I have long learned better than to answer. When any one of my parents goes and scream at me for any reason - the best I can do is just silence. Mute consent, or - whatever they guess I'm thinking, which is probably always smth like 'She despise me and reckon me stupid'. So, what I'm leading to is - I might just need to apply this concept on the whole 'people' domain in my life =///////

Есть у меня и что написать сюда о человеке, о котором я уже просто физически устала думать. Ну сколько ж можно. Столько раз все это в голове перемелено, переложено, из пустого - в порожнее, из масла - в коробку из под масла И ОБРАТНО, короче... Короче, мне почему-то гораздо легче закрыться..ну да, что значит, почему-то... гораздо легче закрыться от людей, не отвечать им [не уподобляться дада], избегать контактов, особенно тачебельных и глазных, вообще уйти, сбежать - построить себе свою уютную маленькую пещерочку и в ней в одиночечку сидеть грызть мороженое.

Я заметила, что гораздо больше стала бояться касаний. Мне наоборот еще больше хочется объятий родных людей, любимых людей, еще больше хочется их внимание на меня обратить ПОГЛАДЬТЕ КОТА НУ ПОГЛАДЬТЕ КОТА, и совершенно невыносимо терпеть чьи-то чужие лапы. У меня даже был очень уверенный шанс заново обзавестить заботливым мальчиком, который бы потом в конце сказал "А я никогда и не думал, что это будет серьезно, я нас вместе живущими представить не могу! О_о", ну да ладно, в сторону мои недовольки: короче, даже сходила на два свидания. Неплохой человек, умный, забавный, немного не из моего мира, что наверное даже хорошо. И в общем... насколько же легче было потихонечку потихонечку прекратить общение, чем продолжать его. И эти его попытки меня обнять брррррррррррррррррррррррррррррр

It's not like I didn't take that chance because of a love to smb else. It was a real one decision. It's not like they all (boys) are worse than the last one who I let to hold me. It's just they are all not good enough!

And that IS NOT good =( makes me think about men as a whole idea a little...unsatisfying. But! But. I'll wait for the prince.) maybe there is one?? What do you think?

И не обращайте внимания на все эти посты ужасные внизу. Я знаю, знаю. Больная голова рукам покоя не дает. Сама не рада. =_=

Sorry, anyway. I like you, people. In general. It's just.. You are so scary. Totally. I can't even look anybody in the eye...(((

Я проснулся от тоски по перелетным птицам, я проснулся от тоски по тебе.

Мой день рождения.

Мой день рождения.

Мой денб рождения.

Свечи, лед, волка, стопки, вино, рюмки, душный запах чьих-то чужих духов, душный запах родного тела, тугие крепкие руки, сплетения рук, своих, чужих, всех...объятия. Шепот. Тишина. Смех. Нерешительность. Фрукты. Исчезающий страх. Вино, рюмки, ложечка, чай, объятия...глаза. свои, чужие, все.

Любовь.

Мой день рождения.

Свечи, лед, шарики.

Мой день рождения. Вы заставляете меня светить.

Вы умоляете меня светить, улыбаться, теплить. Конфеты.)

Я и сама рада.

Бесконечно.

Люблю вас всех. Люблю вас всех! Люблю вас всех!! ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ!!!!

ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮ!!!

 

P.S. когда приеду - поговорим. (=))

Настроение сейчас - конфеты)))

В колонках играет - НБ

Думаете ли вы?
Что я - шизик?
Что я - пессимист?
Что я - в депрессии?
Что я - не смогу?

Я хочу...иметь рыжую, почти алую, копну волос, кучу веснушек и быть плоскостью.

Прыгать, ничего не боясь. Улыбаться...этой своей легкой улыбкой, как сказал Нен. Хочу, чтобы свет просветил меня насквозь - тогда станут видны все мои жилки и вены, все мои изъяны, вся моя душонка, не нуждающаяся в тени, и я смогу...светиться.

Светить всем. Дарить столько тепла, сколько только смогу...

"а у меня волшебные волосы и они светятся в темноте, когда я пою..."

Хочу, чтобы глаза были темно-карими, а волосы - рыжими, почти алыми. И чтобы глаза искрились таким большим волшебством, что всем бы казалось, что я сейчас исчезну или превращусь в воробья - и улечу.

И буду громко досаждать всем по утрам. чирик-чирик-чирик-чирик-чирииик!!

 

Прыгать, ничего не боясь, вверх, вниз, вперед, назад - в самую бездну. Ho,ho, baby, ho-ho-ho! *улыбается*

Но больше всего я хочу...

