Посмотрите это видео. Меня оно удивило больше чем я ожидала!

http://animebox.com.ua/videos/3207-anime-ubivaet-detej-ili-strashnye-skazki-ot.html

 

 

 

 

 

 

 

 

Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо удается давать для них все новые поводы.

Ошибся дверью
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать.
Оказалось, что несчастный менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчиненного, запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Менеджер согласился, принес извинения и уволился.


Покусился на котлету
После тяжелого рабочего дня младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Алексей Иванников отправился в закусочную. В кармане звенела мелочь, в кошельке оставалось совсем немного денег до зарплаты. Увы, уставшему служителю закона хватило только на сто грамм водки.
Конечно, милиционеру было бы достаточно и этого, но внезапно его взгляд упал на котлету, которая сиротливо лежала на тарелке соседа. Никто не знает, какие мысли были в этот момент в голове Иванникова. Возможно, вся жизнь пролетела у него перед глазами и он вспомнил, какие котлетки ему готовила в детстве бабушка.
Так или иначе, милиционер схватил котлету с соседской тарелки и, стыдясь собственного поступка или желая съесть лакомство без свидетелей, скрылся во тьме.
На следующий день Алексея уволили. Начальник любителя котлет заявил, что таким не место в органах.


Карьеру сломали языком
Четыре сотрудницы городской администрации американского города Хуксет были уволены за то, что сплетничали о своем боссе. Подружки с энтузиазмом обсуждали новость о том, что у их начальника Дэвида Джойдона интрижка с новенькой молодой сотрудницей.

Дэвиду вовсе не хотелось, чтобы о нем распускали слухи, так как он уже был женат, поэтому он нанял адвоката и попросил его найти распространителя сплетен. После разговоров с работниками администрации сыщик пришел к выводу, что именно Джоанна, Сандра, Мишель и Джессика были главными сплетницами.

Женщин уволили, но поскольку Хуксет — это совсем небольшой городок, где живет около 13 тысяч человек, то о скандальном увольнении стало известно очень быстро. Женщины кинулись собирать подписи в свою защиту, но в администрации категорически не хотят брать кумушек обратно.


Фокус не удался
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлекся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошел великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё и пригрозили, что вообще запретят работать в сфере образования.


Слишком много прощал
Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края лишился работа изза собственной доброты. Милиционер не выписывал нарушителям штрафы и даже не брал взятки. Он просто был уверен, что доброе слово и человеческое участие могут отучить людей нарушать правила дорожного движения. Больше того, офицер продвигал свои идеи в массы, объяснял подчиненным, что лихачей надо просто увещевать, но ни в коем случае не штрафовать и не брать с них взятки.
К примеру, он заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Тем временем менее добрый закон заявляет, что в этом случае водителя надо лишать прав на год. После нескольких добрых поступков милиционер был уволен. И более того — ему пришлось объяснять свое поведение в суде.
Тот не был таким милосердным, и сотрудник получил полтора года лишения свободы условно за грубое нарушение трудовой дисциплины и неисполнение служебных обязанностей, которые могли повлечь гибель людей.


Дотанцевались
Сотрудники управления внутренних дел Нижнего Тагила решили порадовать своих коллег-женщин на 8 Марта.
Милиционеры не придумали ничего лучше, как пригласить на главный женский день стриптизера прямо в офис. Мачо сначала устроил факельное шоу, а потом начал яростно извиваться между узкими письменными столами.
Нижнетагильский танцор так возбудил прекрасных дам в форме, что те вмиг пустились в пляс вместе с ним. И все бы ничего, однако сабантуй подвыпивших служительниц закона среди личных дел и табельного оружия был заснят на мобильный телефон. А на следующий день уже появился в интернете.
Три самые активные участницы стриптиза на рабочем месте были сняты с должности. Командир батальона и начальник городского отдела ГИБДД ушли на больничный. Правда, потом тоже были уволены.


Занюхались
В Ванкувере сотрудницу канадской страховой компании Мелинду Саутерс мало того что выгнали, так ещё едва не побили. Мелинда любила пользоваться духами со сладким запахом несколько раз в день.
По словам женщины, это помогало ей сосредоточиться и придавало сил. Коллегам Саутерс сладкий аромат сил не прибавлял, зато добавлял головной боли. Сослуживцы несколько раз просили женщину прекратить душиться в офисе. Дело дошло до скандала, когда один из сотрудников прямо заявил Мелинде, что её духи настолько омерзительны, что их лучше выбросить.
Женщина отправилась искать справедливости у руководства, но к шефу явилась целая депутация других сотрудников, которые в категоричной форме потребовали уволить Саутерс. Начальник с ними согласился и расстался с ароматной подчиненной.


Лесбиянкам нет места
Сорокалетнюю Саиду Абанееву из Томска работодатель уволил за нетрадиционную сексуальную ориентацию. Женщина не смирилась со своей участью: она подала в суд на компанию, заявив о дискриминации и притеснении сексуальных меньшинств. Судебное разбирательство шло полгода. И суд действительно согласился с претензиями женщины и постановил выплатить ей 31 тысячу рублей.
На этом история не закончилась. Раздосадованное начальство решило своеобразно отомстить бывшей подчиненной. 31 тысячу рублей женщине выплатили пятикопеечными монетами. Саиде привезли два больших мешка с медяками — грузчики с трудом затащили их в квартиру. Но она отказалась принимать деньги. Директору компании пришлось переводить средства по безналичному расчету.


Не то читал
Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за свое увлечение Памелой Андерсон и другими пышногрудыми звездами. Чиновник тратил примерно половину рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в различных журналах.
Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на ковер. Там он попытался объяснить, что женская грудь помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Мэр счел, что 250 тысяч долларов в год — зарплата Дэвида — и так достаточно хороший стимул.


Спаслись только курильщики
Сразу семерых сотрудников шведского инженерного бюро в городе Мальме уволили за то, что они не курили. Владелец компании Йон Александерссон — заядлый курильщик, поэтому, когда часть подчиненных потребовала запретить курить в офисе, он решил расстаться не с сигаретой, а с её противниками.
Решительный швед заявил, что устал от людей, которые, руководствуясь только модой на здоровый образ жизни, заставляют приличных людей ломать свои привычки. По мнению Йона, некурящие сотрудники работали хуже, чем курящие, кроме того, их работа вызывала больше всего нареканий у клиентов.
Уволенные попытались обжаловать свое изгнание в суде. Разбирательство идет уже пять месяцев. Курящие шведы активно поддерживают Йона, пишут письма ему на электронную почту и собирают подписи в его поддержку.


Договорился
Слесарь в берлинской компании коммунальных услуг потерял работу из-за своего голоса. У него была своеобразная привычка — каждое утро на работе начинать с громкого пения и громких же рассказов о себе, любимом.
Пронзительный и очень высокий голос слесаря разносился по всему офису и отпугивал клиентов. Ему несколько раз делали замечания и коллеги, и начальник, но певучий сын Рейна продолжал ежеутренние голосовые упражнения.
Тогда его обвинили в том, что он приносит убытки компании, и предложили расстаться. Певец попробовал найти поддержку у коллег, но, когда и они от него отвернулись, уволился.

Погорел на пиве

Шеф полиции маленького городка в штате Канзас Уилсон Хилл был с позором изгнан из полиции за кражу пива у пожарных.
Полицейский участок и пожарная часть находятся в одном здании. Их разделяет только дверь, которую никогда не запирают. Во время очередного дежурства Хилл решил заглянуть к соседям. В пожарной части никого не было: все уехали на вызов.
Шеф полиции решил посмотреть, что хранится в холодильнике у борцов с огнем. Там оказался чуть ли не промышленный запас пива — несколько сотен бутылок. Полицейский в одиночку перетаскал содержимое холодильника к себе в машину и сбежал бы с добычей, но в этот момент вернулись хозяева пивных запасов.
Пожарные задержали Хилла, а потом сдали его же подчиненным. Ущерб от недосовершенной кражи суд оценил в 1237 долларов. Хилла уволили из полиции, лишили пенсии и дали ему полгода исправительных работ.

Опорочили компанию

Муж и жена, работавшие в юридической компании в Болонье (Италия), были уволены за то, что разместили на сайте для свингеров информацию о себе.
Это стало известно владельцу фирмы, который обвинил их в нарушении нравственных и этических норм и потребовал покинуть его компанию.
Супруги собираются судиться и говорят о двойных стандартах. Им непонятно, как начальник обнаружил их объявление на сайте, если сам туда не заходил.

 

название: Азы воспитания
автор: Eishi
бета: Shindoku
персонажи: Ичимару, арранкары.
рейтинг: PG
жанр: humor
саммари: первая в истории Уэко Мундо школа для арранкаров под руководством Ичимару-сенсея.
предупреждения: нет.
дисклеймер: персонажи не мои, выгоды не извлекаю.
примечания: “колобками” я называю фраксьонов Заэля, потому что они на них похожи и к тому же съедобны. Во всяком случае, для Заэля.
 

