I promise, I will love you

Don't beleive  him.

I know he wants we won't be together...

But I promise... I WILL BE...

Любовь ожившая

Забыта гордостью.

Как волны пенные,

Накрыла полностью.

 

Слезами вылита,

Словами сказана,

Шампанским выпита,

За маской спрятана.

 

Если ты что-то в сердце таишь

И от этого легче не стало,

Я услышу, если ты закричишь,

Помогу, чтобы ныть перестало.

 

Если ты в полуночной тиши

Слезы льешь и боишься признаться.

Ты не бойся, а мне все скажи,

Я с тобой могу рядом остаться.

 

Если мир оказался не прав,

И ты злишься на горькую участь.

И во мгле, на колени упав,

В жаре адском от горечи мучась,

Позови, милый друг, позови!

Ты умерь свою пылкую гордость!

Ведь нельзя так жить – без любви,

Сердце ведь потеряет всю скорость.

 

Если ты попадешь вдруг в беду.

Помогу, я тебе помогу!

 

«Твоя слабость – месть»

    Я помню, что стоял на крыше небоскреба. Синее небо, солнце, которое слепило глаза и било яркими вспышками. Не знаю, почему пистолет не выстрелил, но второй раз нажать на курок не смог. Может, проявил слабость. А может, я ее проявил, когда решил закончить жизнь самоубийством. Даже если и так, то все равно ничего нельзя было изменить. Происки серого и бездушного мира рано или поздно должны были заставить пойти на это. Жаль, что никто не знал, каково мне тогда было. Хотя им лучше и не знать. Я ненавидел всех каждой клеткой своего тела, я ощущал, как кровь закипала от ненависти. И все из-за чего? Но не только чувство ненависти обладало мной тогда. Что-то еще, непонятное разуму, заставляло мозг плавиться. И лишь после того, когда я все-таки нажал на курок, я понял все. Я уже четко знал, что мною владело. Я ясно видел, что будет дальше. Картина вырисовывалась очень быстро, без набросков, которые, теряя время, чертит художник.  Я знал, что этим «что-то еще» было чувство мести. Я желал его утолить, как желают утолить свою жажду те, кто несколько суток прожили без воды.

 

    Время шло, я мстил, и после очередной расправы мне становилось страшно. Вчера осуществился последний приговор… Сейчас я стою на той же крыше того же небоскреба. Рядом лежит заряженный пистолет <…>

В прошлом году написала… Перечитала сегодня и не могу написать, что мои взгляды не изменились…

 

    - А думала ли ты о жизни? В чем ее цель? – как-то спросил меня один знакомый.

    На тот момент мне казалось, что, конечно, я знаю в чем цель жизни и ради чего мы, а конкретнее я, живем, но так и не смогла дать цельный и уверенный ответ. Нет, это не потому, что у меня не имеется цели; не потому, что я не могу разобраться в себе. Дело в том, что вопрос о жизни (каким бы он ни был по содержанию) всегда требует расширенного и грамотного ответа. Это вопрос требователен к ответу, как и сама его тема – жизнь. Кто-то может не согласиться с тем, что жизнь требовательна, но мое мнение другое. В частности это мы, - народ, постоянно требуем от жизни тех или иных благ и нередко можем получить тот желанный результат, конечно, если очень захотеть. Но не все так просто: захотел – исполнилось. Для этого нужно приложить усилия, т. е. выполнить те требования, которые ставить жизненная ситуация. Она ставит перед нами условия, заставляет переходить через себя, преодолевать свои страхи, пороки, слабости (хотя слабости – это и есть от части наши пороки). И вот, когда мы переступили через все это, лишь тогда мы можем потребовать чего-то от жизни, но не всегда можем это получить. Как говорится: не я такой(ая) – жизнь такая.

