Думаете ли вы?
Что я - шизик?
Что я - пессимист?
Что я - в депрессии?
Что я - не смогу?

Я хочу...иметь рыжую, почти алую, копну волос, кучу веснушек и быть плоскостью.

Прыгать, ничего не боясь. Улыбаться...этой своей легкой улыбкой, как сказал Нен. Хочу, чтобы свет просветил меня насквозь - тогда станут видны все мои жилки и вены, все мои изъяны, вся моя душонка, не нуждающаяся в тени, и я смогу...светиться.

Светить всем. Дарить столько тепла, сколько только смогу...

"а у меня волшебные волосы и они светятся в темноте, когда я пою..."

Хочу, чтобы глаза были темно-карими, а волосы - рыжими, почти алыми. И чтобы глаза искрились таким большим волшебством, что всем бы казалось, что я сейчас исчезну или превращусь в воробья - и улечу.

И буду громко досаждать всем по утрам. чирик-чирик-чирик-чирик-чирииик!!

Прыгать, ничего не боясь, вверх, вниз, вперед, назад - в самую бездну. Ho,ho, baby, ho-ho-ho! *улыбается*

Но больше всего я хочу...

Идти по улице, когда на ней никого нет. По заброшенному городу, засыпаемому теплыми хлопьями ледяного снега...большими...медленно...но неустанно. Идти под этим снегом и...петь.

Пусть все остается, как есть. Дурацкое нелепое тело, сено вместо волос. Плевать. Лишь бы петь могла.

Когда я пою, я чувствую себя совершенной.

Молчание. Нет-нет, кричит теле-визор, возвещает о бане и Ленинграде, тикают часики (в моем воображении), за стенкой спит папа (приболел), сверкает елка - и то, как она сверкает, было бы чуть больше слышно, если бы не журчание мозговитого процессора. И стук букв.

Прибрано-убрано-вытрено-ветрено-мОрозно-холодно-прибрано... Оказалось, что не только Любовь может быть длительным двигателем, но и: Упрямство, Упорство, Вера...

а локальных полно. "да кому ты нужен, я с ней разговариваю".

Наконец-то эта стыдоба в виде 2-0-1-0 (ужас, то ли конец, то ли начало, то ли начало конца...) - прошло. Впереди - все впереди - но что все? - а, кошмар, то, чего не ждали, то, чего не хотели, то, к чему не были готовы, хотя знали наперед. Курчатовец - отсвистел. Новые уровни. Но, боже мой, почему последний?! Так скоро! Я не успела даже устать!

Хотя целый год прошел. Все в пяти днях.

Я знаю. У Вити этот год хороший. Он мне проспорил. У него сестра родилась, родная. Сашей назвали.

Поднимаю за всех за вас (где вы там, ааауууу) две сотни бокалов на две сотни моих неустанных мыслей о всех о вас.

The Beatles. Love, love, love...love, love, love...

Говори, говори, говори! Пусть тебя все услышат! Пусть все обернуться, убегут, подойдут, ударят, закричат! Пусть будет безумие и нелепица, пусть беснуется толпа, окрыленная единым разумом! Говори, черт бы тебя побрал! Пока улица эта полна томных лиц, пока Небо обернулось на истошный ор, пока ветер сдвинул с места осенние листья - говори, ведь это всего лишь одна секунда, когда все готово услышать тебя, и ты можешь удержать их. И ты можешь высказать им все. Говори.

Но знай, что половина над тобой посмеется, четверть задумается, четверть услышит. Знай, что Небо поддержит тебя и улыбнется, а ветер подбодрит холодным дыханием Зимы.

Хочется неплотских удовольствий. Сидеть и читать вкуснейшие стихи Ахмадулиной. Вкушать Северянина, символистов, восторженно-визгливо трепетать под властной рукой Лорки. Хочется издеваться над людьми вместе с Чеховым. Хочется убивать вместе с Достоевским. Хочется идти по улице, держа огонь в одной руке и голос в другой - и бросать эти ярчайшие молнии в почерневших прохожих, разукрашивая лица оранжевой краской. Им хочется быть одинаковыми? Ладно, пусть, но тогда не черным, а рыжим! Лучше пусть все рыжими будут.

