Такое есть ощущение, что завтра я что-то пойму.

Впрочем, я каждый день что-то понимаю. Но ведь не в этом же суть. Как все эти встречи оставляют странное ощущение, невысказанное даже себе самой, однобокие какие-то, чего-то..лишенные, словно калеки. Я вижу её лицо, но не могу связать это лицо с теми, которые раньше я привыкла видеть постоянно. Чтож, говорит мне Луна, ну и ничего, мы же все меняемся, жизнь ужо не та, блабла. Я вижу её лицо и...

Но завтра, кажется, я что-то все-таки пойму. Не то, не такое, не ускользающее и даже, возможно, self-kept-from, а что-то громоздкое even. 

Я надеюсь, что после завтра я смогу начать думать о будущем без того страха, который преследует меня все эти годы.

 

Льется вода на кухне. Мама моет посуду. Простые вещи, к которым мы так привыкли. Рутина и быт, которые мы так ненавидим, и которые так невероятно дико боимся потерять.

Карету тебе, карету, говоришь? А уверен ли, что осмелишься сесть в неё, дорогой мой идиот господин?..

Не хочет из головы вылезать одна песня.

Я понимаю, у меня наверное все посты - либо любовь, либо музыка. Либо люди. Либо стихи.

Now that I think about it... как сказала бы одна мудрая женщина, а о чем же еще в таком возрасте думать и волноваться?

Я безнадежно влюблен в паруса / в скрип башмаков и запах дорог //

Песни мои станут петь у костра / в пыльных харчевнях дальних земель //

Я целовал паруса кораблей... //

И редко хоть хочется в последние годы - но хочется в последние несколько недель написать сюда. И о чем же. И я останавливаю себя. 

Мне как будто стыдно, что голову терзает полупустое сердце, и хоть сердце почти пусто - голова полна, как никогда. Мне как будто стыдно, что я думаю и мучаюсь о любви, а не чем-то пристойным, стоящим, важным (кто заметил?). И стихи мол нельзя писать об этом, и песни - не смей даже заикаться.

И взаместо этого я пишу нескладные строчки. Простите, это маленький кусочек, и оно недоделано. Я сидел в полутемноте и обуревался обуревался отчаянно чувствами, и никак не мог придумать подходящих.

У меня совсем теперь другая жизнь, потому что внутри все перевернуто с головы на ноги. Я такая другая.

Знаешь, я столько трудов положил во все это.
Да фиг с ним, с трудами.

Я столько себя выложил, столько себя положил на плаху этого вечного проклятия.
Столько мыслей передумано, столько слов пропето, простонато, написано тысячу раз, снова и снова. Там и здесь.

Я столько себя подарил, принес в жертву. Словно отчаянный безумец, бегущий за своим собственным божком, несущий собственное сердце, только что вырванное из груди, кровь течет, он спотыкается, но бежит, бежит, а божок идет от него, презрительно отвернувшись, ему не нужно. и безумец падает, и безумец все себя наружу выплакивает, но он встает, он встает снова и снова и снова...

Лишь только тем, кто был там, дано это вспомнить - эту мольбу. Помогите, помогите мне, мне так больно. Как же так. Как же так случилось. Как так могло случиться. И ты падаешь на снег, на колени, и ты рыдаешь, и молишь неизвестно кого помочь тебе. просто помочь. хоть как.

Знаешь, я столько себя убил на все это.

И тебе
абсолютно
все равно.

Я бы хотела кое-что изменить, ровно одну вещь. Всего одну.
Я бы хотела никогда тебя не знать. Никогда не встретить.

Столько лет убито на всю эту ложь.
Столько пустых и при этом наполненных невероятной болью постов написано, этот - в том числе. Но в этом все иначе - внутри нет этой боли и никакой веры и ничего.

you will always be this person.

point a la ligne...

Ты знаешь, я не хочу тебя своим называть. И точно знаю - ты меня тоже! И я тебя не хочу ни у кого отбивать, и ревность меня совсем не гложет...

А вечером ты выйдешь под дождь, и ты - конечно - ко мне не придешь, но мне легко и спокойно, что где-то там далеко есть ты.

Ночь из снов строит мосты, 

В облаках расцветают цветы,

А в реке, как рыбы, звезды плавают..)

Ветер шевелит кусты,

Дождь раскрывает зонты...

(с)

Не спалось. 

Вообще плохо спится в принципе. 

Надо уставать.

=(

My soul aches for you. / моя душа ноет по тебе

 

Писать песни на русском или на английском? Можно ли писать на обоях обоих, или не поймут?

 

I will walk away from this all. Remember how I turned and walked away from a guy? I'll do it again. For me.

I miss you. A lot.

But...

Голос срывался с петель, в дальние дали летел. Пробовал выйти на крик, но... застревал в пустоте... В космосе было темно. В комнате - стыло окно. Голос - стучался в него, напоминал... об одном...

Верните каждому свое

Отдайте каждому свое

Пусть все идут своим путем, Приобретя Утраты...

Отдайте каждому свое, верните каждому свое!

И как-нибудь... переживем.

