­

Тест: Death Note....Их мысли,поступки по отношению к тебе.... твой выбор уже сделан... Лайт: *мысли* она может мне пригодится... Нет Лайт!Это ти мне ОЧЕНЬ пригодишься!!! Хехехе! ­ L:99%,что у тебя есть Тетрадь Смерти. И 100% ЧТО ЕСТЬ ТВОЙ ПОНЧИИК! Мелло: *безо всяких слов поцелует* ШО?Э?А?ШОКОЛАД ГДЕ? Метт: *играет в приставку и не видит тебя* СКАТИНА!ХОТЬ БЫ ПОЗДОРОВАЛСЯ!! Ниар:хм..идите лучше к Мелло..меня вы не понимаете... СНАЧАЛА ВЕРНИ МНЕ МОЕГО ПЛЮШЕВОГО МИШКУ,БАРБИ И ГААРУ-КУНА В ОРИГИНАЛЬНЫЙ РОСТ! Миса-Миса:ЛАЙТ МОЙ!!! ЛАЙТ МОЙ!ЛАЙТ МОЙ! ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!*врезала лопатой* Рюук:Лайт что-то задумал насчёт тебя... НО ТЫ МНЕ ВЕДЬ ПОМОЖЕШЬ?*разгружае­т камаз с яблоками* Рем: *ты её не видишь* Я ТЕБЯ НЕ ВИЖУ...НЕ ВИЖУ!!!...БРЫСЬ МУМИЯ! Матсуда: *встретившись с тобой взглядом,сразу покраснеет* Я ЕСТЬ НЕ ЯОЙ МАТСУДА! Ватари: *удивлённо* вы знаете Мелло? ТЫ ЗНАЕШЬ ЭЛЬКУ? Миками: *что-то пишет в Тетрадь* Ками будет доволен! *что-то пишет в днев на беоне*МОЙ ЗЛОБНЫЙ УМ БУДЕТ ДОВОЛЕН! Такада:ты против Киры? ВОТ!*сует паспорт*ИМЯ-КИРА! Соичиро Ягами (отец Лайта): *подозрительно* вы случайно не Кира? ВЫ ЧТО ТОГО? ИДИТЕ К ТОКАДЕ В РЕАНИМАЦИЮ! Саю Ягами (сестра Лайта): а Лайту ты бы понравилась! А КАК ЛАЙТ МНЕ БЫ ПОНРАВИЛСЯ!!! Моги:вы красивая... *поправляет галстук* Вы нет....*поправляет бензопилу* ­­ ­­ ­­ Пройти тест: http://beon.ru/test­s/165-922.html

Я плакала о нем.... а он нуль внимания...ладно,это я могла пережить...но пиком стало,когда одна из его "друзей" поставила на аву его и себя,создала целый альбом с его фотками и везде пишет что она любит его...знаете,если б я ему была и вправду нужна,вряд ли он ответил ей взаимностью...

Девушки заслуживают,чтобы им дарили подарки,осыпали в море комплиментах,и прочее и прочее по той же схеме...Итак...

Теперь я не плачу...наконец-то выспалась начиная с Нового года...И синяки пад глазами почти исчезли
...Я снова стала улыбатся и веселится...Мне хорошо...И я пытаюсь забыть о слезном прошлом...

Вообщем воть...я уж много фанфом накарябала...про Шаман Кинг есть..потом вылажу...а щаз воть пишу про Тетрадочку....воть...одна главочка......ТАПКАМИ НЕ БИТЬ

Дневничок Мацуты...
11:45
Когда я вошел в гости к шефу,то увидел Лайта стоящего на коленях перед очень подозрительной особой. Она в свою очередь отпихивалась от Лайта шваброй. Мне тоже попало.
12:54
Вскоре,после часа лежания на полу,я узнал в незнакомке Киру,которую не так давно пригласил Эл.
13:01
Отведя ее в сторону я завел с ней разговор...
-ЧЕ? Че те еще нада от мня? Говорю по-русски-я не пьющая!!!!
-Да нету у меня водки!!
-Правильно,на самогон перешел!!
-Да я ваще ничего не делаю!!!
-Эт и видно!!! До конца стоишь в сторонке!
-До какого конца?
-Божеее...тебя вообще как сюда взяли????Ты это хоть читал???*она помахала передо мной мангой*
-Да читал...
-Ну вот! Ты там-лопух!
-Я?
-Нет,Я!!
Потом она меня еще долго пилила на эту тему...
14:34
...как мне это надоело(зачеркнуто)...
Я отступил...и грохнулся...что за?...Это была Миса...похоже она в обмороке...странно...
Но Кира не унималась,даже наоборот,вступила на путь защиты прав женщин...
15:00
Тут к нам подошел Лайт(слава богу!) и как-то нездорово начал на меня пялиться(черт!)!
-Ты хто?
-Лайт,эт я,Мацута!
-Эээ...Ты к ней что пристаешь?*указала на Киру Лайт*
-Нет!!! >< *честно признался я*
-ДА! *честно призналась Кира*
18:12
Потолок...хм...он никогда не меняется....хороший у шефа потолок...белый...голова болит...хм,Лайт...он поможет...зачем ему стул?
21:23
...темно...оч темно....