Итак, дети, с сегодняшнего дня вы почти взрослые. Кто сказал? Я сказал. Этого достаточно? Нет? Хорошо, тогда это сказал Айзен-тайчо. Ну а раз вы почти взрослые… Нет, Гриммджо, убивать и лить кровяку еще рано. Сядь на место. Кстати, откуда ты знаешь слово “кровяка”? Впрочем, неважно, оно тебе все равно потом пригодится. Так вот я хочу сказать, что с этого дня все вы будете посещать первую в Уэко Мундо школу для арранкаров имени меня любимого. А я теперь ваш учитель, можете звать меня Ичимару-сенсей. Если хотите что-то спросить, нужно просто поднять руку. Нет! Никакого серо, Гриммджо, сидеть!
…
- Хорошо. А теперь когда нам заменили доску, которую Гриммджо только что прожег, мы можем продолжить. И кстати, попрошу вас быть поаккуратнее с казенным имуществом. Знаете, сколько я вытерпел, пока выбил из нашего владыки этот зал, парты, доску и прочий инвентарь? Он у нас, между прочим, тот еще скряга… Кхе, кхе. Впрочем, о боге либо хорошо, либо никак, правда? Не надо так подозрительно на меня смотреть, Улькиорра, я тоже очень люблю нашего владыку. Честно-честно. Ты же мне веришь? Нет? Почему-то я даже не удивлен…
Отодвинувшись от Улькиорры на всякий случай, Ичимару открыл свою папку.
- Перекличка, - громко объявил он.
Арранкары таращились на него во все глаза. Нойтора на задней парте уже прикладывал к линейке ластик и целился им в затылок сидящей перед ним Нэлл.
- Перекличка - это когда я называю ваше имя, а вы отзываетесь, если присутствуете. Если вас нет, то это считается прогулом. Как следствие, будут приниматься соответствующие меры.
- Чего? - ляпнул Нойтора.
- А-та-та будет и бобо, теперь ясно?
- А! Ясно!
- А бобо будет сильное? - осторожно поинтересовался Люпи, втягивая голову в плечи и съезжая под парту на случай, если ответ ему не понравится.
- По стенке размажут! - кровожадно пообещал ему Гриммджо, - И кровяки будет, кровяки, уууу!
- Гриммджо, не пугай Люпи. На самом деле все не так страшно. Я ж не зверь какой, в конце концов. Вы ведь мне верите? Опять нет? Ладно, оставим вопрос о доверии. Начинаем перекличку. Ароньеро?
- Мы тут, - раздался скрипучий голос.
- Гриммджо и так здесь, даже спрашивать не нужно.
- А чего это меня не спрашивать? - возмутился тот. - Может, меня уже нет?
- Если тебя нет, значит, будет а-та-та, - любезно напомнил ему Ичимару, - Хочешь а-та-та?
Гриммджо задумался. Почесал осколок маски, пошмыгал носом.
- Не, не хочу.
- Ну вот и молодец. Идем дальше. Заэль?
- Попрошу называть меня по полному имени – Заэль Апорро Гранц, Ичимару-сенсей, - Заэль поднялся и с важным видом скрестил на груди руки. Судя по его виду, он не собирался садиться, пока его ультиматум не будет принят.
- Ха-ха! Братец дуется! - прыснул сидящий рядом светловолосый арранкар.
- Так, Иль Форте тоже тут, - отметил у себя Ичимару. - А в чем дело, Заэль? Если я буду называть всех по полным именам, мы до вечера не управимся. Кто ж виноват, что наш владыка так любит заковыристые имена придумывать? Может, у него в детстве психологическая травма была из-за короткого имени, я не знаю… Да-да, Улькиорра, я помню, что мы любим его и таким. Не вытаскивай свой глаз в знак протеста, я тебя умоляю. На это не очень приятно смотреть.
- Я все же настаиваю, - упрямился Заэль Апорро.
Ичимару вздохнул.
- Ладно, идем дальше. Зомарри Лерокс.
- Здесь, - прогудело из угла.
- Ага! Его вы назвали полным именем! А как же мое? - не унимался Заэль, - Я требую, чтобы…
- Ну случайно назвал, с кем не бывает, - невозмутимо пожал плечами Ичимару. Раскаявшимся он определенно не выглядел. - А требовать будешь, когда станешь взрослым и сильным.
Заэль Апорро надулся.
- Я вам это еще припомню, Ичимару-сенсей, - пробурчал он себе под нос.
- Такая целеустремленность похвальна. Только не забудь сообщить мне, когда надумаешь мстить, ладно? А то вдруг я буду занят. Нехорошо получится.
Заэль Апорро достал из парты листок бумаги и принялся что-то увлеченно на нем чертить.
- А братец уже ваяет план злобной мести, Ичимару-сенсей! - радостно сдал его с потрохами старший Гранц.
- Нехорошо ябедничать, Иль Форте, - пожурил его Ичимару. - В следующий раз просто выкради у него листок и принеси мне, хорошо?
- Ладно!
- Предатель, - процедил Заэль.
- Очкарик, - не остался в долгу Иль Форте. И чтобы доказать, кто здесь победитель, гордо показал брату язык.
Заэль зашипел и принялся с удвоенной энергией чертить что-то на листке.
- Нет ничего лучше теплых братских отношений, - одобрительно покивал Ичимару. - Кто у нас дальше? Люпи?
- Я не хочу бобо! - тихо пискнул Люпи из-под парты.
- Пока еще не за что, - успокоил его Ичимару. - И не надо так бояться Гриммджо, я уже сказал ему, чтобы он тебя не пугал.
- Но он определенно что-то против меня имеет! Я это чувствую!
Гриммджо с хищной ухмылкой чиркнул себе по шее ребром ладони, намекая на то, что ожидает Люпи, если он скажет еще хоть слово.
- Ну-ну, Люпи, тебе просто кажется, я уверен. Нэлл?
- Я здесь, Ичимару-сенсей!
- Хорошо. Нойтора, прекрати рисовать фломастером на маске Нэлл. Тебя я тоже отметил.
- А что я? Я ничего. Я все равно ей уже на спину плюнул.
Нэлл побагровела.
- Ах ты, гадина одноглазая! Да я тебя голыми руками…
Она уже подняла над головой парту, собираясь огреть ей по голове одноклассника. Ичимару был уверен, что Нойтору не спасет даже его капюшон. Лезть в их драку он не собирался, но посмотрел бы с удовольствием. Только зрелища не вышло: сидевший рядом с Нойторой Тесла кинулся наперерез Нэлл.
- Щас будет кровяка! - радостно взвыл Гриммджо.
- Дети, дети, успокойтесь. Обойдемся без насилия. Пока, по крайней мере. Нэлл, тебя уже можно спускать?
- Да!!!
Нэлл болталась под потолком, вцепившись в свою парту. Иногда Шинсо можно было использовать не только, чтобы достать врага, но и для того, чтобы существенно увеличить расстояние между противниками. В последнее время Ичимару приходилось довольно часто пользоваться именно вторым вариантом.
Аккуратно опустив парту с Нэлл на место, Ичимару убрал меч в ножны.
- Так, так, кто там дальше… Старк?
- Здесь.
- Тесла? Ах да, Тесла себя сегодня уже героически показал. Улькиорра тоже тут. Перестань вертеть свой глаз. Он так у тебя скоро вообще вывалится. Халибел? Вижу, вижу. Ямми, перестань жевать карандаш. Я тебя отметил.
Ичимару закрыл папку.
- Думаю, на сегодня достаточно. Основные правила я вам объяснил, а поняли вы их или нет, уже ваши проблемы. Но в случае чего бобо все равно будет.
- Я не хочуууууу бобо! - скорбно взвыл Люпи.
- Заткнись, идиот, не то врежу, - рыкнул на него Гриммджо.
Ичимару положил папку на свой стол и вытащил из рукава небольшой циферблат. По партам прокатился шепоток.
- Это часы, - с важным видом пояснил Ичимару, - Я сказал, никакого серо, Гриммджо, сядь! Часы – не враг, они подскажут вам, сколько времени осталось до наших следующих занятий. Сейчас большая стрелка показывает на двенадцать, а маленькая на одиннадцать. Это значит, что сейчас одиннадцать утра.
- Но ведь в Уэко Мундо всегда ночь, - блеснул познаниями Иль Форте.
- Именно, - согласно кивнул Ичимару. - С определением времени тут туговато. Вот поэтому я и выдам каждому из вас часы. Когда маленькая стрелка во второй раз будет на девятке, а большая на двенадцати, все вы должны прийти сюда.
- Значит, эти часы точно враг, - тихо шепнул Тесла Нойторе.

***

- Доброе утро, класс! Сегодня второй день наших занятий, а вас уже подозрительно мало. Где Ноитора?
- Если в двух словах, то Нойтора-сама просил передать, что плевать он хотел на эту школу и ноги его здесь больше не будет, - доложил Тесла. - А еще он добавил, что вся эта учеба вообще полная ***.
- Яре-яре, как грубо с его стороны. А ты, Тесла, не повторяй за ним плохих слов, ясно? И откуда он такого понахватался, ума не приложу.
- Хорошо, Ичимару-сенсей.
- Так, ладно, с Нойторой ясно. Что с Ямми?
- А он свои часы съел, - гаденько так хихикнул Люпи. - Сейчас, наверное, дрыхнет где-нибудь.
- Ну раз ты так осведомлен, то иди и приведи его, - Ичимару поднял Люпи за шиворот из-за парты и подтолкнул в сторону двери.
- А если…?
- А если не приведешь, будет бобо.
Люпи выскочил за дверь, как ошпаренный.
- Ну что за дети нынче пошли? - вопросил Ичимару у потолка. - Никакого воспитания. А Гриммджо-то куда запропастился?
- Можете не смотреть на меня, я не знаю, - флегматично произнес Улькиорра. - Но он забегал сюда, когда маленькая стрелка первый раз дошла до девяти, а большая до двенадцати.
- То есть в девять вечера.
- Да. Прокричал что-то о том, что эти часы его с ума сведут, и умчался.
Ичимару подозрительно покосился на Улькиорру.
- Ты хочешь сказать, что сидишь тут со вчерашнего утра?
- Это был единственный способ узнать, когда точно нужно быть на занятиях.
- Вот! Берите пример с Улькиорры. Такая ответственность заслуживает поощрения. Кстати, Заэль, что ты делаешь в углу? И что это за палатка и плакат со странной надписью?
- Это забастовка! Я буду бастовать, пока вы не станете называть меня полным именем!
- Как интересно. Уверен, что продержишься до конца жизни?
Перспектива окончить свои дни в этом углу Заэля не испугала.
- Я объявляю голодовку! - Он уселся перед палаткой и демонстративно надулся. - Если со мной что-нибудь случится, Айзен-сама вам этого не простит.
Ичимару зевнул.
- Иль Форте?
- У него в палатке всего два “колобка”, - с самодовольной ухмылкой выдал старший. - Больше он наделать не успел. Так что через пару дней свернет забастовку или сдохнет с голодухи.
Заэль Апорро бросил на брата испепеляющий взгляд и забился в палатку.
- А, ну тогда не о чем беспокоиться, - Ичимару открыл свою папку, пробежал глазами список. - Но все же без отсутствующих начать урок мы не можем. Сидите тут, я скоро вернусь.
Они потеряли два часа, но в итоге класс собрался всем составом. Люпи все-таки привел Ямми. Гриммджо влетел сам, швырнул часы в угол и, громко чертыхаясь, грохнулся за свою парту. Из угла послышалось возмущенное “ой” – часы попали прямо в Заэля.
И, наконец, упирающегося Нойтору Ичимару приволок лично.
- Итак, сегодня мы будем изучать строение человеческого тела. А в качестве подопыт… то есть почетного гостя у нас Тоусен-тайчо. Прошу, проходите.
- Я все же думаю, что это не очень удачная идея.
- Ничего, ничего, - Ичимару ободряюще похлопал Тоусена по плечу. - Главное, не делайте резких движений, и все будет в порядке. Приступим.
Тоусен замер перед доской, вытянувшись по стойке смирно. Ичимару достал из рукава учительскую указку и легонько постучал по его голове.
- Дети, это голова. Запомните, если ее оторвать, человек сразу умрет. Так что если не хотите, чтобы все закончилось слишком быстро, с головой лучше быть поаккуратней.
- А со всем остальным? - с энтузиазмом спросил Гриммджо.
- А до всего остального дойдем по очереди. Все, что ниже головы, это тело. Вот это рука. Очень нужная часть, в ней обычно держат оружие.
- А я могу ей сделать вот так! - гордо сообщил Гриммджо и уже приготовился выпустить серо.
- Гриммджо, - ласковым голосом промурлыкал Ичимару, держа лезвие своего меча прямо перед его носом, - Я, кажется, просил, чтобы ты этого не делал. Помнишь, что я сейчас говорил про голову?
- Что если ее оторвать, человек умрет.
- Арранкар тоже. И отрывать ее необязательно. Можно просто проткнуть. Я доступно объясняю?
Гриммджо угукнул.
- Ну вот и хорошо. Дальше у нас туловище. В нем находятся всякие жизненно важные органы и… да-да, Гриммджо, кровяка там тоже есть.
- Есть! Я так и знал, что есть!
- Только обычно ее называют кровью. Если человек потеряет ее слишком много, то тоже умрет.
- Чего-то они больно легко дохнут, - презрительно высказался Иль Форте.
- Это так только кажется, - со знанием дела заметил Ичимару. - Правда ведь, Тоусен-тайчо?
- Я вообще не одобряю ненужные убийства.
- А я вас и не об этом спрашивал, - быстро перебил его Ичимару. - Дальше у нас…
Из палатки Заэля послышалось шуршание.
- А можно про внутренние органы поподробнее? - раздался оттуда его заинтересованный голос.
- А как же забастовка? - напомнил ему Ичимару.
- Вы не можете убить во мне жажду знаний! - негодующе затряслась палатка.
- Я и не собираюсь. Подойдешь ко мне после занятий, я дам тебе энциклопедию по анатомии. Там все понятно написано, и даже есть картинки. Возвращаемся к уроку. Вот это, - указка ткнулась в колено Тоусену, - нога. Если ее сломать, противник не сможет убежать. Тесла, что ты там делаешь?
- Конспектирую для Нойторы-сама!
Улыбка Ичимару стала шире.
- Кстати о Нойторе. Дети, посмотрите на него внимательно. Вот то место, которое он сейчас потирает, называется попа. Именно туда я был вынужден его пнуть, чтобы убедить присоединиться к нам на занятии.
Нэлл прыснула в кулачок, а Гриммджо загоготал так, что чуть не свалился со стула.
- Сволочь, - злобно процедил Нойтора, испепеляя Ичимару ненавидящим взглядом.
- Разумеется. Я этого факта никогда не оспаривал, - указка взлетела к голове Тоусена. - А теперь остановимся поподробнее на лице. Здесь находятся глаза, нос, рот и уши. Глазами человек видит, носом ощущает запахи, ушами слышит, а ртом ест. С этим все ясно?
- А почему у Улькиорры глаз постоянно вываливается? - спросил Люпи.
Ичимару бросил взгляд на сидящего на первой парте Улькиорру. Тот меланхолично смотрел на Тоусена, и его глаз, кажется, действительно немного вываливался.
- Эээ… потому что он его все время ковыряет, - нашелся, наконец, Ичимару. - Улькиорра, поправь глаз. Я же говорил, чтобы ты лишний раз его не трогал. Ну вот, со строением человеческого тела мы закончили. Если вопросов нет, то можете быть свободны. Спасибо, Тоусен-тайчо. И кто-нибудь, разбудите уже Ямми.