Конец цитаты.

Очень классный громадный сон сегодня ночью. Не могла не написать. Но и не напишу. Кое-что, though: my dreams not only don't lie, but also - give advice.

Завтра 1 сентября. Придется идти в школу и прорываться с базукой. Хотя бы две минуты, и я смогу сказать ей все, и тогда может что-то получится. Мне это очень надо, раз я до сих пор воюю.

И завтра обещают повсеместный дождь. Это не плохо, потому что абсолютно соответствует настроению и очень помогает всему, что нужно делать и даже тому, что хочется, но пока что нельзя; это не очень удобно, потому что ни в коем случае нельзя простужаться. Это страшно близкое и очень ... intimate, потому что я так давно не была под дождем, и мне все равно еще пока нельзя выходить под него, особенно теперь, когда уже холодает. Но хотя бы, хотя бы... ловить капли в ладони и целовать небо, в благодарности, что оно вновь и вновь говорит за меня...

Небо говорит за меня.

Сегодня ночью произошло невероятное.

Давно мне не снилось с ним снов. И это радовало. А сегодня был сон про грядующую учебу и всякую беготню, и подсознание толкало советы по тому, что можно сделать. На какой-то один коротенький момент он вклинился было во все это, но мое подсознание отмахнулось от него, смахнуло образ в мусорку ладонью.

Удивительно, ведь ни разу еще не было, чтоб он поялялся так ненадолго, и чтоб его можно было просто смахнуть, чтоб можно было выбирать, что посмотреть.

У меня был такой конкретный соннище с кучей лиц, событий и мест. Где-то что-то вертелось, мы должны были выбрать курсы, заходя в разные комнаты, как в лабиринте; один весьма красавчик преподаватель терроризировал своих учеников, за что мне пришлось выбить ему все зубы, хотя я отчетливо помню, что один посередине все никак не хотел выбиваться; после этого инцидента, красавчик преподаватель проникся уважением к единственному, кто осмелился пойти против него, и мы вдвоем ушли в леса рождать реки. Поведешь рукой - и вот река начинает течь, и дальше ты можешь рукою ее вести, и вести, и создавать водопады... это было весьма романтично. А потом он учил всех опускать заборы. Этого я даже объяснить бы не смогла.

В одной из комнат ничего не было, кроме стола, к которому примыкал в полусидячей манере он, с этой своей виноватой недоулыбкой.

Я помню, что... что мне стало горько и противно. И чувство не было чем-то из сна, оно было реальным, серьезным и большим. Мой рот во сне искривляется в горечь и серьезность, смыкаются брови, я говорю тихо:

i hate you

и выхожу из комнаты, дверь громыхает, и все. Мой сон идет дальше без него.

 

Наверное, на этот раз, он действительно сильно меня обидел.

Сны ведь никогда не лгут. В действительности ты можешь лгать себе или просто не думать над тем, что ты чувствуешь, забыть, делать всякие дела. Можешь просто не осознавать. Снится же нам всегда наша собственная истина.

Конечно, и это тоже пройдет. Всё всегда заканчивается. Нам лишь остается выбирать, что конкретно мы хотим продолжать дольше и дольше...)

Однажды ты захлебнешься светом,
не сможешь укрыться
и шагнешь навстречу, в самый центр,
в вечность.
И лежа посреди зеленого поля,
весь в изумрудных пятнах и листьях,
ты выпьешь неба и вдохнешь солнца,
и не будет больше никакой жизни, только...
свет.
Только
полные ладони разноцветных ягод.
Зажми в пригоршне и шагай в море,
распугав всех подводных гадов!..
Однажды –
ты
захлебнешься светом,
и это не будет ни плохо,
ни страшно,
просто иди
навстречу солнцу,
в самое сердце,
в вечность,
на волю,
отважно.

Посвящено Евгению.)
9 июля, 2014 год, Новгород-на-Волхове.

That is just my luck~~~

Вот ОДИН, один раз стоило впервые за долгое время с тобой погулять - и все, и на тебе, болеть посреди лета. И если за тобой еще все бегают и ухаживают, и пытаюся поцеловать (НЕ ЗАБУДУ ТЕПЕРЬ И БУДУ ТЕПЕРЬ ПОСТОЯННО ТРОЛЛИТЬ ТЕПЕРЬ ХВАСТУН), и лалала, и все так тебя любят, и ойойой, какой милый мальчик, мимими - то я сижу блять один дома по хардкору, башка гудит, туман, кружится всё - и всем насрать вообще, никто блин ко мне не приедет чай мне делать!

Да, я порядком разозлился. Хоть над этим и шутить можно бесконечно, мол, карма, все дела, нам лучше не оказываться в одном пространстве, все дела, хаха, лучше держаться друг от друга подальше, потому что стоит один раз вот пересечься погулять посмеяться и тд - и все, ппц, Котеньке плохо, и никому нет до этого дела...

Такая история.

Может и правда карма.

=///

 

Напишу сопливую песню с припевом "фервекс мой единственный друг"...

