Когда же все закончится и в мире наступят покой и счастье? Почему, когда сильнее всего хочешь любви и покоя - вместо этого получаешь бесконечные слезы и нервы? Почему, чем упорнее пытаешься стать лучше, и помочь другим людям - тем больше тебя обижают, пинают, и бросают лицом в грязь? Это такой закон компенсации? Личной аскезы? Какого-то глубого и непонятного замысла? Я не верю, что может быть лучше. Для меня лучше наступает на несколько секунд, а потом боль и обида еще шире открывают свою пасть. Именно сейчас, мне кажется, что я расчищаю авгиевы конюшни своего подсознания, своего характера. Где столько обиды, гордыни, злости, предубеждения. Но почему с каждым шагом на пути к себе жизнь подбрасывает мне все новые и новые испытания. Я и так уже стала железной. В проявлении эмоций, в отстаивании собственной позиции, в чувствах. Раньше я такой не была. Я была наивной, очень стестинетельно, с огромной верой в лучшее. В моей жизни было столько приятных и маленьких радостей. Но со смертью бабушки все ушло. Целый мой огромный мир. Я вспоминаю ее каждый день, каждую секунду. Хоть прошло уже лет пять, мне кажется, что это случилось вчера. Я постоянно за ней плачу. Мне кажется, что вот сейчас я зайду в дом и меня встретит она. Откроет двери и пойдет на кухню меня кормить. Я помню ее кожу, ее лицо, как она разговаривала, двигалась и как лежала больная. Как сказала мне в последний раз, что ей уже лучше и что она сегодня первый раз после операции покушала. Я никого не любила так в своей жизни и не полюблю. Мне очень хочется верить, что она постоянно где-то рядом. Я даже мысли не допускаю, что ее больше нет. Нет. Не хочу даже думать.