***

- О, сегодня ваша посещаемость гораздо лучше! Нойтора здесь, это похвально.
- А не пошли бы вы, Ичимару-сенсей?
- Не пошли бы. После уроков остаешься на дополнительные занятия.
- Какого?!!
- Того самого. Будешь учиться вежливо разговаривать с учителем. Попа после пинка перестала болеть? Ну вот и не перестанет, если продолжишь в том же духе.
- Йей! Нойторе будет бобо! - искренне порадовался за одноклассника Люпи.
- Я останусь с вами до конца, Ноитора-сама, - как-то не очень уверенно пролепетал Тесла и понуро свесил голову.
Ичимару снова достал указку и постучал ей по доске, привлекая к себе внимания.
- А Гриммджо тоже нет, - пожаловался ему Иль Форте.
- Ах да, по дороге сюда я видел его в одном из коридоров, - вспомнил Ичимару. - Кажется, он пытался зажать в угол толстую мышь в своем адьюкасовском обличье. Инстинкты, понимаю. Никуда от них не деться.
- Мне… его привести? - осторожно спросил Люпи, видимо, смирившийся с тем, что опоздавших теперь всегда придется отлавливать именно ему.
- Не надо, - успокоил его Ичимару. - Дорожка из кошачьего корма, которую я оставил после себя, так или иначе приведет Гриммджо сюда. Дело только во времени. Ну а мы пока начнем, пожалуй. Сегодня у нас урок рисования. Развиваем воображение.
- Ичимару-сенсей!
- Да, Нэлл?
- А что такое воображение?
Ичимару задумчиво почесал кончик носа.
- Хмм…Как бы тебе это попроще-то объяснить… Можешь представить, что выпотрошила Нойтору?
- Запросто!
- Эй, эй, а я-то тут вообще причем?!
- Ну вот, - не обращая никакого внимания на машущего руками Нойтору, продолжил Ичимару. - Значит, он валяется тут, Тесла рыдает, а мы с тобой смеемся. Представила?
- Конечно, Ичимару-сенсей!
- Но, к сожалению, Нойтора пока жив. Посмеяться мы не можем. Такая вот жизненная трагедия, Нэлл. Это и называется “воображение.”
- Так вам и надо! - с нескрываемым злорадством провозгласил Нойтора.
- Жалко-то как…
- Не расстраивайся, Нэлл. Мы сейчас будем рисовать, и ты сможешь изобразить все, что только что представила.
Нэлл радостно пискнула и принялась вываливать на парту цветные карандаши.
…
Ичимару прохаживался вдоль парт. Ученики старательно пыхтели над листами, хотя некоторые процессом так и не прониклись. Нойтора, к примеру, развалился на стуле и, закинув ноги на парту, плевал в окно. За что каждый раз, как Ичимару проходил мимо него, получал по подзатыльнику. Тесла рядом с энтузиазмом рисовал за двоих.
- Как интересно. Зомарри, что это тут у тебя?
- Глаза.
- А не многовато?
- Чем больше глаз, тем лучше.
- Хмм… Наверное, не стоило так подробно останавливаться на строении человеческого лица, - задумчиво протянул Ичимару.
- А у него везде одни глаза, - охотно пояснил Люпи. - Зомарри на них помешан.
- К слову о личных помешательствах. Люпи, что это?
- Это бобо! - гордо заявил арранкар, старательно выводя собственную крохотную фигурку рядом с огромным черным пятном во весь лист. Сбоку на пятне был пририсован осколок хищной маски, а наверху красовался пучок подозрительно знакомых синих волос. - Оно на меня напало, а я убегаю.
- Кого-то мне это твое бобо смутно напоминает… О, здравствуй, Гриммджо. Ты все-таки нашел нас, молодец. Кошачий корм был вкусным?
- Не внаю, - громко хрустя, прошамкал Гриммджо, протискиваясь в дверь. - А фто фы тут деваете?
- Рисуем. Садись, бумага и карандаши у тебя на парте. Можешь изобразить все, что захочешь.
- Угу.
- Ароньеро…
- Это мусорный бак, - проскрипел арранкар и тут же добавил писклявым голоском: - Мы такие уже видели!
- Ах да, я совсем забыл, что с поглощением Пустых ты поглощаешь и их воспоминания.
- Ага, мы круты, - самодовольно отозвался Ароньеро.
- Мусорщик он и есть мусорщик, - глумливо хихикнул Иль Форте. - Ичимару-сенсей, я отнес братцу карандаши и бумагу, как вы и просили. У него там осталось всего пол-“колобка”. Силы на исходе, так что к завтрашнему дню он выдохнется.
- Жалкий подхалим! - гневно возмутился Заэль из палатки.
- Ха-ха!
- Тише, тише, Иль Форте. Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий, ты же знаешь. Халибел, глазам своим не верю. Это ветка сакуры? А откуда ты знаешь, как она выглядит?
Халибел что-то буркнула в свой высокий воротник.
- Вот как? Значит, Айзен-тайчо рассказывал. Надо же. А я-то думал, он только и делает, что сидит на троне целыми днями. Может, прирос там или что, я даже не знаю… Спокойно, Улькиорра, спокойно, мы любим нашего владыку. Не трогай глаз, не трогай его, я сказал! Лучше покажи, что ты там нарисовал. А, ну да, я мог бы и не спрашивать. Портрет Айзена-тайчо. Кстати, очень похоже получилось. Только вот глаза не так близко к ушам расположены, да и рот обычно все же на лице, а не на шее. А в целом очень даже неплохо, молодец. Гриммджо, не подглядывай. Если хочешь подкрасться незаметно, то хоть не рычи.
- Я хищник! А хищники рычат.
Ичимару почесал его за ухом. Гриммджо тут же обмяк и съехал вниз по стулу, блаженно улыбаясь.
- То же мне хищник, - вздохнул Ичимару. - Ладно, давай посмотрим, что ты тут успел наваять.
- Это…
- Можешь даже не говорить. Дай угадаю. Кровяка?
- Ага!
- Нда… Тебе надо как-то расширять кругозор, Гриммджо. Определенно надо.
- Чего расширять?
- Кругозор. То есть надо думать не только о кровяке. Вас с Люпи заклинило, похоже. Одного на бобе, другого на кровяке.
- Я не хочууу бобо! - уже заранее взвыл Люпи.
- Тихо, Люпи. Вам с Гриммджо задание нарисовать новый рисунок. И если там снова будет кровяка с бобо или бобо в кровяке, останетесь после уроков вместе со мной и Нойторой.
- Ага, нас уже трое! - мигом воодушевился Нойтора.
- Четверо, - уныло поправил его Тесла.