Идти по улице, когда на ней никого нет. По заброшенному городу, засыпаемому теплыми хлопьями ледяного снега...большими...медленно...но неустанно. Идти под этим снегом и...петь.

Пусть все остается, как есть. Дурацкое нелепое тело, сено вместо волос. Плевать. Лишь бы петь могла.

Когда я пою, я чувствую себя совершенной.

Перечеркнуть все и сразу; кричит разбитое сердце: "За что?! Зачем?!!"

Нет ответа. Есть желания - заглушить. Перевязанная рука уже не болит. Или я просто уже не замечаю.

I'll cross the stream - I have a dream

 

Штаны порвались. Опять. Уже какие подряд.

Ну что ж.

Нет их - есть Фортик. Нет сил играть - есть книги. Play list составлен. Осталось лишь осуществить. Кто мне поможет? Не они. Одношкольники. Друзей у меня нет.

И сердца нет. Оно несколько разбилось. the fail was damaged and cannot be repaired

не собрать по телу осколков и не сложить их, они всего лишь пыль моей бесконечной любви.

Но на одной любви далеко, как выяснилось, не уедешь. Красивые слова, красивая музыка. Но для песни не это нужно. Для песни, как и для жизни, нужны стихи. И нужен композитор.

А я не композитор. У меня ничего-ничего-ничего не получается. Вместе бы получилось, но они ушли. Они уедут. Кто уедет, кто...я не знаю, где они все. Я не скоро увижу кого-нибудь. У меня нет друзей, были, да разбежались. Я же очень страшная, вы не знали?) малые дети. Баба-яга.

Я ошиблась. Я неправильно написала: "я не поступлю и концертов не будет". Я поступлю. И концерт будет. Один.

Февраль.

 

 

You and I
Can share the silence
Finding comfort together
The way old friends do

And after fights
And words of violence
We'll make up with each other
The way old friends do

Times of joy
And times of sorrow
We will always see it through, oh

I don't care
What comes tomorrow
We can face it together
The way old friends do

We can face it together
The way old friends do

Я люблю вас.........................................

В колонках играет - ABBA - the way old friends do

Молчание. Нет-нет, кричит теле-визор, возвещает о бане и Ленинграде, тикают часики (в моем воображении), за стенкой спит папа (приболел), сверкает елка - и то, как она сверкает, было бы чуть больше слышно, если бы не журчание мозговитого процессора. И стук букв.

Прибрано-убрано-вытрено-ветрено-мОрозно-холодно-прибрано... Оказалось, что не только Любовь может быть длительным двигателем, но и: Упрямство, Упорство, Вера...

а локальных полно. "да кому ты нужен, я с ней разговариваю".

Наконец-то эта стыдоба в виде 2-0-1-0 (ужас, то ли конец, то ли начало, то ли начало конца...) - прошло. Впереди - все впереди - но что все? - а, кошмар, то, чего не ждали, то, чего не хотели, то, к чему не были готовы, хотя знали наперед. Курчатовец - отсвистел. Новые уровни. Но, боже мой, почему последний?! Так скоро! Я не успела даже устать!

Хотя целый год прошел. Все в пяти днях.

Я знаю. У Вити этот год хороший. Он мне проспорил. У него сестра родилась, родная. Сашей назвали.

Поднимаю за всех за вас (где вы там, ааауууу) две сотни бокалов на две сотни моих неустанных мыслей о всех о вас.

The Beatles. Love, love, love...love, love, love...

Настроение сейчас - пред-неспанно-ночное

Этот день начался, нет-нет, не необычно, очень просто и обыденно. Важно: встать, продрать глаза...все дни делятся на какие-то части. Проживаешь школу - и уже как будто другой день. И плохо помнится то, что было до этого. Все как в тумане.

Но - не суть. Дело в том, что все эти серые шесть уроков мы мечтали домой. Кто спать, кто кушать, кто к любимому цветочку, в объятия родного, любимого и теплого. Отдых. Хотя бы моральный. Когда я очутилась дома, я не стала спать. Я стала думать, что же делать дальше. С одной стороны - пообедать. Сходить в аптеку, ну конечно же, нельзя забыть. И призрачное волнение: что-то мама скажет по поводу зимнего лагеря? Ну и сказала. Теперь надо договариваться с руководством. Если не получится - значит я не поеду в свой любимый и последний Курчатовец, куда уже одному человеку обещала поехать.