Вот как было: сидел я летом за компом, компостировал мозги...и пытался с монитора согнать муху. Курсором.

Пять минут.

Через пять минут все-таки поняла, что я слегка не сгоню эту чертову муху, потому что ей срать на этот курсор, настойчиво тыкающий точку на экране, на которой она сидит.)))

И вот как было: посмотрел я на лицо Димитрия и понял, что он улыбается всем лицом, даже лбом, всем-всем. Душевненько так.

Вечер.

 - Девушка, мой брат говорит, что вы очень красивая! - проникновенно, заискивающе

Пауза.

 - Не только ваш брат. - улыбка

Продавщица: не слушай их, увезут!

 - Куда увезем?! - возмущенно

 - В горы! - убежденно

Улыбка. снова улыбка.

 - А я люблю горы. -тихий смех.

И я вышла из магазина, смеясь.

Со мной все чаще какая-то хрень происходит))

Флэшмоб "Твой путь".

Идея: прогулка по городу (Москва)
Принцип: идти только по знакам, абсолютно любым, которые покажутся знаками, указывающими дорогу. не сворачивать назад. ни за что не идти там, где уже шел.
Цель: дойти до такого места, откуда уже будет некуда идти (или тебе покажется это место символичным и достаточно хорошим для конца) и запомнить, куда тебя привел Твой путь
Время: один день

Мой путь начался с Казанского вокзала, где я проводила в поход своих родных и любимых друзей. Оно состоял из трех частей: колесилка вокруг площади трех вокзалов (чуть на МКАД не ушла), колесилка вокруг Новослабодского района и великолепная колесилка вокруг Цветного бульвара. вот мой путь туда меня и привел. на Цветной бульвар. Потому что я начала ходить кругами и когда это поняла, снова завидя деревья и красно-белый храм над дорогой, решила: все. Вот и конец, больше некуда идти, новые знаки сами по себе не появятся.)

Цветной бульвар...

А потом я пошла просто прямо, без всяких знаков и вышла точь-в-точь к метро Цветной бульвар.) и все...и поехала на Арбат. и там пошел дождь. там было славно...и такое небо...

Фотки выкложу сюда. в том числе и маршрут на карте. смотрите^^

Дождь летел, стучался в стекло, перепутав дом в темноте. Мой милый не здесь - далеко, только б не забыл обо мне...

Уезжаю всего на десять дней, а кажется, что на вечность. Я только что, только, кажется, вчера прикатила из-за границы, уже еду в другой город. Мне не страшно. И не соскучилась по Москве. Просто вернусь - как в чужой город.

Будет так пусто.

Еще хуже, чем сейчас. Он мне мерещится повсюду. Захожу в комнату, вижу черную футболку на кровати. Хочется сказать в первый момент: "Тема, брысь с моей кровати".

И так ХОЛОДНО, когда понимаю, что это не он. Что его нет.

Нет.

Я пришлю открытку, если смогу.

Тебя здесь не будет. Ты уедешь тем же днем. А Горш? Дача? Остальные? Брось, милый. Ты же знаешь. Лето.

Просто лето.

А ведь я ж не то хотела написать.)

Хотела написать что-то вроде: "собираюсь-гитара-фортик-одиноко-открытки"

Я стала однобокой.