Дневничок Мисы
7:37
Я оч оч оч оч оч оч оч оч оч оч оч соскучилась по Лайтику!!! Как он там???!!!
8:20
Вообщем Миса не выдержала и побежала по зову сердца!!!
9:55
Я прекрасно помнила где живет самородок моей души!!!
10:38
Я влетела в его дом,порхая на крыльях своей любви к Лайтику!
10:40
Лайтик стоял на коленях перед какой расфуфыренной мымрой. Наверно Лайтик просто что-то обранил. Это мой подарочек он наверно обранил. Колечко обручальное.
10:42
Да.
10:43
Наверно.
10:44
А почему он ее трогает и что-то говорит ей?
10:45
ПОЧЕМУ ОН ТАК НА НЕЕ СМОТРИТ???!!!
10:55-11:00
*в этот промежуток времени какая-либо деятельность мозга отсутствовала*
11:05
Лааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааайт....Т-Т
11:08
Миса-Миса решила подкраться поближе и услышать о чем мой милый Лайтик говорил с этой коровой!!!(перечеркнуто много раз и нарисована рожица)
11:13
Вот! Миса выбрала суперское место! Никто не догадается что  лампа-это Миса!!
11:20
Лайт я рядом...
11:32
Подслушиваю....
-Будь моей!!!!
-Че?
-Стань моей!!!!!!!
-ЧЕ?
-Ты моя?
-ЧЕ??????????????????????!!!!!!!!!!
-У тебя будет все что ты захочешь!!!*теребит мымру*
-Чет я тут этого не помню...*рыщет в манге яойные иль хентайные сцены*
-Ты нужна мнееееееееееее!!!!!!!!!!!!!*орет*
-А Миса????*склероз таки проходит!!*
-Хто?
-Миса!!! Манта Ирука Синди Амидамару!!! М-И-С-А!!!!
-Хтоо???
-Блондинка с тетрадкой....(-_-)''''''''
-А эта....*вспомнил*....она мне не нужна....*читает шекспира наизусть*Я люблю тебя!!!!*откуда розовый фон????????*Я хочу быть с тобой!!!!*ПЛИН,ОТКУДА СЕРДЕЧКИ???????*стань моей!!!!*АА!!РЮУГ-КУПИДОН!!!!????*
-Гы
-Что?
-ГЫ!
-Дорогая это значит,да?
-Ты отупел? Гы значит гы! Эт даж Мацута знает!
-Скажи мне!!! ДА или .....
-Вот то самое ИЛИ....
-..или ДАААААААААААААААААААААААААААААААААААААА....
-^&%*&^(*&)_&)%^$^!!!!!!!*выругалась*
-Вообщем...ТЫ МОЯ!
-Оборзел?
-От любви к тебе!!!!
-Тваю ж....А КАК ЖЕ РЮУГ??? А ЭЛ???
-А что они????*не понял Лайт*
-А как же яойные фанфы про вас???????? Ты подумал о яойщицах????
-...*в шоке*....*думает*....*странно пялится*....*лыбится*....гы.*выдал мысль чтоб его....*
-...Лайт....знаешь кто ты?
-Бог нового мира?Твой парень?Гений?
-Дегенерат....
........паузааааа......
11:45
Лайтттттттттттттт...т-т......Миса падает в обморок*и реально падает*

