Быть может, это моё письмо Вам – очередное проявление моей «дурной свободы», внутреннего произвола моей души, не отягощенной аксиомами и догмами, а также верными установками и даже, не побоюсь признаться, знанием.
Когда-то давно родились такие строки:

Во мне поёт Ungrund –
Я к небу поднимаю взгляд…
Но тысячи прохожих говорят:
Смотри вперёд, иначе будешь виноват.

Во мне кипит Ungrund -
И я бросаю суету,
Но тысячи вещей меня зовут,
Чтобы я был сейчас и тут.

Ungrund для меня – это непознаваемый исток моего мироощущения, который – я и не-я одновременно. Он переживается мной как далёкий-далёкий зов. Самое главное – расслышать его и в этом слушании для меня кроется великое счастье и трагедия. Счастье, потому что избавляет от чувства перманентного одиночества (я думаю, что другим людям тяжело, неинтересно, бессмысленно и даже опасно понимать меня), трагедия – потому что нельзя дотянуться до источника этого чувства, назвать его как-то, вступить с ним в более «близкие» отношения. Всякий раз приходится ждать этого пика отчаяния или устремлённости к… Противоположное чувство выражено так:

Плечом к плечу – в строю.
Стою, иду или пою –
Не знаю, кто я.
Гордыни нет – и горя нет.
Я небесам не шлю привет –
Гармония на плоскости.
Лишь голос властный впереди
И жест руки – смотри и спи,
Во сне приснится эвдемония.

Моё «я» – человек, прижатый к земле своими несовершенством, но осмеливающийся поднять взгляд (дерзнувшая посредственность). Нет попыток последовательного восхождения на какую-либо отличную от нулевой отметки высоту, есть только взгляд, интенция. Вся я суть рефлексия и сказанное в тишине слово. Признаться честно, не смогла прочесть всего Я.Бёме, также, как не смогла прочесть всё «Бытие и время» М. Хайдеггера из страха понять их неверным образом. Как человек мыслящий я не имею под собой никаких оснований (у меня нет ни учителя, ни учения, которое я признавала бы за исток своих мыслей, но много кажутся мне очень достойными) кроме бытия-в-мире и усвоенных слов. Конечно, подчас я нахожу близких моей душе авторов. Например, мне очень близок С. Кьеркегор. Когда я читала его «Или-или», на глазах стояли слёзы: так хотелось крикнуть сквозь время и пространство ему, что он не так одинок…
Ещё мне, кажется, близка ранняя А. Ахматова. «Так много камней брошено в меня, что ни один уже не страшен, И стройной башней стала западня, высокая среди высоких башен…». Стихи Ахматовой представляются мне красивыми белыми птицами, которые прилетают к нам из глубокой выси и садятся за окном, чтобы рассказать о своих тонких чувствах.

С детства во мне был какой-то разлад с миром, с людьми. Я всегда старалась его преодолеть, приспособиться как-то к этой жизни, но у меня не получается сделать это окончательно. До сих пор в моей душе живёт и пятилетний ребёнок и непослушный подросток; и почему-то не очень стыдно за такой махровый инфантилизм. Хотя очень жаль близких людей, которые обречены на жизнь со мной, и по отношению к которым у меня масса ответственности... Возможно, это какая-то особая душевная болезнь. Я тоскую по живому Богу… И не могу найти Его живого здесь… Однажды мне приснился сон, что Он жив и связан со всеми нами светлой и ясной связью, я почувствовала как сильно и искренне Он любит каждого человека, но когда проснулась, во мне лишь несколько секунд жило эхо этого чувства… Мне так хочется, чтобы Он поговорил со каждым из нас, ответил на все наши наболевшие вопросы, направил на путь... Но всегда я слышу только голос других или свой собственный голос… Меня не устраивает общение «по поводу» с другими людьми, хочется иного, более глубокого общения…
Мне кажется, я боюсь «надавливать» на мир, на людей, на своё я. Я не жду, что «однажды он прогнётся под нас». Мне интересно увидеть всё как оно есть на самом деле без вмешательства человека, хотя общепринятое мнение говорит: действительность познаётся на практике и практика является критерием истины. Да, даже взгляд человека меняет окружающее бытие… И, всё-таки меня пугают стремительные деловые люди, которые всегда знают, что нужно делать и что думать…
Кажется, я рассуждаю как бесплотное существо, не сознающее, что всем оно обязано обществу, цивилизации, коллективному разуму, его открытиям и даже войнам. Почему я не могу этого принять? Почему мне кажется, что я обязана жизнью только какому-то далёкому-далёкому бытию, но не миру, не человечеству, не знанию? Если я родилась случайно (мог бы быть кто-либо другой на моём месте), то почему я должна быть обязана миру, которого я не принимаю целиком? Говорят, нужно жить в социуме, подчиняться его требованиям и нормам, в конце концов, нужно понимать происходящее и участвовать в историческом процессе. Но почему? Не лучше бы постараться всё же задуматься о бытии, прежде чем поддерживать то, что есть. Обидно, конечно, что пока многие остаются в замешательстве, более расторопные присваивают его себе вместе с землёй, воздухом, водой, присваивают себе наличность. Только небо – остаётся общим и ничьим. Когда я смотрю на облака, я знаю, что это – мои облака, но у меня нет желания положить их в карман и спрятать. Наоборот, если вижу особенно красивый закат, возникает желание поделиться впечатлением с окружающими.
Что касается истории, остаётся надеяться на таинственную «руку А. Смита», на то, что, сливаясь воедино, миллионы людских стремлений не приведут человечество в тупик. Только нужно быть верным самому себе и не нужно лгать никому. Конечно, это – мысли слабого человека. Всё-таки, лучше предполагать, что история имеет смысл и направленность, лучше действовать целенаправленно, но это уже – давление…
Моя проблема в том, что я не могу утонуть в этом времени, не могу слиться с его течением, меня всё время выбрасывает наружу, возможно, по причине моей внутренней пустоты… «Взвешена и признана легковесной». Как страшно от этой мысли… А слова – лишь оправдание…

P.S. Простите за столь откровенные строки. Но они написаны с лёгкостью, на какую оказывается способной отчаяние. Их можно было бы назвать: «истоки нигилизма» или «декаданс души XXI века». Почему-то мне кажется, что Вы способны меня понять… Моя искренняя просьба: не думайте, что это Вас к чему-то обязывает. На самом деле мне хотелось только одного, и Вы это уже сделали – прочли написанное и, значит, на протяжении нескольких минут я не была одинока...

2006 г