***

- Доброе утро, дети. О, Заэль! Я вижу, ты уже свернул свой палаточный лагерь.
- Я же говорил, что, когда “колобки” закончатся, он вылезет, - злорадно хихикнул Иль Форте.
Уничтожающие взгляды на старшего брата не действовали, так что Заэлю оставалось только возмущенно сопеть и делать вид, что несмотря на непреодолимые обстоятельства, вынудившие его вернуться за парту, своим принципам он не изменил.
- Сегодня пишем сочинение, - объявил Ичимару. - Нэлл раздай, пожалуйста, всем листки.
- Конечно, Ичимару-сенсей!
Пока она бегала по классу, выполняя поручение, Нойтора четыре раза пытался сделать ей подножку, но Нэлл была начеку и ни разу не попалась. Но зато с довольным лицом плюхнулась на чернильную кляксу на стуле. Ичимару сделал вид, что ничего не заметил.
- Тема “Как я провожу свои выходные”. Напишите, что вы любите делать, куда ходить или о чем думать. Хотя для некоторых, последнее вряд ли актуально. У вас есть час. Начинайте, а я пока схожу проведаю Айзена-тайчо.
…
- Я вернулся. Так, все вроде живы, имущество тоже почти не испорчено. Доска цела, значит, Гриммджо, наконец-то научился контролировать свое серо. Поздравляю.
- Неа, - гордо сообщил Гриммджо, ковыряя в носу. - Я просто в нее не попал.
Ичимару медленно повернул голову. В стене справа зияла огромная дыра.
- Айзен-тайчо меня убьет. Причем, раз пять. Знаешь, Гриммджо, у меня создается впечатление, что я тебе очень сильно не нравлюсь.
- А вы вообще никому не нравитесь, Ичимару-тайчо, - радостно улыбаясь, высказался Люпи.
Улыбка Ичимару нервно дернулась.
- Сочинения мне на стол. Сейчас будем их проверять.
Арранкары сложили листки перед учителем и, толкаясь, разбрелись по своим местам.
- Начнем, пожалуй, с Заэля.
- Заэль Апорро Гранц!
- Да-да-да… “В свое свободное время я люблю ставить эксперименты над своими подчиненными. Пока моя лаборатория еще маленькая, но Айзен-сама обещал, что когда я вырасту, он позволит мне переехать в большую. Там я смогу продолжить свои исследования. А еще у меня есть прилипчивый и наглый старший брат, который постоянно путается под ногами…” Иль Форте, перестань плеваться в Заэля бумажными шариками, а то он и тебя включит в свой план злобной мести. Правда, Заэль?
- Заэль Апорро! И мой злобный план именно с Иль Форте и начался!
- Я почему-то даже не удивлен. С заданием ты справился, молодец. Если закрыть глаза на твое необоснованное высокомерие, то все не так уж и плохо. Только эти твои розовые волосы…
- Что? Помимо моего имени вам не нравятся еще и мои волосы? Это просто дискриминация, Ичимару-сенсей.
- Ну-ну, не надо так расстраиваться. Никто не идеален. За исключением меня, конечно. Что такое, Улькиорра? Ах да, еще у нас абсолютно идеален Айзен-сама. Как же я мог забыть? Кстати, твое сочинение следующее. “Когда у Айзена-сама есть время, я люблю сидеть рядом и слушать его рассказы о мире живых. Айзен-сама говорит, что там очень красиво. Особенно когда цветет сакура…” Бог мой, Улькиорра, да ты у нас романтик. С этим надо срочно что-то делать. Почему? Потому что романтики долго не живут. Так же, как идеалисты, кстати. Вот взять, к примеру, Тоусена-тайчо. Долго он не протянет. Хочешь, поспорим?
Дверь скрипнула.
- Заходите, заходите, Тоусен-тайчо, мы как раз о вас вспоминали. Долго проживете.
- Но вы же только что сказали…
- А кому-то сейчас будет бобо за слишком длинный язык, - Шинсо дотянулся до Люпи и хлопнул его по макушке. - Что вы хотели, Тоусен-тайчо?
Арранкары уставились на гостя.
- Ничего особенного. Хотел спросить, не видели ли вы мои очки? Я нигде не могу их найти.
- Видел. Иль Форте?
- Да я так, взял поносить ненадолго, - замялся арранкар. - Откуда вы вообще узнали, что они у меня?
- Потому что я видел, как ты их стащил этим утром. А теперь отдай их Тоусену-тайчо и скажи, что такое никогда больше не повторится.
- А ничего, что я это совру?
- Так ведь от чистого сердца соврешь, от чистого сердца.
- А. Ну ладно тогда, - Иль Форте достал из-под парты очки и, подойдя к Тоусену, вручил их. - Этого больше не повторится.
Тоусен только хмыкнул и удалился.
- Так о чем мы? Ах да, сочинение Улькиорры, - Ичимару пошуршал листами, нашел нужный. - “А еще Айзен-сама обещал, что когда-нибудь я смогу отправиться в мир живых и…” Что-то много он в последнее время обещает. Прямо как чует, что свергнут скоро. Так, а это что за круглое влажное пятно?
- Я выронил глаз, - флегматично пояснил Улькиорра. - И он упал на листок.
- Фу, какая гадость, - скривился Люпи.
- Приклеить тебе его, что ли? - спросил у потолка Ичимару. - Люпи, твое сочинение следующее.
- А давайте не будем его читать?
- Давай, - охотно согласился Ичимару. - Тогда мне не надо будет искать предлог, чтобы оставить тебя после уроков.
- Но я же еще ничего не сделал.
- А я заранее предупреждаю. Я добрый.
- Это нечестно! - насупился Люпи. - Вы тоже против меня что-то имеете. Это заговор. Вы заодно с Гриммджо!
- Да нет. Тебе просто кажется. Так читать или нет?
- Читайте.
- “В свое свободное время я люблю ловить мелких животных в песках, а потом их мучить. Когда я вырасту, то стану самым сильным, и никто не сможет меня больше обидеть. Я всем докажу, что лучше этого синеволосого хам…”
- Нет! Дальше читать не надо!
- Ты уверен? - ласково осведомился Ичимару, пытаясь стряхнуть повисшего на его руке Люпи.
- Стойте, стойте, я чего-то не понял про кого-то там синеволосого, - очнулся Гриммджо. - Это про меня, что ли?
- Ни в коем разе! - заверещал Люпи. - Это совпадение. Чистейшей воды совпадение! Ичимару-сенсей, скажите ему!
- Учитель не имеет права вмешиваться в отношения учеников, - назидательно произнес Ичимару.
- Это не отношения! Он меня просто грохнет за углом и все! А я еще так молод! Я жить хочууууу!
- Люпи, отцепись от моей руки. Я же не заставлял тебя это писать.
- Так я не понял, это все-таки про меня было, да? Ну все, мелкий, тебе конец. Щупальца тебя не спасут.
- Ичимаааааару-сенсей!
- Ну ладно, ладно, Люпи, успокойся. Для начала слезь с меня и перестань мять мой рукав. Гриммджо, как учитель заявляю, что написано здесь не про тебя.
- Ага, - встрял Нойтора. - С синими волосами – это, может, и не он, а вот второго такого хама еще поискать надо.
- Гриммджо, на место!
…
- Итак, дети. Вторая стена тоже продырявлена, и у нас теперь есть замечательная возможность насладиться освежающим сквозняком. Спасибо, Гриммджо. Благодаря тебе, Айзен-тайчо убьет меня еще лишних два раза.
- Так я это… ну… Нойтора сам виноват, вот.
- Ну да. Поэтому он сейчас и валяется там под обломками. Тесла, хватит разгребать завал, сядь уже на место.
- Но Нойтора-сама…
- Выживет, выживет, не волнуйся. Такого чтоб угробить, одной обрушившейся стены маловато будет.
- Гриммджо, ты самый лучший! - восторженно взвизгнула Нэлл.
- Возвращаемся к уроку, - Ичимару постучал указкой по стол. - Кто у нас дальше? А, Зомарри. “В свое свободное время я люблю медитировать и верю, что любовь спасет мир…” Так, с этим все ясно. Лучше почитаем, что написал нам Иль Форте. Маловато как-то. У брата, что ли, списать не мог?
- Я пытался, - честно сознался Иль Форте. - Но он закрыл свой листок.
- Это победа интеллекта над примитивизмом, - торжественно провозгласил Заэль.
- Ботаник, - фыркнул Иль Форте.
- Одноклеточное, - парировал Заэль.
- Ладно, ладно, успокойтесь. Только что же нам делать с твоим сочинением, Иль Форте? Фраза “Я крут”, конечно, внушает уважение, но к заданной теме не имеет никакого отношения. Выходит, с заданием ты не справился. Останешься после уроков.
Иль Форте со стоном уронил голову на парту.
- Такая пустая, что даже звенит, - не упустил случая поддеть брата Заэль.
- Ааа… заткнись.
- А дальше у нас, - невозмутимо продолжил Ичимару, - Гриммджо. И прежде, чем я начну читать твое сочинение, предупреждаю сразу: если там есть хоть одно упоминание о кровяке…
- А! - подскочил на месте Гриммджо, - Откуда вы узнали?!
- Такие, как я, Гриммджо, всегда все знают. Даже если им никто и не говорил.
- Я перепишу!
- Не напрягайся. Все равно останешься после уроков.
- Я не хочууу!
- Я тоже. Но придется. Хочешь, оставлю с тобой за компанию Люпи?
- А при чем здесь я-то? Вы точно что-то против меня имеете!
- Оставляйте! - радостно закивал Гриммджо. - Будет хоть над кем поиздеваться.
- Будет хоть с кем заделывать дыры в стене. Восемь лишних щупалец – это ведь куда лучше, чем две руки. У нас с вами уже отряд реставраторов-любителей собрался: ты, Люпи, Иль Форте. Кого бы еще привлечь?
- Только попробуй, скотина такая… - прохрипел, выползая из-под обломков, изрядно помятый Нойтора.
- Нойтора-сама, вы живы! - кинулся к нему Тесла.
- Ну вот. Нойтора сам вызвался. Молодец.
- Да чтоб тебя…
Тесла мужественно шмыгнул носом.
- Я останусь с ва…
- Ну разумеется, Тесла, - поддержал его Ичимару, - ты непременно должен остаться. Лишние руки нам никогда не помешают. Благодаря Нойторе ты, кстати говоря, с дополнительных занятий не вылазишь, хотя у тебя ни одного замечания. Я вот думаю, может, уже переедешь сюда насовсем? Заэль одолжит тебе свою палатку.
- Меня зовут Заэль Апорро!

***

- Дети, я вами почти горжусь. Почти, потому что, во-первых, вы друг друга еще не поубивали, хотя и очень старались. А, во-вторых, потому что за это время вы даже кое-чему научились. Ну… некоторые, по крайней мере. Это уже достижение и лишний раз подтверждает, что мое призвание – преподавать.
- В гробу я видал таких учителей, - буркнул себе под нос Нойтора.
- Ты что-то сказал, Нойтора?
- Я сказал, что нам с вами повезло. Просто слов нет, как попали. То есть аж слова все пропали от этого… как его…
- Восхищения? - довольно жмурясь, подсказал Ичимару.
- Ага, от него самого.
- Ты мне льстишь, Нойтора, бессовестно льстишь. Но приятно, не скрою. Сегодня у нас с вами экскурсия в роддом. Это тот самый зал, где все вы были созданы Айзеном-тайчо с помощью Хогеку. Ах, какие были моменты! Все вы тогда были еще крохотными, сидели на полу и забавно угукали. Но некоторые отличились сразу. Гриммджо, например, укусил меня за палец, а Улькиорра спрятался за ногой Айзена-тайчо.
- А я? - с надеждой в голосе спросил Люпи. - Про меня вы что-нибудь помните?
- Конечно. Тебя сочли браком и хотели отправить в переработку.
- А!!! Зачем вы мне это сказали?!!
- Ну-ну, Люпи, успокойся. Я пошутил. А вот Заэль…
- Заэль Апорро!
-…родился очень голодным и сразу принялся жевать хакама Айзена-тайчо. Я до сих пор помню то огромное пятно от его слюней.
- Ичимару-сенсей, хватит уже! Это никому не интересно.
- Нет-нет-нет, - тут же возразил Иль Форте. - Это очень интересно. Продолжайте. Что там дальше было про моего слюнявого братца?
Заэль возмущенно засопел.
- А дальше, очевидно, вдохновленный примером младшего брата, на Айзена-тайчо кинулся ты, Иль Форте, и принялся жевать то, что не дожевал Заэль. Еле отодрали.
- Так, все, хватит воспоминаний. Мы идем или нет?
- Что, дальше слушать уже не хочется?
- Ни капли, - отрицательно замотал головой Иль Форте.
- Жаль, - погрустнел Ичимару. - Я мог бы еще много рассказать.
- Не надо! - взвизгнул Люпи, первым вылетая за двери.
…
- Ну вот и пришли. Сегодня нам повезло – сможем увидеть, как на свет появится новый арранкар.
- Айзен-сама! Там Айзен-сама!
- Тихо! - шикнул Ичимару, быстро закрыв Люпи рот ладонью. - Мы тут не совсем легально, так что если нас заметят… А, добрый день, Айзен-тайчо. Как поживаете? Хорошо, как вижу. Я-то? Да нет, конечно, я не подсматривал. И планов спереть у вас Хогеку у меня тоже нет, вам все кажется. Правда ведь, Улькиорра? Нет, стой, лучше не отвечай. Я целее буду. Мы тут с детьми на экскурсию пришли. Посмотреть, как появляются новые арранкары. Чтоб они прониклись моментом, все такое. Вы же понимаете.
- Айзен-сама, - прокатился по группе учеников благоговейный шепот. - Здесь Айзен-сама.
- Где, где? Я ни черта не вижу из-за груди Халибел!
- Я посмотрю за вас, Нойтора-сама.
- Лучше подвинься, идиот.
- Наше будущее, - утирая притворную слезу умиления, провозгласил Ичимару и обвел широким жестом группку арранкаров. - Вас оно не пугает, Айзен-тайчо? Меня вот пугает. Может, все-таки вернемся в Общество Душ и сдадимся, а? Я даже заготовил на этот случай трогательную, полную раскаяния речь. Нет? Ну ладно, я просто так спросил. Надо же было попытаться. Так мы можем продолжить экскурсию?
…
- Значит, так. После трудных переговоров и заверений в том, что мы никак не помешаем процессу, я все-таки уговорил нашего владыку разрешить нам остаться. А теперь слушайте: если кто-то из вас опять сделает какую-то глупость, я обещаю, что у него появится вторая дырка. Причем в самом неожиданном месте. Ясно? Улькиорра, ты не роняешь глаз. Иль Форте, ты не пристаешь к брату. Заэль…
- Заэль Апорро!
-… ты не орешь, что тебя зовут Заэль Апорро! Люпи не мельтешит у меня под ногами, Нойтора не трогает Нэлл, Нэлл стоит подальше от Нойторы, а Гриммджо держит руки в карманах, и никакого серо, понял?
Гриммджо обиженно засопел.
- Отлично. Просто идиллия. Смотрим.
…
- Ваа… Красивый, - восхищенно пролепетал Люпи, не отрывая глаз от Хогеку. - Я тоже так рождался, да?
- Если да, то Айзен-сама зря потратил на тебя свое время, - высказался Гриммджо.
- Ты просто мне завидуешь.
- Чему там завидовать-то?
- Тише вы, - Нэлл толкнула Гриммджо в бок. - Пропустим все самое интересное.
- А мне вот интересно, если арранкар получается глупым, это он сам виноват или Хогеку? - шепотом спросил Иль Форте.
- В твоем случае все было безнадежно с самого начала, - утешил его Заэль.
- Заучка.
- Недоразвитый.
- Да тихо вы, - шикнула на них Нэлл. - Ичимару-сенсей рассердится.
- Что взять с идиотов, - глумливо хихикнул рядом Нойтора.
- Кто это идиот? - тут же вскинулся Иль Форте. - Я хоть на ложку не похож!
- Так, все, - не выдержала Нэлл, - я иду жаловаться Ичимару-сенсею.
- Ага, разбежалась.
Нойтора ловко подставил Нэлл подножку, и та, споткнувшись на ходу, врезалась головой в спину стоящего впереди Заэля. От толчка Заэль не удержался на ногах и налетел на Улькиорру.
- Это что? - испуганно пискнул Люпи, прячась за Ичимару и тыча пальцем в катящийся к Айзену маленький шарик.
- Мой глаз, - печально сказал Улькиорра. - Меня толкнули, и он выпал.
В душу Ичимару закралось нехорошее предчувствие.
- Щас я его серо каааак бабахну!
- ГРИММДЖО, СИДЕТЬ!!!
 

