Дождь летел, стучался в стекло, перепутав дом в темноте. Мой милый не здесь - далеко, только б не забыл обо мне...

Уезжаю всего на десять дней, а кажется, что на вечность. Я только что, только, кажется, вчера прикатила из-за границы, уже еду в другой город. Мне не страшно. И не соскучилась по Москве. Просто вернусь - как в чужой город.

Будет так пусто.

Еще хуже, чем сейчас. Он мне мерещится повсюду. Захожу в комнату, вижу черную футболку на кровати. Хочется сказать в первый момент: "Тема, брысь с моей кровати".

И так ХОЛОДНО, когда понимаю, что это не он. Что его нет.

Нет.

Я пришлю открытку, если смогу.

Тебя здесь не будет. Ты уедешь тем же днем. А Горш? Дача? Остальные? Брось, милый. Ты же знаешь. Лето.

Просто лето.

А ведь я ж не то хотела написать.)

Хотела написать что-то вроде: "собираюсь-гитара-фортик-одиноко-открытки"

Я стала однобокой.

"В мой маленький мир ворвался гром саксофона и обрывки гитарных струн. В мой маленький мир, где я стояла у банального бетонного столба, обсыпаемая этим пушистым летним снегом (он совсем даже не холодный и не мокрый, но зато есть его не вкусно), где я шла, обдуваемая ветром, рядом с замершей от страха перед красным светом дорогой. Гром и молнии. Странный, печальный, быстрый и высокий джаз и мои маленькие кудряшки.

Но вот - я кажется приехала. Я дома."

Кажется, меня эта труба задела. Всю дорогу до дома напевала.

Я нахожусь в какой-то полутьме. Ничего рядом нет, меня ничто не трогает и лишь привычка и какая-то томная боль тревожит сердце. Все забываю, кроме работы. Больно как-то через туман. Никто меня не замечает, никто особенно это не читает и...и люди, которые много больше знают, чем я, по всем параметрам, рушат мои представления о жизни. Метаюсь. Метаюсь. Метаюсь.

Меня немного подстригли.кажется.

Люди, воспоминания, занятия, вздохи, искание смысла, даже улыбки. Все было старое. Даже любовь, и та - старая.

А теперь начинается что-то новое. Я ясно вижу это. Я не изменю своим людям, воспоминаниям, занятиям...и улыбке. Но они все станут новыми, обновятся.

Даже самые консервативные.

Объятия все меняют.

В комнате пахнет духами сестры и еловой веткой, что мама принесла из уже зимнего леса...

Снег...и снежки, которые встречаются угрюмо и безразлично, или весело и лукаво. Все-таки странно, мне стало спокойней, хотя я должна была расстроиться.

Клавиши выточены четко...прекрасно.

- Живи

- С вами?

- Да

- Хорошо.

Одинокий палец на белой ля...красиво. Невозможно. Очаровано. Просто.

Звук.

Самый-самый...высокий, печальный, трогательный и одинокий. Люблю этот звук.

Что значит то, что ты прячешь глаза?..

Я прочитала одну книжку...нет. фу. перейду в полную форму.

Я запросто могу лукавить, недоговаривать, преувеличивать и фантазировать, рассказывая что-то или просто говоря. Я легко могу соврать, если это будет нужно в целях помощи кому-то или чему-то, что для меня важнее, чем тот, кому я вру. Правда, в таком случае этот кто-то должен быть мне как минимум совершенно безразличен.

В общем – я могу совершенно спокойно делать все то, что делают все люди в этом Мире. И только мой голос никогда не слукавит, не соврет, не скроет и не утаит. Мой голос не умеет врать.  

Исчезли прекрасные слова Глупости... стерла. Все. И нет.

Я прочитала "Триумфальную арку" Ремарка. Там есть описание, по ходу всего повествования, взаимоотношений Жоан Маду с Равиком. Больше всего меня поразило то, как она вела себя с ним. Иногда была безупречно права. Но чаще всего она врала, чего-то добивалась и плевала на его чувства, в общем, вела себя как последняя стерва.

Это есть перворожденное поведение всех, повторяю, всех женщин. Так они себя ведут по умолчанию.

В начале книги меня коробили мысли Равика, мол, она как кошка перед прыжком, или вытянувшаяся хищница, прикрывшая глаза от удовольствия того, чего получила и проч. Однако я поняла: он прав. Нет, все это конечно...нет, вы понимаете, два раза, уже целых два раза в своей короткой жизни я вела себя так же! Потому что по другому вести себя не могла - не знала, что можно. В моей маленькой глупой голове все жило так, как получалось, не задумываясь о том, как можно сделать лучше.

Как нужно сделать.

И прощения за это просить бесполезно, глупо, поздно. Да и не у кого. Эти люди давно забыли меня, как забывают плохой сон, пасмурную погоду...вначале еще помнят, говорят об этом, а потом - все. Человек создан для счастья. Он лучше помнит хорошие, позитивные моменты.

Со мной многие не согласятся. Я это знаю. У всех разные мнения, разная порода в конце концов...разное детство по Фрейду, господа и дамы. Но у меня это детство никак не повлияло на по умолчанию созданную природу внутри меня. Была последней стервой. Знаю. Сознаюсь. Склоняю голову.

Правда, за это нас вроде бы прощают обычно. Только почему? и кому это надо, чтобы на вас постоянно смотрели с подозрением или живым любопытством, всегда ждали от вас какой-нибудь подлянки?

Когда мы общаемся с людьми, которые нас интересуют только как люди, мы - это мы. То есть никаких умолчаний. Они давно исчезли, ведь так мы общались с детства, с пеленок, и уже давно успели поменять настройки тюнера. Гхм. Ну и сравнение...однако когда мы начинаем общаться с человеком, который нам интересен и в плане пола тоже...это бывает достаточно редко, чтобы не успевать менять. Господи, какую чушь я несу.

Кажется, я страшно меняюсь.

пысы: пока печатала, вогналась в каплю. большую такую. жирную. забудьте все кроме строчки про то, кем я была и что это сознаю. все. забили-забыли.

пысы2: это не я, правда...не я.

Это все Анна. Философ хренов.