Я еду еду еду катомками шумя...я еду еду еду а может быть не я...на встречу приключениям на встречу облакам... Свое большое счастье я больше не отдам

Что то грустно мне очень допа козел жуткий...сашу мне очень жалко...дура она:)в

Это ужасно я очень хочу спать...универ универ что же ты со мной делаешь?
Это ужасно я очень хочу спать...универ универ что же ты со мной делаешь?

Ах почему все так??? Почему найдя смысл жизни...человека, который помогает держаться за ниточку надежды ты просто теряешь сознание...теряешь обладание над собой и живешь лишь от звонка до звонка...почему его нет рядом??? Почему так долго не будет??? Почему жизнь все усложняет и ставит перед тобой кучу испытаний воимя счастья...почему все пытаются тебя вырвать из омута мыслей о нем??? Я даже не знаю как назвать те чувства которые испытываю...я просто живу им...не хватает смеха...его грустной улыбки и теплого взгляда...нежных слов...хочется свернуться у него на коленках и нежно замурлыкать...просто быть рядом и ни о чем не думать...никого больше не замечать...жить для него...быть любимой....

Сказала я себе...затянувшись сигаретой...жизнь преподнесла мне очередной удар...но я как неваляшка лишь легонько покачнулась...я стала сильнее и мудрее но доверие к окружающему миру пропало вовсе...жаль упущенного времени...но все это останется уроком для меня на всю жизнь...нет больше той глупой и наивной девченки....на смену ей пришла взрослая и рассудительная девушка...хватит похождений...хватит глупостей...хватит плакать от безысходности...надо жить...в конце концов я молода и красива а значит у меня есть все шансы на счастье....

Зачем нужны старания, к чему вся эта суета??? я не поступила на бюджет...глупо...гадко...страшно...боюсь всего что только можно...хочу убить в себе зверя...

Устала от всего...устала от жизни и проблем...суета...к чему все это??? Хотела самостоятельной жизни...тихой и спокойной...но уже на протяжении месяца балган нескончаемой рекой течет через мою квартиру...зачем???Не хочу больше уходить из дома в поисках сомнительного счастья...Приедет ОН и возможно все изменится...но только возможно...хватит с меня этих гулянок...не хочу пить...не хочу курить...хочу лишь выспаться и душевного спокойствия...проблемы нависают огромной тучей и куда от них деться я не знаю..для чего все это???Вступила в организацию...борюсь за правое дело...но нервы сдают...честно...буду бороться...буду сильной...

самое страшное когда ты никому не нужна...самое дурацкое то что нет рядом того, кто тебе нужен больше жизни...страааааааашно

сколько времени прошло с тех пор как я последний раз сюда написала...господи как меняются люди и их жизнь за такой огромный промежуток...и ничего назад уже не вернуть...больно от собственного мазохизма...больно от предательства и обиды...больно от бренности этого мира...надоело жить по чужим наводкам и подсказкам...хочется побыть наедине со своими мыслями и научиться летать...какой бред я пишу...но что же поделать??? в этом вся я бредовая....бестолковая....несмышленная девченка...останусь и все выдержу....

В колонках играет - rammstein- pussy
Настроение сейчас - средней паршивости

так обидно, когда в мире имеют смысл лишь лживые слова...когда все вокруг покрывается фальшью и пустыми обещаниями...зачем тогда вообще жить на свете??? не вижу никаких перспектив на оставшуюся жизнь...дерьмо блин...чееерт а ведь так горько когда самые близкие тебе люди только лишь попусту бросают слова на ветера потом не признают своей вины...блинвсе ушла жить своей жизнью...пока

Жизнь странная штука...сначала одаряет тебя подарками, создает иллюзию, что все хорошо, а потом преподносит удар прямо в сердце и кажется что нет ничего больнее и сил выдержать уже нет...но вот она снова начинает тебя баловать...что за расклад такой странный, а ведь даже довериться некому...никто не способен понять, даже собственный молодой человек...обидно, но это жизнь, а что такое ЖИЗНЬ вообще??? Никто не знает ответа, для каждого свое представление об этом понятии...странно...вроде все есть...все получается и опять состояние депрессивности овладевает разумом и начинает идти проливной дождь в твоем сознании...и от этой беспричинной тоски не знаешь куда деться...вот что представляет собой жизнь...череду черного и белого...так сказала я и ушла закрыв глаза думать о высоком...