 Автор: Тем Лин и Харука Сэйтиро.
Бета: Энви-кун
Название: Экскурсия в Уэко.
Рейтинг: Пг-13?хз.
Жанр: стеб, оч. жестокий...
Предупреждение: Написано через асю...бред))
Однажды теплым летним деньком собрались все тайчо и фукутайчо и отправились на экскурсию в Уэко( надо же знать, с кем и с чем сражаешься!)
Нанао-экскурсовод: А теперь посмотрите налево, там мы можем увидеть Заэля Аполло Гранца... А теперь мы уже не можем его увидеть, спасибо, Маюри-тайчо!
Маюри: *Скрипит* А можно забрать труп на опыты? 
Нанао-экскурсовод: *сурово* Нет, тайчо! Из музея ничего выносить нельзя! Но на обратном пути вы можете купить сувениры: шлем Улькиорры из папье-маше, подушечку для иголок в виде Айзена-тайчо и набор ложек в виде Ноиторы... А ещё прекрасный набор открыток с видом на красоты Уэко Мундо *скептически оглядывает красоты*. Так же в холле работают меносы-гранде, с которыми вы можете сфотографироваться за дополнительную плату...
Кёраку: Я хочу сфотографироваться, Нанао-тян! Бьякуши, сделай спецэффекты! Джуширо, тащи фотоаппарат!
Укитаке: Раз, два, три, скажите "Гииин"... 
Бьякуя: Чире, Сенбонзакура Кагейоши!
Кёраку: ну вот… а где меносы? 
Укитаке: зато такой кадр.. 
Вваливаются вайзарды.
Кто-то из вайзардов: *радостно* А это мы! Давайте устроим дискотеку!
Все дружной веселой толпой идут в тронный зал, где прячутся все арранкары.
Бьякуя: *совершенно не меняясь в лице, сквозь зубы* А НУ ГЕТЬ ВСЕ ОТСЕДОВААА...это теперь квартира Рукии!
Все: Почему?
Бьякуя: Ну надо же им с Ичиго где-то жить после свадьбы..
Арранкары: А нас спросить?
все: А нах?
Улькиорра: Это дом-музей Айзена-самы!
Айзен:а я живу в коробке из-под холодильника...
Улькиорра: *ножкой задвигает коробку за угол* Помолчите, Айзан-сама, а то и из коробки выгонят! 
Гин: Не трожь моего Айзена, а то получишь....тумбочка-кун.
Улькиорра: *голосом бездушной машины* Я не тумбочка. Я тоже живой арранкар. У меня тоже есть чувства.
Гриммджо: Да-да, он тааааааааак стонет...ой..*запихивается в коробочку из-по холодильника, притворяясь предметом обихода*
Улькиорра: Не слушайте мусор. Мусор не знает, что говорит.
Мусор:Я тут вообще ни при чем!!!!!
Улькиорра: Молчи... мусор. Нет... если я назову мусор мусором, это не покажет глубины моего отвращения к мусору.. отныне я буду называть мусор.. Гриммджо!
*Гриммджо все еще притворяецца холодильником*
Улькиторра: *удовлетворённый решением дилеммы* Значит, Гриммджо теперь мусор, а мусор - Гриммджо. Гриммджо. То есть мусор. Почему ты прячешься в коробке Айзана-самы?
Гриммджо: *то есть мусор, то есть Гриммджо, то есть холодильник* Тут мягко и удобно.... И вообще! *закрываецца* - меня до пятницы не беспокоить!
Улькиорра: *холодно* Вылазь.
Айзен: Да ладно, Ули-кун, пусть посидит, развеется...
Улькиорра: Нет, Айзен-сама. Вы - повелитель, а значит, ваши покои нужно регулярно убирать. Так что вылазь, мусор.
Гин: Да-да, пусть вылазит. Мы с Айзен-сама хотим вернуть себе место проживания!!!
*вместе с Ули вытрясают из коробки Гримма*
Улькиорра: *печально смотрит на Гриммджо*
Гриммджо:*печально смотрит на Улькиорру*
Улькиорра: *становится ещё печальнее* Перестань меня копировать. Я единстенный Эспада, имеющий право быть перманентно-печальным.
Гриммджо:*тяжело вздохнув, улыбается во все 32* Ну, тогда пошли, мой перманентный?
Улькиорра: Куда?
Гриммджоу:Как всегда. Делать то, что мы вместе умеем делать лучше всего...*яростно подмигивает*
Улькиорра: *задумывается* ...Убивать шинигами?
Гриммджоу: *разом сникнув* Мыть посуду, тумбочка.
Улькиорра: *снова «заводится»* Я не тумбочка. Я тоже живой арранкар. У меня тоже есть чувства. Сегодня очередь Халибэл мыть посуду.
Гриммджоу: *махнув рукой* Да-да, как скажешь. *закидывает Улькиорру на плечо и уходит под восторженный свист Заеля*
Улькиорра: Поставь меня, мусор.
Мусор: Да от***тесь наконец от меня!!!!
Улькиорра: Тесла. Вымети Гриммджо... то есть мусор.
Тесла: Я не могу....*затравленно пялится на Ноитору. Ноитора улыбается Зараки. Зараки улыбается Ноиторе. *У всех мурашки по коже и полный ступор*
Улькиорра: *пытается, не теряя достоинства, слезть с плеча Гриммджо* Почему? *Ему повезло. Он не видел улыбки Кенпачега ^___^*
Орихиме: *вбегает в зал*А, так вот вы где! *ослепляет всех улыбкой ДОБРОТЫ. Улькиорра перестает шевелиться, Зараки и Ноитора перестают улыбаться. Все в СКОРБИ*
Улькиорра: Гриммджо.
Гриммджо: ...
Улькиорра: Ты меня любишь?
Гриммджо: *подавился и выпустил Улькиорру*
Улькиорра: *встаёт* Спасибо. Я так и думал. Верни мне все мои подарки. 
Гриммджо: *недоуменно* Ты мне нихрена не дарил!
Улькиора: Я знаю. Просто так принято говорить. Всё. Ты меня расстроил. Поэтому я пойду убивать Орихимэ.
Орихимэ: *продолжает улыбаться. Улькиорра все еще ослеплен и не спешит к ней подходить*
Гриммджо: *прикрываясь рукой от УЛЫБКИ* Ты меня тоже расстроил. *мнется* Я тебя люблю! *скороговоркой, зажмурив глаза*
Улькиорра: Не верю. Меня никто не любит. *обводит собравшихся печальными глазами цвета тоски зелёной*
Все: *сникают еще больше. Заель говорит что-то про убежавший раствор и пытается бочком выбраться из зала. К сожалению, Айзен уже принял меры и заклеил дверь малярным скотчем*
Улькиорра: Если Гриммджо докажет, что любит меня, тогда я точно убью Орихимэ.
Гриммджо:*под внимательными взглядами других арранкаров, шинигами и прочих* эм....Что я могу сделать...эээ....Чтобы ты...уби...*натыкается взглядом на улюбающегося Ноитору* ой... эм ...понял... *Айзен благосклонно кивает* да...всю мою большую любовь к тебе... Э?
Улькиорра: *меланхолично* Подойди к Куросаки Ичиго и скажи ему, что он идиот колючий, заводной апельсин. И что рыжий сейчас не в моде. Потом спроси, кто обгрыз его банкай и не фашист ли он, раз ходит со свастикой. Ещё можешь прибавить, что в такой маске, как у него, только на детском утреннике зайчика косплеить... мм... Можешь намекнуть на его неуставные отношения с Ишидой Урюю, так, чтобы это было сложносочинённое предложение с тремя матами и словом "драл". Всё.
Гриммджо:*так же меланхолично* Бля....
Улькиорра: *нравоучительно* Настоящая любовь всегда требует жертв. 
Айзен: *косясь на Орихимэ и отлепляя скотч* Пошел, Грим! *пинком под зад выпроваживает Гриммджо за дверь. Грим за дверью озирается, облегченно вздыхает и отправляется в Никуда. Потому что Ичиго сидит в коробке из-под холодильника...*
Улькиорра: *провожает Грима взглядом* Он был хорошим. У него была замечательная челюсть. С такой и старость встретить не страшно. Цвет его волос так точно отражал его ориентацию. Восклицательный знак. Увы, его больше нет с нами. Амен. Айзен-сама, мне составить список приглашённых на похороны, или вы займётесь этим лично?
Айзен: *отрываясь от Гина* Ась?
Улькиорра: *смотрит на Гина с Айзеном. Тоска в изумрудных глазах набирает обороты* *загроным голосом* Вам весело, Айзен-сама?
Айзен: Мне-то? Очень. Еще бы Ичиго свалил из моей коробки...
Ичиго: *отрываясь от Урью* Ась?
Улькоирра: *сдавленно* Нет... оно приближается...
Урью: *удивленно поправляет очки* Кто?
Улькиорра: *хватаясь за дырку на горле* Нет... мне хочется… хочется...
Орихимэ: *с сочувчтвием* Водички?
Ноитора: *с веселым сарказмом* Йаду?
Улькиорра: *хрипит* Мне хочется слушать "Тokio Hotel"... Нет.. сейчас.. сейчас они появятся.... *бледнеет ещё больше*
Тokio Hotel: *отрываясь от оргии* Да что нам, больше делать нефиг?
Улькиорра: *сипит* Да не токи.. оо.. Билли.. Неет.. они появились! *на куртке Улькиорры медленно, зловеще проступают значки с губкой бобом, билли, расколотыми сердцами и прочей атрибутикой* 
*Арранкары медленно выпадают в осадок. Орихимэ падает и умирает. Никто этого уже не замечает*
Улькиорра: *в отчаянии шепчет* Айзен-сама... Гриммджо... таскете... *арранкарские полуботиночки трансформируются в чёрные кеды с розовыми шнурками*
Гриммджоу: *вернувшись из Ниоткуда* Айзен-сама, я его не наш....*в акуе пялится на Улькиорру*
Улькиорра: *свернувшись в клубочек* нет.. я не хочу... *арранкарские хакама зловеще чернеют, превращаясь в джинсики-в-облипончик* таскете... 
Гриммджо: *выходя из ступора, берет Ули и ТРЯСЕТ. Одежда ОТРЯСАЕТСЯ с Улькиорры, Гриммджо краснеет, как рак*
Улькиорра: *цепляется за Гриммджо* Гриммджо...
Гриммджо: *с придыханием* Улькиорра...
Улькиорра: Гриммджо... я тебя...
Гриммджо: *прислушивается, затаив дыхание*
Улькиорра: ...сейчас по стенке размажу за неуважительное обращения со старшим по Эспаде.
Гриммджо: *радостно* Ули-кун вернулся!!!* прижимает Улькиорру к себе, целует. Немного погодя аккуратно ставит Улькиорру на землю и меееееееедленно отходит*
Улькиорра: *тяжёлым, но просветлевшим взглядом оценивающе обводит зал, подходит к Хицугайе. Голосом мелкокалиберного Терминатора* Мне нужна твоя одежда.. 
Хицугая: ...
Матсумото: *распахиваясь* Возьмите мое!
Улькиорра: *отскакивает, но, переборов себя возвращается* Не берите меня на понт. Я так часто вижу Халибэл, что уже устал бояться. Давайте ваше кимоно.
Матсумато: *радостно* Берите-берите! *поворачивается к Хицугае, обнимает* А своего тайчо я в обиду не дам! *Мольбы о пощаде потонули в необъятных просторах груди фукутайчо*
Улькиорра: *заворачивается в косодэ Мацумото, чудом не утонув. Мрачно осматривает слишком длинные рукава* Странно.. Почему на этой женщине оносмотрится сексуально, а на мне - нет? 
Эта женщина: Потому что ты-мужик!
Заель: *заинтересовнно* Правда что ль?
Улькиорра:*снисходительно объясняет, будто малому ребёнку* Я не мужик. Мужик - Гриммджо. А я... Кто я, Гриммджо? Повтори, как ты меня вчера назвал.. при, кхм, других обстоятельствах..
Гриммджо: *слегка запинаясь* Зайка?
Улькиорра: *морщит лоб* Нет, другое...
Гриммджо: *краснея* Котик?
Улькиорра: Мм.. похоже, но не то.
Гриммджо: *задумчиво* Маленькая блядь?
Улькиорра: *моргает* Когда это ты меня так называл? Вообще-то я имел в виду, цитирую: "Улькиорра-сама. Ты самый великий в Эспаде, а теперь можно я слезу с этого столба?"
Гриммджо: *в глубокой задумчивости* Ну извини. Твое вчерашнее "возьми меня" немного отшибло мне память...
Улькиорра: Не было ничего. Ничего не было. Это всё.. это всё ОН виноват.
Заель: *что-то записывая* Угу-угу.
ОН: *отходя в сторону* Э! Что я-то?! *встает рядом с мусором, той женщиной и мертвой Орихимэ*
Улькиорра: *серьёзно* гриммджо. нельзя столько пить.
Гриммджо: *серьезно* Улькиорра. Нельзя столько курить.
Улькиорра: *после минутного молчания* Нам. 
Тэм: А я вообще-то спать хочу, так что прикрываем забегаловку дозавтра! *пинками выпроваживает всех из зала, забирается в коробку.*

