Хотя зачем я захожу сюда. Здесь ничего не меняется.

Я хочу тобой гордиться, понимаешь. Хочу, чтобы ты вырос, стал на две головы выше, сохранил свою статность, широкие прямые плечи танцора. Лицо останется таким же; правильные черты, благородный профиль. Исчезнет всяческая растительность, в глазах появится бешеный блеск и нескончаемое терпение, доброта, любовь, называй это как хочешь...ты знаешь что-нибудь про лики святых? Иногда рождаются люди - святые. У них всегда в глазах бесконечное терпение, любовь и доброта.

Я хочу, чтобы девки на тебе висли, понимаешь. Я хочу, чтобы ты вырос - и однажды мы встретимся вновь, и я увижу совсем другого человека. И буду счастлива, и буду гордиться тобой. Очень гордиться, несмотря ни на что.

И вне зависимости от того, что произойдет потом, будет ли рядом стоять твоя жена-красавица с животиком, когда я встречу тебя, будет ли стоять твой сын, будешь ли ты один, спокойный, как, впрочем, и всегда:

братик мой, если я увижу перед собой прекрасного святого, прекрасного, как день, высокого, светлого - я буду гордиться тобой всю оставшуюся жизнь.

Потому что я знаю: это я вырастила тебя и воспитала. Это все я. Я - первая. Я научила тебя самому нужному, и ты станешь таким, каким я тебя вижу, каким хочу, чтобы ты стал, потому что и ты этого хочешь, а я способна подтолкнуть тебя к единственной цели всечеловеческого существования.

Быть счастливым.

Братик, это все я...

В колонках играет - melody

Молчание. Нет-нет, кричит теле-визор, возвещает о бане и Ленинграде, тикают часики (в моем воображении), за стенкой спит папа (приболел), сверкает елка - и то, как она сверкает, было бы чуть больше слышно, если бы не журчание мозговитого процессора. И стук букв.

Прибрано-убрано-вытрено-ветрено-мОрозно-холодно-прибрано... Оказалось, что не только Любовь может быть длительным двигателем, но и: Упрямство, Упорство, Вера...

а локальных полно. "да кому ты нужен, я с ней разговариваю".

Наконец-то эта стыдоба в виде 2-0-1-0 (ужас, то ли конец, то ли начало, то ли начало конца...) - прошло. Впереди - все впереди - но что все? - а, кошмар, то, чего не ждали, то, чего не хотели, то, к чему не были готовы, хотя знали наперед. Курчатовец - отсвистел. Новые уровни. Но, боже мой, почему последний?! Так скоро! Я не успела даже устать!

Хотя целый год прошел. Все в пяти днях.

Я знаю. У Вити этот год хороший. Он мне проспорил. У него сестра родилась, родная. Сашей назвали.

Поднимаю за всех за вас (где вы там, ааауууу) две сотни бокалов на две сотни моих неустанных мыслей о всех о вас.

The Beatles. Love, love, love...love, love, love...

Настроение сейчас - пред-неспанно-ночное

Этот день начался, нет-нет, не необычно, очень просто и обыденно. Важно: встать, продрать глаза...все дни делятся на какие-то части. Проживаешь школу - и уже как будто другой день. И плохо помнится то, что было до этого. Все как в тумане.

Но - не суть. Дело в том, что все эти серые шесть уроков мы мечтали домой. Кто спать, кто кушать, кто к любимому цветочку, в объятия родного, любимого и теплого. Отдых. Хотя бы моральный. Когда я очутилась дома, я не стала спать. Я стала думать, что же делать дальше. С одной стороны - пообедать. Сходить в аптеку, ну конечно же, нельзя забыть. И призрачное волнение: что-то мама скажет по поводу зимнего лагеря? Ну и сказала. Теперь надо договариваться с руководством. Если не получится - значит я не поеду в свой любимый и последний Курчатовец, куда уже одному человеку обещала поехать.

И в аптеку попала. Но с той минуты, как я получила на руки лекарства - день переменил направление ветра. Каждую секунду звучала одна и та же песня. Песня, которая способна заставить меня танцевать шесть минут без продыху. Она не надоела мне, хотя я слушала ее час. И с этой песней я зашла в метро и началось - волшебство.

 

Да нет, конечно же, ничего не обычного. Какой-то призрачный трепет: что-то мне выпадет на этот вечер? Признание в любви той, которую научилась ценить, какое-то трогательное признание, как будто впервые в жизни признаешься человеку в любви - с ней не может быть иначе. В метро:

бабушки, ругающиеся на неосторожных. дедушки, влачащие кроме своей жизни, шлейфом, за собой еще и черные совдеповские пакеты с хлебом. Боже, думаю я, зачем они живут. Я не понимаю. Я не могу этого понять. В 2012 году обещают конец света. Метеориты, НЛО, ядерная мощь России - ругань с США. Если я погибну в 2012году, я хочу до этого хоть чего-то достичь, и я достигну, конечно же. Но я буду рада. Мне не придется влачить за собой тяжким шлейфом свою никому ненужную жизнь. Зачем они живут? Чего ищут? В чем их цель? Ежедневно ходить в поликлинику, заботясь о здоровье? А смысл?..