И в аптеку попала. Но с той минуты, как я получила на руки лекарства - день переменил направление ветра. Каждую секунду звучала одна и та же песня. Песня, которая способна заставить меня танцевать шесть минут без продыху. Она не надоела мне, хотя я слушала ее час. И с этой песней я зашла в метро и началось - волшебство.

 

Да нет, конечно же, ничего не обычного. Какой-то призрачный трепет: что-то мне выпадет на этот вечер? Признание в любви той, которую научилась ценить, какое-то трогательное признание, как будто впервые в жизни признаешься человеку в любви - с ней не может быть иначе. В метро:

бабушки, ругающиеся на неосторожных. дедушки, влачащие кроме своей жизни, шлейфом, за собой еще и черные совдеповские пакеты с хлебом. Боже, думаю я, зачем они живут. Я не понимаю. Я не могу этого понять. В 2012 году обещают конец света. Метеориты, НЛО, ядерная мощь России - ругань с США. Если я погибну в 2012году, я хочу до этого хоть чего-то достичь, и я достигну, конечно же. Но я буду рада. Мне не придется влачить за собой тяжким шлейфом свою никому ненужную жизнь. Зачем они живут? Чего ищут? В чем их цель? Ежедневно ходить в поликлинику, заботясь о здоровье? А смысл?..

Маленький метеорит. Мальчик с волосами девочки. Маленький, сумка через плечо, куртка. Но волосы...по походке только можно понять, что это - мальчик. Длинная челка бледно-русо-серебристых волос, как вода, опадает  на лицо. Он откидывает ее. Волосы прекрасы и не то чтобы сильно длинные - но чувствуешь взглядом, что это чистый шелк. И эти глаза. Досада. Мысли. Много мыслей. По этой челке, странной прическе, по этим глазам - нет, этот парень не обычный человек в свои 10-14 лет. Этот парень очень странен. Этот парень далеко пойдет. Он, кажется, быстрее повзрослеет.

А тут вот, глянь, в толкучке с тобою рядом стоит парень возраста студента. Этот - совсем другой. Он уже повзрослел. Все в нем вызывает трогательность. Но он необычайно серьезен. Ты знаешь - над ним нельзя смеяться и умиляться нельзя. Пытаешься спрятать улыбку...он серьезен, как никогда. Коричневые тонкие брови сходятся посередине. Проницательные глаза, красивое лицо. Он прекрасен. На нем большая шапка ушанка, обыкновенная куртка, светлые джинсы и...кеды. Сверху вниз все более по-летнему. Забавный образ. Ах да  - фиолетовый шарф. Ну и, конечно же, то, что заставило тебя улыбаться: стоя в этой толкучке, он у живота держит в руках этакую птичку, греет ее, оберегает. Двумя пальцами зажимает стержень розы под самым цветком, как будто держит рюмку. Она алая и небольшая - необыкновенная. Красивая. Длинный стебель внизу, под рукой, что зажала его там, где он соединен с лепестками...необычно держит, необычно греет - это сокровище, это - любимой. Не дай бог кто заденет, поранит.

Потом - она, тесная теплая родная атмосфера Антона Сомина и лингвистики. Просто - наука. Просто - разговор. Хорошо то как...а она сидит, та, что очаровала меня своим маленьким рыжим хвостиком и выразительными зелеными глазами, смотрит в дерево парты, упираясь взглядом, о чем-то думает тяжело. Расмешить бы ее...

Вечерний Арбат. Признание в любви. Она все еще помнит, что я пела - говорит, что я прекрасно пою. Я тронута... И кафе, чай, старинный, казалось бы, друг. Думаешь о конце света и кажется, что вы знакомы тысячу лет. Улыбайся.

Волшебный какой-то день, не иначе.

Серые будни. 11 класс. Отсутсвие эмоций. Только бы выжить.

Реальность бьет по ушам и расплескивает вино. Ну и правда - как можно попасть по уху, не расплескав из бокала святое?

I know more than I knew before. Oh, I'll be the one who'll break my heart...

Теперь, когда все так просто и очевидно - не захочешь ли присесть на секунду? Я буду единственным, кто разобьет мне сердце.

Правда врет.

А ложь разделяет.

Все цитаты.

Море цитат. Прошлое прошло, будущее не наступило, никогда не наступит. Пока мы не поймем, что живем в настоящем, наше будущее будет ускользать от нас. Надо убить это слово. Я пойду на Арбат, напишу на стене мелом: "БУДУЩЕЕ"  и зачеркну жирной линией.