 

Автор: Saitora
Рейтинг: PG-13
Персонажи, пары: Айзен, Гин, Хогиоку, Тоусен, арранкары, Лас Ночес
Жанр: стеб
Краткое содержание: цикл драбблов о том, как великим завоевателям живется в походных условиях. Вся правда об Уэко Мундо!)
Дисклеймер: герои не мои
Предупреждение: ООС Айзена, стеб над каноном и больная фантазия автора... о. и не спрашивайте, откуда в Уэко взялся завод!

1. Уэко Мундо

Все дело в том, что, убегая из Сейретея, Айзен, поглощенный зловещими планами, напрочь позабыл о столь важной для любой войны вещи, как деньги. А так как Тоусену было плевать с высокой башни на все мирское, а Ичимару обладал исключительно вредным характером и непреодолимой тягой к всевозможным каверзам, свежеиспеченному богу никто о них – деньгах – и не напомнил.

Так что отсутствие нормальной мебели и внутреннего убранства в замке объяснялось вовсе не аскетическими вкусами Айзена.

Уже гораздо позже, с шумом и помпой заявившись в Уэко Мундо, Ками-сама осознал, какой допустил просчет. Но самолет улетел, все счета уже заблокировала охранка Общества Душ, а возвращаться в Сейретей за копилкой с мелочью, как раз на такой черный день, было бы равносильно самоубийству.

И вот мечты столкнулись с жестокостью по имени жизнь, планы мгновенного заселения в достойный статусу роскошный дворец пошли крахом. И первую свою ночь в Уэко Мундо Айзен-сама провел под открытым небом, голодный и продрогший – словом, познал все прелести существования в категории «бомж». Еще он выяснил, что Тоусен чудовищно храпит, а Ичимару пинается и все время норовит стянуть на себя айзенову же капитанскую робу, подавляющим большинством «два за, один против» играющую одеяло. Айзену досталось привилегированное место посередине, и он лежал, со всех сторон сдавленный так, что нешевельнуться-невздохнуть, слушал носовые рулады Тоусена, терпел пинки Ичимару и отвлеченно размышлял, какой же черт понес его в Уэко Мундо (в Уэко, как и в любой пустыне, по ночам бывало жуть как холодно, чем и объяснялся странный на первый взгляд способ ночевки бывших капитанов).

К чести Ками-самы, прохандрил он недолго, и наутро поднялся, пусть и держась за затекшую поясницу, но с новым планом действий.

2. О Замке

Верно рассудив, что какое-то время он вполне сможет обойтись без дворцов, бассейнов и даже золотых статуй в рост оригинала, Айзен тут же приступил к обследованию Уэко на предмет бесхозного жилья. Удача улыбнулась, и вскоре был найден заброшенный завод по утилизации вторсырья. На этом везение бывшего капитана пятого отряда закончилось.

Как известно, в мире все относительно. Завод был заброшен, и хорошая сторона крылась в том, что никто не мог помешать Айзену тут же его прихватизировать. Плохая – из-за этой заброшенности здание находилось в катастрофически аварийном состоянии, валялись горы мусора, а крыша вообще отсутствовала как таковая. И ступив в свой новый дом, Айзен первым делом споткнулся на груде обломков, ухватился за подвернувшуюся полку. Та разломилась, божественная голова пересчитала партию ржавых кастрюль, и Айзен немедленно проникся необходимостью основательного ремонта. Проще всего оказалось изгнать пинками парочку мелких холлоу, а дальше начались проблемы.

Из-за отсутствия денег, нанять ремонтников было невозможно, и посему обустройством дома и быта заняться свежеиспеченному богу пришлось самолично. И именно что самому, ибо Тоусен, хотя и горел желанием помочь, но оказался непригоден из-за зрения, а хитрющий Ичимару за пару дней совершенно достал бога жалобами и причитаниями. И тот, кипя от злости, спровадил обоих. В мир живых, заниматься полезным делом – воровать со строек разные полезные материалы.

Бесспорно, Айзен обладал массой замечательных качеств, необходимых Глав Злодею и идейному вождю будущих легионов, но талант к ремонту и строительству у него отсутствовал напрочь. Да что там талант – хотя бы заурядная способность, но не божеское это дело, заводы отстраивать! И, тем не менее, отбив все пальцы молотком и пару раз сверзившись с крыши (которую, разумеется, собственноручно стелил), с ног до головы извозившись в побелке и насквозь пропахнув краской, Ками-сама управился со строительством в рекордно короткий срок – всего месяц.

Правда, из-за отсутствия у строителя элементарных познаний в геометрии и проектировании, бывший завод превратился в настоящий шедевр архитектурного абсурда, отдаленно смахивающий на гриб-переросток, но для Айзена он был прекраснее всех дворцов на свете.

Мусор благополучно перекочевал в просторный подвал, громоздкое оборудование было тщательно инвентаризировано и отправлено на чердак. Весь сколько-нибудь годный утиль нашел себе применение, да и Гин с Тоусеном натащили необходимых для жизни мелочей из мира живых. Из каменных блоков, в изобилии валявшихся вокруг завода, получилась вполне сносная мебель, дешевая и надежная.

И бывший завод торжественно получил гордое имя Ночь, и вскоре стал заправской Цитаделью Зла.

Айзен вздохнул с чувством гордости и выполненного долга, отмылся и приготовился вершить зловещие дела.

Как оказалось, немного преждевременно.

3. Арранкары

Естественно, вклад Ками-самы в обустройство быта не планировался дальше реставрации бывшего-завода-теперь-уже-крутого-замка. И нет ничего странного, что он, весь в божественном, как-то не подумал о том, что мало дом построить – в нем еще и убирать надо, хотя бы изредка. Будь Уэко хоть трижды Мундо, пыль, грязь и мусор никто не отменял, а в такой махине, как Ночь, этих ошибок природы набирается… много. Очень много. Вроде и живут всего трое, но…

Естественно, собственноручно заниматься еще и этим Ками-сама не имел ни малейшего желания. Ладно ремонт, а тут совсем несолидно. Да и представить страшно, сколько в день придется проводить в обнимку со шваброй и тряпочкой, какие там зловещие планы?! Тоусен с Ичимару и здесь оказались совершенно бесполезны – первый и помог бы, да только не видел, что и где убирать, а водить его под ручку по замку и инструктировать Айзен не горел. Второй же немедленно заявил о своей грязефобии и страшнейшей аллергии на пыль, и тоже благополучно выбыл из короткого списка кандидатов в замковую обслугу.

