• Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

 

• Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...

 

• В концертном зале "Россия" прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде. 
смеяться дальше...

Однажды собрался в Англию знаменитый иностранный профессор, и еще до своего приезда сообщил, что будет экзаменовать студентов всех английских колледжей. За некоторое время он посетил все университеты, кроме Кембриджа, и как раз направлялся туда, дабы публично проэкзаменовать всех студентов. Кембридж забурлил, готовясь к приезду знаменитости. Студенты в страхе ждали часа, когда придется демонстрировать достижения столь знаменитой своей ученостью личности. С приближением даты приезда профессора их страхи все усиливались, и в конце концов студенты решились на уловку, которая, возможно, предотвратила бы надвигающееся испытание. С этой целью несколько студентов облачились в одежду простых рабочих и распределились по двое — по трое на некотором расстоянии друг от друга вдоль дороги, по которой должен был приехать профессор.  читать далее...

 

Академик Пятитомов сидел за столом в кабинете и листал толстенный том. Внук Сережа заглянул деду через плечо. На книжном листе была изображена статуя лысого мужчины в ниспадающей широкими складками одежде.

-  Это кто? - спросил внук.

-  Мавсол, правитель древнего Галикарнаса. Он жил в четвертом веке до нашей эры. Замечательный  был человек! Покровительствовал наукам и искусствам, объявлял разные конкурсы - например, на лучшее похвальное слово, посвященное ему самому...  Все Мавсола любили  и  уважали.  А  когда  он умер, его вдова Артемисия распорядилась построить  надгробный  памятник: большое здание с множеством комнат, украшенных  скульптурами  и  росписями.   Очень   получилось   красиво  и   величественно!     Этот     храм     считался одним из семи чудес света. Но годы рушат даже камень,  на  месте  Галикарнаса стоит теперь турецкий город Бодрум, а от времен Мавсола остались одни развалины...

-   Развалины   -   и   больше   ничего? - огорчился внук.

-   Нет, еще осталось слово. В честь Мавсола его надгробный памятник нарекли мавзолеем. Так что память о правителе Галикарнаса  живет во многих местах, даже у нас в Москве, на Красной площади - только не все об этом знают!

Тут, попыхивая трубкой, в комнату вошел профессор Синицын.

-  Правитель Мавсол  превратился в слово! - поспешил поделиться с ним новыми познаниями Сережа.

-  Такое нередко случается не только с  правителями,  но  и  с  подданными!   -  заявил  профессор.-   Вот,  например,  в   1560 году  из  Лиссабона  в Париж,  ко двору  Екатерины  Медичи, вернулся   один   дипломат.   И   поразил высший свет невиданным до той поры новшеством:  он  курил!  В  Португалии это уже умели делать, а теперь и  во Франции научились выпускать изо рта дым,  набив трубки  мелко растертыми пахучими листьями. Новинка так всем понравилась, что ее назвали по фамилии дипломата. А фамилия была - Нико. Запомни это, Сережа, а также то,

что никотин - ужасный яд, одна его капля убивает лошадь! - и профессор   сделал   глубокую   затяжку.

-  Дипломат   Нико  превратился   в слово!   -   обрадовался   внук   Пятитомов.-  Наверное, такое только с иностранцами бывает.

-  С нашими отечественными именами порой происходит то же самое,- возразил академик.

-  Ни за что не поверю,- закричал Сережа,- меня не объегоришь!

-  Посмотрим! - усмехнулся профессор.

- Послушай-ка! На Руси сельскохозяйственные сделки между хозяином и работником традиционно заключались 26 ноября, в день святого, покровительствующего   земледелию.   Конечно,   каждому   хотелось   заключить договор   повыгоднее.   В   дело   шли   и хитрости, и даже прямой обман.

-  Не забудем,- подхватил академик,- что это праздник святого Георгия, по-простому - Егория.

-  Таким образом,- заключил профессор, -  наш  Егорий  превратился  в слово,  и  не  мы  тебя,  а  ты  сам  себя объегорил!

Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот долбаный огород чужим.

Стас Янковский
 

 

 

 

 

 

 

ДАЧА-НЕВИДИМКА:
Обычно на такую дачу попадают раз в жизни, когда один приятель зовет к себе на дачу, отдохнуть. Вы приезжаете шумной кампанией и долго ищете, где же дача. Дачей оказывается тот небольшой сарайчик, который вы вначале приняли совсем за другое сооружение. Больше к этому приятелю никто никогда не ездит.

ДАЧА-СТРОЙКА:
На этой даче все время что-то достраивают. Обычно на ней не хватает всегда чего-нибудь самого важного. Или крыши, или двери, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но дом быстрее рушится, чем они успевают его возводить. Да и соседи-дачники помогают. Уменьшать помогают, а не строить.

ДАЧА-ОГОРОД:
Обречена на то, чтобы видеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывающими продукт. И с пятью ведрами картошки осенью, после того, как выкопали урожай. Хозяев этих дач можно узнать по характерно искривленной спине – дугой. Зато все загорелые. Верхней частью.

ДАЧА-САД:
На такой даче приятно находиться. Везде цветочки и растеньица. Они занимают все пространство дачи, поэтому дети, решившие навестить бабушку и дедушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собачек.

ЕСЛИ ДАЧА-ДАЛЕКО:
Это такая дача, которая находится в «соседней» области. Ехать до нее три дня и три ночи. Поэтому добираются до нее только в случае, если выпадает отпуск и этот отпуск длится хотя бы более двадцати дней. На такую дачу приезжают практически раз в год. С грустью осматривают то, что не растащили местные жители. Пытаются поправить забор, что-то посадить на участке, а потом, отчаявшись, просто сидят у реки с удочкой, забросив надежду изменить что-то на такой даче.

ДАЧА-УЛИКА:
Есть такие дачи, на которые окружающие показывают пальцем и произносят шепотом «это дача милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова». Дача поражает своей многоэтажностью, протяженностью и рассчитана минимум на пять месяцев осады войсками Юлия Цезаря. А если пройти мимо ворот этой крепости, то невольно поседеешь, увидев как сотрясаются под мощными ударами крепкие ворота. Это дикая собачка хочет выйти наружу и съесть тебя. Если конечно то чудовище, что ломает кирпичную кладку и грызет зубами железо вообще можно назвать собакой.
Именно такие дачи показывают нам в программе «Криминальная хроника», когда в жизни милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова наступила черная полоса.

МОЛОДЕЖНАЯ ДАЧА:
Эта дача доставляет необычайную радость тем, кто там живет, и ужасные муки всем, кто живет рядом. Танцы, песни, музыка – все это непрерывно в круглосуточном режиме вопит, кажется, даже тогда, когда молодежь покидает объект.

ДАЧА ЗВЕЗДЫ:
Обычно в каждом дачном поселке, или рядом с ним есть дача звезды. Никто никогда звезду тут не видел, но дача стоит и всем служит утешением: «не в самом плохом месте мы живем».

ДАЧА МИЛЛИОНЕРА:
Такие дачи обычно находятся вне пределов нашей Родины. И всех нас утешает в этом смысле только одно. Ему – этому миллионеру - добираться до этой своей дачи ровно столько же, сколько нам до своей.

 

 

 

 

 

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
 

Жаль, что с нашего окна
развалялка не видна.
я бы жил на том окне
и скучал по ней во сне.

а еще вдвойне обидно -
стройки мне не будет видно
ведь как только разваляют,
сразу строить начинают!

 

читать далее...

 

 

Деньги — это одно из гениальнейших изобретений человечества, не менее гениальное, чем изобретение письменности.

Мы живем в такое время, когда умелое обращение с деньгами не является привилегией немногих избранных. Совсем недавно лишь немногие умели читать и писать. Сегодня каждый ребенок в школе овладевает этой способностью, характерной для нашего уровня развития культуры. Только на одну минуту представьте себе, насколько бедной была бы ваша жизнь, если бы вы не умели ни читать, ни писать. Умелое обращение с деньгами способно обогатить вашу жизнь не в меньшей степени, чем умение читать и писать. читать далее...