Светло-зеленое Небо. Реальность красок - зачем это мне - бежать, бежать, бежать! Светло-зеленое Небо. Неприступная Аврора. Нет, нет, все проще. Просто сегодня ночью шел дождь.

Конец света. Конец света. Конец света. Теперь тебе все понятно?..

Нет, нет, нет. Никогда.

Никогда.

Никогда.

Не ты.

Говори, говори, говори! Пусть тебя все услышат! Пусть все обернуться, убегут, подойдут, ударят, закричат! Пусть будет безумие и нелепица, пусть беснуется толпа, окрыленная единым разумом! Говори, черт бы тебя побрал! Пока улица эта полна томных лиц, пока Небо обернулось на истошный ор, пока ветер сдвинул с места осенние листья - говори, ведь это всего лишь одна секунда, когда все готово услышать тебя, и ты можешь удержать их. И ты можешь высказать им все. Говори.

Но знай, что половина над тобой посмеется, четверть задумается, четверть услышит. Знай, что Небо поддержит тебя и улыбнется, а ветер подбодрит холодным дыханием Зимы.

 

Хочется неплотских удовольствий. Сидеть и читать вкуснейшие стихи Ахмадулиной. Вкушать Северянина, символистов, восторженно-визгливо трепетать под властной рукой Лорки. Хочется издеваться над людьми вместе с Чеховым. Хочется убивать вместе с Достоевским. Хочется идти по улице, держа огонь в одной руке и голос в другой - и бросать эти ярчайшие молнии в почерневших прохожих, разукрашивая лица оранжевой краской. Им хочется быть одинаковыми? Ладно, пусть, но тогда не черным, а рыжим! Лучше пусть все рыжими будут.

Вот как было: сидел я летом за компом, компостировал мозги...и пытался с монитора согнать муху. Курсором.

Пять минут.

Через пять минут все-таки поняла, что я слегка не сгоню эту чертову муху, потому что ей срать на этот курсор, настойчиво тыкающий точку на экране, на которой она сидит.)))

И вот как было: посмотрел я на лицо Димитрия и понял, что он улыбается всем лицом, даже лбом, всем-всем. Душевненько так.

 

Вечер.

В колонках играет - бурубурубуру

Постареть и забыть о том, что было детство.постареть и потерять свою память. Постареть и стать страшным философом, размышлять о том о сем, и о том, о чем не стоит...может я старею?? не дай Небо!

Вам холодно, мадам? - Сжигайте письма.
Пусть чувство в них сгорит, как кошкин дом.
Все письма - вздор! На что они сдались вам? -
Одни слова, с ошибками при том.

Уходя - возвpащайся всегда и везде
По студеной воде, по гоpячим ветpам
Гоpод будет скучать по твоей добpоте,
По твоей кpасоте и кpасивым делам.

Гоpод будет всех сpавнивать только с тобой
Гоpод будет всех меpить по меpкам твоим,
Уходя - возвpащайся по льду и рекой
Допоем, доигpаем и договоpим.

Уходя - возвpащайся везде и всегда
Пpожигая года, поджигая мосты.
Гоpод будет скучать и встpечать поезда
И ловить в каждой встpечной pодные чеpты.

Уходя - возвpащайся созвездиям назло
Все доpоги узлом, но выводят к тебе
Город будет все стpелы проверять на излом
И искать твою звонкость в любой тетиве.

Уходя - возвpащайся везде и всегда
Если будет беда, если будет успех
Пусть откpыты тебе всей земли гоpода,
Hо мой маленький гоpод уютнее всех.

Уходя - возвpащайся всегда и везде
По студеной воде, по гоpячим ветpам
Гоpод будет скучать по твоей добpоте,
По твоей кpасоте и кpасивым делам.

Возьми мое сердце,
Храни, вспоминай обо мне,
Поверь мне, что все не напрасно.

Верь мне...