Следующим шагом Айзен попытался было приспособить для хозяйственных нужд с десяток холлоу, бесцельно слонявшихся по округе, но потерпел фиаско и тут. Пустые четко исполняли приказы, и это было хорошо, зато габаритами и неповоротливостью могли поспорить со слонами, вдобавок обладали интеллектом уровня инфузории. То есть несли большую опасность замку самому. И после того, как один имбецил вдребезги разнес стену, которую Ками-сама божественными руками красил целых два дня, Пустые в Ночи кончились. Но смотреть на то, как любимое детище из прекрасного замка неумолимо превращается в отстойник, было выше божеских сил.

И тут Айзен вспомнил про Хогиоку.

Нужно сказать, что подлинной силы и способа применения этого артефакта не ведал и сам его создатель, Ухарара Киске-сан, изобретатель и экс-капитан 12-го отряда, ныне продавшийся в малый бизнес. Айзен их тем более не знал, что открывало простор воображению и огромное поле для экспериментов.

К изучению артефакта Ками-сама приступил крайне осторожно. Как вскоре выяснилось, напрасно – что бы он ни делал, Хогиоку упорно не желал реагировать и вступать в контакт. Айзен и тряс, и рукавом тёр, и рейяцу пробовал воздействовать, и разве что ритуальных плясок не устраивал – тщетно! В конце-концов, после трех часов упорной борьбы, у Ками-самы кончились силы, нервы и идеи. Он проклял день, когда решил заполучить бесполезную штуковину, припомнил, сколькое ради нее прошел, разозлился и что было сил запулил артефактом в противоположный угол комнаты. Где как раз отсиживался последний Пустой, чудом выживший в ходе айзеновских репрессий. И Хогиоку с гулким «бууум» врезался в костяной лоб-шлем.

Страйк!

И вдруг срезонировало. Со страшной силой полыхнуло синим, комнату мгновенно заволок дым. Отчетливо запахло паленым…

- Пожар!!! - завопил Ками-сама, и на пределе шунпо рванул из комнаты.

Разумеется, пока он бегал по замку в поисках нужной кладовки, ибо в божественной рассеянности позабыл, в которую положил единственный огнетушитель (а кладовок, стараниями самого же Ками-самы, в замке было мнооого…), пока перекопал весь хлам, да прибежал обратно, Ночь давно выгорела бы дотла. И это факт, не будь замок целиком из камня и бетона, где гореть ничто не могло по определению. О чем Айзен, ослепленный тревогой за любимый дом, как-то не подумал.

И вообще это был не пожар.

Когда же запыхавшийся Ками-сама влетел в комнату с огнетушителем наперевес, дым успел рассеяться. И глазам антагониста предстала чудная картина вполне человекообразного существа, гордо восседавшего на каменном полу. В совершенно голом виде, зато с фрагментом маски, треснувшей на лбу.

Сложно сказать, кто же удивился больше.

- Окаа-сан?.. – осторожно осведомилось существо после пары минут напряженного молчания.
Айзен спешно замотал головой, отказываясь от чести, по праву принадлежавшей Хогиоку.

Так в замке появился первый арранкар.

И все проблемы разрешились наилучшим образом. Недостаток рабочей силы остался в прошлом, благо Тоусен с Ичимару ежедневно доставляли в Ночь десятки холлоу. Гин по привычке попытался было увильнуть от нудного и хлопотного занятия, сославшись на депрессию и радикулит. Но Ками-сама, давно просекший эту фишку, в ответ предложил, раз такой болезненный, вернуть его в Сейретей, капитану Унохане лично в руки. Воистину, велика была целительная сила этой женщины, ибо одно упоминание её имени чудесным образом вылечило Ичимару навсегда и от всего. И по трудоспособности Гин перегнал Тоусена раза в три.

На арранкаров же Ками-сама просто нарадоваться не мог. Они превосходили обычных меносов всем – силой, ловкостью, интеллектом, имели компактные размеры и, что главное, стоили дешево! Всего-то короткий сеанс терапии Хогиоку, которого бог теперь носил на шейной цепочке, а ночью, поцеловав на сон грядущий, клал под подушку.
Проблема уборки и обслуживания замка была решена, и бог с упоением предался божественному – процессу создания.

Арранкары стали для него чем-то вроде хобби. Бог творил, и творил постоянно, по поводу и без; творил их разными, меняя формы, пол, цвет, и сотворил… много. И в цитадели Зла произошел настоящий демографический взрыв. Когда же Ками-сама это заметил, личный состав уже не умещался в замке. Пришлось, скрепя сердце, развоплощать половину обратно и впредь поменьше увлекаться.

Обычными арранкарами Ками-сама не ограничился. Они, конечно, всем хороши, да только попробуй выйди такой, с позволения сказать, армией против Сейретея – шапками закидают. И Айзена, как и любого завоевателя, довольно скоро посетила гениальная идея создания суперсолдат.

Айзен был богом действия, и посему немедленно взялся за воплощение идеи в жизнь. Лично отправился в рейд по Уэко Мундо, где довольно быстро наловил с десяток особо злобных и сильных Адьюкасов. И, не взирая на протесты и шипение некоторых особей, забрал в замок, где сразу по прибытию произвел охогиокивание.

Так появилась ОНА.

4. Про Эспаду

С названием для личной гвардии и десятки сильнейших арранкаров Ками-сама промучился долго. Хотелось чего-то красивого, экзотического и немедленно ввергающего врагов в пучины ужаса. Но, как назло, в божественную голову лез только бред вроде «Молодая гвардия Уэко», или вообще «Десять друзей Айзена». Это могло бы ввергнуть бывших коллег по Готею в пучины, но гомерического хохота. Чего бог никоим образом не желал. И пошел советоваться к Ичимару.

- Айзен-тайчо, вы мыслите слишком глобально, - без обиняков заявил ему Гин – в отсутствие посторонних эти двое общались без глупых церемоний, - А тут надо проще. Чтобы звучало, оно в первую очередь должно быть коротким, емким, безо всяких там «Десять шестерок Айзена»…
- Друзей, - рассеянно поправил бог.
- Хорошо бы одно слово, но по сути, - закончил Гин.
- Какое же?.. – устало спросил Айзен.
И тут с пояса бога свалился Кьока Суйгетсу, и с громким «дзынь» приземлился на каменный пол.
- Опять?! Кьо-чан, ну сколько можно? Пятый раз за день… - пожаловался Ками-сама, подбирая занпакто. Занпакто… слово… О!

Ну ведь точно!

- Гин, ты гений! – воскликнул Ками-сама, и на всех парах вылетел из комнаты.
- Яре-яре… совсем он свихнулся, наш Айзен-тайчо, - протянул Ичимару, и вернулся к кроссворду.

Но восторг Ками-самы быстро поутих. Конечно, «Катана» звучало и красиво, и емко, и в чем-то даже грозно, но уж никак не экзотично. Ками-сама точно помнил, что где-то такое уже было… значит, и неоригинально. А этого он допустить никак не мог. Что же делать?..

Айзен в задумчивости шел по коридору. Задумчивости божественной, что значит полностью выпал из бренного мира. Вот и не заметил степенно шествующего навстречу ему Тоусена.

Бах!

- Ой, кто тут?!
- Канаме, смотри куда ид… - мигом вынырнув из просветленных дум, начал было рассерженный бог и осекся.

Просто при взгляде на коллегу в светлой голове золотом вспыхнула цепочка: Тоусен – негр – Америка – негры и латиносы – латиносы. А со словом латиносы почему-то вспомнил про единственную заграницу, где ему довелось побывать. Страна, куда в студенческие годы ездил на подработку, и оттого навеки связанная с романтикой юности…

Испания! (убийственная божественная логика).

- Канаме, ты гений! – воскликнул бог и умчался.
- Что это с ним? – полюбопытствовал Тоусен у столба, видимо, посчитав за арранкара.

***
И после этого десятка сильнейших стала называться Эспадой. Мало того – у вдохновленного успехом бога немедленно начался небывалый креатив, вкупе с приступом фанатизма по всему испанскому. К вящему недовольству Ичимару, Тоусена и рабочего класса, приступ затянулся. И вот замок «Ночь» был торжественно переименован в Лас Ночес, его участь разделило большинство предметов быта, а испанский был объявлен обязательным для всеобщего изучения. Айзен обзавелся расширенным японо-испанским справочником и стал повсюду таскать его с собой, вызывая у Ичимару с Тоусеном стойкие ассоциации с фк-тайчо Нанао. Но те благоразумно держали их в тайне.

Правда, по личному мнению Айзена, из всей Эспады на запланированного суперсолдата походил разве что Улькиорра, и то по большей части тем, что добросовестно выполнял все поручения и не пререкался с богом по любому поводу. Как делали, скажем, Люпи или Гриммджоу, да и остальные отставали ненамного.

К огромному огорчению бога, большая часть Эспады вместе с силой и умом имела еще и весьма скверный нрав. Хуже того – в отличии от обычных меносов, каждый из них был индивидуальностью, то есть имел собственный набор тараканов в голове. По отдельности, конечно, Айзен запросто с ними управлялся, но стоило веселой компании собраться вместе… а собирались они часто, и обычно все заканчивалось доведением Ками-самы до белого каления. Правда, до геноцида дело ни разу не дошло – единым порывом чувствуя опасность, в критический момент Эспада мгновенно рассасывалась кто куда. Ичимару с Тоусеном вспоминали про неотложные дела, обычные арранкары прятались в подвал, и Айзен оставался метать молнии в гордом одиночестве. Бушевать без единой жертвы было скучно, и Ками-сама быстро успокаивался, милостиво всех прощал, а через какое-то время все повторялось.

Замкнутый круг.

Вдобавок, десятка суперарранкаров, обладающих огромным разрушительным потенциалом, постоянно грызлась еще и между собой. Чем представляла немалую угрозу самому Лас Ночес.

Так что вместе с «идеальными» войнами Ками-сама заполучил и феноменальную головную боль. Тем не менее, несмотря на трудности и обманутые надежды, заменять состав Эспады Айзен вовсе не собирался. Отчасти из-за опасений заполучить в итоге что похлеще; отчасти успел привыкнуть, а менять привычки бог не любил почище бухгалтера. Да и Хогиоку, ослепленный материнскими чувствами, был резко против.
Когда его все-таки доводили, бог прибегал к последнему средству – вспоминал бывшего лейтенанта. И мгновенно успокаивался. В конце концов, пережил же он и ЕЁ, а после этого никакая Эспада не так уж страшна…

5. О троне

Больше всего в Лас Ночес Ками-сама любил свой трон. Сам ведь и глыбы обтесывал, и склеивал, и на постамент всеми правдами и неправдами втаскивал. И, пусть не с первого раза, втащил же!

Но это мелочи. Главное, трон неизменно дарил богу потрясающее чувство комфорта, уверенности и собственной значимости (в чем тот временами начинал сомневаться). На нем было так легко мыслить, о Высоком. Благо трон находился действительно высоко, можно сказать, прямо под небесами-потолком, и докричаться до этих высот с бренного пола было ой как непросто. И Ками-сама не слышал большей части разговоров и обращений, чем бессовестно пользовалась половина арранкаров. Айзен с высоты постамента и своего величия благосклонно взирал на подчиненных, те преданными глазами смотрели на бога, втихую переругиваясь между собой.

Такой трон устраивал всех.

Беда нагрянула на ровном месте.

