Мне снилось, что большой компанией мы шли восьмого марта по солнечному городу, смеясь, пританцовывая, предвкушая всю жизнь впереди. И парни дарили девушкам цветы, и мы ловили восхищенные взгляды тех, кто нам нравится, сквозь букеты. Такой компанией, среди которой не было ни одного моего старого друга, всё только новые люди, мы топали по уютным узким улочкам. Мы натыкались на цветочные палатки, и продавцы тоже дарили нам цветы, и я помню, у меня в руках было аж три букета и еще шарик.) и я была очень счастлива, и помню, как, взглянув на солнце, я подставила ему лицо, словно кот я закрыла глаза от удовольствия - ощущения этого тепла на коже. И подумала - а ночью я снова встречусь с Димой, он мне снова приснится, как же прекрасна жизнь, что хотя бы по ночам он рядом. Целую треть жизни...

А получается, что по ночам мне снятся новые люди и новые мальчики, а днем я вспоминаю про Диму. Спрашивается - зачем?

Наверное все-таки было бы лучше, если б в бодрствовании я была с кем-нибудь еще, а ночью - пусть снится. Я переживу. Когда-нибудь и это закончится, и я забуду. Ведь время безжалостно, оно стирает память, оно стирает чувства, оно стирает лица из снов. Скоро меня вычистят, словно crime scene, отбелят, я стану пахнуть хлоркой, буду блестеть, словно новая машина, меня подготовят к новым воспоминаниям, чувствам и лицам. И уж в этот раз я не позволю никому испортить мне жизнь. Только я имею право портить себе жизнь!)

А ночью, ночью снова он будет со мной, но только до тех пор, пока мне этого хочется... а потом придет кто-нибудь еще. Жизнь прекрасна.

Мне приснился такой хороший сон...)

Итак, по порядку. Сегодня такой же теплый день, и хочется, как у Чехова: уже не холодно, и настолько не холодно, что можно ходить в шляпе и с тросточкой.))

А я хожу в тоненькой куртке и с распущенными своими кудрями... Нет сил противиться им. Силы мне для другого нужны! Уж точно не чтоб за лохмами следить..

О чем это я. Так вот. Я сбежала с половины своих пар сегодня, ради этого Солнца, ради музыки в ушах. Выйдя из дверей, я включила музыку, и мои уши уже ничто не могло отвлечь. На светофоре пришлось подождать полминуты, и этих полминут хватило - я, видать, забыла, что вокруг люди. Солнце светит прямо в лицо, музыка светится прямо таки в глазах, и я пою, пою во весь голос...

Зеленый.

Через пару метров краем глаза замечаю чей-то смех. Оборачиваюсь. Он смеется и улыбается до ушей и показывает большой палец:  .

Его спина - пряма, плечи - широки, волосы - белы как снег. Он не очень высокий, но идет и улыбается, словно гигант, большой и теплый. Повеяло бесконечной дедушкинской добротой и безудержным весельем. На нем нет куртки, зато есть свитер - белый в разноцветную точку. Словно ребенок забрызгал красками...

Он что-то мне говорит, довольно громко, смеясь. Я вынимаю наушник.

Что-что?

Ты сильная. 

Правильно?

...да. есть такое.

Есть такое? - улыбка под смеющимися глазами. 

Зеленый. Мы пошли разными дорогами. Но оба улыбались во все 32.

Мне кажется, это был Санта.) в отпуске))

Весна во весь опор, значит, скачет, а я, что самое класснецкое, продолжаю ЧУДИТЬ, натурально же, просто чудить и колесить по мировым сознаниям. Недавно вот тут встретила "поющего незнакомца", первого человека за всю мою жизнь, который тоже ПЕЛ, открывая рот и отстукивая ритм - в метро в час пик. ближе к конечной мы стали рассматривать друг друга и перемигиваться. Так вот и случаются в моей жизни знакомства, полезные и не очень. :)

Картофан+чудомолочко+кружится голова+зачетная неделя СОВСЕМСКОРО+никто не знает что на ней будет :))+здравствуй вышка+не пошел в театралку а хотелось+но голова сказала нет+...

Эх я: многогранная чудная голова в форме огромных джунглей из света , воды, цветов, бликов, книг, пыли (о да), фотографий, взрывов (макарон??), учебников, фраз, сарказма и юмора, тетрадок, всяческих ручек, карандашей, и преданности.

