тебя любила так, что рвало небо криками. ты был первый. самый. близкий.
я резала себе вены твоим непониманием и билась о стены твоего равнодушия.
а потом ты наигрался и выбросил. а я ходила по твои следам, и вдыхала твой аромат
в чужих постелях. всё пыталась выпросить тебя у бога. бог был вне зоны доступа.

поза...вчера ты обнимал меня и дрожал всем телом. я - девочка, лучше которой у тебя не было.
и вряд ли будет. я твоя самая. самая нежная, не_верная. тебе ещё долго будет сниться мой голос.
моя кожа отпечаталась на тебе прикосновениями. ты ведь хочешь себе меня такую?
которая курит из твоих форточек, спит голая, вжимаясь в стены, а не в тебя,
никогда не красит губы, и отказывается брать у тебя в рот.

сегодня ты обрывал провода. я вне зоны доступа, детка, у тебя меня нет.
понимаешь? меня также рвало болью тогда, наверное как и тебя сейчас..
я не могу любить дважды. ты просто был первым тогда. во всех смыслах.
мне противно целовать губы, которые когда то были для меня всем миром.
и твои руки такие же нежные, но мне их не нужно. забывай меня.
ты теперь полностью мой. до кончиков ресниц. я дарю тебя. неважно кому.
уже-неважно

с каким бы человеком ты ни расстался,
всегда будут наступать моменты,
когда тебе будет не хватать именно его.
именно его фирменного словечка,
именно его улыбки,
именно его тембра голоса,
манеры курить, фигуры,
образа жизни или его мыслей.
того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя,
какой пил кофе,
как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз.
неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни.
когда-нибудь твое подсознание вспомнит,
что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь,
что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа.
даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро

вот он,
рядом.
посмотрела в его глаза и заплакала.
но не отвела взгляд.
и он не отвёл.
он никогда не бросит меня
даже если бы захотел, не бросил бы.
глаза
такие родные,
ничего больше не надо.
заплакала как будто от счастья
как будто самый счастливый в мире человек
все проблемы и заботы, казалось, исчезли
только он и я.

и не важно, что эти глаза смотрят на меня с фотографии,
что этот человек, на самом деле не рядом.
просто испытываю счастье глядя на него.просто радуюсь, что он есть.пусть даже не со мной.

На вздохе я последнем повторю:
"Прости... Прощай... Тебя люблю..."
Меня не возвращай, не надо,
А сердцем буду всегда рядом...
Последние строки остывшей любви,
Меня не вини, забудь и прости...
Быть может, увижу тебя вновь и вновь...
Не будет тех чувств... Прощай, любовь...
Удалила из жизни, душу убила,
Спасибо Богу за то, что всё было...

можешь спокойно жить неделю, даже может, месяц без истерик, слез и воспоминаний (только слегка, чуточку), а потом прийти с работы в пустую квартиру, повесить аккуратно пальто в шкаф, а потом опуститься по стене на пол и разрыдаться со всеми вытекающими соплями и всхлипами, потому что нихуя ты не забыл ничего, и вся эта надуманная ненависть превращается в шепот губами: "приходи, приходи и забери меня обратно", а он, сука, не услышит все равно, и остается смотреть в потолок, заливать уши слезами и просить непонятно кого, чтобы все было как раньше.
а потом, когда успокоился, появляется усталость, а чаще - презрение к себе, что уже пятьсот раз это все было повторено, и все - впустую.

..Когда-нибудь ты, перелистывая страницы своей записной книжки, остановишься на моём имени.
...Когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть.
...Когда-нибудь ты увидишь значок онлайн напротив моего имени в старой и почти не работающей компьютерной программе.
...Когда-нибудь я сниму туфли на десятисантиметровых шпильках и пойду гулять по городу.
...Когда-нибудь ты увидишь меня из окна своей машины и нажмешь педаль тормоза.
...Когда-нибудь я проснусь от того, что ты приснился и улыбнусь-впервые по-настоящему за много много месяцев.
...Когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела.
...Когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой, тебе одному принадлежащей мелодией.
...Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то, что наши судьбы разминулись.
...Когда-нибудь я забуду о гордости и принципах.
...Когда-нибудь ты сможешь меня простить.
...Когда-нибудь будет солнце, будет лето. Будут летние грозы и радуги над столицей. ...Когда-нибудь ты опять будешь в моей жизни, а я в твоей, вопреки обстоятельствам, времени и судьбе...вопреки всему тому, что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу.
...Когда-нибудь я увижу тебя. Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки.
И тогда внутри что-то встанет на место.
И только тогда я не скажу тебе не слова.
Я просто обниму тебя, и мы будем вместе...КОГДА-НИБУДЬ..

мы встречаемся, чтобы расстаться.
красиво, со слезами, нервными истериками, криками, отворачивая к окну, молча, на мосту, по дороге на работу, через два года, через три, через 27, завтра.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
оставив горы книг, гигабайты писем, фотографий и фильмов, детей, мятую майку в шкафу на третьей полке, недопитый чай, тонны обещаний и недосказанных слов, несколько сотен песен в iPodе, сменив пароли и адреса.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
весной,осенью, иногда летом и никогда зимой, в 16:20 или 01:23, без пяти минут шесть, или в полночь, когда соседи смотрят футбол, когда клуб сотрясает музыка, когда заканчивается мартини в бокале.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
в Питере, у озера, на водопаде, на соседнем континенте, посреди пустыни,в кафе на соседней улочке или дома в мохнатых тапочках.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
постом в дневнике, письмом, по телефону, по скайпу, по мсн, в двух словах, в пяти, целой книгой или молчанием, с цветами или без.
мы встречаемся, чтобы расстаться.