Дневничок Лайта
6:00
Плин...будильник....
6:01
Да пошли все на кудыкину гору...
6:02
Не встану!
6:03
Эт еще что такое?
6:04
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
6:05
А эт ты Рюг....
6:09
Ээээ...а хде ОНА?
6:15
ОНА ушла????????????????
6:16-6:30
Прыгаю по комнате и расцеловываю Рюга от счастья)))
6:40
Рюг сказал мне о ориентации...И что дальше? А? Нада завести подружку! Миса...Да ну ее в ...
6:45
Рюг предложил послать Мису в баню! Я согласился!
7:00
Стою любуюсь на венец природы-на себя любимого! Я и в правду совершенен!!! А какой взгляд!! О даа!!! Так бы и отьяоил сам себя!!!
-Рюг отойди!! Ты попадаешь в зеркало!!!
-Может сначала штаны наденешь?
-А завидуй молча!
-????????
-И не сматри на меня так!! И вообще! Я буду требовать оплату за просмотр на меня красивого!! По 200 баксов в час!!!Во!!
-Лайт....
-Или даж 300!!!
-Лайт!
-И лучше не за час,а за полчаса!!!
-ЛАЙТ!!!(цензура)!!!!!!!!!!!
-О_о
-Лайт,это Death Note,а не Наруто!!! И ты Кира,а не Сакура! Пора к этому привыкнуть!!!
-Че правда? Плин...
-Во! Пить меньше нада!!*сует мангу*
-Да не пихай! Не банкомат!
7:30
Мать и отец снова орут,что я яойщик!! Надоели!!!
7:45
Рюг орет на меня,из-за того что я яойщик,а он нет!!! Сам виноват!!
8:00
Ору на всех,из-за того что они все хентайщики,а я яойщик!! Кавай!
8:10
А по почкам бить-уже лишее...папа....
8:12
...мама...
8:13
...Рюг...
8:15
...сестра...
8:20
...Рюг может хватит мня бить??? Я понимаю что это ТАКОЕ НЕЗАБЫВАЕМОЕ занятие-бить Киру стулом,но у всего есть своя мера!!!!
8:25
Дошло из-за чего били!!! Я ведь без штанов!!! Завидуют!! Хехехе!!! ХЪ
8:30
Рюг да ты оказывается порядочная сволочь!!! Какого ***** ты выложил мои фоти без штанов в инет? И разослал всем??? И в контакт залил??? А зачем ты послал Элу???
8:31-8:38
Бегаю со шваброй за Рюгом!!! Тоже мне моль-переросток!!!!
8:40
Нашел записку...
"Дорогой Лайт!!!
 Эт пишет тебе-Лайт!! То бишь ты сам,сердце мое!! Ты наверно снова забыл обо всем,поэтому докладываю!! Вчера ты поймал Киру. Нет не себя. А Киру. Ну ту. Женского пола. Хентай(зачеркнуто) юри (перечеркнуто много раз) подругу Эи (во!).Тебя это наверно оч удивило-нафиг тебе,яойной душеньке моей, деффачка! Отвечаю-потому что гдееееееееееееееееее-то там....в глубине своего подсознания,ты понимаешь...что лучше синица в руках,чем
Эл(зачернуто)журавль в небе!!И в конце концов-она оч даж симпотная!! Так что не дрейф и иди и будь мужиком! Да,да! Ты мужик!!! Представь себе!!! А теперь натяни на себя штаны,которые в шкафу в левой полке,и иди буди Киру,которая в гостиной!!!
                                       Всегда твой,Аягамчик Лайтик,он же Кира. Чмаааааааааф"
...хм...к чему бы это?
9:00
Пляяяяя....и  правда...девочка....
9:10
А может эт парень? Надежда умирает последней....
9:20
Плин девочка!!! Жаааааааль....
9:30
Окончательно протрезвел. Вай...а она ниче.....
9:45
Надеюсь мозгов побольше чем у Мисы....
10:00
Ну...ни знаю как насчет мозгов...но тута явно больше чем у Мисы!!!!!
-Лайт...да ты извращенец!!
-Че?Кто?Я?Не!
-Да у тя и так сопли и слюни уже по полу!!!!
-Ой...кто бы говорил!! У самого пасть не закрывается!!
-Я не виноват,что меня мама таким родила!!! Т-Т Все я апиделся!!!!
10:10
Интересно кому обиднее? Мне,которому больно,или Рюгу,бьющему меня кочергой????Где логика??
10:20
Рюг....тьфу....ах ты....я не хочу чтоб наша семья прервалась на мне...из-за тебя....больно....
10:30
Она проснулась!!!! Мда...она явно подруга Эи.....
-Ты хто??
-Лайт в пальто!!!*любезно ответил я*
-Ааааа...ну тогда.....
10:45
А у нее хороший удар левой....
10:52
-АААААААААААА!!!ВЫПУСТИТЕ МНЯ!!!!!!!! ААААААААА!!!!
-А что оремс???
-Отпутси мня!! Иначе глаза выцарапую!!!
-Ээээ.... я разве тебя держу?
-Плин....Рюг ты что снова его по голове бил???
-Неа не бил....*врет моль*
11:00
Оцениваем друг друга взглядами! Интересно...а какого цвета у нее....
11:05
Неужели я сказал это вслух?? Плин....она что боксом профессионально занимается?????
11:12
Кира и Рюуг решают,что со мной делать...яой....хачу яой!!
11:15
Тьфу...хентай...я ж нормальный ХЪ
11:20
Вспомнил что я мужик!!
11:30
Пора перйти в контрнаступление!!!Перехожу....
11:40
БУДЬ МАЕЙ ЖЕНОЙ!!!!
11:45
ришел Мацута....БУДЬ МАЕЙ ЖЕНОЙ....ай..за что снова шваброй???
11:57-14:49
бегаю по дому за Кирой...по пути спотыкаюсь об Мису....Интересно....крики "Дегенерат ощипанный!!"-эт такой у Киры комплимент???
15:00
Защитил честь любимой,путем вывода Мацуты из состояния равновесия.
15:34
Нуууууууу...Лайт так не играет!!!! Никто не говорил,что запереться в ванной-эт по правилам!!!! Кира выхади!!!
16:00
Интересно..почему ржет Рюг? Он аж на полу от смеха....
16:39
Таки выломал дверь!! Спс телу Мацуты! Плин!!! Откуда стока барахла в ванной??? И все оно летит в меня!!!!
16:55
Поскользнулся на мыле...
17:00
С помощью розовых слоников вышел из темного царства...я снова в ванной...где Кира? Где Рюг? Что за крики из МАЕЙ СПАЛЬНЕ????
17:24
СВОЛОЧИ!!!! ОТДАЙТЕ МНЕ МОИ ЖУРНАЛЫ И ИГРУШКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
17:55
Ну че они ржут????
18:33
Лучше бы ржали....
18:58
Вспомнил,что  я мужик!!!! Лан....связал Киру...она мня убьет...цитирую...
"Ты (цензура) я тебя  (цензура) и ты  (цензура)  будешь  (цензура) чтоб я тебя  (цензура) ты мня понял  (цензура) ???!!!*
19:21
Я ей явно не равнодушен....
20:12
Дал ей воды....со слоновой дозой снотворного...к моему удивлению сработало...какая она няшная когда спит....
20:47
Рюг снова что-то там про яой орет....задолбал....
21:00
Выпил остаток снотворного....жду пока ....онооооооо...нэээээээээ....срааааааааааапоооооооотаааааа.........