Да..странно все в жизни получается...так обидно слышать когда он говорит что ты не соответствуешь его иделам...что все равно конечно любит...но ты другая...я хочу стать лучше, хочу изменить себя...но становлюсь все болеее отдаленнее от его идеала, что делать не знаю совсем...горько обидно как всегда, он сказал что ему нравятся умные девушки...а я тупица...просто тупица...ааааа опять как раньше хочется плакать горько плакать. но я не буду, я буду себя совершенствовать и стану такой как хочет он,...через боль и муки, но стану...честное слово

да вроде все стабильно...эмоций никаких...да есть чувства...но они глухи...есть переживания...но они умирают...я становлюсь человеком оторванным от всего мира...да ладно все норм...все пройдет это межсезонное...зато у меня есть очень хороший друг и любимый парень! вот так вот)))))

все внутри борется...какой кошмар мне так больно одна сторона меня кричит что любит егго а другая умоляет его отпустить...все разрывается сердце болит это так все тупо господи свалю в можгуи гори оно все синим пламенем!!!

В колонках играет - пиратская станция
Настроение сейчас - грустное

Я даже не знаю от чего...на душе кошки скребут...я скучаю по любимому Вовке...тоже не знаю почему...опять плакала...дождь...опять бессмыслица...господи...помоги мне со всем этим справиться...устала...от лжи и притворства...хочу...нежности, теплоты и ласки...где???...ты где милый...далеко...далеко от меня...грустно...от чего-то...страшно...и подумать что он не приедет...слезы...уже дают о себе знать...фальш...исходит от окружающих...эгоизм...прет из всех щелей...что...что мне делать я не знаю...близко...развязка уже очень близко и ты просто не знаешь что тебя ждет, мне действительно и страшно подумать что он не приедет...хотя если он приедет я не знаю что будет...возможно будет еще хуже...я потерплю, я сильная...

На душе сильный осадок...сама не знаю почему...никомушеньки я не нужна...а виновата то сама...Вовка в своей Москве...Аленка только о себе и думает...Ромке плевать...ладно хоть с мухой перемирие заключили...обидно плохо гадко...и хоть бы кто пожалел

я позитивная детка)))) как же хочется танцевать)))) щааас станцую...чет прет меня не по детски)))) а если так то значит день удался жизнь прекрасна))) улыбайтесь чаще , дарите людям радость и они отплатят тем же))) в выходные я разбила телефон , но ничего я не растраиваюсь я позитиф ходячий и я счастлива)))) я истеричка но раз я такая значит так и надо он пофигист крутое дополнение к истеричке будем жить и радоваться жизни))) ах да я еще должна убить Котькиного препода вот повеселимся то, правда коська сначала его убить просил но я перевела все стрелки на препода так что ему не жить)) ах да я еще хотела взорвать любимую школу но это подождет))) ЕЕЕЕ я маньяк)))хихихихи че ж прет то меня так не по детски??? ЭМ ну надеюсь настроение не испортится )))
ПЫ. СЫ. Дашко ,Котько ,Рамлько, ЖЕнечка, Ксю люблю вас мои хорошие)))) Улыбнитесь и всем будет радость))))))

В колонках играет - Слот- АМАДЕУС
Настроение сейчас - нет его сплю еще

А я все без тебя...скучаю ужасно...Рамильчик мой)))) А я собачку нашла правда сама уже не рада и психую вечно...но все равно приятно осознавать что жизнь кому-то спасла...уже завтра я увижу своего любимого а сегодня Дашк приедет я так рада)))) Школа задолбала вот выпускаться буду взорву ее ко всем чертям!!!

В колонках играет - Слот- Доска
Настроение сейчас - угрюмое

Рамильчик)))эх я уже соскучилась очень очень...не знаю даже почему...как-то грустно...еще так долго не увидимся...и типе Дашк не до меня....((((( у всех свои дела и всем пох...мине тяжело оч оч тяжело...сколько раз говорила что не буду любить...потому что страдать не хочу...и вот опять...начинаю любить по детски так наивно...и скучаю жутко скучаю....где же ты Рамилька...хочу тебя обнять поцеловать...я тебя рядом неть....эгоистка я наверн...

В колонках играет - наив
Настроение сейчас - пазитфнае

Рамилько солныфко мурррр какой же он кароший....тьфу тьфу тьфу как бы не сглазить))))) хых спасип типе Дашко мая любимая)))) прям чувства переполняют...не могу нет слов одни эмоции)))) ыыы личико светится)))) не злитесь никто на Дафку всех загрызу!!!!!! ррррр а у типя моя родная все с Котькой будит карашо))) и ток попробуйте поссориться)))) закусаю))))) ээээх Рамильчик я скучаю....будь рядом со мной и я отдам типе свое сердечко))))))

В колонках играет - пиратская станция
Настроение сейчас - убиться можно

на душе такое дерьмо...кошмар жестокий мир...и любимый меня не пониает и ни во что не ставит...хочется жить дышать...думать анализировать...но не получается....все это так странно...а может и любви то ввсе нет...может просто стоит на это все забить и все...плохо мне плохо а утешить некому...совсем совсем...а от этого становится еще хуже...вот так вот

ведь не весело...и даже грустно...но когда ты рядом и плакать не хочется!!!!!!!!!!