Маленький метеорит. Мальчик с волосами девочки. Маленький, сумка через плечо, куртка. Но волосы...по походке только можно понять, что это - мальчик. Длинная челка бледно-русо-серебристых волос, как вода, опадает  на лицо. Он откидывает ее. Волосы прекрасы и не то чтобы сильно длинные - но чувствуешь взглядом, что это чистый шелк. И эти глаза. Досада. Мысли. Много мыслей. По этой челке, странной прическе, по этим глазам - нет, этот парень не обычный человек в свои 10-14 лет. Этот парень очень странен. Этот парень далеко пойдет. Он, кажется, быстрее повзрослеет.

А тут вот, глянь, в толкучке с тобою рядом стоит парень возраста студента. Этот - совсем другой. Он уже повзрослел. Все в нем вызывает трогательность. Но он необычайно серьезен. Ты знаешь - над ним нельзя смеяться и умиляться нельзя. Пытаешься спрятать улыбку...он серьезен, как никогда. Коричневые тонкие брови сходятся посередине. Проницательные глаза, красивое лицо. Он прекрасен. На нем большая шапка ушанка, обыкновенная куртка, светлые джинсы и...кеды. Сверху вниз все более по-летнему. Забавный образ. Ах да  - фиолетовый шарф. Ну и, конечно же, то, что заставило тебя улыбаться: стоя в этой толкучке, он у живота держит в руках этакую птичку, греет ее, оберегает. Двумя пальцами зажимает стержень розы под самым цветком, как будто держит рюмку. Она алая и небольшая - необыкновенная. Красивая. Длинный стебель внизу, под рукой, что зажала его там, где он соединен с лепестками...необычно держит, необычно греет - это сокровище, это - любимой. Не дай бог кто заденет, поранит.

Потом - она, тесная теплая родная атмосфера Антона Сомина и лингвистики. Просто - наука. Просто - разговор. Хорошо то как...а она сидит, та, что очаровала меня своим маленьким рыжим хвостиком и выразительными зелеными глазами, смотрит в дерево парты, упираясь взглядом, о чем-то думает тяжело. Расмешить бы ее...

Вечерний Арбат. Признание в любви. Она все еще помнит, что я пела - говорит, что я прекрасно пою. Я тронута... И кафе, чай, старинный, казалось бы, друг. Думаешь о конце света и кажется, что вы знакомы тысячу лет. Улыбайся.

Волшебный какой-то день, не иначе.

Серые будни. 11 класс. Отсутсвие эмоций. Только бы выжить.

Выросла девчонка. Девчонку провожают глазами мирные прохожие, пожирают глазами лица неопределенной национальности. Девчонка живет и верит свято, что не красива, а все вокруг твердят: неправда. Красива. Она веру находит в упрямстве и странном родстве, но находит. Готовит ужин под радио. Напевает мысленно и сосредоточенно складывает кусочки мяса на сковородке...

Обычная жизнь простого (в себе) человека.

Если бы вы видели, как я на самом деле живу - вы бы не стали говорить, что я сложная. Все просто и очень мило. Но только меня никто, кроме меня, не увидит настоящей. До поры до времени)

 

Собственно, неудачная страница.

~Как хорошо~

Как хорошо, когда есть лужа
Не слишком глубока, не дюже
Длинная, не маловата,
Прыжками детскими богата.
Как хорошо по лужам прыгать,
Бороться со стихией смеха,
Есть шоколад, торты, конфеты
И не бояться потолстеть.
Как хорошо любить сердечно,
Знать, что любовь не быстротечна,
Прекрасна, радостна и вечна.
Как хорошо птицам галдеть!
Галдят они базаром птичьим,
Чирик-чирик, "мадам" по-птичьи,
Мистер, сержант, сэр, господин,
А тот с метлою - нелюдим.
Как хорошо смотреть на Небо.
Захлебываться снегом белым,

когда мои стихи как призрак
ни живы, ни мертвы - сюрпризы!

Когда есть голос - петь погромче,
Как хорошо, что есть, что петь.
Согреться и согреть другого...
Как хорошо, что можно греть.
Но главное, как это чУдно,
Об этом господа - молить,
Как хорошо, что в этом Мире

мне есть кого любить.

 

              21 октября, вечер. Котя+Хекато

В колонках играет - наше

Говори, говори, говори! Пусть тебя все услышат! Пусть все обернуться, убегут, подойдут, ударят, закричат! Пусть будет безумие и нелепица, пусть беснуется толпа, окрыленная единым разумом! Говори, черт бы тебя побрал! Пока улица эта полна томных лиц, пока Небо обернулось на истошный ор, пока ветер сдвинул с места осенние листья - говори, ведь это всего лишь одна секунда, когда все готово услышать тебя, и ты можешь удержать их. И ты можешь высказать им все. Говори.

Но знай, что половина над тобой посмеется, четверть задумается, четверть услышит. Знай, что Небо поддержит тебя и улыбнется, а ветер подбодрит холодным дыханием Зимы.