Дневничок Рюга
3:00
Какого (цензура) я ваще веду днев? Я ведь не чокнутый как все они!
3:01-3:55
Тупо сидел на крыше
4:00
скучно!
4:05
Ничего не изменилось за последние 5 минут. Мне все еще скучно!!!!(нарисована рожица,по-видимому Лайт,с колом и стрелой в голове)
4:34
Может махинацию какую-нить замутить?
4:35
Покрывало на голову и я доброе приведение с моторчиком!!!!
4:36
Нее...я ж не дегенерат какой-то....
4:37
Плин...я пишу в Тетради Смерти...а ну лан...пофиг....
4:55-5:23
Пялился на спящего Лайта...отстой.
5:24-5:45
Скамуниздил все запасы яблок в доме.Провиант нада пополнять! Дааааааа!!!Если этот лодырь-яойный будет так дрыхнуть и яоем заниматься,то я так и бкдк торчать тут до самой последней серии! Ацкий атсой!!!(рожица,видимо недовольного Бога Смерти)
5:55
(цензура)тебе тут дрыхнуть!!!*перевел будильник на 2 часа назад*
5:59
Раз...два...три....Лайтик-заори!!!!
6:00
Проснулось чудо наше!
6:04
И че орет? Ну подумаешь стащил косметику и попробал стать эмо-Рюгом?
6:10
Я что справочное бюро? Ушла она...ушла....
6:16-6:30
ТВОЮ (цензура)!!!!! Извращенец!!! Лан...там Эл и Мацута! Но я за что? Я просто Бог Смерти,никого ни за что не яоил!! Т-Т....извращенец...
6:45
Лайт произнес запретное слово на букву М!!!(выругался)
7:00
Плин...это чудо...нет...плод яоя снова пялится на себя...Может я успею тут ремонт забацать пока он вертится?
-Рюг отойди!! Ты попадаешь в зеркало!!!
-Может сначала штаны наденешь?*Мыс.Может хату побольше отстроишь?*
-А завидуй молча!
-????????*Мыс.А мне нефиг завидовать...пока никто не жаловался!*
-И не сматри на меня так!! И вообще! Я буду требовать оплату за просмотр на меня красивого!! По 200 баксов в час!!!Во!!
-Лайт....*Мыс. Пляяяя.....понесло....*
-Или даж 300!!!
-Лайт!*Мыс. За чтоооооо? НУ ЗА ЧТООООООО Я?????*
-И лучше не за час,а за полчаса!!!
-ЛАЙТ!!!(цензура)!!!!!!!!!!!*Мыс. (ЦЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕНЗУУУУУУУУУУУРААААААААААА!!!)*
-О_о
-Лайт,это Death Note,а не Наруто!!! И ты Кира,а не Сакура! Пора к этому привыкнуть!!!*Мыс.Гребанный яойщик!!!!*
-Че правда? Плин...
-Во! Пить меньше нада!!*сует мангу*
-Да не пихай! Не банкомат!*Мыс.В тебя и так никто ничего пихать никогда не будет! Я об этом позабочусь,плин!*
7:30
Бунт на корабле!!!! Орем на Лайта!!!
7:45
Уряяяяяя!!!! Х3 Моя очередь орать на яойщика!!!! Приготовил речь! Ору во все горло!!!
8:00
Наше яоище псыхануло! Ржу нимагу!
8:10
После ора-адни приколы! Бьем рыжего! Точнее яойного!!! ХЪ
8:12
Вай...а мамка у Лайта-женщина ураган!!!
8:13
По почкам!!! Не зря я реслинг смотрю по кабельному!!! Пара приемов!!!! Спс Лайт!!!
8:15
По-видимому все представители женского пола в этой семье эволюционируют быстрее чем мужчины.
8:20
Снова Я!!! Уря!!!! Техника Бога Смерти "Стулом по башке!!!"
8:25
Плин....а ведь и правда помогает....стало на душе веселее...
8:30