    И все-таки в жизни много непонятного. Я осознаю, что чем больше я сталкиваюсь с различного рода ситуациями, то тем еще больше не могу понять законов (или как это еще можно назвать) все той же вечной жизни. Т. е. чем больше я знаю, тем больше теряюсь в неизвестности. Не даром говорил Сократ: «Я знаю, что я ничего не знаю». Вот интересно справедливо ли это. Хотя, наверное, да. Ведь изначально было создано дерево познания, так называемый, запретный плод. Оно хранило в себе все тайны, чувства, ощущения, которые мы не должны были узнать. Это, например, душевная боль, стыд, ненависть и т. д. То есть я хочу сказать, что изначально было решено наградить людей минимальным или необходимым запасом чувств и эмоций, ничего лишнего не должно было быть. Но, увы, теперь мы, можно сказать, сами платим по заслугам, нарушив то, что нам не было дозволено.

 

Если музыка, то...      по настроению
Если цвет волос, то...      рыжий
Если пить, то...               не одной
Если радио, то...            новая волна
Если книга, то...            от Харуки Мураками
Если зима, то...          теплая
Если погода, то...          солнечная
Если кино, то...          в кинотеатре
Если город, то...         красивый
Если любовь, то...         взаимная
Если петь, то...          с задором
Если жить, то...              как один раз
Если время, то...       не впустую
Если смеяться, то...        отдуши
Если чувство, то...        искреннее
Если глаза, то...          зеленые
Если мечта, то...             настоящая!
 

Солги. Не будет обвиненья,
И может, за неверу в ложь,
В любовь, не стоящую грошь,
Я даже попрошу прощенья...
...Меня ты губишь, ты потеря.
Я боль сквозь месяцы ношу,
Устала и тебя прошу:
Солги, что любишь - я поверю.

У

м

е

н

я

бабочки

в

животе

- Привет!

- Привет! … «Неужели пройдет мимо и больше ничего не скажет?»

- Как дела?

«Ура! Хоть что-то! Не оставил без внимания» …

- Все хорошо! А ты как?

- Потихоньку!

…………………………………………………….

Мне было всегда интересно: люди спрашивают тебя «Как дела?» на самом деле из-за того, что им интересно это узнать или это еще проблески не совсем расколовшейся культуры? Возможно, следует меня саму об этом спросить… Но дело в том, что, когда я задаю этот вопрос, то мне действительно интересно знать ответ. Поэтому только моим отношением к такой ситуации не обойдешься…

 

It’s a new day, new day

and it’s evident

You must have been heaven-sent

Sometimes we should be hesitant,

But I’m not at all

Just feelings more confident

Just using my common sense

Just trust in it, I’m loving it…

 

IT’S TIME TO BE BRAVE <…>

 

By Jennifer Lopez

 

Нашла письма от Тони. Перечитала. Не могу поверить, что после всего написанного мы не общаемся и знать, наверное, друг друга не желаем. По крайней мере, меня она точно знать не желает. Ну как же… увела ее хахаля. Да бред это все, Тоня. Мне тогда делать было нечего. Но знаешь, я его по-своему любила. Ты бы, наверное, не поняла меня. Или не поверила бы. Я тогда много глупостей делала и обманывала тебя… да, даже саму себя обманывала. Зачем? Я сама не знаю. У меня был период в жизни, когда у меня все строилось на вранье. Я боялась. Сама не знаю, чего я боялась. Правды, наверное. Потому что была зашугана… сложно все это объяснить. Но я себя переборола… нет, даже не себя, а что-то другое. Я теперь не боюсь правды. Я лишь иногда могу обманывать сама себя, но это другое – это мечты, на английском лучше звучит - dreams. Мечты – это не то, что dreams. Звуки привносят другой смысл в одни и те же слова…

Немая осень, бабье лето…

Не греет, жизнь полна угроз…

Во времени зависла где-то

В полете жалких soul’s грёз.

 

Уф. Как все тяжело. Хочется проснуться с утра и не думать о проблемах, о чем-то, что нужно решать, о том, что еще что-то нужно делать.

 

Меня убивает мое отношение к человеку, в которого влюбляюсь. Ну неужели нельзя относиться ко всему менее безболезненно и менее эмоционально.

Нельзя… в моем случае это диагноз.

Он особенный. И я знаю, что такой же нестандартный, как и я. Такой же, но другой. Я хочу быть с тобой… и мне плевать на то, что я должна первая делать шаги к сближению.