 

Хочется неплотских удовольствий. Сидеть и читать вкуснейшие стихи Ахмадулиной. Вкушать Северянина, символистов, восторженно-визгливо трепетать под властной рукой Лорки. Хочется издеваться над людьми вместе с Чеховым. Хочется убивать вместе с Достоевским. Хочется идти по улице, держа огонь в одной руке и голос в другой - и бросать эти ярчайшие молнии в почерневших прохожих, разукрашивая лица оранжевой краской. Им хочется быть одинаковыми? Ладно, пусть, но тогда не черным, а рыжим! Лучше пусть все рыжими будут.

Вот как было: сидел я летом за компом, компостировал мозги...и пытался с монитора согнать муху. Курсором.

Пять минут.

Через пять минут все-таки поняла, что я слегка не сгоню эту чертову муху, потому что ей срать на этот курсор, настойчиво тыкающий точку на экране, на которой она сидит.)))

И вот как было: посмотрел я на лицо Димитрия и понял, что он улыбается всем лицом, даже лбом, всем-всем. Душевненько так.

 

Вечер.

В колонках играет - бурубурубуру

"Звезды на мое небо"

Волшебница-фея однажды, проснувшись случайно в ночи, сказала себе: "Это надо же! Темно-то как, дети мои!" Она восклицала, ворчала, грозилась, - но все в пустоту. Небо осталось черным, а ей стало...невмоготу! Она подбежала к окнам и даже пришла на балкон, достала из кармана...звезды! И повесила их наверху! Всего трое звездочек ярких зажгла она в темном небе...но как же все стало мягче, милее, добрее, теплее. Сразу Луна в Небо-зеркало пристально оглядела себя, прихорошилась, все поправила, ярким светом полилась, звеня! Сразу все тучки мелкие, летучие и вонючие, мелкие и верткие, все улетели от яркого света, от волшебных феиных звезд.

И взглянуло Небо на Землю...как новыми глазами взглянуло! Вдохнуло воздух ночной, и песню новую затянуло. И вторили песни той Звездочки, все три, феей на Небо кинутые, все три пели песню ту звонкую, и смеялись Лунному звону.

У меня сегодня пахнут руки травою, мне сегодня улыбнулась удача: одна добрая лапка мне на небо кинула звезды горячие. Они загорелись, как факелы, осветили собою все Небо...я желаю всем, чтоб нашлась у вас такая рука, как теплая Небыль.

 

"(без названия)"

Все скоро встанет на свои места, заголосят вороны, небеса, заблещет солнце ярче яркого с утра, согреет лица сонные, глаза, наши с тобою волосы и руки, исчезнет призрак сумрачной разлуки, а ночью громко и без всякого стыда мы будем петь те песни, что нас привели сюда. Мы так устали, так давай же отдохнем, будем решать проблемы только днем, ведь все-все встанет на свои места: ПРИДЕТ ОТЧАЯННАЯ, ГЛУПАЯ ВЕСНА!

 

И еще я письмо пишу. Два. И фенечку плету. Одын штук.

В колонках играет - Иваси

Я вдруг понял

что хочу

завтра, в свой день рождения

петь

только

петь

петь

и

петь

 

Бывший снег. (посвящается Scarlett)

"Старичок уже стал совсем седым, настолько седым, что перестал быть своего белоснежного цвета...а превратился в мутно-серое существо. Он постарел и подурнел, но не замечал этого, потому что у него не было зеркала; а клавиши звучали все так же ярко, громко, то нежно, то резко, безудержно и неучтиво. И ему казалось странным, что они все так же живы и полны, а он чувствует себя таким хилым, пустым, растекающимся...

Нельзя, никак нельзя было думать об этом. Он и не хотел. Всего делов-то: подарить себя кому-то, кому эта жизнь больше нужна. Кому нужна его вечность, его призрачный эльфийский медальон. Он не думал, он выполнял то, что выполнялось тысячи тысяч лет в его природе, в этой родной зеленой и белой природе. Его больше ничего не касалось. Небо было его домом, а Земля - пунктом назначения, местом, непонятным ему и слишком горячим. Но там нуждались в нем.

А сегодня было особенно жарко. И, видимо, клавиши тоже страдали от этого. Они рвались, бились, а когда уставали, жалобно выли, источая тревогу и тоску...все его существо разрывалось от этих звуков. Так горько и печально, как будто бы это пели флейта и скрипка, а не одно лишь фортепиано! И он чувствовал, что когда слышит их, слушает их, то думает о том, что за всю свою такую долгую жизнь он ни разу ничего не нарисовал, не спел, он ничего не пробовал делать, ни танцевать, ни сочинять...казалось, вся жизнь прожита зря, если ты так ничего и не сделал в своей жизни. Он помнил довольно ясно, хоть и был слаб, как шумел, как ленился, как спал, как буйствовал. Но никогда он не творил, и ему было так печально и безнадежно, что все было бессмысленно, что он когда-либо делал.