"Добраться б до Луны"

Яркий вечер. Радуга в Небе.
Ты сидишь на крыше, ты бледен -
отражение звезд и Луны.
Ты вечно здесь, как они.
Краски падают с полотна -
это Ночь приходит сюда,
и бледнеет закат над рекой -
нам пора возвращаться домой.
Как прекрасна сырая трава
и речная прозрачная гладь!
Ветер мутит ее,
но она все спокойней -
не хочет играть.
Ты идешь по траве, по сырой,
Ногами босыми о земь.
Молча я иду за тобой.
Смотрю назад, в эту осень...
...ты сидел на крыше и пел,
Пел о счастье, тревоге и радости,
Открывал глаза на Небо
И смеялся в безудержной младости;
Ты смеялся звонко и громко,
Не стесняясь, кружась в листопаде,
Осень плакала, у нее была ломка,
не сходила со дня на день.
Ты сидел на крыше у Солнца,
А сейчас твоя спутница - Ночь.
Все Зима, это она все испортила!
Я молчу, ожидается дождь,
Грозы кончатся - обещают они.
Ах, добраться бы до Луны,
Добраться бы до Луны!

 

Грустно и радостно уезжать, грустно и радостно там, куда уеду, грустно и радостно заниматься тем, чем буду там заниматься. Я раздваиваюсь на глазах; не сказать, чтобы это меня сильно тревожило, скорее мне это неудобно. Сразу отпадает способность нормально писать и начинаю читать. Причем читаю, почему-то, сплошной бред. Либо о комунизме и социолизме, либо - свои старые психоделические стихи. Говорят, когда читаешь собственные стихи, приходит вдохновение. Но для хороших стихов нужно новое вдохновение, свежее, с пылу с жару, а не то, что было энное количество лет тому назад. Поэтому, наверное, ко мне ничего и не приходит...

Слушаю песни и удивляюсь, какие отличные стихи. Как такое пишут?? Как песни такие пишут, из ничего же делают...два четверостишия и те - колдобинные. А песня - прекрасна, как неожиданный грибной и хлесткий дождь в мае.

Смог. Я смог и смог смог. Ну и название. А люди все дальше живут и все жальче живут, покрываются старческой ржавчиной и скрипят от натуги. Правильно. Ведь прятать свои чувства и особенно эмоции - очень сложно. Так Фрейд сказал, а я ему верю...

25го ждите обратно своего неудачного братика, точнее сестричку, которая искренне надеется, что это явление с дурацким название постыдится самого себя и своего названия и уйдет от вас от всех подальше. Ждите сестричку. Если она вам нужна и если вы ее любите; и если она сама вспомнит в нужный момент, как ее любят, улыбнется, сотрет невольные слезы, немного себя поругав за них, и, хотя отчаяние все равно будет висеть над ней - она не расклеится, а соберется, сжав кулачки, еще раз улыбнется всем-всем, громко скажет три заветных слова ко всем-всем обращенные и...и...сделает что-нибудь полееезное, хорооошее, доооброе...например приедет раньше срока...внезапно...

Я люблю вас.

Настроение сейчас - судьба резидента

В колонках играет - мегаполис

Его я проходила в начале весны, с женщиной с психфака МГУ по ее просьбе. Вот результаты, их мне она прислала по почте, с оговоркой, что это ее исследование вместе с преподавателем:

Анна открытый, добрый человека без серьезных проблем в общении. Рисунок показывает некоторую дистанцированность от семьи, что в принципе характерно для этого возраста, готовность к отделению и самостоятельной жизни.

Роли в семье, судя по рисунку, распределены оптимально, что сейчас скорее редкость, глава семьи папа, но объединяющий центр именно мама, которая держит за руки папу и сестру. Все трое, кроме Анны в брюках и футболках. Анна в юбке и майке, с украшением на шее. Это можно расценить, как осознание расцвета женственности. Ее глаза на рисунке закрыты. Это может быть признаком сосредоточенности на своем внутреннем мире, что характерно для этого возраста. Судя по всему, большое количество энергии, которое высвобождается в этом возрасте, Анна использует на все 100 процентов конструктивно, для реализации познавательных и творческих задач.

Ответы на вопросы предположительно свидетельствуют о следующих чертах:

- воля, ответственность, настойчивость в достижении цели;

- самостоятельность;

- скромность;

- хорошая концентрация внимания;

- оптимальный уровень социализации.

Все!)

Ночь. Почти четыре часа утра.

"Не волнуйся, у тебя все было. Твой сорокалетний ты."

Пересматриваю фильм.

А мы, как мечтатели, поем. Да, Бо-сан?) я твои стихи читаю вслух, у меня свидетели есть. Мне очень нравится. Они живые.

Трубка села, реклама достала. Люди прыгают с крыш высоких домов, люди развращают себя и других, люди колятся и убивают себя. Почему так много разных людей? Одни - ученые. Но они же тоже любят удовольствие, у них наверно тоже есть в душе любовь или злоба. Почему они другие? Почему эти люди такие грязные, а дети...ну или ученые...такие чистые и искренние?..

