порадовало

иногда тоже самое хочется сказать многим и многому, да и себе, конечно...

однако мы предпочитаем спрятать эти мысли... больно признавать что мы действительно ошиблись... таков уж человек...

что ж... стоит немного поиграть со своими привычками...

хыхы

нашла...

нужно кому-нить пояснять что это мужчинка?

:)

*те кто готов, помахайте ручкой мозгу, те кто не готов,  найдете куда пойти*

и так, мысли за день:

1. афоризмы - преукрашеная правда жизни (включая этот хД)

2. риторически вопрос "зачем дуракам деньги?!"

3. нашла стишок в качестве ответа на вопрос "Что такое жизнь?"

вот он (может кому поможет) :

Скажите, что такое жизнь.
Хочу я знать, ответьте на вопрос.
Одни мне говорят, что жизнь - изнанка,
Что жизнь здесь состоит как зебра из полос,
Что мы ей все равно должны быть рады.
Другие говорят, что это театр драмы,
Что мы актеры в ней, играем пьесы из Шекспира,
У каждого иль будет это или было …
Другие тут играют в клоунаду,
И сходят вновь с ума от горя иль с досады,
С досады, что не в силах вновь остаться
И допьяна вновь жизнью наслаждаться…
А может, жизнь как яблоко наивна,
Навина, притягательно чиста,
Но там внутри живет какой-то червячок, который силы
Все наши точит, точит без конца.
А может, наша жизнь похожа на ту сказку,
Что в детстве мама нам любила говорить,
И слушаем мы вновь про Златовласку, про Золушку,
Ах, как хотелось плыть…
Ах, как хотелось в детстве, чтоб однажды
Дождаться все же алых парусов,
Иль просто взять, уйти на поиски большого счастья,
На поиски того, что принесет любовь.
А может, жизнь как море безгранична,
Полна возможностей, полна всего, что есть,
И волен сам от жизни брать, ловить, что ищешь,
Ловить и находить, но при условии, что есть…
Что есть тут то, что ищешь беспристанно,
А может, жизнь полна обмана?..
А может, она просто миг, мираж,
А мы все ловим, ищем ее, ах как странно
Живешь и умираешь каждый час…
А может, жизнь как странник на дороге,
Идет своим она тут чередом,
И надо нам быстрее двигать ноги,
Чтобы успеть, иль не успеть кругом…
А может, жизнь есть круг, который
Идет сам по себе как колесо,
А может это вовсе колесница Бога,
А мы в ней на запятках - вот и все?..
Но, думаю, я, что и впрямь, она несется
Иль движется по кругу – не понять…
Все в ней по-разному, но все же, все же, все же
Стремиться в бесконечность и опять…
Опять нам надо научиться
Вновь жизни колесницей управлять,
Чтоб грамотным нам стать возницей,
Чтоб в сердце была света благодать!

4. не бывает глупых мыслей - бывают глупые слушатели

5. умные люди бывают красивыми, а вот насчет красивых стоит подумать....

ну и наконец...

6. фантазии позволяют жить вне реальности и пока еще никто не знает насколько это нормально и до какого предела можно это доводить...

Настроение сейчас - философское
 

Мне грустно и одиноко,
Я хотела бы быть с тобой,
И от запада до востока
Расплостался тогда бы покой...

Мне хотелось бы быть милой очень,
Что б влюбтлся в меня ты тот час,
Но я знаю, что не за чем это,
Ведь судьба уже любит нас.

Пусть жестоко и холодно где-то,
Только мне уже все равно,
Тихо капает дождь по крыше
И стучиться ветер в окно...

Я хотела бы быть с тобою,
Только ты от меня далеко,
Точно знаю, исправим мы это
И, возможно, вспархнем высоко...

он шел по темным улицам города, уткнувшись носом в свой шарф и никого не замечал вокруг. было холодно, у него очень замерзли руки, но он совершенно не обращал на это внимания. он шел все дальше и дальше, размышляя о жизни. и что он сделал не так? почему его девушка, его любимая, единственная девушка предала его??  ему было больно, в душе все кипело, скрежетало и ныло... маленький ад в сердце большого человека.

он прекрасно понимал, что выбрасываться в окно, резать себе вены или глотать таблетки - слишком большая плата за случившееся. он любил свою жизнь, но не любил все то, что в ней происходило.

он шел дальше,  люди, видя его чувствовали дискомфорт и где-то глубоко затаившийся страх... но ему было все равно... он шел и шел, думая как поступить, как жить дальше и чем себя занять. он не только разочаровался в любви, он потерял смысл жизни, он устал и, наконец, ясно понял какое положение занимает в этом мире, в этом обществе, в своей собственной душе...

больно... казалось боль распространяется по всему его телу, плавно перетекая и одной части тела в другую... страх... что такое страх? сейчас он не понимал этого, он охладел ко всему живому и не живому... его сердце, его нервные волокна перестали чувствовать - он так захотел, он сам, только он сам...