В эту секунду он услышал такую пронзительную ноту, что с его щеки скатилась горячая слеза. Она была настолько горяча, а он был настолько слаб, что почувствовал, как падает, падает вниз, обессиленный и уже ничего не помнящий. Все ближе к Земле! И ему было так горячо, что этот жар растопил его сердце и его печаль, и он почувствовал дикое, невозможное счастье, потому что он был нужен и уже совсем скоро принесет жизнь кому-то другому, на этой жаркой, живой Земле.

И он разрывался и летел вниз, абсолютно счастливый и наконец-то полный смысла.

И дождь звучал бесконечной константой....

Она вздохнула и отвела худой рукой прядь светлых волос. "Весна" - сказала она вслух и закрыла крышку фортепиано."

Уже запихивая ручку и тетрадку в рюкзак, Скарлетт улыбнулась весело и прошептала: вовремя ты за карандашами-то зашла, Котя.))

                                                                                      by Lina and Kotya  with love  from Scarlett

Настроение сейчас - шикаааарное (с)

В колонках играет - Супермен

Ты не нравишься мне, нет, не нравишься. Твое состояние. Словно по гвоздю в твоей стене, по молнии дождя, если верить суверенной и независимой Мельнице. Ох, не нравишься.
Да, прости, я всегда так пишу. Что же касается тебя: в твоем всегда есть что-то твое. Одно и то же. Поэтому кажется, будто бы ты...будто бы ты и не прекращал писать так, как раньше.
Ну а я-то вижу, я-то знаю. Я знаю, что не так сейчас! Потерянная, забитая самим собою, заметь, черт возьми: САМИМ СОБОЮ! душонка. И не просто потерянная и забитая...ты хочешь быть таким. Копаться в себе. Осуждать себя. Быть не просто непроницаемым - нет, ведь так все поймут, что это не ты и начнут искать настоящего тебя, а разве тебе, тебе, испуганному, усталому совсем по-детски, это надо? Ну скажи: надо? Нет. Нет, нет, тысячу раз нет. Поэтому ты будешь тем, кем не являешься, будешь писать на приевшемся языке, а не на своем, будешь выбирать то, что подходит твоему образу, будешь играть со своими мыслями, получая от этого чуть ли не физическое удовольствие...нет. все не так страшно.
Но это уже весомо.
Думаешь, так не было раньше?..было. Всегда было, сколько помню тебя. Но сейчас...дааа, сейчас. Время-то проходит, милый...очень проходит...
Да, я всегда так пишу, не называя имен, не определяя границ. Кутаясь в туман. Что же касается меня...а обо мне не поговорим, знаешь. Не сейчас. Мое время уже приходило один раз - и на том спасибо, придет еще раз...это будущее. Давай не будем загадывать.

Не делай себя хуже, чем ты есть. Не преуменьшай себя. Не осложняй себя.
Не-за-чем.

Улыбнись.
Твоя преданная леди.

не от себя, не от перемен и не от консерватизма. Бегаю от избежания музыки и творчества. Не могу без них.

Папа: "Аня, ты бы больше спортом занималась!" (я продолжаю играть на Фортике (так зовут мое фортепиано), раскачиваясь в такт и приоткрывая рот то ли от усердия, то ли от забытия) "Вот лучше бы занималась спортом, чем заниматься тем, что ты сейчас делаешь! Ведь тебе это не нужно ни для здоровья, ни для жизни. Тебе это вообще не нужно! А спорт - это здоровье..." Я (реагирую мгновенно, спокойно и уверенно):"Без спорта я на пятьдесят процентов уверенности в ближайшую неделю не помру, а без музыки умру на сто процентов." Папа (издеваясь): "Что, прям завтра?" Я (рука повисает над клавишами, готовясь взять аккорд): "Да."

Еще опять захотелось нового дневника. И захотелось заново познакомиться со Стасом. И хочется, чтобы этот новый дневник, или хотя бы этот старый, в который я сейчас пишу, он просматривал и читал. Хочется.

Тут поняла, что перемены скоро. Очень большие. Все вокруг меня уже некоторое время к этому готовиться и предпринимает действия: скоро все вокруг меня изменится до неузнаваемости. А значит, поменяюсь и я. Только не внутренне. Внешне. Но сильно.

Будет казаться, что я другая. Но, дорогие мои...не верьте глазам своим, даже если в них встроен рентген. Я не изменюсь. Я и так слишком разная. (ты должен помнить эту фразу. что-то я стала часто к тебе обращаться, наверно надеюсь, что ты читаешь хотя бы иногда этот бред, Ваня)

Фортик открыт, лампа освещает его стройность, стройные ряды клавиш, белых и черных, стройный корпус и две милые педали. Мой стул. Стоят ноты. Все черно-бело, и стул черный, вот только лампа, моя любимейшая лампа - рыжая. Больше всего на свете люблю это место.

В моей жизни есть два очень важных для меня места: подоконник под окном, за которым льет дождь, стуча по металлической крыше - там, на подоконнике, я сижу, обняв колени и уткнувшись в них холодным носом, всю свою жизнь; и этот уголок квартиры, в которой я проживаю с малолетства, где стоит Фортик, черный стул, кипами кишат ноты и живет Рыжая Лампа.

