали, улыбаются. Когда у говорящего правду человека эмоциональная реакция будет проходить одновременно со словами.

3. То, что человек говорит совершенно не согласуется с выражением на его лице. Например, когда вам говорят фразу "Я люблю тебя", у человека становится таким, как будто он съел дольку лимона.

4. При выражений эмоций учавтвует не все лицо, а только часть. К примеру, человек улыбается только ртом, не задействуя при этом мышцы щек, глаз и носа. Глаза в данном случае действительно становятся зеркалом души, потому что научиться специально управлять их выражением очень сложно, для некоторых невозможно.

5. Когда человек говорит вам ложь, он свиду пытается занять, как можно меньше места, прижимая к себе руки и одну к другой - ноги.

6. Человек будет избегать встречи ваших глаз.

7. Человек трогает или чешет свой нос, уши. В редких случаях дотрагиваться открытой ладонью к области сердца на груди.

8. Человек будет "защищаться", вместо того, чтобы идти "в атаку" в разговоре.

9. Врущий человек может пытаться отвернуть свое тело или голову от вас.

10. Он может несознательно поставить какие-то объекты между вами, создавая некого рода "защитный барьер".

11. Врун будет может использовать ваши слова, чтобы сделать ответ очень похожим на вопрос. "Это ты разбил дальнее окно на втором этаже?" "Нет, это не я разбил дальнее окно на втором этаже"

12. Вам не дают четкого ответа на вопрос, вместо этого говорят "плавающий" ответ, который может быть понять по-разному.

13. Ваш собеседник может говорить больше чем нужно, добавляя излишние детали. Ему не комфортно, когда наступает пауза в разговоре.

14. Когда человек врет он может опускать местоимения и говорить монотонным голосом.

15. Человек может говорить мягко, но при этом грамматически неправильно. Предложения будут запутаны.

16. Если вы верите в то, что вам лгут - попробуйте поменять предмет разговора. Если человек действительно вам врет - он охотно сменит тему и будет выглядеть более расслабленным.

17. Человек использует юмор и сарказм, чтобы обойти тему.

По этим признакам довольно легко определить, если кто-то вам лжет. Но конечно не стоит забывать, что лучше всего они работают с людьми, которых вы давно знаете. 

(Источник: http://onua.com.ua/)
 

• Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
• Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения
• Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
• Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
• Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
• Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
• Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
• Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
• В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
• Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
• Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
• Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
• Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
  а) стал старше
  б) устроился на новую работу
  в) проконсультировался у психиатора
  готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
• Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
• Большинство женщин интераспективны:
  - Действительно ли я влюблена?
  - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
  Большинство мужчин экстраспективны:
  - Победит ли моя команда?
  - Как там моя машина?
• Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
• Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
• Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
• Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
• Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
• Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.
• Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине “раскрытия секрета двум или трем подружкам”.

Остальные сногшибательные факты о женщинах ТУТ...

Тест "Велики ли глаза у страха?"

Кому из нас не знакомо чувство страха или робости? Но всегда ли оно оправдано? С помощью этого теста вы сможете выяснить степень вашей уверенности в себе, глубину решительности и смелости.

1. Если вам дорогу перебежит черная кошка, встретится женщина с пустыми ведрами или случится другая подобная неприятность, вы:
а) смело пойдете ей навстречу, так как в приметы не верите;
б) украдкой переплюнете через плечо и, состроив рожки в кармане, тоже решительно пойдете вперед;
в) плюнете не через плечо, а просто так и свернете в ближайший переулок.

2. Вы стоите в людном месте, и рядом с вами несколько мужчин громко ругаются. В этом случае вы:
а) повернетесь к ним и вы скажете свое мнение о таком поведении;
б) будете, ни к кому, в сущности, не обращаясь, ронять замечания вроде: "Ну и хамы!", "Бывают же!";
в) молча перейдете в другое место, чтобы не слышать ругань. читать далее...

 20 способов шокировать гаишника

1. Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости \"слегка превышающей предельно допустимую\" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

2. Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так \"нормально\" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот \"огурчика\" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: \"Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!\"
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: \"Ук-кх-ол, ук-кх-кол\".


3. Дверь открывается. \"Права… документы на машину\". \"Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко\". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: \"Вовчик, может, сзади завалялись?\" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: \"Они пришли с неба\". И уже на грани истерики: \"Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!\" Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: \"И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!\"


4. Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку \"зелени\" и мечтательно так: \"Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло\", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить .


5. Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: \"Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?\" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

6. Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка


7. Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.


8. Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: \"Ну и дурак\" уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.


9. Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.


10. Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: \"Проституцией не интересуюсь!\" Представляете это лицо?


11. Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.


12. На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… \"похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже\"… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… \"случайно\" капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

13. Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.


14. Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.


15. Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.


16. Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить.


17. Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.
…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: \"Ну ты, мудак!\" Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча \"нет, не он\" и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. \"Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - \"Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я\", - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя \"молодой человек\": \"Вы, молодой человек, и представить себе не можете…\" Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: \"Пей гад, пей русскую кровь!\"


18. Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: \"Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!\"


19. Из машины, желательно ржавой \"копейки\", сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала \"Бригада\". Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.


20. Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.
 

Как с помощью знаков Зодиака определить, подходим ли мы друг другу?

(ответьте на вопросы, только самостоятельно)

1. Знаки Зодиака делятся на группы в зависимости от того, какая стихия их объединяет. К одной ли группе вы принадлежите?
а) Вода - Рак, Рыбы, Скорпион;
б) Огонь - Стрелец, Лев, Овен;
в) Воздух - Близнецы, Весы, Водолей;
г) Земля - Телец, Дева, Козерог.

2. Часто ли вы встречаетесь с друзьями?

3. Считаете ли вы, что супруги должны проводить отпуск вместе?

4. Допускаете ли после брака наличие у каждого из супругов друзей противоположного пола?

5. Счастливо ли живут (жили) ваши родители?

6. Хорошие ли у вас отношения с матерью (вопрос для мужчины) или отцом (вопрос для женщины)?

7. Главная цель вашего брака?
а) рождение и воспитание детей;
б) достижение материального благополучия;
в) теплота в отношениях, безопасность, взаимопонимание.

Положительный ответ на каждый из первых шести вопросов оценивается в пять очков, а отрицательный - ноль. Если ответ на седьмой вопрос совпадает с ответом будущего супруга, добавьте к вашему результату еще пять очков.
Итак, набранные вами суммы различаются на 5-10 очков. Брак может быть успешным. Вам удастся удовлетворить взаимные потребности. Ваши будущие дети имеют шанс вырасти в атмосфере взаимопонимания, любви и гармонии.
Расхождение в 15-25 очков. Существующие различия могут привести к трудностям, а главное, к непониманию нужд и потребностей семьи. Чтобы избежать этого, постарайтесь с первых дней совместной жизни разговаривать друг с другом откровенно, пытаясь вместе найти решение волнующих вас проблем.
Расхождение более чем в 25 очков. Характеры диаметрально противоположны, поэтому ваш брак - сплошной компромисс. Будьте готовы к тому, что сохранение семьи потребует от вас обоих максимального терпения.
 

1. Здоровье:
а) состояние здоровья является постоянным предметом ваших размышлений и тревог;
б) время от времени здоровье доставляет вам определенные хлопоты;
в) вы полагаете, что ваше здоровье вполне нормально.

2. Аппетит:
а) вы часто жалуетесь на отсутствие аппетита;
б) отсутствием аппетита не страдаете, но в еде разборчивы и привередливы;
в) вы любите поесть, но не делаете из еды культа.

3. Наружность:
а) совершенно не удовлетворены своей наружностью;
б) огорчаетесь, что не столь привлекательны, как хотелось бы;
в) считаете, что для своего возраста выглядите совсем неплохо.

4. Вкус к жизни:
а) привыкли смотреть на окружающее скептически, к энтузиазму и порывам других относитесь с иронией;
б) жизнью в общем довольны, но иногда кое на что сетуете;
в) готовы жить так же, как сейчас, еще сто лет.

5. Настроение:
а) сплошь и рядом многое вокруг злит вас;
б) житейские хлопоты нередко досаждают вам;
в) вас трудно вывести из равновесия.

6. Энергия:
а) вы любите перенапрягаться;
б) не за всякое дело хватает духу взяться;
в) работаете ровно, без срывов, новое вас не страшит. 7. Как принимаете решения:
а) всегда стремитесь уйти от самостоятельного решения;
б) временами испытываете неуверенность;
в) взвешивая, без затяжки.

Ответ "а" - по два очка; "б" - по одному очку; "в" - ноль.

Оценив ответ по каждому из семи разделов, суммируйте очки. 12 очков и более. Вам недостает дозы оптимизма, чтобы не видеть мир вокруг себя только в черном цвете. Ваш пессимизм отражается на здоровье и почти наверняка осложняет отношения с близкими и друзьями. От 6 очков до 11. Вы не брюзга и не ипохондрик, но зачастую вам не хватает решительности и уверенности в себе. Больше общайтесь с людьми, не замыкайтесь. 5 очков и менее. Вы - жизнелюб, не впадаете в угнетенное состояние из-за обычной неурядицы. Оптимизм помогает вам преодолеть нелады. Людям легко с вами. Но имейте в виду, что чрезмерный оптимизм порой может помешать принять правильное решение. Поэтому: прежде всего трезвость в оценках!