прошло три года.

с тех пор он занял высокую должность, нашел женщину, которая безумно его любила и готова была на все, что б только быть с ним, но ему было все равно, теперь он не был участником своей жизни, ее главным героем. нет, скорее он был зрителем, видел все происходящее с ним через какую-то оболочку, через пелену и его это устраивало. он боялся жизни, он умер еще тогда, три года назад. у него были дети, четверо маленьких шаловливых ребятишек, двое мальчиков и близнецы - две девочки, но он не любил их, он совершенно ничего к ним не чувствовал. да, он уделял им внимания, любой посторонний человек был бы уверен, что это замечательная счастливая семья, что это очень успешный человек... все так считали: и его жена, и его дети - все совершенно. только он умер, давно...

и зачем он живет? что ему нужно в этой жизни? если он - ничто, просто тело, оболочка... он пытался найти земного счастья, блаженства, пытался постичь удовольствия и этого добился... но только внешне, его душа все так же оставалась замороженной... видимо уже навсегда... какое-то время он пытался искрене полюбить своих домочадцев, почувствовать себя счастливым. он пробовал долго и упорно, пытался, сопротивлялся, но это не давало никаких результатов... тогда он хотел почувствовать боль - все то же, точнее просто ничего. он так же часто задавал себе вопрос, почему он не спрыгнул тогда с крыши, не наелся таблеток, не перерезал себе вены, почему??? да, он слишком любит жизнь, но и любви этой не чувствует... тогда он размышлял о том, что такое счастье, может, поняв это, он сможет почувствовать хоть что-нибудь! ничего... земные блага не устраивали его...

его материальное состояние росло и приумножалось, он мог уже не работать, вся структура была отлажена, его бизнес развивался, часы тикали. он не мало вкладывал в благотворительность и его любили и уважали за это все, от бедняков, до президентов, но ему было все равно.

его семья была полностью обеспечена и ему ни о чем не нужно было заботиться. дети росли, у них было все самое лучшее - и здесь он преуспел... а жена? она тоже была счастлива, меняя любовников, машины, покупая все новые виллы, дома, бутики...

этого то он и желал, никто его не трогал, не беспокоил, казалось, все забыли о нем. все было "идеально" для любого человека на планете Земля, но не для него - ему было все равно.

как-то раз, после очередного собрания акционеров, он прогуливался по городу, по его родному городу, который так давно покинул. здесь он увидел старые, ни чуть не изменившиеся за эти 20 лет здания, проходя мимо которых еще в юности, уткнувшись в шарф, он решил больше не чувствовать. ему совершенно не было обидно за такое решение, он совершенно не чувствовал трепета в душе или страха... нет, ни капли! - ему было все равно.

присев на старую лавочку, на которой совсем уже не осталось краски, он огляделся. да, именно здесь, тогда, в тот темный холодный вечер он лишил себя чувств, эмоций. он лишил себя жизни... хм! странно... и это ему тоже было все равно: он не радовался этому, но и не жалел себя.

время шло. спускались сумерки, а он все сидел и думал о жизни... 20 лет... 20 лет без чувств, эмоций и переживаний. а за это время он неплохо научился играть! он мог сыграть любое переживание, малейшее изменение в лице или настроении, которого на самом деле не было...

20 лет...

он медленно поднялся, обошел вокруг лавочки, посмотрел на нее еще раз, уже собираясь уходить, но... нет, он не мог уйти, куда? зачем? он вернулся на лавочку, сел, опрокинулся на спинку, закрыл глаза и просмотрел всю свою жизнь еще раз... со дня погребения своих чувств в могилу. он прокручивал все воспоминания еще и еще, раз за разом. и вдруг он понял, он понял то, чего не мог понять эти 20 лет. он понял то, что заставило его чувствовать. он понял, что жизнь - это его желание, это его кусочек пластилина, из которого он может слепить все, что захочет. дааа, теперь он чувствует волнение, он чувствует что потерял за эти 20 лет... опять боль, глухая, ноющая боль... как тогда, 20 лет назад...

он плакал, ему было страшно, но тут его осенило вновь: если его жизнь - всего лишь его прихоть, тогда он вновь перестанет чувствовать, вновь вернется в свою оболочку. да, в ней лучше, никто не досаждает тебе, никто не может заставить тебя плакать, никто не добьется твоего отчаянья, никто...

время шло, ему было уже за 60, жена давно скончалась от рака, бизнес все так же развивался и уже его дети управляли им. а он просто доживал свои годы, все больше стараясь быть в одиночестве, он думал, каждый день, постоянно думал обо всем, писал о своих размышлениях книги, которые многие ценили и считали своей "библией". все было так же прекрасно...

но его жизнь, как и все жизни, закончилась. у него были пышные похороны, тонее не у него, у его тела. к могиле пришли тысячи и тысячи людей, любящие его. а его душа порхала над моилой, сморела вниз и злобно усмехалась... искренне злобно усмехалась...