Очень красивая Рыжая Лампа.

 

...я не боюсь перемен, я стала уверенней и целеустремленней, я не боюсь возвращения к старому и воспоминаний, я не боюсь, что кто-то читает это, а я не знаю об этом, я не боюсь встречи с людьми, для меня погибших. Я ничего в этой жизни не боюсь, потому что это - глупость. Один раз я испугалась высоты, потому что ради развлечения представила, как я буду падать и как выглядеть после падения, что подумают люди и что станет с мамой, папой и сестрой.

Все des.

Настроение сейчас - лимон

В колонках играет - Фортик

Бело-кремовые розы (ликуй, Стасик, они цвета ряженки)))))), желтый тюльпан, новогодний фильм, Бабушка и Бабушкины пирожки.

А потом - гитара, сожаление, куча бутонов, ничегополезногонеделание, Лангуст (ХDDDD)  и письмо...письмо...нет...признание...признание ей...

Марине...

А после...ну что после. Все то же. Я опять не успеваю помыться.

Надо научиться вставать раньше.

Бааааабушка...я и не думала, что вручу подарок и останусь у тебя иак надолго...но ты подарила что-то родное погрязшему в своем одиночестве сердцу: я поняла, что пусть есть Любимое Одиночество, но есть еще люди и места, которые могут принять меня просто такой, какая есть. Ну молча. Эти пирожки...с джемом...они развалились, Бабушка...но они такие...вкусные..)

Эти люди близко, просто я всегда смотрю вдаль, стараюсь разглядеть, а они - вот они, туточки, рядом. Родные. Теплые. И места: дом и Бабушкин дом.

Нет, Ба, я не забыла твое имя. Оно очень красивое, я же знаю. Но ты для меня Бабушка с большой буквы, я этим горжусь...не представляю, как можно бабушек по-другому называть, а?!..

Ну вот вы пробовали, а? Я - да. Не получилось. Бабушка и все. Моя. Бабушка. Моя.

Самая красивая.

Боже, я вас так люблю. Родные.

 

Хотелось бы еще десять раз сказать тебе спасибо. Чтобы ровно тринадцать получилось. Мое любимое число.

Ня.

Настроение сейчас - !!!!!!!!!(и всех женщин, кстати, с цветочным днем)!!!!!!!!!!

В колонках играет - То-о-ри-да

Я никогда не научусь рисовать,

Я никогда не научусь любить,

Я никогда не научусь стоять в очереди

За лимонными дольками,

Но, однажды зимой,

Разогрев дыханьем стеклянные пальцы,

Я научусь играть твою музыку...

 

И вообще. Жутко ценные песни. Все в меня.

Настроение сейчас - гитарное

В колонках играет - Белая Гвардия - Война

Сегодня я поймала себя, сочиняющей песенку о зиме в полутемной комнате, когда смотрела на свою гитару и думала, что не хочу включать свет. Также в голове проносились мысли, что я хочу, чтобы в моей жизни все было просто. Вот так вот. Тихий серый день, превращенный в кружение обруча на конечностях, неисчерпывающей себя игре на фортике, сочинении песен, распитие чая, ласки двух котов: старого и молодого, недавно столь враждующих... День-то вроде паршивенький. А все равно - снег белый, песня воющая, чай горячий и все поневоле рыжее. Даже серое небо.

Рыжее...в полосочку)

Кто любит звездочки??

Я тут недавно, как приехала (два дня тому назад), хотела написать пафостный дымчатый пост о лагере, но...нет, не передумала. Сейчас напишу. Однако я поняла, что мне надоела сия сложность и сей дымчатый пафос, посему я решила, что я устала писать вот таким вот *жуткие кракозябры руками* способом и буду искренна. Полностью. Отчего покажется, что я немного лукавлю...или лукавю?^______________^

В начале был - холод. Жутчяйший. И выбор между: замерзнуть на улице, или замерзнуть в помещении. То есть надеть телогрейку и пробежаться так по улице(замерзнув, потому что на телогрейку не налезет куртка), зато быть в тепле в помещении(оные плохо обогревались), или же поступить наоборот, в помещении замерзнув, быв в одной рубашке, на которую с легкостью натягивается куртка.

Потом было осознание того, что кормят - прелестно...все пять дней кормили прелестно^^ я долго злорадно думала о Чуде, коя говорила мне, что кормят отвратно. НИПРАВДА! хе-хе)) Одно жаль - омлет на завтрак так и не дали. В этом мы с Юльчей солидарны.

Потом был не просто холод, потом прибавился снег. Няяяяя^-^ на эту тему я сегодня и писала песенку) к этому снегу прибавилось ощущение "нетувременидаженаточтобыпомытьсянормальногадыпрекратитесвоиинтеллектуальныеигрывашувашувашу!!!!", но правда потом оно..пропало. Потому что игры были сплошь интересные и...и...слов нет, короче. СПАСИБО ЕЛЕНЕ АНАТОЛЬЕВНЕ И ОДИННАДЦАТЫМ КЛАССАМ!

