У мамы диабет. С деньгами напряженка. Налоговые долги отца. Некому готовить, мыть, некогда учиться. Экзамены на носу. Пара месяцев... Люди, которых я считала друзьями, оскорбляют и меня, и моих друзей, которых я сейчас считаю друзьями, и вместо того, чтобы извиниться, банально извиниться, или как-нибудь иначе исправить нечаянные слова...вместо всего этого я, я чувствую себя изгнанной.

Я чувствую себя чужой всем тем, кто, кажется, являются моими друзьями. Но я уже ни в чем не уверена. Придет прекрасный день, солнечное утро, они встанут не с той ноги, у них будет все в жизни плохо, как у меня сейчас, например, им будет тошно и скучно - и они решат, что могут немного обидеть меня, ведь я все пойму, все прощу. И они сделают это, потому что им будет в тот момент наплевать, что подумаю и почувствую я, или кто-то другой. Возможно, кто-то один из них сделает так кому-то еще, какому-нибудь своему и моему другу, и я вновь почувствую себя обиженной за этого моего друга - а самому другу будет наплевать в тот момент, что его как-то ущемили, ведь он все понимает и прощает всегда, или, что куда вероятнее, ему вообще плевать на всех этих своих "друзей", ему просто необходимо общество в определенном месте, чтобы общаться, прикалываться, веселиться.

Ах, все это такая тафтология, перевирание, ведь я знаю: виновата всегда и во всем лишь я одна, потому что - у кого больше всего закидонов? У кого больше всего тараканов? Кто является крайностью? Про кого можно сказать: "аа, ну с этой все понятно" и повесить еще один славный ярлычок? Ведь она так забавно злиться. Аж жопка подгорает.

Так скажут и мои "друзья" когда-нибудь. Недалек тот день, когда я окажусь вся обвешанная ярлыками и обсмеянная со всех сторон, и обплеванная всеми, кого считала родными и понимающими.

Стыдно ли мне за то, что пишу? Думаю ли, что почувствуют те, кто прочтут? Нет, что вы. Я ведь холодная беспощадная машина, по версии одного. Я ведь строгая идеалистка, по версии второй. Я ведь обожаю упрекать, обожаю, когда мне поклоняются и потакают, по версии третьей и четвертого. И этих версий очень много. А правды в них нет.

Хотя все относительно, не так ли? Все на свете. Да? Это ваше мировоззрение? Когда удобно - смотрим с одной стороны, когда удобно - с другой, ведь все относительно?

Что можно считать правдой, когда все вокруг смеются и имеют собственную правду?!

Как можно верить кому-то, когда самые родные имеют на тебя парочку клише?!

и все-таки я верю. До сих пор - верю. И как бы меня не злили в семье - люблю ее, как бы не предавали друзья - люблю их. Мне бы не верить никому, жить одной, озлобленной, колючей, никогда никого не любить - да я знаю, что это невозможно.

Но я уже не верю в настоящую любовь людей. Страсть, инстинкты - есть. Продолжение рода, поцелуйчики на скамеечке, розовость щек и глаз...все есть. а Любовь - нет. Нет ее. Я не верю в это.

Никогда не чувствовала более мерзкой боли.

delete. enter. delete. удалить этого друга? - Да, прошу вас. Мне так больно. Сотрите мне всю мою память. enter.

Дождь летел, стучался в стекло, перепутав дом в темноте. Мой милый не здесь - далеко, только б не забыл обо мне...

Уезжаю всего на десять дней, а кажется, что на вечность. Я только что, только, кажется, вчера прикатила из-за границы, уже еду в другой город. Мне не страшно. И не соскучилась по Москве. Просто вернусь - как в чужой город.

Будет так пусто.

Еще хуже, чем сейчас. Он мне мерещится повсюду. Захожу в комнату, вижу черную футболку на кровати. Хочется сказать в первый момент: "Тема, брысь с моей кровати".

И так ХОЛОДНО, когда понимаю, что это не он. Что его нет.

Нет.

Я пришлю открытку, если смогу.

Тебя здесь не будет. Ты уедешь тем же днем. А Горш? Дача? Остальные? Брось, милый. Ты же знаешь. Лето.

Просто лето.

А ведь я ж не то хотела написать.)

Хотела написать что-то вроде: "собираюсь-гитара-фортик-одиноко-открытки"

Я стала однобокой.

Вот сидишь ты так. На...Работе. Пафосно. Ни-че-го не делаешь! Тебе даже дают задания, ты даже что-то там печатаешь...смотришь в экран застывшим взором, возишь курсор вверх-вниз, а глазам даже на это наплевать. Скучно.

Заданий просто дохренища. За неделю не успею...ну потом доделаю, да.) ака разница...главное с заданием начальника разобраться, а то страх божий покарает. Это не проблема - несколько статей. Совсем не проблема.

Нда.

Проблема тут в том, что я спать хочу. И мне скучно. Параноик.

пысы: психов-то развели...

Две разных таблетки от головы, один банан, много музыки, много вопросов и ответов, мало памяти и детские песни - и тогда взрыв вам обеспечен.

Ходим под дождем. Лето наступило - пар на улице при выдохе. На вдохе - холод. Руки замерзают, приходится отогревать посредством горячих жидкостей...закрываем двери и спокойно уходим домой, потому что никто не в силах нас удержать в школе в конце учебного года.

Наконец-то я поняла, что хотелось так долго написать...

За нашими спинами прощальные взгляды кидает 10 класс, еще один год. Еще один год. Пролетел, как шторм над нашими головами, пролетел, проскочил, боясь оступиться или быть зажатым в турникете...он тоже боится метро...10 класс. Победы? Нет. Поражения. "а мы бросаем скуке вызов потому что потому жить на свете без сюрпризов невозможно никому, пусть удачи-неудачи, пусть полеты вверх и вниз - только так, а не иначе, только так и не иначе, да здравствует сюрприз!"

