Здравствуй дорогой дневник ...у меня просто всё прекрасно....вот уж 15 минут сижу и перечитываю писанину свою в дневнике........смешно и в то же время хочеться плакать..так много изменилось с моей последней записи.....оч много......и мир...и душа моя...и вообще всё...

Вот....сёня понедельник....так я не поняла до сих пор.....хороший он или нет для меня......он у меня прошёл зеброй...то у меня просто паническое настроение...то просто супер.........вот так........меня опять грузили на счёт здачи ЕГЭ...типа ты литру не здашь и всё такое.......блин достали........в духовном плане я болею....всё меньше и меньше и это меня радует.....сина сина радует.....
воооббббщем жизнь прекрсна..
Контрольную осилила по астрономии.........вот - уже хорошо.......
Жизнь тада просто ....жизнь.......хорошо, что понедельник прошёл..

Вполне возможно кто-то найдёт в этих 20 причинах позвонить ЕМУ, если твердо решила сама не звонить, до боли знакомые мысли.
1. У меня срочный вопрос по делу. Звоню!
2. Надо узнать, как ему вернуть книгу (запонку, носовой платок, зажигалку) что он забыл. Звоню.
3. Сегодня плохие метеопогодные условия и надо узнать, как его самочувствие. Звоню.
4. Он стесняется звонить. Позвоню сама.
5. Он очень гордый, и сам первый никогда не позвонит, хотя очень хочет со мной пообщаться. Позвоню сама.
6. Он устал от многочисленных дел и боится расстроить меня уставшим грустным голосом. Позвоню сама.
7. Мы давно не разговаривали. А вдруг на него напали бандиты? Он попал под машину? Да и мало чего могло с ним случиться! Надо позвонить.
8. Ой! мой телефон глючит. Вдруг он что-то важное в этот момент сообщил. Надо позвонить.
9. У меня один неотвеченный вызов… и номер не определился! Может, это был он? Звоню.
10. Есть прикольная информация о знакомых, ему будет интересно. Звоню.
11. Выпила, и мне теперь «море по колено» Звоню.
12. Мне так плохо! Какая, к черту, женская гордость?! Звоню.
13. Мне так классно! Какая, к черту, женская гордость?! Звоню.
14. Я на вечеринке! Шумно и весело. Пусть знает, что я не одна. Звоню.
15. Видела радугу. Это же к счастью! Звоню.
16. Ой! случайно набрался его номер…
17. Я так соскучилась, что нет сил терпеть. Звоню.
18. Я чувствую: он хочет, чтобы я позвонила. У меня же сильно развита интуиция! Звоню.
19. Я видела летающую тарелку и пришельцев. Звоню!!
20. В мире землетрясения, селевые потоки, террористы. Мир летит в пропасть. А я тут со своими глупыми решениями! Звоню
Всё. Причины кончились – я позвоню ЕМУ просто так!
Я просто скажу: «Привет! Как ты?» и услышу его голос… ВСЁ! ЗВОНЮ!! «Аппарат вызываемого абонента отключен или находится вне зоны действия сети»…

В колонках играет - иглесиасс....инрике..

Вот и всё ...кончились мучения....мы выступили...прошёл этот самый день учителя...запаздалый, смешно правда?.....Всё...кончилось, можно спать спокойно.......я тут поняла.......что...осень хорошее время года.....с дождями и слякотью...с опавшими листьями........поняла что я жива и что жизнь прекрасна....не знаю...может это только на время.....может это просто та маленькая долька счастья...спокойствия, данная мне небом за мои слёзы.....не знаю...но я счастлива пока...мне всё нравиться и плевала я на него........надо жить дальше......ой..тока боюсь потом как бы я не смеялась над всей этой писаниной, захлёбываясь какой раз слезами.......во....весело будет....я просто предполагаю..........просто знаю себя......
Я тут решила ..записаться на приём к психологу....но к ужасу обнаружила, что у нас в городе НЕТ никого подходящего...только психоаналитики....терапевты ..которым до глубины души по......до моих душевных ран...проблем.....вот...
Но меня и это не расстроило.......накупила успокоительных таблеток и усё.......думаю...проживу как нибудь...
Вчера, для порядка опять вылила порцию..горя свого......и решила на этом остановиться.....ОН опять жалуеться мне жизнь.....НЕТ, ну вы только представте себе!!!! Парень расстался по собственному желанию с девушкой.....типа разлюбил и тому подобное(ну не будем об этом)...а теперь жалуеться ей же на то что его никто не любит...НОРМАЛЬНО, ответьте мне........эгоизм-великая вещь.....

Небо и земля живут вечно - потому что живут не для себя!!