В Аленке больше серотонина(или сератонина?), чем в прочем шоколаде других марок.
Нет, я вовсе не старалась быть...казаться...находиться...пребывать...нет. Я была такой, как была, и ничего не делала ради того, чтобы выглядеть так. Однако Маша долго и пристально смотрела на меня, потом улыбнулась так радостно, добро (ах,какая у нее улыбка, какая она красивая), и спросила меня: чего ты такая печальная, Анька? И моя вежливая улыбка сразу ушла, сама ушла, никто ее не просил...обратилась в тревогу на моем лице. Но я нашлась и тут: улыбнулась еще крепче и заявила, что я нормальная, даже рассмеялась.
И сейчас хочется улыбнуться, когда вспоминаю этот ее вопрос, эту ее улыбку. Впрочем, после Ольга Игоревна еще два раза заглядывала прямо мне в глаза и спрашивала, что случилось. Почему я  т а к а я. А какая - "такая"? Какая?
Неужели и правда прорвалась?..моя добротная, высокая, крепкая плотина, с таким терпением возделанная в моих глазах. Она держала всю мою печаль. Неужели конец?
Не может быть, люди! Вы все глупы, люди! Если я выгляжу уставшей, это совсем не значит, что я печальная! Что у меня что-то случилось! Нет, ничего не случилось, ничего, слышите! Ничего!
ничего.

Я не вру, я не привыкла лгать, я не люблю это, очень не люблю. у меня правда совершенно ничего не случилось. Все так же. Чайник кипит все так же и выкипает, все так же не хочу смотреть...так. стоп. само написалось. Все так же...ах, что же писать. Все одно и то же! Уезжая из лагеря, я знала, что я счастлива, я это чувствовала, я знала, что будет у меня теперь все гораздо лучше, чем было, что я все смогу и все будет проще и логичнее! Так и есть...
Все так и есть...
Господи, вернуть бы эти жаркие дни, когда вода казалась отдельным миром со своими криками и со своей тишиной, когда я ловила взгляды людей, некоторых особенно ждала, искала в толпе...боже! Вернуть бы эти дни, даже не смотря на шатание от стенки до стенки, когда я ради интереса проходила по лестнице, как бы скользя...такое интересное ощущение...когда...в эту недоболезнь меня поддерживали, подставляли плечо, руки протягивали...как мы сидели на скамейке, и я все могла сказать, абсолютно все, и времени было довольно, и звезды блестели над нами, а не иконки мигали на экране...господи, господи...
Когда не было глупых слов, когда не было глупых мыслей, глупых комплексов, глупых действий и страхов, когда все было проще, естевственней! Естевственней...и слезы вот так, тихо, будто приглушено, не катились по щекам, просто оттого, что я не знала, насколько все будет по-другому...
Мы теперь так далеки, боже, так далеки...столько всего....столько всего...
Почему же столько людей не делали того, что могли? Все было бы иначе! Лучше! В сто раз лучше!
Спасибо вам, дорогие, за ваши плечи, за помощь, за добро, за бал...ах, за бал в особенности спасибо вам...за этот волшебный вечер. За него я должна говорить спасибо Горшу, Витьке и Андрею. Особенно Андрею.
Спасибо.
Сейчас мы так дико далеки, что все это невозможно, невозможно...невозможно то, как было. Сейчас все иначе. Мы стали совсем, совсем далеки...могли ли мы знать это? Нет, что вы, нет...ах, в таком состоянии моем со мной лучше не общаться...ведь я крайне заразна.

Ну вот...хотела написать нечто совершенно другое, а вышло как всегда...я неисправим. Нет, конечно, могу и по-другому, могу стереть сейчас все это и написать то, что хотела, а не то, что вышло. не знаю, будет ли лучше...но будет более лживо.
А Фортик мною доволен. И я собою доволен.
Однако вопрос с поступлением не решен и решен быть не может.
И я избегаю дорог, где могу пересечься с Голубоглазиком, потому что легче уж с маньяком пересечься, чем с ним. Нет, не из-за неприязни, из-за моего состояния...он вызовет бурное расстройство.
Господи, зачем я злю людей...
Зато у меня есть цели и шоколад. Аленка. Где много сератонина.