 

Дай я тебя поглажу! 

 

 

 

Не надо нам ничего показывать!

 

 

читать далее...

 

 

Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает:
- Ген, а Ген, копейка - это много? 
- Отстань! 
- Ген, ну скажи: копейка - это много? 
- Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше:
- Давай сдачу! 1! 
 


***

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген, гильза много стоит? 
- Нет. 
- Ген, а Ген, граната много стоит? 
- Ну, много. 
- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит? 
- О-о-о, миллионы! 
- Ген, какое богатство к нам летит! 
 


***

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
- Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали! 
 


  ***

Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит:
- Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:
- Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую? 
 


***

Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает. Гена говорит:
- Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя выверну. Чебурашка снова чавкает. Гена говорит:
- Последний раз предупреждаю: не чавкать, выверну. Чебурашка продолжает чавкать. Гена вывернул его, а Чебурашка не унимается:
- Чав-чув. 
 

 


***

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит:
- Не человеки, а люди. Чебурашка:
- Ген, а там один людь в канаву упал. 
 


***

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
- Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное? 
- А мне все гавно! 
 


 ***

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
- Снимите этого с руля. 
- Я не сруль, а Чебурашка, - обиженно сказал Чебурашка. 
 


 ***

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем. 
 


***

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
- Ген, тут кроссовки "Адидас"! 
- Бери, бери. 
- Ген, тут сапожки австрийские! 
- Бери, бери. 
- Ген, тут сапоги кирзовые! 
- Бери, бери. 
- А в них мусор! 
- Так вытряхни. 
- Не могу. Он меня за уши держит. 
 

 


***

- Ген, а Ген! 
- Что, Чебурашка? 
- Шапокляк родила! 
- Ну и что? 
- Как что? Своих я утопил, а твои не тонут. 
 


 ***

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
- Я-я-я за-за-заЄ
- Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
- Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого. 
- Ну, что ты хотел сказать? 
- Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
- Я пошутил. 
 


 ***

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
- У вас пеписины есть? 
- Не пеписины, а апельсины, - говорит продавец. - Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
- У вас пеписины есть? А продавец говорит:
- Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
- У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, - отвечает продавец. 
- А пеписины есть? 
 


 ***

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить! Колобок:
- И по голове тоже! 
 


***

Сидит Чебурашка. Подходит волк. 
- Чебурашка, сколько времени? 
- Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

А Вы знаете, что:

"В детском возрасте можно избавиться от всех дефектов развития внешнего уха. Отопластика является самой быстрой и безопасной операцией в эстетической хирургии, длится она от всего 30 минут, проводится амбулаторно под местной анестезией. «В подростковом возрасте у ребенка уже достаточно хорошо выражены и психологическая, и физическая зрелость, а вместе с этим, к сожалению, и прочно укоренившиеся разнообразные комплексы, в том числе и по поводу собственной внешности. Применение отопластики в раннем возрасте помогает избежать психологических проблем на этой почве в переходном возрасте». Наиболее интенсивный рост ушей происходит у человека до шести лет. Уши интенсивно развиваются гораздо раньше многих частей юного тела. Этим и обусловлена рекомендация пластических хирургов, что прибегать к отопластике лучше в младшем возрасте, когда ушной хрящ еще чрезвычайно гибок, таким образом упрощая проведение операции и обеспечивая наилучший результат этой косметической процедуры.

 

 

 

 

 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Фасад " это, как известно, "лицо" дома. И процесс выбора "макияжа" для него не менее важен, чем процесс выбора косметики для женщины. Компания "АльпКомплекс" выполняет ремонт фасадов на объектах любой сложности. В выполняемые фасадные работы входит, как обычное, так и декоративное оштукатуривание фасадов.  