Сюда..

всё так непонятно и ничего не предвещающе.....это меня пугает....

надоели яркие сердечки....розовый фон...нужны перемены.....надоло.....вокруг всё так радужно и хорошо....что ........плохо и всё.....когда в душе совсем не так........всё катастрофично плохо......так тяжело смотреть на мир ..........радужный....в осенней фольге......яркий а в душе лёд!!!!..И так и хочеться крикунуть: " Господи, почему...я не могу.....почму н могу....скажи......?".....
Стало вдруг так холодно и серо..
Что я уже не вижу солнца...
Нет и неба для меня...
Разочаровалась в нём....там пусто..
Нет Бога......нет света..
Меня никто не слышит....
Забыта......

Вот снова день прошёл.........
Прошёл в полном одиночестве.........
Ты спросишь: "Почему? Ведь ты никогда не бываешь одна?"
А я отвечу тебе: "А ты так и не понял,......
Что одиночество - это когда среди большой толпы людей,
Нет ТЕБЯ..........

Я хочу убить в себе это чувство....
Оно мешает мне жить, душит меня....
Закрывает солнечный свет, делая этот..
И бз этого тёмный, мрачный...
Полный печали и холода мир..
Оно навсегда поселило в моей..
Измученной душе тоску...смертельную пустоту..и боль..
Оно живёт во мне......оно полностью заладело мной....
Только смерть остановит её и остановит мои мучения..
Я ухожу...............
Так как не нашла выхода......

Привет...я тута.....решила вернуться....поздравьте мня....у меня осенняя депресуха............вот опять жизнь как лист...
Живёт........потом желтеет.........засыхает...теряет...душу
Он уязвим ветром...
вот он падает...
Только я пока не упала ещё...но близка к духовному падению.....
Не могу просто очистить свою душу...найти свой разум...
Он...говорит одно, когда.....сердце...шепчет другое...
Не могу слушать, когда они спорят в унисон..трудно.......но я немного держусь
Спасибо моим друзьям...дорогим моим подругам, которые держат меня....над пропастью и не дают мне туда упасть....
ГОСПОДА, берегите дружбу...это единственное, что может вылечить человека от самой страшной болезни....душевной......физической...
Школа вообще стала мне как обязанность.......которую на меня возложили 11 лет назад, а теперь я это толкьо поняла...
Да сложно.....слишком мало места в моёй голове, чтобы в неё уложилось столько!!!
Чувства ....как тьма..заполонили меня........надоело.....
Те самые друзья........тоже ..проблемы....а их проблемы становяться порой и твоими...
По крайней мере именно у меня так..
А я дура.......просто дура и все это уже знают.....
вам сказать ....почему....ха .......
я скажу........Я его люблю ..до сих пор.....
И от этого ненавижу ся ужасно.......
Ненавижу просто..
Но не могу ничего поделать с собой....
не могу....бессильна и этого ненависти к себе всё ещё больше....

В колонках играет - Бьянка - спаси

Настроение сейчас - хуже некуда

Вот......сегодняшний день опять открыл мне глаза
На конечно не новое, но ВАЖНОЕ
все парни....ничтожные...жалкие существа...
Паразиты, живущие только для себя.......только для себя...
А девушка ...женщина там я не знаю...... - это просто
- РАБ..выполняющий прихоти......
Двушка наивна....как дитя и поэтому идёт на поводу...
Мою одругу бросил парень, аргументируя своё решение тупой ревностью к подругам...её подругам....идиот....
Вот теперь я сижу и переживаю.....
и вообще ща начну реветь..
Настальгия попрёт..и всё такое..
В школе мня сёня небыло..
Я прям по ней скучала прям.....незнаю.....завтра иду...
вот....вобщем день опять не удался.....

Вот....вот они последствия......
День прошёл......в таком напряжении......
После етого Кроса Наций я окончательно заболела.......
вот сижу.......с температурой......злая....
Сегодня....вообще не мой день, просто неблагоприятный.....ужасно неблагоприятный
Я ещё раз сегодня убедилась в том, что ГОРОСКОПЫ - это поная фигня
Все говорят " Полоса удач не будет сходить с вашей дороги"..
Ха смешно.......уже третий день иду по дороге и спотыкаюся...
Болезнь мня доконала......просто.....

В колонках играет - пусто в колонках твоих....что в колонках....