Как этот мотылек, который летит на свет монитора. Он хочет света. И тепла. Я чувствую к нему нежность...он такой маленький и такой чистый. Чистота же не зависит от размера? Почему мы, такие большие, портим себя и развращаем? Зачем? Эх.

...в этом доме был мне обещан чай много лет тому...

Тоскливые и глупые мысли. Люблю я писать такой бред, но наверно никому не интересно его читать) дело в том, что это и правда меня заботит, но я же знаю, что пока не могу ничего этого изменить...я слушаю Зимовье Зверей и счастлива. Я почти не хочу спать. Голова трещит.

 

Знаете, мне очень нравится Лорка. Он написал много-много прекрасных стихов. Обо всем на свете...и я так хочу петь.

Петь.

Слова. Они много значат для меня, очень много. Только я обычно пишу не об одном, а о многом. И поэтому это - бред.

Немудрено. Четыре часа ночи..!

Настроение сейчас - судьба резидента

В колонках играет - ЗЗ

Когда никто не знает о твоей отваге, о твоей голове и твоих глазах, когда все мысли путаются, создавая бесполезный, но прекрасный клочок серебряных нитей, когда Солнце - красный кружок посреди серого неба, когда просто красиво создавать запахи падений, запахи боли и запахи эмоций, когда люди вокруг - всего лишь продавцы в кафе, и ничего больше, когда все желания летят впереди, как будто ветер в спину - тогда всю твою жизнь может решить одна, всего одна маленькая монетка.

Ностальгия - это глупо, ненужно. Смотреть вперед - что может быть правильней? Ходить по врачам, заботиться о себе, о любимых...говорить о вечном и смеяться над тем, что говоришь. Но только дети идут вперед, но только старшие идут вперед, а ты как будто остаешься здесь, один, как на перроне. И твой поезд придет, не бойся. Обязательно придет.

И это будет самым большим несчастьем в твоей жизни.

Ленты летят впереди, обвивая лицо нитями судьбы. Теми самыми, о которых слагали столько песен. Скопище песен на моих интернетных ресурсах, то, что люди мне присылают - "кидают на стену" - это количество совершенно разной музыки, то ни о чем, то о жизни, то о смерти. О чем еще можно петь?.. О любви можно петь. Но Небо, я терпеть не могу песни о любви))  и это все безумное сборище скапливается над моею головою, сбирается в адскую воронку и спускается в мою голову, как в унитаз. А там все упорядочено. Странно, как это все сочетается с моей жизнью.)

Ходить по врачам, лечиться; говорить бред. А потом ностальгировать о болезнях, о бреде, приходившем когда-то в голову. Хах. Вечное чувство. Вот этот запах был бы особенно садистским.

 

Иногда хочется быть Сонечкой Мармеладовой и все писать и говорить очень четко и просто. Сегодня столько песен, мыслей, слов, где смысл прячется от наших извилин. Его приходится искать. Иногда устаешь от этого бессмысленного бреда, он больше не кажется тебе красивым, безупречным. Он становится просто бредом, как был на самом деле. И тогда пишешь просто от сердца, не пряча свои чувства и эмоции за разумом, придумывающим им красивую и сложную оболочку, которую приходится разматывать, как узлы...

Руки такие холодные. Разве все гениальное обязательно должно быть сложным.

 

Как это поразительно. Всю нашу сложную деятельность в этом Мире может решать одна простая бездушная глупая монетка. Вить, да ведь так очень просто. Сложнее делать выбор самому. Иногда удобно решать за других, особенно если за тебя самого решает монетка?)

 

И тебя я тоже люблю.

Настроение сейчас - фортепианное

В колонках играет - что-то странное, кинутое мне другом Витька

Пойду по прямой дороге и снова наткнусь на свет: много лиц, знакомых как будто бы тысячу лет, а также совсем чужие, а также случайно-друзья...но все они спросят сегодня иль завтра, остановив меня:

Что тебе подарить?

- какой же нелепый вопрос! Так и стою, замираю, как будто бы это допрос...Но боже мой, я же не знаю, что можно мне подарить! И я даже себе не представляю, что хотите Вы подарить!..

Подарки дарят от сердца. Подарки не мучают нас! Зачем же Вы спрашиваете это, зачем этот глупый фарс?..

А если вы правда не знаете, что подарить мне, такой...так подарите счастье! Счастье, тепло и покой.