Верните каждому свое, отдайте каждому свое, и как нибудь переживем... (с)

Заиграло. Ах уж этот рандомный порядок. А "ах уж" - это что-то совсем новое.

Я улыбаюсь. Я часто-часто, много-много улыбаюсь. Вот, правда, доделала финальную большую работу по проекту, почти учебник, ежели хотите знать, написала.

Когда такой порядок, вечно выпадают песни. И если они просто играют - ладно. Но если я начинаю отчего-то подпевать, петь..но сразу нахлынывает. Ощущение того времени, той песни, того периода, тех дней, тех людей, тех приключений.

Рубрика "А вы не знали?". А вы не знали? У меня всегда приключения. Нон-стоп. 24 часа в сутки. Сплошные приключения. Как говорит один парень, "You are my favourite disaster".

Я очень много улыбаюсь. Все больше с каждым днем, и непонятно, к чему это приведет, к чему это все идет сейчас. Мне почему-то вспомнилось впечатление от этой девушки, такой странной, мрачной, казалось бы, хотя ей не идет, совсем не идет. Она говорила о двух разных людях, и мне с пяти этих слов становилось очевидно, как она относится к обоим. По ней все видно, она словно..прожектор. Яркий маяк там где-то. Как не хотелось бы делать ее еще более мрачной, а ведь... и почему мне только кажется, что все к этому именно и идет? Ну не совсем, но косвенно. Кос-вен-но.

Смейтесь, смейтесь. Мол, мечтательница, мол, нифига-то и не выйдет, мол, сама же не чувствуешь нифига. Хоть миллион фото просмотри, миллиард песен прослушай. А вот и нет. Есть такие, от которых тепло и приятно. И при чем здесь вообще фотографии, когда вживую все совсем иначе? Совсем, совсем иначе?

Вот интересно, придумаю я этот танец, поставлю, запомню, выучу. А дадут мне его станцевать-то? Никто ведь не обещал, right? 

Ну ладно тебе. Конечно дадут. А не дадут - так еще миллион мест вокруг. 

Почти 4 часа утра, может и не ложиться уже? Ах.

Listen.

just

listen.

 

Сколько слов. Сколько, черт возьми, слов. Целые тирады, целые.. как много, как неизмеримо много мне хочется сказать. Every fucking time I see you.

Look, today I walked away from a guy. I just walked away. I never thought, nor I turned. I just walked, never stopped, never looked back. And I knew that moment - it's THAT feeling. The one I wanted to understand for a whole eternity. And now I know, why people sometimes just walk away without stopping or turning, how they feel when they do such a thing.

No hard feelings. You just say goodbye and you walk. You don't care what he thinks, you don't care what he has to say, you don't care if you ever see him again and what will happen if you do. What will happen?  Probably, nothing. Maybe, it'll be someone's birthday and you'll say 'hi', he will too... Maybe you'll even talk. Nothing horrible happened. Nothing. For me.

Cause if smth horrible happened for him - even that won't change a thing. It just won't.

 

Наверное, мне не спится. Не знаю. Как-то сегодня все индиффирентно и сплошной дождь, который даже раздражает. Впервые за всю мою жизнь, я клянусь вам, я не рада дождю. Не просто не рада - он меня раздражает. Представляете? Что происходит? Я не знаю, вот честно. Сегодня совсем не на своем месте я. Совсем. Не переоделась с улицы, так и сижу тут с чаем в той же юбке уже сколько часов - так ведь не бывает, я всегда переодеваюсь, не люблю подолгу в одной и той же одежде, сковывает она. Просто одежда сковывает. Чем меньше - тем лучше... Тут рядом сидит он. Подарок. Сестре. Между прочим, отличная работа вышла. Вот когда я делаю всякие волшебности своими руками, я всегда чувствую себя на месте. Я чувствую себя единственным человеком на всем белом свете, который знает, как это лучше сделать. Вот бы когда-нибудь так почувствовать, выходя на сцену или начиная песню или... ну вы понимаете. В такие моменты ты спокоен, ты уверен, ты словно... Словно Тони Старк, проектирующий новую свою задумку. Никто лучше не сделает. Ты точно знаешь, что нужно делать и как. И у тебя получится что-то невероятное, что не получилось бы ни у кого другого. И из-за таких мыслей ты расширяешь горизонты, начинаешь использовать всякие необычные штуки, импровизировать. Класть конфеты в коробку с миксером. Найдет - обрадуется.

В этой коробке и правда много всяких сюрпризов. Засохшие листики ярко алых пионов и целые бутоны роз.) Вперемешку с комплектующими миксера... Завтра если удастся заснять - выложу фото в жж.

Какой-то сегодня не порядок на душе. Целый день душа ноет, а чего ноет... может, дождь наговаривает. Не знаю. Я сейчас звучу, как обычный провинциальный человек. Что со мной? Что такое? Куда делась моя кудесница?..

Фигово, братец. Фигово. Пора уже get my shit together and get going. Just get going.

 

Опять слишком много слов. И когда..когда вот так в голове много слов, остается лишь молчать. Потому что выбор сделать невозможно.