Настроение сейчас - среднее

Я лошара и всё этим сказано......сегодня ужасный день.....я олучила пару, я болею.......полный буктище ОРЗ.......голова раскалываеться.....ничего в етой жизни не понимаю.......ни школу не понимаю.....ни себя.....ни друзей........ващее жизнь....такая, вроде бы говорят вот чёрно, завтра белое.....нифига, господа мои, .........Неправда, а как же тада высказывание о том, что " За одним несчастьем следует чреда других"?..........всё.........как всегда недовольная паду спать.....ах нет нет .............ещё кое каки дела остались......если завтра буду в здравом уме....напишу....

устала слушать....ЭТО....эти голоса сводят меня с ума......" Тебе нужно забыть его, забить на него, он никто.....всё ..."..........Надоело.......голоса не только внешние, но и внутренние голоса......просто невыносимо......
Я понимаю конечно всё, что уже......много времени прошло пора бы уже всё забыть, но моё сердце никак не хочет жить со мной и с моим разумом в мире и согласии......
Может всё и потому, что........
Мне срочно надо уехать из города...точно.....чтобы не видеть ЕГО......точно и почему я только поняла это....когда начала писать дневник, Не понимаю.......
Мои мысли о нём просто уже перекрыли мне все мысли о том, что мне осталось всё-таки учиться 1 год.....типа надо бросить на ето все свои силы и всё такое, но какие тут могут быть силы, когда я все их потратила......на упорное вытирание моих слёз.....просто я устала от страданий....постоянных......опустошающих.........тяжело ......

Боже........просто столпотворение.....встать в такую рань....в 9 часов, в свой единственный выходной, чтобы просто.....прийти и посмотреть на бегуще - орущий табун, простите за столь смелое сравнение.........потом уставшая измученная прийти домой........нет....я ничего.....всело......так сажем массово......общественно.......но я так устала почему-то........завтра ПОНДЕЛЬНИК.........будня......какой кошмар..........не хочу учиться, но и жниться тож н намрена...просто ткпо не хочу учиться, я и так умная.....вот...как то так....ну только 13. 30 времени....я ещё успею.......поднять настроение ....

В колонках играет - Реп.......просто реп...
Настроение сейчас - средней....нежелательности..

Мои воспоминания - единственное
Ч то щё хоть как - то наоминает мне о тебе
Сердце моё молчит.....
Молчит от боли......
Душа моя устала....
Устала тушить пожар........в сердце.....
Нет сил....нет слёз.........
Всё высушила боль, превратившаяся в ненависть.....
Ненависть к собственному существованию......
Перестала думать........
Перестала дышать....
Только холодные как лёд.......
Тёмные от слёз, как морская бездна....
Глаза мои.......безжизнено смотрят в даль...
Темнота слепит их........
Я не чувствую уже тепла солнечных лучей......
Не вижу света....
Темнота навсегда поселилась во мне..........
Здесь покой сравним со смертью.......
Здесь......душу отдала я дьяволу.......
Нет мыслей.....чувств.....забыла.......
Здесь я есть.......я спокойна.......
Так как нашла паперть конца своей несчастной любви....
Здесь нет тебя........
Нет меня.......
Нет НАС........

Я хочу убить в себе это чувство....
Оно мешает мне жить, душит меня....
Закрывает солнечный свет, делая этот..
И бз этого тёмный, мрачный...
Полный печали и холода мир..
Оно навсегда поселило в моей..
Измученной душе тоску...смертельную пустоту..и боль..
Оно живёт во мне......оно полностью заладело мной....
Только смерть остановит её и остановит мои мучения..
Я ухожу...............
Так как не нашла выхода......

Почему молчит твоё сердце??
Почему ты не слышишь моих слов??
Ты не чувствуешь...не слышишь..не любишь..
Слова твои пусты.......холодны, они как ветер....
Легки, мимолётны....и самое главное....
Это просто СЛОВА!!!....без смысла...
Без надежды...в них, темнота.....
Это бездна, в которую ты столкнул меня.....
Так есть ли любовь??......
Я не верю......перестала верить.....
Иллюзия, под покровом которой живёт весь мир..
Сладка.....нежна....притягательна........
Любовь - иллюзия!!!!
Жизнь - иллюзия!!!!!
Пустой мир......где царят только искусственные чувства....
Искусственные люди, подчиняющиеся только своему телу..
Несчастье - жизнь в этом мире.......
Несчастье - понимать это и продолжать жить......
Так есть ли любовь???......
Нет сил повторять эти слова........
Зная, что я никогда не найду ответа...
И в это же время, понимая, что я .......
Всё ещё хочу его найти.....и буду продолжать искать......
Всё так же.......слушая, как молчит твоё сердце......
Слушая тишину твоей каменной души.......

Вот..она я....такая какая есть немного уставшая от жизни.......открытая весёлая.....вот вообщем прошу меня любить и жаловать.....