Я теряю тебя в этой мутной толпе.
Я теряю тебя по крупицам, по клеткам.
С каждым мигом, пронесшимся на высоте,
Теплота уступает паутинам и сеткам.

Я теряю тебя, мне тебя не найти.
Я теряю тебя постепенно, построчно.
По-простому, как Золушка без десяти,
И по-сложному, как фортепьяно настройщик.

Я теряю тебя, словно звук, словно вкус,
Забываю записывать, поздно, забыто.
Я теряю казах, я теряю тунгус,
Я теряю - альцгеймер – убита, убита!

Моя память убита и ты вместе с ней,
Умирай, умирай, не проси подаянья.
Я теряю людей, я теряю друзей,
Я теряю наследников, имя теряя.

у меня есть дом,только нет ключей
у меня есть солнце,но оно среди туч
есть голова,только нет плечей
но я вижу как тучи режет солнечный луч
у меня есть лес,но нет топоров
у меня есть время,но нет сил ждать
и есть еще ночь,но в ней нет снов
у меня река,только нет моста
у меня есть мыши,но нет кота
но все что мне нужно это несколько слов и место для шага вперед

Никогда не думал что ко мне придешь
Но это вдруг случилось, я не забуду.
Ты ко мне явилась словно чудо,поймал себя на мысль что не хочу тебя терять снова и снова неет.
Я буду с тобой до конца как бы не было трудно даю тебе слово это не бред.
Прости меня я понимаю я был не прав,вел себя не так
Я парил в облаках вместо того чтобы носить тебя на руках "дуррак"
Ты ушла я познал крах,меня окутал мрак
одиночество
сложный характер
гордость
теперь мой главный враг.
Если бы я смог вернуть тебя но это уже не возможно прости.
Но я все равно буду бороться за нашу любовь.
Как бы небыло сложно пойми

"Стань счастливее. Используй время, которое у тебя есть, - и не стоит беспокоиться о будущем; настоящего достаточно. С этого самого мгновения попытайся жить в мгновении. Трать это мгновение не на беспокойство, но на проживание. Небольшие вещи могут стать красивыми. Немного заботы, немного щедрости - это и есть жизнь."

Среди тысяч лиц
Ты меня узнал,
Голос различил в толпе.
Ты мне милым стал,
Долгожданным стал,
Но подвластны мы судьбе.
Как же эту боль мне преодолеть,
Расставанье - маленькая смерть!
Расставанье - долгий путь к причалу.
Может быть,
Когда-нибудь мы встретимся опять.
Там, где ты - Нет меня,
Там, где я - там нет,
Там нет меня с тобою рядом

Да не нужно мне сердце, от него только боль
Я по жизни как волк, я по жизни как голь
Я гуляю по жизни, я живу, как могу
Гну себя под кого-то, гну судьбу как дугу
День проходит бездарно, ночь проходит, как сон
Счастья нет, нет надежды, лишь тоски наглый звон
Все идет криво, косо, крутит жизнью земля
Занял очередь в небо, хотя, может быть, зря...

Любое изменение общества – техническое, социальное – ни коем образом не меняло индивидуальной морали. Постилюстрировалось все, что угодно – от призрения к холопам до реверансов и братства, от аскетизма до вседозволенности. Но выбор всегда совершался индивидуальностью. Глупо считать, что виртуальность сделала людей хуже, чем они есть. Смешно надеяться, что она сделала их лучше. Нам дали инструмент, а будем мы им строить или разбивать черепа – зависит от нас….

Она материлась довольно редко,
Она извинялась, звоня мне ночью,
Любила тонкие сигаретки,
Меня любила. Наверно – очень.

Она под дождь уходила утром.
Без поцелуев, без звона чашек,
Она считала, что это – мудро
При отношеньях дурацких наших.

Она считала меня уродом:
«Тебе бы в цирке смешить дебилов»
Она встречалась со мной три года.
А может, это четыре было?

Она всегда приносила виски
И треугольник рокфорный сыра,
А вдруг вчера принесла сосиски
И, почему-то, пакет кефира.

Она сказала, что «так не может,
Кефир – домой, и сосиски – мужу»,
Что «как же всё надоело, боже!
И он мне нужен, и ты мне нужен!»

Она впервые со мной простилась,
Она сосиски забрать забыла.
Такси по сонной Москве катилось.
А может, это в Нью-Йорке было.

надо же. не получается. колется.
болью сквозь вены. фальшивые ролексы.
игры сквозь слезы. пальцы поломаны.
с легким акцентом про прошлые рОманы.
выпито, скурено. рано с намеками
вопли друг другу и страхи капс локами.
ночью фонарной, весной всей под хламами
мы обменяемся рваными ранами.

Я занят....позже напишу...так больно от этой фразы. Хотя что здесь такого? Занят человек!
Просто больнее от того, что и он, и я, понимаем, в куче этих его мегаважных дел, в этом списке нет места для -Написать мне сообщение- он говорит это давая понять"Все хватит, не пиши мне больше, не хочу общатся" Но как же? И снова говорю себе, нет, не напишу жду день, два, неделя.... и снова ищу его в списке друзей, снова отправить сообщение, и опять в ответ это равнодушное: "Извини, я занят, позже напишу".... наверно, в твоем собственном словаре чуть позже-это никогда...

Как же я ненавижу закапывать любовь, когда она еще дышит полной грудью и полна сил. Когда хоронишь кого-то заживо – каждый раз немного сходишь с ума.