У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

  

Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины! Не грех и мне поведать....
В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил,вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо. Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо!
 

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.
И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

 

---------------------------------------------

Компания „Русконект“ является официальным представителем Connectpol (Польша) и Domax (Польша) в России. Оптовая и мелкооптовая торговля такими изделиями, как перфорированный крепеж, анкеры, кляймеры, такелаж, крепёж для вагонки, уголки, крюки, консоли для полок, цепи, тросы, опоры, карабины и многое другое... Высокое качество нашей продукции и невысокая цена являются главными достоинствами нашего предприятия. Именно у нас Вы можете найти самые новые виды крепёжных изделий из Европы, ещё не представленных на российском рынке.

                       

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

 

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
 

Здесь любили Мамбу.
И Сережу тоже...

Писать на стенах туалета
Не так уж мудрено:
Среди г*вна вы все поэты,
Среди поэтов вы г*вно.

Бычки в унитаз не бросать – плохо раскуриваются.
(Администрация)

Ничего хорошего из тебя не выдет

 

Как горный орел на вершине Кавказа,
Я гордо сижу на краю унитаза!

Если ты поср*л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если ручки нету той,
То смахни г*вно рукой.
(Администрация)

На стене прямо: «Посмотри направо!»
Надпись справа: «Посмотри налево!»
Надпись слева: «Ты сюда ср*ть пришел или головой вертеть?»

 

 

Писатели, писатели,
Толчковых стен маратели,
Нельзя ли вас, писатели,
Послать к едреной матери?

Я ср*ть пошел, а ср*ть та нечем.
Я поднатужился, и выср*л печень…

 

Если всю мочу собрать,
И использовать умело.
Можно солнце об*ссать,
Вот бы здорово шипело!

 

Если выкурил бычок –
Не бросай его в толчок.
Положи на унитаз,
Мы докурим после вас.

 

Товарищи! Друзья! 
На порожки ср*ть нельзя! 
Для этого есть яма. 
Держите ж*пу прямо!

 

Ну что, козел, поср*л и ходу?
А кто же, сволочь, спустит воду?

 

Одни приходят наср*ть, нав*нять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать
И всякую гадость на стенах писать.

 

Другие смешные истории

«Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав=

«Пора делать ноги»,— подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино...

Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.

«Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.

Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный».

«Время собирать камни!» =Почка=

«Нас совсем затюкали» =Гвозди=

«В порнографии нас обвинили на голом месте» =Плейбой=

«Клинтон капал мне на мозги» =Моника Левински=

«Когда мы ели, у академика текли слюнки»
=Собака Павлова=

«Разрешите предложить Вам руку и сердце...», — говорил людоед подруге за обедом.

«От большой шишки пятаком не отделаешься». =Травматолог=

«Собака — не друг человека, собака — его подруга». =В. Даль=

Мой друг Василий как-то раз надумал взять в кредит
Машину, мебель мягкую и вот что говорит:
"Стань Саня поручителем и выручи меня,
Пойми, без поручителя кредит мне взять нельзя".

А мне, конечно, для дружка не жалко ничего
Взял паспорт я, и в банк пошел, и выручил его.
Василий быстро взял кредит и улетел в Донецк.
На этом дружба кончилась, но песне не конец.

Мне стали письма приходить, в них требуют платить
Мол, за год долг Василия я должен погасить
Не стану отдавать кредит, который я не брал!
Меня коварно лучший друг подставил и предал.

Я в суд пошел, чтоб доказать «Должок на мне чужой!»
Но на суде сказали мне: «Плати, пока живой!»
Чтоб долг Васюткин погасить понадобится век
И кстати, нас, таких друзей, пятнадцать человек!

(взято отсюда)

 

- Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
Изображайте бешеный страх перед степлерами.

- На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

- На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

- Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

- Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

- На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

- В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

- Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

- Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

- Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

- Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

- Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

- Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

- Если Вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у Вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят Вас дельными советами

- Если Вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он всё равно не заговорил, то Вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".

- Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки.

- Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

- Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

- Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

- Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"