 

Я сейчас понимаю, что если ничего не сделаю, то задохнусь только от одного желания видеть тебя рядом с собой.

Я буду пытаться что-то сделать. Пусть простит… А если не судьба, то переживу. Главное, знать, что есть на самом деле. Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном…

Не плачь еще одна
Осталась ночь
У нас с тобой
Еще один раз прошепчу
Тебе ты мой
Еще один последний раз
Твои глаза
В мои посмотрят
И слеза вдруг упадет
На руку мне а завтра я
Одна останусь без тебя
Но ты не плачь
Не плачь так получилось
Что судьба нам не дала
С тобой быть вместе
Где же раньше я была
Как поздно встретила
Тебя но в этот миг
Я знаю что теперь твоя
И только крик
Сдержу я завтра
А сейчас побудь со мной
В последний раз
В последний раз
Пойми теперь не думать
Не смогу я о тебе
Сама не знаю
Как позволила себе
Чтоб ты любовь
Мою забрал
В тот час когда
Тебя увидела
И прошептала да
Но ты пойми
Пойми меня
Ведь знаешь
Как люблю тебя
Люблю тебя
Так знай
Тебя везде я отыщу
Где б не был ты
Я испишу тебе стихами
Все листы
И если встречу я тебя
Среди толпы
Ты не свернешь уже тогда
С моей тропы
Я украду тебя от всех
И будешь мой тогда навек
Ты мой навек 
 

Настроение сейчас - непонятное даже для меня...

Меня всегда мучила боязнь завтрашнего дня. И что бы я ни делала, все равно неизвестность заставляет содрогнуться. Когда получается натянуть на себя пелену, отделяющую от будущего, то все равно откуда-то, из глубины души, доносится отклик этой своеобразной фобии. «Очнись!». «Очнись» говорит мне 6, 7, 8, или может быть 9-е чувство. Но так этого не хочется.

«Чем дальше в лес, тем больше дров»… вот и  у меня так: чем больше думаешь, тем больше хочется. Нет, не больше, а большего… Совсем разные значения…

Хм… странно…

А что странно? Сама не знаю… Просто мысли сами себя реализуют, складываясь в строки. пишу, пишу, пишу… зачем? Ведь не становится легче.

Это своеобразный монолог с самой собой.

 

Мне сегодня сон снился. Я не помню, что в нем было. Обычно я не забываю. Но сегодня исключение. И странно, но сны мне обычно снятся под утро, перед самым временем к подъему.

Ах, да! Ненавижу будильник. Это ужасно, когда он становится виновником в том, что тревожит тебя, заставляет в одно мгновение перейти из одного мира в другой. Так нечестно, ведь даже перелет из одной страны в другую (своеобразные миры) дает тебе время хоть как-то настроиться на перемены. А будильник – это жуткое нарушение всех правил…

 

Где-то видела запись: мужчины как туалет: либо говно, либо заняты. Так вот у меня второе. Ну что делать теперь? Влюбилась как дура. Будто опыта никогда не было.
Говорят, девушка не стенка – подвинется. Но мне не присуще злодейство. Ссорить их у меня нет желания. Искать повод для встречи с ним? Какой? Голова не работает совсем…

Осенняя тоска началась. Разъедает душу. Нет… разъедала. Я сегодня в хорошем настроении пребывала, несмотря ни на что. Иногда нужно натягивать маску веселого человека. Ведь меня именно такой привыкли видеть.
Знаешь, я иногда думаю, что меня никто не понимает. И когда тень плохого настроения ложится на мое лицо, все спрашивают: «Что это с тобой? Как так?» Я что не человек? У меня не может быть личных проблем и переживаний? И следуют тупые и ничего не значащие ответы: «Ну нет… может, конечно…». И при чем на лице вырисовывается неубедительная гримаса.

И вот в такие моменты хочется сказать: «Да пошли вы все…»

Я пришла к вам без обмана...
Ненавижу ложь.
Напишу о своей жизни... острые моменты, бред, чувства, радость и т. д.