Потом к снегу и холоду прибавилось ощущение ветеранов. То есть, во-первых, мы уже 9 класс!, и это выдает свои правила поведения, особенно когда мелкие на вас смотрят как-то...странно, а до сих пор оного не замечалось. Гыы^-^ А во-вторых, уже привыкли и к холоду, и к нехватке времени, и к недостатку сна и тд и тп, проще сказать, ко всем факторам препятствий нормального проживания в Курчатовце, преследующих нас. Уже можно было гордо говорить, размашисто улыбаясь: "Да мы тут все знаем, чего! Хы-хы-хы", имитируя заядлых маряков. СПАСИБО 5-ым, 6-ым и 7-ым КЛАССАМ!

Потом к этому добру...потом нам подарили обогреватель. О-ооо!!! Бог наш*_* он тееееееплый.... И он все терпел. Даже когда на него некоторые, подчеркиваю, некоторые!! садились, как на лошадку! Дабы погреться. Ну сами понимаете, что они там грели+_+ СПАСИБО МИХАИЛУ ВИКТОРОВИЧУ!

Потом пришло Солнце. И наконец-то мы смогли честно заявить: "Мороз и солнце, день прекрасный!", стуча (немного^^) зубами. СПАСИБО СОЛНЦУ, ЗА ТО ЧТО ПРИШЛО!

Потом...мы сидели: считали, сопостовляли, аккуратно записывали, состовляли, рассказывали, смеялись, садиззззничали и многое другое.. В общем, мы были судьями и состовителями такого конкурса, как Ориентирование. Знаете, я даже немного запомнила тех частей света, которые прилагались к каждому открывателю. Хах. Спасибо нам!*гордый-гордый-гордый^-------^*

А потом частички наших душ, отобранных с нашего же согласия и вполне безболезненно отобранных, и даже чересчур теплых, потом они - падали. Медленно кружась и, как бы нехотя, падали, словно рыжий снег, тая в этом пласте гостеприимного холода. Это искорки огромного жаркого костра, отсоединяясь, падали на нас - плечи, ладони, головы... Я осознанно ловила одно маленькое солнцо. Очнулась я только тогда, когда кто-то участливый пнул меня: смотри, ща прожжет перчатку. Ну хоть перчатку надела, молодец =_= мо-ло-дец! Они...эти рыжие снежинки тепла...они напоминали мне частички душ из Фантазии 7: Последняя Фантазия. Там есть такие. Из пистолетика народ стреляет этими...а они с криком...но красиво. А эти без крика. И блестят еще. Рыже.

Как же я люблю все рыжее и милое...милое. Простое, теплое, уютное! Спасибо вам, спасибо, тем кто подарили нам этот Костер. Если бы я рисовал картину этой феерии... То все место на холсте занял был Костер. Так что я не буду рисовать, да.

А потом вспоминалось все: комунизм с комуняками, нестареющий Adol в пи-си-пи*а-ха-ха, у меня давно уже на его месте волосы поседели от этих монстров*, канал Культура в ночь 31-ого, вечные Эрудит, Звездный Час, Акционер и Маркетолог и тд и тп, шарики и звездочки, уже просто знание, что они вернутся, снег. Снег.

А после была Москва. И еще у меня затекла шея и до сих пор болит, потому что в автобусе я спал то на окне (а голова-то сползала!), то на рюкзаке. Москва оказалась серой и неприветливой. Поразила меня яркая постановка из фонариков "Москва 2009" на фоне слякотных дорог, серой грязи, немытых машин и извеграющегося из них газа. Фех, если не Фух! Нашли где поставить.

Щукинский район оказался чище. Но все равно сегодня все серо... Одно радует - фонари все такие же рыжие *да-да, я все о своем^-^*

Простите за длинный пост! До этого ужасного Нового Года осталось всего ничегоТ_Т надо еще подарочки придумать...жуть.

Хах) сколько сложных слов) все ведь просто: снег озарил мою больную душу...

Настроение сейчас - простое..? пора менять диз.

В колонках играет - Maximum The Hormone - Kuso Breakin Nou Breakin Lily

Что вы знаете об облаках? Расскажите что-нибудь об облаках. На Ваш вкус.

Отвечать могут все. Случайно зашедшие - прошу. Буду очень рада, отвечайте пожалуйста. Попробуйте. Самые безумые идеи.

 

Вот три ответа, которые мне уже удалось получить:

1. "...это пары воды О_о...тучки есть тучки..."

2. "Зимой их либо нет, либо это один большой облак, не понятно где начинающийся и кончающийся."

3. "...они красивы, когда вокруг тебя со всех сторон. всё белое - белое. а ещё они на самом деле очень большие, хоть и кажутся маленькими снизу.
длина не очень большого облака километр
на них интересно смотреть сверху, из самолёта. через часть из них просвечивает земля, а через часть нет. а ещё они не очень-то и мягкие, самолёт врезается в них и заметно трясётся."

 

Пишите! Я ждууу....*чувствует себя бальшиииим инТРИГАНОМ!*

 

Настроение сейчас - ясное, улыбка, тегами...+_+

В колонках играет - Мельница наконец-то)))) "Белая кошка"

Ну точно когда-нибудь найду свободный вечер.