Еще один год. Я уже не помню, чтобы было в прошлом, в позапрошлом, в позапозапрошлом и тд, помню только обрывки мыслей и деяний, но почему-то мне ясно кажется, что все было так же, как и в этом году. Но я знаю, что нет. Все воспоминания перемешались, и разные краски смещались в один тон. Мне сложно вспоминать, так сложно, я могу это, только когда пересматриваю фотографии...сколько пройдено...перечитываю письма...сколько намешалось...в моей жизни царит сумбур, внезапность, резкость - я уже ничего не помню, но мне ясно кажется, что я еще в пятом-шестом-седьмом-восьмом, но в десятом, нет! Не в конце! Почему время так быстро бежит, я не хочу быть старшим в школе, я не хочу быть в 11 классе, не хочу, не хочу!

Почему время так быстро бежит?!..зачем, за что?..

Как печально...я ничего не могу расставить по местам, ничего не могу вспомнить точно...жизнь моя такая яркая, а я живу ею и упускаю все моменты, которые стоило бы помнить, хорошо помнить. Хоть записывай.

Как же я не хочу в 11 класс...я не чувствую себя старшим, я всегда была самой мелкой, самой-самой...ну почему теперь все они - младшие, а мы - старшие? Я не хочу, ведь это важно и ответственно! Не хочу, мне страшно, я еще сама не выросла! Не хочу взрослеть!

Мне страшно...что будет...так страшно...

Выпускной..от одного этого слова бросает в дрожь...я...я не хочу уходить...как все они...не хочу...они всегда уходили...

Мимо меня проходят люди, много людей...все они идут и идут, уходят плавать в большом море, уходят от нас куда-нибудь дальше, вперед и вперед...а я всегда стою и смотрю на них, со слезами на глазах, на тех, кого люблю...но я с ужасом понимаю, что и мне придется уйти, и будут такие, что будут смотреть на меня и вздыхать с облегчением, а кто - плакать...и я буду...я не хочу уходить из школы, не хочу, я ее люблю очень...

Я с ужасом думаю о том, что и мне придется стать выше ростом, надеть строгий костюм и строгое важное лицо - и уйти.

Как это все будет?..это же невозможно...

Я думала, что хочу лето...я только сейчас понимаю, что не хочу лето, хочу дальше ходить в школу и учиться, хотя меня бесило это в начале 2010 года, коробило...а сейчас я не хочу каникул, не хочу лета - ведь надо что-то делать, а мне так страшно, что хочется убежать...в прошлое...и снова все вспомнить...

И дождь уже который день.

Вот сегодня я хочу только пару слов написать. Странный день.

Папа сидел за компьютером и работал. Потом встал, по привычке размахивая руками и крутясь неповоротливым телом, хотел пойти покурить, видимо, по привычке, но задел рукой гитару, висящую на стене. Запыленную, усталую гитару.

Он быстро прижал рукой струны, чтобы не шумели. Потом постоял в недоумении, повертел большими руками...снял гитару со стены и сел на кровать. Что-то забренчал. Я даже слышала какое-то мычание, почти пение. тихое-тихое. и перебор струн.

Потом повесил ее обратно и пошел на кухню.

Я улыбалась.

Такое маленькое окно Неба сквозь пелену обыденных облаков. Папа не изменился, ничуть; но долго потом ходил молча и ни на кого не кидался, комментариев не отвешивал на каждом повороте. Сейчас все ходит, работает-курит-работает. Но гитара точно свежий ветер уже наполнила его могучую голову, окружила своим ореолом. Гитарным, особенным.

Я застрелюсь дня через два, если не вспомню этой песни, которую я пытаюсь вспомнить уже с неделю.

Звезды на небе засияли ярко
И тихо открылось окно.
Я здесь будто призрак темного Рима
В темной шали земельных бюро.
И очи мои навсегда затихают
Под светом невечных лучей
Под светом флюоренсцента немого
Под светом плаксивых свечей.
Они обжигают своими слезами,
Как я обжигаю мольбой.
Я Странник и Путник,
но все же я знаю:
Наш Путь - это наш вечный Бой.
И звезды на небе сияют все ярче,
Внимая бездумным речам
Того, кто не мог быть хоть чуточку раньше -
рожден был он в век роковой.

Даже искусные врачи умирают. Какая неопределенность. Какая жалость.

Вчера град был.

Как давно это было: день, когда град бил по лицу и разрушал разум. Но этот день был. Вчера был новый день.

Пора забыть.

Что вы знаете об облаках? Расскажите что-нибудь об облаках. На Ваш вкус.

Отвечать могут все. Случайно зашедшие - прошу. Буду очень рада, отвечайте пожалуйста. Попробуйте. Самые безумые идеи.

Вот три ответа, которые мне уже удалось получить:

1. "...это пары воды О_о...тучки есть тучки..."

2. "Зимой их либо нет, либо это один большой облак, не понятно где начинающийся и кончающийся."

3. "...они красивы, когда вокруг тебя со всех сторон. всё белое - белое. а ещё они на самом деле очень большие, хоть и кажутся маленькими снизу.
длина не очень большого облака километр
на них интересно смотреть сверху, из самолёта. через часть из них просвечивает земля, а через часть нет. а ещё они не очень-то и мягкие, самолёт врезается в них и заметно трясётся."

Ну точно когда-нибудь найду свободный вечер.

Вы не подумайте, сэр Лирен, я не забыла, я пишу. Скоро закончу.

Моя атмосфера - музыка.