Хочу ли я на Украину? Да вроде нет. Вспоминаю ли я лета, проведенные там? Ага. Так тепло и свободно мне нигде больше не было.

Я совершаю невозможные вещи просто из упорства, я заслуживаю уважения, но не беру его в расчет, когда выбираю, любить или нет. Это сложная дилемма, поскольку любви-то хочется, а без уважения и даже какого-то восторга далеко я не уеду. Ни с кем. Нет, скажем так: ни с одним.

А может мне и не хочется ее, потому что я слышу вокруг множество звуков и мечтаю соединить рок с джазом. Ну нафиг любовь, когда вокруг ТАКОЕ творится!!)

Ну ладно. Пора приступить к обещанному бонусу. Кому лень - можно дальше не читать.

Мартовский кот. Part three. 

Наставал один из его любимых моментов, когда две дерзкие поры отвоевывали друг у друга территорию. В это время было то одно, то другое, природа менялась на глазах каждые две или три улицы, это было так любопытно для него наблюдать за откровенной войнушкой, разворачивающейся на его глазах. Он удивлялся еще, что люди к этому так быстро привыкают и издают только один неодобрительный смешок. Ну и черт с ними, думал Мартовский кот. По крайней мере чертям эти люди нравятся, уж он-то знал не понаслышке, соседство с чертями принесло ему немало внезапностей лет так шесть назад...

Солнце мечтало согреть все живое. Мороз пробирал до костей, но Мартовский кот даже шерстью, что уж говорить о носе, чувствовал давление солнечных лучей. Это было такое странное ощущение, война Зимы и Весны, когда вроде бы ему было холодно, но сверху на этот холод ложилось тепло, и они не смешивались друг с другом. Кот чувствовал себя тарелкой для мороженого с горячим шоколадом, которая позволяет им существовать по-отдельности.

Мартовский кот вырос. Он не старел, нет. Никогда не старел. Он только по чуть-чуть вырастал, конечно не размерами, но разумом. Мартовский кот вырос и по весне ему захотелось чего-то такого, такого, чего он не мог объяснить, от чего его соседи творили что-то невообразимое, сходили с ума, бросались на оголенные острые заборы; а он - так он просто чувствовал легкость и внутреннее тепло, такое густое, приносящее душевное удовольствие.

И он не сумел встретить другого такого кота. Он искал и искал. Однажды он даже подумал, что нужно искать и среди кошек тоже, но те казались еще более безумными и опасными по весне, у них так блестели глаза, они облизывали нос так вожделенно, оценивая его от ушей до хвоста... И Мартовский кот старался к ним не подходить. Но - он не нашел друга, который чувствовал бы тоже самое, поэтому он обратился к Ветру:

 - Ветер, ты чувствуешь тепло?

 - Это греет Солнце, малыш.

 - Нет, а внутри чувствуешь тепло?

 - У меня нет "внутри" - безмятежно отвечал Ветер.

 - А скажи, может ты знаешь, Ветер, у кого есть тепло внутри, в душе, там где сердце? Такое спокойное, густое...

 - Не знаю, малыш, - зевал Ветер - но мне кажется, оно есть только у тебя да Солнца.

 - У Солнца?!

 - Ну конечно! А чем бы ему еще греть, как не теплом, идущим изнутри?..

С тех пор Мартовский кот приучил себя смотреть на Солнце. И здоровается с ним. Каждый день.

Я вообще недолюбливаю праздники, вернее, отношусь к ним с подозрением. Я - идеалист, фаталист, маньяк, псих, шизик с манией преследования, трус, силач и прочее и прочее (ах да - идиот, как же я могла забыть) - и меня мало кто понимает, еще меньше - относятся с симпатией, совсем уж мало - любят. Это к вопросу о том, что даже если меня вдруг кто-нибудь поймет, то вряд ли полюбит.

Хотя почему-то все происходит иначе, наоборот. В начале меня начинают любить, а потом уже - понимать.