ХАХАХАХАХАХАХАХАА!!! Таки выдал мой мозх еще одну феноменальную мыслишку!!! Ха! Не нада было давать мне уроки пользования компом,май диэр Лайт!!!! Пущай весь  инет знает,что ты - яоище!!!
8:31-8:38
Опять эта швабра!!! Надоело!!! Ему осталось ток тапками или фумитоксом мня!!!!
8:40
Нашел записку...
"Дорогой Рюг!!!
Я знаю,что тебе скучно! Бедняжка...ток не плачь! Вообщем я тута подумал и настрокал тебе парочку гениальных идеек...1)Побрей Лайта налысо! Стильно,ржачно и надежно!!! Он реально начнет светится!!! 2)Сожги нафиг его хату!!! Не знаю зачем,но гореть будет здорово!! 3)Замути с Рем! А то подумают,что ты уподобился Лайту! 4)Убей всех,один останься! Сошлемся на американские боевики!!! 5)Короче иди в Шаман Кинг и снимайся в роли Анны!!! Ты подходишь!!!
Вообщем удачи,счастья и ваще всего хорошего!!! Не скучай!!!
                                       Всегда твой,Рюг(то бишь ты,болван!!!!!)"
...эээ?
9:00
Поперся за Лайтом в гостиную....Пляяя!!!!! Там девушка!!!! Лайт-я в шоке!!!!
9:10
На всякий случай...перекрестился.....
9:20
Плин девочка!!! Акуеть!!!!
9:30
Поперхнулся яблоками от шока.....
9:45
Валяюсь в обмороке....
10:00
БОЖЕ!!!!! ОН ПЯЛИТСЯ НА НЕЕ КАК НОРМЛАЬНЫЙ ХЕНТАЙЩИК!!!! НЕУЖЕЛИ АПОКАЛИПСИС???? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?????? Я ЧТО-ТО СНОВА ПРОПУСТИЛ????!!!!!
-Лайт...да ты извращенец!!*Мыс. Вот оно счастье!!!!*
-Че?Кто?Я?Не!
-Да у тя и так сопли и слюни уже по полу!!!!*Мыс. Я так рад...плин...щаз разревусь как девчонка....*
-Ой...кто бы говорил!! У самого пасть не закрывается!!
-Я не виноват,что меня мама таким родила!!! Т-Т Все я апиделся!!!!*Мыс. а вот это уже лишнее...тож мне Сергей Зверев!!*
10:10
За маму! За папу! За дядю! За меня!!!! Всех кочергой уломаю!!!!
10:20
И КОНТРУДАР!!!!! ГООООООООООООООООООООООЛ!!!!!
10:30
Вай....девушка проснулась...щаз что-то будет...гы!
-Ты хто??*Мыс.Неужели она кроткая овеска???? А я надеялся.....на экшн....*
-Лайт в пальто!!!*Мыс. Лайт....маладца...ты труп!!!*
-Ааааа...ну тогда.....*Мыс. МАЧИ ГОРОДСКИХ!!!!*
10:45
Она мне нравится!!! Крутая!!! Уложила с одного удара!!!!
10:52
-АААААААААААА!!!ВЫПУСТИТЕ МНЯ!!!!!!!! ААААААААА!!!!*Мыс. И голос хороший*
-А что оремс???*Мыс. Лайтик-ты трпуик...трупик ты мой Лайтик....та-та-тааттатататаам...*
-Отпутси мня!! Иначе глаза выцарапую!!!*Мыс. Закусон на поминках Лайта с меня!!!*
-Ээээ.... я разве тебя держу?*Мыс. Тупой вопрос....*
-Плин....Рюг ты что снова его по голове бил???*Мыс. Шо я ОПЯТЬ?????*
-Неа не бил....*Мыс. Просто избивал!!!*
11:00
ОН ЭТО СКАЗАЛ!!! ОН ЯВНО ЯОЙЩИК!!!!!!
11:05
И снова полетел....
11:12
Вместе с девушкой порешили,что она Лайта хентаит,а я из него дурь вышибаю...
11:15
Плин...снова скучно...а стоп...сори....эт я в стенку смотрел...
11:20
Интересно....А Лайт ваще-мужик иль не мужик? Воть в чем вапрос!!!!
11:30
Как то не нраивтся мне,что Лайт так смотрит,как обезьяна на банан....1й признак яоя...