Друг, подари мне счастье, кусочек славной Весны, такого, чтобы в ненастье мы все-таки были детьми!.. Резвились, бесились, вопили, играли и пели весь день! И чтоб наконец надоели всем взрослым ватагой своей...

Ты знаешь, друг, это ведь можно...пусть дождь, или снег, или грязь...с этим счастьем в охапке по Миру мы пойдем, ничего не боясь! Мы пойдем, вдохновляя поэтов, отсылая войска от войны, предрекая ярчайшее лето всем печальным, забытым в любви... И они будут снова любимы, и они будут все как один - все за мир, за добро и стихии, все в согласии против тоски.

Подарите мне, люди, свободу. Подарите полет от души...подарите от сердца и Бога, если верите в этой глуши. Если верите вы - будьте же святы, если любите - будьте чисты. Если правда желаешь подарок подарить мне искренне ты, значит мучиться нет и смысла, я прошу: не мучайся, друг. Я всего-то желаю счастья. И тебе, и Миру всему - всем вокруг.

 

                                                                                                                           by Lin

 

Горш, Лаптя, Дуда, Юлька, мои четверо самых близких, родных и любимых друзей, вам я могу сказать, чего желаю от вас, если хотите, а еще я вас приглашаю когда-нибудь, и совсем неважно когда, провести один день или даже полдня в свободе, гулянии и бездумьи, рисуя на асфальтах судьбы птиц. С любовью, Котя.

Настроение сейчас - со слезами

...наше утро.
Будет уже немного тиииишееее...)

Кошаки лезут по нашим ногам и животам целоваться, а потом быстро сбегают, когда я тянусь за их гладкими шерстками. Даже обидно.
На улице страшный хмар, скрипучая дверь, радио, фильмы...холодно. Я опять заболеваю, сижу, как в воду опущенный. Но мне все равно. Мне так хорошо рядом с другом. А эта гадость в чашке...зеленая...))

"Эй, люди, выйдите кто-нибудь на улицу, а я посмотрю, во что вы одеты")))))
Холодно, холодно!

А я тихонечко кашляю в кулак, чтобы не заметила и не начала опять меня лечить, и думаю о том, что мне сегодня еще предстоит гулять с Колькой...

скучаю по людям.
скучаю по людям.
скучаю по людям.

Настроение сейчас - о птицах

В колонках играет - музыка нена

Ты не нравишься мне, нет, не нравишься. Твое состояние. Словно по гвоздю в твоей стене, по молнии дождя, если верить суверенной и независимой Мельнице. Ох, не нравишься.
Да, прости, я всегда так пишу. Что же касается тебя: в твоем всегда есть что-то твое. Одно и то же. Поэтому кажется, будто бы ты...будто бы ты и не прекращал писать так, как раньше.
Ну а я-то вижу, я-то знаю. Я знаю, что не так сейчас! Потерянная, забитая самим собою, заметь, черт возьми: САМИМ СОБОЮ! душонка. И не просто потерянная и забитая...ты хочешь быть таким. Копаться в себе. Осуждать себя. Быть не просто непроницаемым - нет, ведь так все поймут, что это не ты и начнут искать настоящего тебя, а разве тебе, тебе, испуганному, усталому совсем по-детски, это надо? Ну скажи: надо? Нет. Нет, нет, тысячу раз нет. Поэтому ты будешь тем, кем не являешься, будешь писать на приевшемся языке, а не на своем, будешь выбирать то, что подходит твоему образу, будешь играть со своими мыслями, получая от этого чуть ли не физическое удовольствие...нет. все не так страшно.
Но это уже весомо.
Думаешь, так не было раньше?..было. Всегда было, сколько помню тебя. Но сейчас...дааа, сейчас. Время-то проходит, милый...очень проходит...
Да, я всегда так пишу, не называя имен, не определяя границ. Кутаясь в туман. Что же касается меня...а обо мне не поговорим, знаешь. Не сейчас. Мое время уже приходило один раз - и на том спасибо, придет еще раз...это будущее. Давай не будем загадывать.

Не делай себя хуже, чем ты есть. Не преуменьшай себя. Не осложняй себя.
Не-за-чем.

Улыбнись.
Твоя преданная леди.

...и я возвращаюсь.

Как смеете вы надсмехаться надо мною? Смотреть в мои глаза с твердым убеждением, что я всего лишь слабая, безвольная недоучка? Шалопай? Кокетка?!