Постскриптум: представляете, мне дали чтецкую работу в театралке, по военной тематике, из "А зори здесь тихие". Отрывок про Риту, как она умирает, о сыне...самоубийство ее. Нет, ну надо. В таком состоянии...и я согласилась! Теперь понимаю, почему меня спросили, что случилось. Это читать...это же просто ангст. Зато когда будет зима, буду с этим выступать, точно жюри оценит - небось разрыдаюсь там, на сцене.
Если все это "ничего" не прекратится в Один Прекрасный День.

Настроение сейчас - 131313131313131313131313...

Ну здравствуй, дорогой мой город Москва. Окованные платформы, строгие формы...робко выглядывающие трусики из под слишком короткой юбки...розовые платьица и сумрачные лица, толпа спешащих по своим делам бабок, дядек, тетек, женщин, детей, парней и девчонок...запах пота, перебивающий все запахи духов, дорогих или дешевых, парфюмов, шампуней и гелей, дезодорантов, запах пота, которому никакой искусственный запах не страшен; шум голосов, криков, визгов, возмущений и просто слов; вечные стройки с грязным песком, поваленными балками, рытвинами, ямами, лопатами; столетняя пыль, как столетняя война, на дорогах, во всех переулках, на живности...просыпающееся высокое Солнце, палящее неумолимо. Как будто заброшенные вокзалы, дороги, мосты - так тут все запущенно и пущено на самотек. Кое-где отломанная архитектура, кое-где накидан мусор, кое-где...а впрочем, что об этом говорить. Ничего не изменится, дорогой мой город Москва.

А наравне с этим - пустынный тихий дворик, окутанный зеленью и шуршащей брусчаткой, длинная улица и шатающийся по ней пьяный старик (пахнет стариной, не находите?), знакомая дверь и запах подъезда. Оканчивающийся рассвет, бесконечная радость и тепло рук (твоих рук!), тихий разговор...о чем бишь болтали? Помню, помню - философия. Конечно. Все эти разговоры, все эти...слова. Спокойно, тихо. Незначаще. Главное - что они есть.

Пыль на пианино. Погром на столе. Погром в квартире, запущенные ростки роз и мамино расстройство. И в кровати из белых простыней спит моя милая сестра, которую мама обещала отругать за запущенное состояние квартиры и своих роз: но ничего, я подсуну ей шоколадки, которые ей прислали бабушка и дядя Саша, она будет рада. А пыль уберу я.

И потом...я столько всего узнала о своей семье. Мне кажется, настал этот безумный час (ну наконец-то) рассказать о себе. Два дневника прошло, прежде чем она сподобилась, усмехнется какой-нибудь мой друг.)

Я происхожу из благородной и видной семьи. Почти все мои родственники были знаменитыми и уважающимися людьми. Начать следует с семьи бабы Раи, которая и по сей день жива. Конечно, до нее были люди, однако ж с этой семьи все началось.

У отца Раи было трое братьев и две сестры. У них и у него самого были семьи, и было это еще до войны. У него была красавица жена, видный деятель, защищающий мир, а он сам происходил из такой многодетной и богатой семьи. Какой-то там благородный род...ну, впрочем, это не важно. У них было двое детей: сын Женя и дочь Рая, два ангелочка. Когда же началась война, все братья и их сыновья отправились воевать...и все погибли. Последним пришло извещение о смерти отца Раи - он погиб незадолго до окончания войны, и извещение пришло девятого мая ровно.

И тогда маленькая Рая, оставшаяся на попечение своих теток, так как и мать ее погибла (от болезни), дала себе клятву никогда не выходить замуж и не рожать детей в этот безумный Мир. Однако клятва ее была сдержана только на половину, и отчасти именно потому, что и отец ее и мать и родственники отца были красивы своей благородною красотой. И сама Рая выросла настолько красивой, что ее без разговора хотели приняыть и в актрисы, и в политики и куда угодно: ей предлагали всяческие карьеры, поклонники ходили толпами и разные знатные и богатые мужчины, как-то генералы, знаменитые врачи, франты - все готовы были кинуть полцарство, а то и все царство к ее ногам. Она только смеялась и отказывала всем, а от таких серьезных, как генералы, сбегала...но был один человек, который донимал ее шесть лет, и прожив уже достаточно много, она все-таки согласилась выйти за него.

