Сейчас я другой
тут писал эмарь который давал волю чувствам и хотениям
сейчас же я мажор
у меня больше не Светы я всё также сильно люблю её но она уже с другим и любит его
у меня нет шансов,вчера чуть не сдох,болела селезенка всю ночь,уже готов был копыта отбросить,но выжил и я рад
Что ещё сказать по моей жизни,можно только сказать спасибо Мише лучшему другу за то что он вытаскивает меня из всей это дряни и спасает меня
Вроде всё,буду писать
А нет,ещё я пою в группе...хреново всё выходит но прогрес есть

хм обещали два три дня назад на сегодня +27 и солнце в итоге 17 и облачность такая что не видно неба...может это утро...может разойдется...однако осень уже пришла в наш город от этого никуда не деться...желтеют листья....всё потихоньку гтовится к зиме...сейчас будут дожди...потом бабье лето...потом унылая пора октября и ноября...первые заморозки...первый снег...радость ребяятишек...а пока...наслаждайтесь этими +17...скоро будет -.....

Вот уже больше двух недель как ты уехала,всё лето кошмарный сон-те 5 дней лишь белое пятно на ужасе всего что происходит.Тяжело без тебя,еле справляюсь,снятся страшные сны,лезут плохие мысли,почти не могу спать без лекарств,это пройдет....я уверен а пока что поживу так.Помогает забытся только пп и компания но возможно это тоже не всегда будет помогать,написал тебе что я в мск но ты не заходишь наверно не можешь или не дошло не знаю...ещё ты...зачем ты несколько дней срывалась на мне? мне тоже тяжело...но зачем так? ведь я так не делаю....пришлось сказать что брошу если продолжишь...я наверное бы бросил но не пережил бы это...я слишком влюблен в тебя чтобы так просто всё закончить,как же тяжело...теперь ты пообещала изменится посмотрим что выйдет из этого...посмотрим...отношения наши сильно изменились...моя жизнь очень связанна с тобой даже сейчас я пишу так будто обращаюсь к тебе а не просто пишу...возможно ты прочитаешь это...но потом когда всё будет хорошо когда ты вернешься...когда мы снова познаем то счастье те мгновения которых так не хватает мне сейчас и тебе тоже,но это будет,ещё недели 2 и всё вернется надо ждать...и верить....я люблю тебя


НЕВОЗМОЖНО ПОЗНАТЬ ДРУГОГО СЧАСТЬЯ,КРОМЕ ТОГО ЧТО ОТОБРАЛИ

Фотографии Angry_Dwaren : Эмобой нах

Думал что без тебя смогу жить,пытаюсь отвлечься,понимаю что в нашей жизни всё связанно почти нет друзей котоых ты не знаешь нет моих любимых мест где бы мы не были вдвоем...даже мой дой напоминает мне о тебе как мы тут были вдвоем...тяжело...считаю дни до твоего возращения....ещё судьба подлянки подкладывает...но я уверен что ещё чуть-чуть и всё будет хорошо

ты уезжаешь...так неожидано..так не во время...и на всё лето.Я не хочу в это верить но это так.Я не буду справлять д.р. я не буду веселиться,лето будет ужасным и всё потому что рядом не будет тебя.Хочется зажать уши и куда то убежать и там где никто не увидит тихо свернувшись в уголке клубком сильно плакать,блин я не смогу без тебя так долго,за что мне это,зачем? проверить мои чувства...прошлого года хватило,тогда зачем?...не понимаю....

Посмотрел мультик "вверх",понимаю что хотение одиночества врёт...на некоторое время ты остаешся один а дальше..тебе хочется чтобы ктото был рядом,согрел тебя своим теплом,и когда ты осознаешь то что ты добился одиночество такой ценой тебе становится правда грустно,а бывает что ты его не хочешь а оно приходит...ты сначало пытаешься избежать его,а потом замыкаешься в своем мире зачастую навсегда

вот и пост...постараюсь не забрасывать дневник буду писать...столько произошло за последнее время...жизнь сильно изменилась и я тоже изменился...мне это нравится буду писать!ведь это интересно!

давно не писал.....был в больнице...выпрямлял перегородку носа....да и у меня появился бумажный днев.....замена этому...так что буду писать редко

да да....впервые так,я не хочу ничего отмечать,я не хочу отдыха,каникул,мне всё осточертело,виноваты в этом два человека,я не буду говорить кто это,не привык тыкать пальцем,не хочу жить,не хочу быть....и виноваты они за то что отбирают единственное для чего я живу и почему я есть.....больше мне нечего сегодня написать

что мне ещё написать а? а то фантаззия из энд

мы познакомились 27 января,мы общались...долго и классно,но мне не хватало только одного,я хотелвстретится...а ты нет...и твои родители тоже не хотели этого....тогда я сидел на манеге....я не знаю зачем я так с тобой....просто обозлился.....я ведь любил тебя(сейчас тоже люблю конечно)я сказал тебе всё!!!ты мне не нужна такая,я найду другую....и мы перестали общаться...вплоть до мая....потом я опять обозлился что ты не хотела встретится со мной и тоже сказал что не хочу больше общаться...и так до июня...19....эта дата значит для меня гораздо большее чем день рождения...это дата нашей встречи...и моего предложения...я сказал тогда-"Света будь моей девушкой"...мы сидели пять минут и ты ответила-"Ну давай" эти слова я запомнил навсегда...сейчас я самый счастливый..потому что у меня есть ты...и больше никто и ничего мне не нужно....я тебя люблю

Настроение сейчас - хз

Ночь...ищу диски чтобы послушать(да я до сих пор гоняю плеер такой чтобы там диск крутился и музыка в качестве хорошем играла)нахожу диск ни подписи ничего нет...включаю....группа центр...и я начал вспоминать всё...как тогда жил,посиделовки у миши,футбол с ним,мы и остались лучшими друзьями,но встречаемся раз в месяц не больше он занят да и я.....апрель...было то тепло то холодно но мы с ним неизменно сидели,гуляли,ноутбук,футбол тенисным мячиком,супер пупер мега бутерброды..........рассуждения о том чтобы мне найти девушку(Светы тогда не было мы были знакомы но даже не общались это отдельная история если кто захочет напишу)сигареты.....я курил...редко но много....блин как всё выразить...как написать...тяжело это всё помнить,у нас с ним ничего тогда не было,была только дружба у него не было планов учиться и уехать в швецию,у меня женится делать семью и учится на логопеда....всего этого не было и мы дружили...честно,хорошо...открыто...сейчас мы встречаемся раз в месяц так чопорно пройдемся до станции метро тверская и всё.....не то что раньше....да и всё что было...манега рэп...охотка...шмотки рэперские....штаны такие что в ширинке заплетаешься.....сейчас я другой....но я всё это помню....и ценю....но не хочу обратно...сейчас мне наверно лучше....как думаете сейчас лучше?

мда....один человек....решил судьбу всего моего днева....буду писать...что делать....да жизнь...что жизнь....жизнь хороша...что тут поделать надо жить...не знаю что ещё писать