Как смеете вы смотреть так на меня, говорить в подобном тоне и улыбаться своим словам? Вы что, не знаете меня? Тогда я позволю себе заметить, что незнание существа вовсе не добавляет вам права насмехаться над ним!..

...я вижу в снах своих будущее. И когда, просыпаясь, думаю, что это за бред мне снился - забываю его. Однако глаза мои все помнят. Я доживаю до того момента, который видела во сне и внезапно вздрагиваю и замираю, с полуприподнятой рукой, в которой блестит разноцветная бумажка от лакомства. Я вижу ее и слышу слова человека, которые снились мне. Я понимаю, что не просто где-то видела это, а там...пару дней назад...в своем сне..когда думала, что это за бред...

...любить меня - что долбиться лбом о стену. Я закрыта. Словно бы ячейка, я получила свою долю и навсегда закрылась. Мне хватит. Я не отвечу на взгляды больше, чем рассеянной улыбкою, я не произнесу слов важнее, чем повседневная чушь. Я намеренно и неосознанно отвернусь и не посмотрю на человека, уходя со звонком в класс. Тогда как, я знаю, он смотрит мне вослед. Я, черт возьми, холодна. Я ставлю точку. Я так желаю.

И не смотрите, не ищите взгляда, не пытайтесь услышать слов - ничего этого не будет. Я не знаю и не хочу знать, что вы находите во мне. Только то, что знаю: я, иногда намеренно, иногда неосознанно, ухожу. Проблема лишь в этом. Я не в силах что-либо изменить в этом, я - лишь глухая стена!..

И как бы не любил меня человек, да, люди, я обращаюсь к вам, ко всем: как бы, каким бы образом, по-братски ли, по-дружески ли, как угодно, не любили бы меня - я останусь лишь глухой стенкой. Я буду отображать. Тихо. Незаметно. И смеяться по-детски. Но не отвечу.

Но иногда возможен ответ. В случае любви, конечно же, не самой страшной. Если такое происходит - значит я снова Котя.

И я возвращаюсь.

Настроение сейчас - чудовищное
 

Ах, Фосфалюгель...любовь моя...глаза б мои тебя не...всмысле, вечно бы смотрели с восхищением на твои упругие...мягкоиое...перекатывающиеся очертания...

блин.)

"..а то я с ума сойду!" - "а куда идти-то? дальше некуда!"

Как жаль, что на улицах так много людей, что мечты имеют обыкновение не сбываться (перед тем как сбыться) по нескольку раз, максимально приближаясь к тому, чтобы сбыться; как жаль, что в люди редко вспоминают о том, что учили когда-то...как жаль, что чай не дают в подарок! Ах!

Что за прекрасный чай...он волнует мои струны...

И я дала имя плееру. Мне кажется, ему не понравилосьХDD он вообще мальчик, однако имя я дала ему девчачье, потому как захотелось) так он когда его услышал, взял да и упал в обморок...честно!!

Суми Иро Гакку... Суми-чаааааааан^^

И еще...собираюсь.

Вот.

Airu, neeeeee?))))

Настроение сейчас - умеренное

В колонках играет - The Phantom of the Opera

...сковала мою ногу. Вместо нее тотчас заболела рука. Но я знаю, это ненадолго.

Не позволю себя агитировать, гады>____________<

Уже довольно поздно, Горш-сан наверно уже здесь. Рядом. Я почти чувствую его тепло, холодную с улицы щеку у своих губ, неповторимый запах волос и белоснежное дыхание, вылетающее причудливым дымом от столь знакомых фраз.

Люблю эту знакомость.

Аххх, подруги, чаще бы вы уезжали, чуть-чуть, ненадолго, чтобы можно было так красиво и свободно писать о вас чудные вещи...чтобы можно было чуть-чуть погрустить без вас и призвать вас теплыми словами. Ласковой нелепицой.

Шепот. Я все еще помню, как пишется это слово.

Шепот. Скоро я буду петь.

Шепот. Скарлетт, ведь и я так могу. Правда.

Шепот. Я обещала, пора.

Шепот. Я люблю вас. Глупо?..

Ничуть. Любить людей не грех. По крайней мере, в этом Мире.

Я люблю вас, люди. Пока вы сами не разрушили это, я люблю вас. С первого взгляда до нескончаемой вечности. Если только сами не нарушите это.

Причудливые завитки дыма. Я люблю тебя, Зима. Я люблю твой слог...

Я...я...слишком много "я"...пожалуй, мы будем мы.

Arigatou, ningen.

Настроение сейчас - лирическое

В колонках играет - шепот!..