Контакт - отвратительный показатель. Вернее, вовсе не показатель. Я никогда им для этой цели не пользовалась. Но куда красноречивее говорят "поздравлялки" на стенах других субъектов, чем те самые люди, что, числясь в списке моих друзей, должны были бы по идее разукрасить и мою стену. Нет, что вы, я не в обиде. Мне интересен показатель: как и в жизни, как и в школе, так и в контакте меня почти никто не поздравляет ни с одним праздником. Что бы это ни было, какая бы важность его. Да с восьмым марта меня поздравило два человека вживую и три вк. Итого 5. Вывод?

Вывод, дорогая моя Анюточка (адский контент), напрашивается сам, и ты уже давно его видишь, как ясное небушко. Вывод, милая моя, признайся себе, такой: тебя не за что любить. Тебя незачем поздравлять. Ты странная, злая, закрытая и агрессивная - поэтому люди тебя не любят. Люди любят, а коты не любят - видать, в твоем случае работает обратный закон: коты любят, а люди не любят.

Но коты не умеют поздравлять.

Тебя это огорчает?

Нет. Нет. Огорчает меня, что я такой мерзкий человечишка. Вот что меня и правда огорчает. Или может год такой мерзкий. Или может я слишком скрытная. Всю любовь свою прячу в закрома старые, лишь слезы  - наружу, да и то в потаенном уголке. Всю любовь свою прячу, а дела делаю - но люди не знают о делах. Да и что...что...глупость одна.

Слова - это ничто. Но люди так любят слова.

Злая, жесткая, колючая...только неустрашимые личности понимают, какая я на самом деле. Неужели это моя маска, неужели вот это вот - это какая-то защита от мира?!

Нет, нет, нет! У меня никогда не было подобной защиты...наверно, все дело в том, что я не умею не чувствовать. Надо быть просто спокойней и сдержанней. Неужто у тебя-то, милочка, не хватает терпения? Не хватает выдержки? А кто выносит это изо дня в день, множество несносных людей, куда хуже тебя, с кучей проблем?

Успокойся. Come down. И если ты воспримешь все это с юмором и перестанешь в открытую опасаться человеков - ну как зверек какой, чесс слово - тебе, возможно, станет легче.

А возможно, и не станет.

Но это куда лучше, чем если тебя станут вспоминать потом как-то так: "Аа, это та самая эксцентричная крикливая бабулька, что обожала тирады, постоянно чего-то чирикала в блокнотике и нервно барабанила пальцами по стеклу?" - "Даа, помню, помню, та еще дамочка была. С приветом, однозначно, точно тебе говорю!"

Аривидерчи.

Я так долго тебя ждал, милая. Целый год только о тебе думал и писал. Миииилая.

Весна пришла.

Настоящая.

Весна.)

Настроение сейчас - весеннее

Я сегодня проснулась ровно в полдень, когда чей-то шаловливый, теплый язык как будто невзначай коснулся моего лица, русых волос и рук. Потом это чудо заявило, что оно случайно, но я-то знаю, как все происходило)

Это я про Солнце, а не про кота. Кот мой дрых где-то сверху и явно не желал просыпаться.

Этого теплого касания мне было достаточно, чтобы поднять голову через пару минут, сесть, закутаться в плед и спустить ноги на продрогший за ночь деревянный пол. Пламя Солнца падало на мой стол, листами покрывало то, что не было закрыто занавесками. Аккуратная, созданная природой с такой осторожностью роза тоже была согрета. Я с улыбкой смотрела на нее, сознавая полностью собственное счастье. И мне опять захотелось танцевать, как вчера, под лукавых Иваси, под трепещущую Feist, и самой трепетать и усмехаться над нашей долей.

Рок-н-ролл, джаз, блюз, вальс, рок - все это способно создавать танец. Танец, который захочет твоя душа. Так вперед! Чего ты стоишь, разинув рот, растопырив пальцы? Не знаешь, что делать?) Пусть твои глаза подскажут тебе...и твои уши.

Музыка.

[мне стоит к этому привыкнуть, но я не совсем знаю, как]

Ведь будет же время, когда я совершенно потеряю счет времени, и с трудом буду вспоминать, сколько мне должно исполнится в этом году. Я уже не буду помнить, когда. Я буду жить далеко-далеко from here и в этом небольшом, но интересном городке у меня не будет ни людей, ни вещей, которые смогут мне напоминать прошлое или влиять на будущее. Ведь будет же время, когда я буду свободен от всего, что держит меня сейчас, от всего, что вообще может держать человека, который мечтает быть котом и ходить, где пожелает, и делать, что пожелает, в любую секунду! Ведь будет же время, когда я случайно вспомню, какой сегодня день и вечером, после работы, пройдусь чуть больше по темным уютным улочкам, дома сделаю себе вкусный чай и скажу себе: "Поздравляю. Теперь ты еще старше, собственно, как и каждую твою секунду.". И я буду при этом абсолютно счастливой.