11:40
БУДЬ МАЕЙ ЖЕНОЙ!!!!*Я упал*
11:45
Пришел тыквоголовый...Лайт все орет....нада его повернуть к зеркалу задом,к девушке передом....БУДЬ МАЕЙ ЖЕНОЙ....его заклинило?
11:57-14:49
Молодые дом рушат-ток тешатся....Кстати....пора что-то сделать радикальное...хм....точно!!! Полазяю в шкафу у Лайта....Гы!
15:12
Шкафффф....Эт шо такое? Хм...где тут мой чемоданчик от "Обыск и свидание"? Ультрафиолет....хъ
15:34
Какие-то крики снизу....хм....Лайт еще жив? Подозрительно...нада проверить....
16:00
Ой мляяяяяяяя......Ой мама роди мня обратно....ой нимагу.....
16:39
И все летит в него....ХАХАХАХАХХААХХААА!!!
16:55
Упал...вау...беспалтный цирк даунов....крутоо!!!
17:00
Обследую вместе  с девушкой комнату Лайта...перчточки пригадились....и пинцетик тож....Скок можно узнать нового и инетересного....
17:24
Вай какие игрушки...извращенец....вот приперся таки...орет что-то....да он бешеный...ой...кусается...АТПУСТИ МАЮ НОГУ!!!!
17:55
...Бог нового мира-Даун Лайт....а звучит!!! ХD
18:33
Высказали мнение вслух...
18:58
Вау...в Лайте снова проснулся мужик...бывает же чудо....мало того...он связал эту милую девушку....ток не садомаза...Лайт...я тя не пращю,засланец!!!!
19:21
Он ей явно не равнодушен....
20:12
Лайт что-то дал ей выпить...отрубилась....А НУ ПРАВИЛЬНО,ПЛИН!!!! ДЕВОЧКА ПУСКАЙ ДРЫХНЕТ!!! ДААААА!!! ОНА НАМ ДЛЯ КОНСПЕРАЦИИ ТОК НУЖНА!!!! ЗАЧЕМ ДЕВОЧКА,КОГДА РЯДОМ ЕСТЬ РЮГ??? ЯОЙЩИК ЧЕРТОВ!!!!!!!
20:47
(цензура адресованная Лайту)
21:00
Я в шоке...Лайт тож вырубился....Че за?
21:01
Скучно....
21:14
Пашли все к черту!!! Я поджег дом!!!!
21:30
Плин...не тот дом...прости тыквоголовый....
21:45
Решил полетать...
21:47
Врезался в Рем...СМАТРИ КУДА ЛЕТИШЬ ДУРА БЕСТОЛКОВАЯ!!!!! ЛЕТАТЬ НАУЧИСЬ А ПОТОМ ВЕТЕР ПОПУТНЫЙ ЛОВИ!!!!
21:49
Черт!!!! ><
21:55
Позвонил Мисе....откуда я знаю ее телефон? Плин...
22:00
Рем подними трубку.....
22:01
Ну позялуйста...подними....
22:02
ПОЖААААААААЛУЙСТААААА!!! Т-Т
22:03
Подняла-таки...Хиппи замумифицированное!!!
22:04
Плин!!!!!!!!!! Я сказал это вслух!!!!
22:05-22:46
Откуда она сток мата знает??? О_о
22:50
Пялюсь на Лайта....урод.
23:00
Пялусь на себя в зеркало...урод.
23:12
ДИВЕРСИЯ!!! Схватил стул и кинул в зеркало.
23:15
Хоть какое-то разнообразие!!
23:23
Я вам что-горничная?????
23:25
Выходит что да....
23:30
Выбросил из дома мусор-Мису и Тыквоголовго...
23:31
Подумал
23:34
Выбросил цж заодно и всех остальных!
23:30
Пашли все на! Я поджигатель и не ипет!!!!!
23:45
Хорошо горит!
00:00
ПЛИН!!! СНОВА НЕ ТОТ ДОМ!!!!
00:01-0:59
Пошел в бар...напился...яблочного морса...
1:23
С пьяну летал около Ниар с табличкой..."Я РЮГО И НЕ ИПЕТ!!!"
1:30
Сьел весь шоколад Мелло....и спер все сигареты Метта....ГЫ!!!!
2:22
Эт еще что?
2:29
А эт я....
3:00
Мы вернулись к тому с чего начали...и вот так все время....эх...ну зато хоть тачку Метта взорвал....хъ