 

Вы не подумайте, сэр Лирен, я не забыла, я пишу. Скоро закончу.

...когда шел снег.

"Снег. Считайте, что я напилась сегодняшней зимою. и стала глубоко, неизлечимо пьяною, но...

Но сегодня я вспомнила: "Ты такая странная".

Ну и что. Ну и что! Ну и что, что я брожу по улицам, распевая в голову впившуюся мелодию, раз за разом, пока голос не осипнет, пытаюсь на ходу придумать слова и получается же ведь! Ну и что, что, приходя домой, я забываю напрочь мимолетную, но прекрасную песню.

А когда в ушах - плеер, так я вообще ору, что есть мочи, "вою", как выражаются друзья, свои любимые песни. И пусть все оборачиваются. Ну и что!

Да, я предпочитаю красиво, прилично образу и внешности, одеваться, но абсолютно не понимаю, зачем жертвовать здоровьем и удобством ради красоты. Да, я обожаю уют и удобность, потому что я - настоящая кошка. Да, я не забываю дожди, свои, любимые и единственные, потому что они принесли мне больше счастья, чем приносят грусти иному человеку.

Мое любимое мороженое - рожок из Макдональдса, и вовсе не потому, что стоит он десять рублей. и в Макдональдс я захожу, чтобы согреться чаще, выпить чаю, если далеко от дома, и, если предлагают угостить, обычно прошу что-нить сладкое. Да! Я иду по заснеженной улице в мороз, медленно и любуясь видом, что видела с малолетства каждый день. Жую свое любимое мороженое, именно жую, нисколько не смущаясь мороза, своей простуды из-за вечного холода в одинокой комнате, онемевших губ и ротовой полости, в которой из-за онемения перестает чувствоваться нежный сладкий вкус рожка. И, кстати, когда я покупаю только один рожок у молоденьких продавщиц Макдональдса, я нисколько не смущаюсь их взглядов. Привыкла.

Иду я так, поглядывая на прохожих. Да, я слушаю разговоры и улыбаюсь. Мне становится томно-счастливо и сладко-спокойно на душе, когда я слышу людей, вижу людей, вижу их счастье и их улыбки. Да! И когда я завижу призрачный свет на пакете, в который как раз решилась заглянуть, дабы обозреть купленные сладости и порадоваться заранее вкусному чаю сегодняшним вечером, первая моя мысль - спасибо за освещение, а то как раз ничего не вижу из-за темени, а не мысль о том, что надо бы сойти с середины дороги и дать машине проехать.

Кстати, я терпеть не могу, когда машины бибикают. И обожаю запах школьной краски, преследующий учеников, то бишь нас, в нашей школе уже с неделю. А еще я всегда знаю, что говорит мой кот, и вовсе не потому, что он умеет говорить только "мяу" или "ня-ррр".

Да, я сладкоежка, потому что в раннем детстве, из-за большой аллергии, меня не докормили сладостями. Но я не фанатичен в своей любви к сладкому. В пакете у меня кроме многочисленного счастья лежат упаковки пластыря, коим я стану заклеивать палец(после чего трепетно теребить краешек клейкой ленты на уроках), и клей "Супер Момент", который, в свою очередь, послужит опорой для сферической части рюмки, гордо разбитой мною ровно поперек ножки несколько дней тому назад.

Да-да-да! Я предпочитаю предоставить человеку самому догадаться, чего мне хочется, чем буду клянчить; в то же время я подумываю о том, что отвечу на вопрос "что тебе подарить на день рождения", ведь сколько раз было, что не отвечала, и дарили ненужное. Да, я предпочитаю рисовать вещи абстрактные, являющиеся результатом порывом руки и карандаша, полностью доверяю инстинкту; в то же время абсолютно не доверяя себе многие вещи, предпочитая доверять бумаге. Да, как всякий нормальный человек моего, ненормального, вида, я почти всегда разговариваю с вещами, а вдруг ответят? Да, я глубоко символичен, как и многие мои друзья, как-то, к примеру, Горш-сан, и имею в виду сейчас не то, что я есть символ времени, а то, что, например, если я с человеком замечательно погулял и посидел в какой-то забегаловке, то в следующий раз постараюсь попасть в нее же; или, еще пример, как Горш съел тушенку, подаренную хорошей подругой, отчасти биологом, перед биологической олимпиадой, и не просто так, а дабы мозги работали - ведь "Ленежъ" - это сила.

Да, и еще... Я никогда не была по-настоящему счастлива, когда говорила себе и кому-то еще, что люблю такого-то человека. имея в виду самый страшный смысл этого слова (любовь не дружескую, а большую по значению для людей), Зато в моем сердце всегда просыпалось теплое счастье, отбивая ритм крови, когда я видела двух влюбленных или просто счастливых людей, улыбающихся друг другу; когда я была с друзьями, и мы просто вспоминали что-то, обсуждали что-то, бродили, ходили, смеялись, кружились... Счастье! В моей груди - осколок холодной Луны, не способный испытывать теплое живое счастье из-за самой страшной любви к человеку. Да! Да! Да! Да, я люблю очень многих, люблю нежно, заботливо, как ребенок, но все это - самая хорошая любовь в этом Мире, дружеская, братская, родная.