Шесть лет! Его звали Брин Абрам Яковлевич. Он был боксером и тренером, его знали буквально все и все любили его, как человека, наставника или друга. Рае он не был безумно симпатичен, но он настолько достал ее за эти шесть лет, что, сказав ему, что рожать детей она не станет, она вышла за него. А он любил ее безумно, безумно, насколько это возможно, слал ей письма с нежными словами...)

У Раи было много двоюродных братьев и сестер, среди которых и мой родной дед, дедушка Леня, отец моей мамы. Посему дедушка Боря, как его звали вместо Абрама, тоже приходится мне дедушкой, а Рая - бабушкой. Видела я его один раз в далеком детстве, когда он приезжал в москву делать операцию на глазу. Мне рассказали, что в день его отъезда шел дождь и мы провожила его, я держала его за руку и говорила: "осторожней, деда, здесь лужа! и здесь тоже!"

Он был...был...очень хорошим человеком, лучшим дедом во всем этом безумном Мире...если мама или Маша гуляли с ним, он постоянно здоровался с кем-то на улице, потому что весь город знал его, в магазине он не отпускал ее, пока не купит ей то, что ей понравится, причем в любом и хоть каждый день. Он говорил, что если кто осмелится обижать - пусть только скажет, он приедет и разберется. Он помог Ире, дочери дочери двоюродной сестры Раи (и потому внучке ее и его) уехать учиться за границу, так как вначале посольство одобрило ее заявку, а потом отказало, но стоило только ему совершить один звонок - и посольство в первый раз за все свое существование переменило решение в пользу. И он плакал, потому что он больше никогда не видел Иру.

Он скончался...это был самый-самый человек из всех мне известных и мне до боли жаль, что я не успела приехать к нему, моему деду...

За сим я оставляю фотографии моих родственников, дабы вы могли убедиться в правдивости моих слов о их красоте и о том, что они вообще существовали.)

       семья Раи; отец, сын, дочь, жена (слева направо)

        Рая и мама

        Ира, дочь Наташи (дочери двоюродной сестры Раи) и еще одна дочь - Лера.(две сестры)

       Ира

      Рая

       Рая.

О том, какие дарят подарки, о том, какая река всех гостеприимней, о том, какой центр пустынно-старый, о том, что такое мороз, о том, как тесен этот Мир. Даже для подвигов.

Все было просто: Центральный дом художника, выставка, прогулка по зиме, улыбки. Но все оказалось сложнее! Ужас. *ужасается в тряпочку*

Однажды ранней весной я тоже захотела потрогать лед на Москве-реке. Я никогда не думала после ентого инцидента, что сама потом буду вытаскивать почти саму себя из этой гостеприимной речки^^

Джей, но ты не тяжелая!^_________________________^

А еще я обидился! Вот. Потому что тырить подвиги никогда не было хорошим делом! *воздевает указующий перст* (ну да ладно. на сей раз прощаю)

Ведь ты...ведь ты подарил мне ЧАШКУ! И с каким названием, ах...ах!

Всем, всем! Представляю Великую Чашку Коти: РЫЖИЙ КОТ!

Спасибо!^^

Но гостеприимная речка оказалась неожиданно *прям-таки* холодной! На морозе это почувствовалось сразу, судя по лицу и словам Джей. Так что...но центр оказался в домах старинной постройки, а тепла от них, как от курицы хлеб...

Что-то я)) не то)))...

В общем! Джей, не расстравайся, дорогуша, мы хорошо погуляли, я теперь знаю четко, что такое Охотный Ряд, хах^^ Дааааааааааайски дес!

и вам, и вам. А какие Вы дарите подарки?