Настроение сейчас - а ниче....

Девять серий. Пока всё.

Дызнот - Тетрадь Смерти

Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"

Серия Первая:
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*

Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!

Серия вторая:

Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...

* а в это время в Интерполе*

Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........

*позже, на Первом Канале*

Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!


Серия третья:

L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L: Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эл, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...

*Дома у Лайта*

Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Нее...
Лайт: Да что ж такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайт, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...

*в полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовников в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!

*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!

*дома у Лайта*

Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук: Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!

Серия четвёртая:

Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну, так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!

*набирает пароль, комп открывается*

Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио-де-Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа: Лайт, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнушку качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!

*утром в автобусе*

Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на аттракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, апперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала апперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов, небось, нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная девочка: *в отключке*

Серия пятая:


Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то люди в чёрном!
Рюук: Это не люди в чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук: Америкосские. Специально посланная по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества.
Лайт: Ха, у меня есть против них супер секретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса!
Рюук: … Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.

*в квартире Пенбера*

Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй Пенбер: А я-то, какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах, ты мой зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"
Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...

*на следующее утро в метро*

Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй Пенбер: А ну, кыш отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй Пенбер: Кто?
Лайт: Я - Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу...

*садиться на электричку, достаёт рацию*

Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер: Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью...
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы...
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!

* а в это время в полиции*

L: Двенадцать агентов.... Неее, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!
Айзава: А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L: Не правда! Не правда!
Айзава: Нет, ты бот, бот, бот! Точно знаю!
L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться - приходите завтра в отель.
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!

*на следующий день*

Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили...
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!

*отель "У погибшего альпиниста*

Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!


Серия шестая, она же седьмая:

Шеф Ягами: НУ что? Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские: *заходят, видят L*: ...............
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?
L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа!
Матсуда: Я - Матсуда!
Моги: Я - Моги.
Айзава: Я - Айзава
Укита: Я - Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! ДА, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун!
Матсуда: А я кто?
L: А ты - Малышка Усаги.
Матсуда: Не, я так не играю...
L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то а то нас в участке хватятся.
L: А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи. что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или...
Айзава: Ну вот, всегда так...
L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...

*прошёл час*

Полицейские *дружно* :Хрр...
L: НЕ СПАТЬ!
Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...

* а в это время*
Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!

* а в это время в полиции*
Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!
Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!

*выходят на улицу*
Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай.
*проходит 40 секунд*
Лайт: Ну?
Мисора: Что "ну"?
Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют имуннитет к Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А... Э...
Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, ускоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник...
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В... вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служа и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук: Браво!Всем свлочам сволочь!

Серия восьмая.

*Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L*

L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.
Все: Ну! Ну!
L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"?
Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт!
L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу!
Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю.
L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.

*в это время у Лайта дома*
Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить!
Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему!
Рюук: К чему, например?
Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево...
Рюук: Мне опять за ручками лететь?
Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку.
Рюук: Зачем это?
Лайт: Рот, блин, тебе зашить!

*позже там же*

Лайт что-то программит на компе.
Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не гений?
Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать?
Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки.

Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду
Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, теперь вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...

*в отеле "У погибшего Альпиниста"*

Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........

*на следующий день*

Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт: .....
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт: ......
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обиделся что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? Заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!


*в отеле*

Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной - это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............

*на улице*

Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю рассказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!

*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*

L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилетний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!

*Лайт делает вид, что готовит домашку*
Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...
Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...
Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телик спрятан!
Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...
Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телик!" Я знал, что на эту марку можно положится!
Рюук: Хей, ю, нинген сакер!
Лайт: Будку ему! Срочно!

L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy!
Шеф Ягами: Что?
L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо...
Шеф Ягами: А... Да...
L: Надо бы мне с ним лично встретится...


Серия девятая:

*Рюук и Лайт на улице*

Рюук: Просыпается поручик Ржевский с бодуна, зовёт денщика...
Лайт: Так, всё, намёк понял, вот тебе яблоко! Ну? Что надо сказать?
Рюук: *истекая слюной* Здра-авствуй, яблочко!
Лайт: Ладно, сойдёт, манер у тебя всё равно никаких! Ты хоть всё камеры нашёл?
Рюук: Все, все! Даже ту, которая в ванной в твоём резиновом утёнке спрятана!
Лайт: Мой утёнок! И меня ещё после этого коварным злодеем называют! Ну, Эл, не будет тебе пощады!

*отель "У погибшего Альпиниста"*

L: Апчхи! Мня-мня, кто ж меня вспоминает?
Шеф Ягами: Ну, Рюдзаки, ну будь ты человеком! Лайт вчера даже телек не включал, а преступники всё равно умерли! Ты что, всё ещё его подозреваешь?
L: *задумчиво.* Не, ну как вам сказать... *про себя* Никто не должен знать, что я извращенец! Эта тайна умрёт вместе со мной! *вслух.* Ой, а вот и ваш сын домой пришёл!

*дома у Лайта*

Лайт: *включает телик*
Рюук: Эй, ты чего! Нас же сейчас заметут! Тебя то есть.
Лайт: Спокойно, у меня хорошая память!
Рюук: Проверим. Когда у твоей мамы день рождения?
Лайт: Это к делу не относится! И вообще, как пишется "Собчак" я и так помню! Ну, всё, с этим справились, а теперь будет у меня ещё один вечер кройки и шитья.
Рюук: ?
Лайт: *вздыхая.* Придётся снова всё распарывать и шпоры прятать... Или шпоры прямо на листиках из тетрадки написать?
Рюук: Угу, особенно если экзамен по новейшей истории.