А пока что...все это мечты и я знаю, насколько это все недолговечно, насколько быстро мне наскучит такой город и я поеду в другой, или, лучше всего, вообще домой. Но это - будущее. А пока что:

СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ, ДОРОГИЕ МОИ И ЛЮБИМЫЕ

Я НИКОГДА ВАС НЕ ЗАБУДУ

НИКОГДА

Я ОЧЕНЬ ВАС ЛЮБЛЮ

СПАСИБО ВАМ ЗА ВАШУ ЛЮБОВЬ И ТЕПЛО

ЗА ТО СЧАСТЬЕ, КОТОРОЕ ВЫ МНЕ ПОДАРИЛИ

Джей, Лапть, Горш, Дуд, Димка, мама, тетя Ира, Ваня, сестра моя старшенькая, любимая, и конечно, весь театр "Надежда", труппа, в которой я чувствую силу, крепкие цепи, связавшие нас.

arigato.

Весна пришла в понедельник, шестого апреля. Как раз в тот день, что я смотрела на тебя, стоя на лестнице и встречала ее. Когда ты говорил, что она давно уже пришла.

Нет, Стас. Только сейчас. Вот и солнце. Вот и небо. Я пошла искать ролики.

Да будет остаток пути легче, чем ты ожидаешь.

Ах, Фосфалюгель...любовь моя...глаза б мои тебя не...всмысле, вечно бы смотрели с восхищением на твои упругие...мягкоиое...перекатывающиеся очертания...

блин.)

"..а то я с ума сойду!" - "а куда идти-то? дальше некуда!"

Как жаль, что на улицах так много людей, что мечты имеют обыкновение не сбываться (перед тем как сбыться) по нескольку раз, максимально приближаясь к тому, чтобы сбыться; как жаль, что в люди редко вспоминают о том, что учили когда-то...как жаль, что чай не дают в подарок! Ах!

Что за прекрасный чай...он волнует мои струны...

И я дала имя плееру. Мне кажется, ему не понравилосьХDD он вообще мальчик, однако имя я дала ему девчачье, потому как захотелось) так он когда его услышал, взял да и упал в обморок...честно!!

Суми Иро Гакку... Суми-чаааааааан^^

И еще...собираюсь.

Вот.

Airu, neeeeee?))))

Бело-кремовые розы (ликуй, Стасик, они цвета ряженки)))))), желтый тюльпан, новогодний фильм, Бабушка и Бабушкины пирожки.

А потом - гитара, сожаление, куча бутонов, ничегополезногонеделание, Лангуст (ХDDDD)  и письмо...письмо...нет...признание...признание ей...

Марине...

А после...ну что после. Все то же. Я опять не успеваю помыться.

Надо научиться вставать раньше.

Бааааабушка...я и не думала, что вручу подарок и останусь у тебя иак надолго...но ты подарила что-то родное погрязшему в своем одиночестве сердцу: я поняла, что пусть есть Любимое Одиночество, но есть еще люди и места, которые могут принять меня просто такой, какая есть. Ну молча. Эти пирожки...с джемом...они развалились, Бабушка...но они такие...вкусные..)

Эти люди близко, просто я всегда смотрю вдаль, стараюсь разглядеть, а они - вот они, туточки, рядом. Родные. Теплые. И места: дом и Бабушкин дом.

Нет, Ба, я не забыла твое имя. Оно очень красивое, я же знаю. Но ты для меня Бабушка с большой буквы, я этим горжусь...не представляю, как можно бабушек по-другому называть, а?!..

Ну вот вы пробовали, а? Я - да. Не получилось. Бабушка и все. Моя. Бабушка. Моя.

Самая красивая.

Боже, я вас так люблю. Родные.

Хотелось бы еще десять раз сказать тебе спасибо. Чтобы ровно тринадцать получилось. Мое любимое число.

Ня.