Да, в моем сердце - холод Лунного света ночи на моем зеркальном Небе. Ну и что?ну и что? Зато знаете...Да все вы знаете. Все, что здесь написано - теперь вы знаете. А мне хватит любви к несуществующему светлому Кеншину и к моим родным-друзьям людям, растениям, животным и абстрактному. Небу, например."

 

У меня все болит, пожалуюсь я вам: спина, шея, плечи, рука, колено. Я зверски устал и задолбался. Но мне завтра вставать в шесть и это не преувеличение, благо надобно успеть отрепетировать танец, в девять быть в метро, а в десять писать олимпиаду по географии, а потом еще не опоздать к трем на занятия в музыкалке. Ну и...в общем, гитару так и не починили, я все еще занимаюсь самоуничтожением и жую локошатки, спеша по парку темным вечером с гаечным ключом в руке, шоб всякие там недоделанные маньяки не лезли. Сам я маньяк, похуже вас буду! Еще сегодня я узрела наконец Рэпа и это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был он! Правда, когда узрела, было уж поздно - шел, меня не замечая. Видимо, потому что мама тогда рядом стояла, объясняя, че дома творится. Поймала меня на подходе к парку... В общем, Паш, ты круто выглядишь, поздравляю. Я пока не могу этим похвастаться - времени нет на простую такую вещь - поспать. Поэтому Дуд ругается, что синяки под глазами - это вовсе не украшение мордочкиХDD Так что, футболист, живи дальше. Как можно лучше живи. Я была рада увидеть тебя, хоть мельком.

Всем удачи на завтра, и себе тоже, потому что она понадобитсяТ___________Т

Настроение сейчас - устало

В колонках играет - мяяяяяяяяяуууууууууууу

Хочу написать о чем-то светлом.

Все мрачные ходят, вы понимаете? Мрачнее некуда...

И пишут. И рисуют. Все также, только - мрак. А я может не хочу! Света хочу. Тепла.

Поэтому всем улыбаюсь. Вот.

Няяя....Ну ня же!!

Как хорошо...школа. Каникулы - это ужасно. Если они - недельные. Честно, мне совсем не понравилось. Вот зимние будут хорошие...я просто это очень точно знаю^^

Не ходите мрачные, люди. Вы мне так интересны...а некоторых, очень многих, я всем сердцем полюбил. Ну так вот. Когда вы мрачные - вы неинтересные. И вас хочется любить еще сильнее.

Чтобы вдруг улыбнулись...

 

 

Пысы - выборы в США, Мадагаскар 2,..а я вот о школе, да о друзьях, все как всегда, ну почти.*улыбка*

Настроение сейчас - литература сплошняком!)))

В колонках играет - neko no ongaeshi

Здравствуй.

Здравствуй, читающий это!

У меня все хорошо. Наверно.

Поздравляю троих с днем рождения: Черную Кошку сэра Шурфа - с прошедшим, Программера под видом Учителя Универсала - с наступившим, а мою Бабушку - с наступающим, неумолимо и неудержимо.

Желаю всем вам троим большой улыбки, исполненной доброты и радости, на вашем Небе.

Кажется, сегодня я не хочу спать. Кажется, сегодня я буду выть на Луну.

Кажется, сегодня я очень хочу вернуть те дни, когда мы с тобою, моя дорогая, моя горячо любимая ученица, лежали в обнимку на "чердаке" в закутавшись в красный уют, в красный теплый воздух и в одеяла воспоминаний, снов, знаний...

Помнишь, да?

Милая, добрая моя Лю-сейто. Вспоминай и радуйся. Вспоминай и улыбайся. Ага?

 

Ня.

В колонках играет - Волчий Дождь

Моя атмосфера - музыка.

Настроение сейчас - задумчиво-усталое

В колонках играет - Миядзаки Хаяо, "Принцесса Мононоке" OST, Theme

Я влюбилась.

Таинственность вечера, в руке - связь с другом, и я влюбляюсь в эти вечера среди прекрасных, воплощенных грез...

Я влюбилась. И влюбилась я в забор.

Он из темного дерева...(это, может быть, только вечером?) Но не целиком, ровные гладкие соединенные дощечки восхитительной формы отходят от столбов из кирпича. Красного, но не яркого, а умиротворенного, кирпича. Они невысоки. Они уютны, как мое настроение. На заборе стоят фонари. Идеальные фонари из моих мечт, ромбовидные, светящиеся тускло и мерцающие немного. Кое-где на заборе встречается плющ. Распрекрасный, залененький плющ, увивающий темное дерево, свисающий чуть ниже половины забора. Забор выше меня, но не намного. А дальше, у входной створки из того же дерева - ящик. Почтовый ящик... Боги... Самый настоящий... Туда письма бросают, и не для выборов! Не для рекламы! Как в старину - почта...

Идеальный забор, любимый, из детства, ласковый, уютный. Я, кажется, влюбилась...