*на следующий день*

Лайт: Ну, всё, я пошёл на экзамены!
Мама: Удачи Лайт! Если хорошо сдашь - дома тебя ждёт яблочный пирог! А если плохо - повестка из армии...
Лайт: Омг... Ну к чёрту, в общем...

*около приёмной комиссии*

Дежурный: Слышь, пацан, перебирай костылями быстрее! Десять минут до начала экзамена!
Лайт: Я, вообще-то, хотел прийти за три минуты до начала, чтобы бесполезно не сидеть...
Рюук: Люди, не слушайте его, он всегда так говорит, когда просыпает.

*на экзамене*

Экзаменатор: Абитуриент номер... короче вон ты, страшила мудрый, а ну убери ноги со стола! Думаешь, я не вижу, что у тебя все ступни шпорами исписаны?! Ну что за наглый народ пошёл!
Абитуриенты, успевшие сховать шпоры: Гы-гы-гы

*в мире шинигами*

Шинигами-индеец: Чё-то Рюука не видно... Может, помер?
Шинигами-хиппи: Нее, он в человеческом мире яблоками травится!
Шинигами-индеец: ?
Шинигами-хиппи: Ну, короче, посадил его какой-то малолетка на огрызок... И всё, теперь Рюук наш без дозы не может... Как маленький, блин, будто не знает, что от яблок печень появляется!
Шинигами-индеец: Да, друган, яблоки - зло. *про себя.* У меня там, в одном садике заначка была... Я пойду проверю, не сожрал ли кто!

*Наш мир. Церемония поступления в ТГУ*

Рюук *утирая скупую мужскую слезу*: Эх, Лайт... Совсем взрослый... А я тебя ещё вот такусеньким помню...
Лайт: Врёшь ты всё! Мы только осенью познакомились!
Рюук: Вот я и говорю - вымахал ты с осени...

Ректор: А сейчас, абитуриенты-бесплатники, заплатившие больше всего де... то есть набравшие больше всего баллов будут толкать речь! Просим, мальчики!
Абитур №1: Фигасе... Красавица и чудовище!
Лайт: В этот день, когда так чудесно цветёт сакура, мы все вступаем в пору взрослой жизни, так выпьем же за то... Кхе-кхем, в общем, успехов нам в личной жизни и в учёбе.
Абитуриентка№1: Ой, какой милый мальчик!
Абитуриентка №2: Какой из них?
Абитуриентка№1: Который справа! #^______^#
Абитуриентка №2: Да, подружка, я всегда думала, что у тебя странный вкус...
Абитуриентка№1: Сама дура! Он же главный положительный герой в этой манге!
Абитуриентка №2: Блин, а ведь точно!
L:...
Ректор: Свободны, ребята, спасибо!

L: Лайтик! Лайтик!
Лайт: Отстань, панда, я тебя не знаю!
L:А я тебя знаю! У тебя папа в полиции работает! А хочешь, я тебе что-то скажу?
Лайт: Ну что?
L: Я - L
Лайт: Ты - гонишь... Ой, а что это свет так резко выключился?
L: это фишка режиссёра! Он этот приём у русских киношников стырил - Сумрак называется!
Лайт: А чего ты весь такой... голубой?
L *краснеет*: Это намёк. Для фанатов. Ого, а ты - красный! Прикольно! Слушай, может ты Кира?
Лайт: Да ты что?! Да ты посмотри в мои честные глаза!!!
L: У тебя красные глаза.
Лайт: Оператор! Включите свет!!! Ему моих честных глаз не видно!!!

*свет включается*

L: В общем, приятно было познакомиться, отцу привет!
Лайт: Конечно-конечно! *про себя.* Да шоб за тобой слэшеры гнались и догнали, да шоб к тебе в команду Мэри-Сью пришла, да шоб...

*дома у Лайта*

Саю: Поздравляю, студентище!
Лайт: ...........

*заходит в комнату, запирает в дверь*

Лайт: ААААААААААА!!!!!!! ИТИТЬ ТВОЮ КИПЯТИТЬ!!!!!!!! ^&%@&&$(&^@&$!!!!!!!
Рюук: Ну, Лайт, ну не расстраивайся ты так! Ну, убей его, если тебе так хочется!
Лайт: СЕЙЧАС!! РАЗБЕЖАЛСЯ!! А если это не Эл?!
Рюук: Ну да, лажа получается... Ну не расстраивайся, вот, съешь яблочко, заешь тоску!
Лайт *сам себе*: Ну, ничего, Эля, я тебе ещё покажу! Теперь я знаю, как тебя наказать: Я с тобой дружить буду! Через неделю пощады запросишь! Со мной ещё никто не смог целую неделю дружить! Я тебе такой NC-21 устрою, до смерти помнить будешь! БУГОГАГАГАГАГА!!!!
Рюук *держится за сердце*: Блин, ты хоть предупреждай, когда смеяться будешь! Меня чуть Кондратий не обнял! Кондратий, это наш самый страшный шинигами, между прочим!

*Лайт тихо, маньячно хихикает*