Сперва на Айзена напала хандра. Коварные планы вроде имелись, но были столь же далеки, как со дня заселения в Уэко. А это ведь уйма времени. Конечно, бог не сидел сложа руки и делал массу нужных, но второстепенных дел. А их оказался непочатый край, и не успевал Ками-сама разобраться с одними, как появлялись новые, а потом еще, и еще…

Такими темпами мир можно было завоевывать до глубокой старости. Айзен представил, как его, под фанфары и аплодисменты, на инвалидной коляске вкатывают во Дворец Короля, и из хандры провалился в глухую депрессию.

И, разумеется, подчиненные не могли этого не заметить.

***
- Что-то наш Айзен-сама совсем закис, - сказал Гин Улькиорре, когда мрачный как три тучи бог прошествовал мимо них, - не находишь?

Тот кивнул, чуть сдвинул брови.
- Но почему?

- Аре? А я-то откуда знаю? – удивился Ичимару, впервые в жизни искренно, - он же не докладывается. Может, кризис возраста, или с Хогиоку поссорился – кто его знает? Но с этим надо что-то делать, или дело грозит бедой.
- Для шинигами…

Гин вздохнул.

- Яре-яре… Ульки-тян, нельзя же быть таким наивным, право слово. Для нас это будет беда, и еще какая. Знаешь, что на первом месте в рейтинге поднятия настроения у великих? Массовые репрессии личного состава, по поводу и без. Нас с Тоусеном отошлет в Сейретей бесплатной бандеролью, вашу компанию посадит в подвал с мусором. Хотя нет, все там не вместитесь… но не горюй, тебе, как любимчику, место точно будет. Повеселится, глядишь, тонус и поднимется.

- В подвал с му… мусором? – Четвертого аж передернуло.

Однажды, еще в пору нежной арранкарской юности, Улькиорра невесть зачем спустился в подвал. Где его сразу же заперли Гриммджоу с Ноиторой, прикола ради. Довольные собой, отправились по делам, впрочем, собираясь чуть позже прислать Ями вызволить «пленника». Все бы ничего, только «чуть позже» они в очередной раз сцепились, и в ходе потасовки разбили вазу. И не просто вазу, а любимую вазу Ками-самы, синенькую, в белый цветочек. Чем уж она ему так приглянулась, неизвестно, но бог страшно взбеленился и пинками отправил штрафников в мир живых – искать такую же. И впал в траур по вазе. Ичимару с Тоусеном пытались его развеселить, оставшаяся Эспада попряталась, их примеру последовали обычные арранкары.
В такой обстановке отсутствия Улькиорры никто не заметил. И он, не решаясь выбить дверь в любимом замке Айзена-самы, просидел в подвале три дня, и все это время компанию ему составлял тот самый мусор (который Айзен туда перетащил, намереваясь сжечь, да забыл). Это произвело на неустойчивую еще психику Улькиорры неизгладимое впечатление, и с тех пор на мусор в любых видах Четвертый Эспада реагировал очень нестандартно.

- Вы правы, Ичимару-сама, следует срочно принять меры!
- Отличный настрой, – одобрил Гин, - вот вы, ребята, этим и займетесь, все равно же ни фига не делаете. Так и потрудитесь на благо Уэко.
- А вы, Ичимару-сама?
- А у меня куча дел, - многозначительно поведал Гин, извлекая из кармана кроссворд, - Кстати! Ульки-тян, случайно не знаешь, что за слово: «ненужное, остатки, отбросы»? Пять букв…

***
Но, как арранкары ни старались, а причину айзеновской депрессии отыскать не могли. Идеи высказывались самые разные, подчас откровенно бредовые, но в равной степени далекие от истинной. И уставшая от длительного мозгового штурма Эспада, к тому же напуганная вероятными репрессиями, в конце-концов банально перегрызлась.
Атмосфера в чулане, куда секретности ради забилась вся десятка, стремительно накалялась, многие уже похватались за занпакто. И тут общий гвалт на миг перекрыл могучий бас Ями:

- А может, он того… простыл?

Гомон поутих, и Ями оказался в центре внимания. Десятый немедленно стушевался, и неуверенно продолжил:

- Дык это… сидит-то все время на холодном, вот и отморозил себе чегой-нить…

Повисла тишина. Ями стушевался окончательно, и попытался спрятаться за Улькиорру.
- А что, вполне возможно, - обронил кто-то, и Эспада немедленно загалдела.

- Ну точно!
- Как мы сразу…
- Верняк!
- Думаешь?..
- Это выход!..
- Прекрасно, а делать что будем?.. – спросила Нелиэл.
- И правда…
- А это, господа, предоставьте мне! – Заэль, ослепительно улыбаясь, протиснулся вперед, - С моей новой обогревательной чудо-установкой, обладающей сверхизящным дизайном и необыкновенной простотой управления…
- Может, просто ему подушку подложить? – не без логики предложила Халибел.

Ее как всегда никто не услышал.

***
Сказано – сделано. И когда Айзен вошел в зал заседаний на ежевечерний разбор полетов, там его уже ждал сюрприз. Бог был погружен в себя, мрачен, и не заметил необычайно тихого поведения Эспады и пылающих азартом взглядов. Все затмевал светлый образ инвалидной коляски, к которой недавно присоединились, усугубляя депрессию, кислородная маска и стеганый клетчатый плед. С такими невеселыми мыслями Айзен сделал шунпо на пьедестал, степенно воссел на трон и только собрался объявить собрание открытым, как вдруг понял, что сидеть ему очень…

- Горячо!!!

И, демонстрируя чудеса акробатики, из положения «сидя» взлетел под самый потолок. Часть Эспады обалдело разинула рты; другая, мигом поняв, что дело в буквальном смысле запахло жареным, попятилась к выходу:

- Упс, неувязочка вышла!
- Какого хрена?!
- Агу… эхе-хээ-э…
- Я же просил не подпускать Вандавайса к регулятору! – рассвирепел Заэль.
- И почему меня никогда не слушают?..
- Да пофиг, рвем когти!

И пока богу было не до них – Гин обмахивал его кроссвордом, а Тоусен как всегда был не в теме, Эспада доблестно слиняла от греха подальше.

***
- Нет, Гин, с этим положительно надо что-то делать. Совсем распустились! – бог поудобнее устроился на холодном полу, блаженно улыбнулся и продолжил, - Так они мне скоро Куросаки Ичиго в банкае в кровать подсунут, и скажут, что так и было.
- Ну так задачу-то выполнили.
- Какую еще задачу?
- Аре? Ой, правда, о чем это я… Кстаати, Айзен-тайчо, вы не знаете, что за «двухколесное средство перевозки престарелых»? Семь букв…

6. О Иноуэ

История с троном в момент вытолкнула Айзена из затянувшейся депрессии, и, как ни странно, подарила богу бездну энергии и новых сил. Дело завоевания сдвинулось с мертвой точки, понеслось вперед семимильными шагами. Замок и личный состав в спешном порядке готовились к военным действиям.

Во избежание халтуры, увиливаний и саботажа, предусмотрительный бог заранее обеспечил подчиненных иллюзиями грозного себя. И все забыли про сон и покой.
Часть арранкаров моталась между миром живых и Уэко, другая рыла окопы и возводила оборонительные бастионы. Ичимару пришлось, скрепя сердце, оставить любимые кроссворды и засесть за пособия по воинской стратегии и тактике. Эспада под командованием Тоусена с утра до вечера маршировала строем, отжималась и точила занпакто, втихую проклиная свою затею с троном.

Сам же Ками-сама, запершись в подсобке, с упоением тренировал Хогиоку. И почти уже видел, как на белом коне въезжает в ворота Дворца Короля, как появилась новая проблема.

Из-за вынужденной гиперактивности и нервной обстановки среди личного состава резко возрос травматизм. Запасы бинтов и зеленки, далеко не бездонные, таяли быстрее масла на жаре, и в конце-концов попросту кончились.

Благое известие принес Гин, радуясь возможности вырваться из осточертевшей библиотеки. Пришлось богу отложить Хогиоку и устраивать экстренное совещание.

- Да уж… - Ками-сама побарабанил пальцами по столу, - вот незадача. На одного Гриммджоу в день по пять рулонов, а еще остальные. Так никаких медикаментов не напасешься… ладно, скажи Заэлю, пускай что-нибудь придумает.
- Отличная идея, Айзен-тайчо! – подозрительно воодушевился Гин, - Он придумает, это точно. Как в тот раз, когда он решил усовершенствовать свет в зале, и теперь все включается на звук голоса, только выборочно. Или когда…
- Ну ладно, ладно… Делать-то что? Не приглашать же Унохану подработать на полставки…

Ичимару задумался.

- Помнится, видел я мельком кого-то из мира живых, вроде как с неплохими лечебными способностями…
- Да? А поподробнее? – немедленно оживился бог.
- Так… Внешность у этой персоны очень нестандартная, и поведение неадекватное. И вроде бы с ней – персоной – была еще компания странных типов… все, больше ничего не помню. Говорю же – видел мельком, и давно.
- Хоть что-то! – приободрился Ками-сама, - Ну, теперь дело за мелочами…
- Например? – спросил заинтригованный Гин.

Но бог уже вскочил, распахнул дверь и завопил на весь замок:

- Улькиорр-ра!!.

***
- Это… оно? – с изрядным сомнением спросил Айзен.
- Хм… - многозначительно ответил Ичимару.
- Все как вы и заказывали, Айзен-сама, - поклонился Улькиорра, - Лечебные способности, нестандартная внешность и неадекватное поведение. Вдобавок обнаружено в компании очень странных личностей.
- Ано…
- Молчать! – рыкнули в голос взмыленные Люпи и Ями.
- Вы, кажется, не рады появлению этого замечательного… существа. Или я не прав? – поинтересовался Ками-сама.
- Конечно правы, - буркнул Люпи, - Нам же всю дорогу до замка пришлось тащить это «замечательное существо» на себе.

Бог величественно отмахнулся и перенес все внимание на существо. Оно действительно было… необычным. И преизрядно напуганным. Заметив это, Айзен вспомнил про свой имидж обаятельного злодея, и мило улыбнулся. Существо испуганно пискнуло, отшатнулось и упало на пятую точку.

По полу побежала глубокая трещина.

- Так как его?.. – спросил Айзен, сохраняя улыбку уже с трудом.
- Зовет себя Хачигеном, - еще раз поклонился Улькиорра.
- Вот как… Хачиген, ты бы встал с пола, холодно ведь. Вот, молодец. Твои способности очень мне нужны, а стало быть…

Необъятных размеров создание в зеленом костюме, которого хватило бы на занавески для всего Лас Ночес, вдруг разрыдалось.

- Отпустите, ну пожаалуйста! Ничего у меня нет, никаких способностей, совсем, и денег тоже нет! Они все у Хиори, возьмите лучше ее!.. – Хачикен с размаху бухнулся на колени.

Замок содрогнулся.

- Я никому ничего не скажу, только отпустиите!..
- Уймите его кто-нибудь! – зашипел бог.
- Домой хочу!! – возопил Хачиген, и в припадке отчаяния замолотил кулаками по полу.

И пришел хаос. С каждым ударом Лас Ночес встряхивало от фундамента до крыши. Со стен сыпалась штукатурка, вылетали стекла, двери выпадали из проемов. На вершине пьедестала угрожающе зашатался трон Айзена. Потолок ходил ходуном, падали балки, по полу бежали новые и новые трещины, стены трескались и кидались кирпичами. Простые арранкары спешно эвакуировались из замка, четко следуя инструкции насчет землетрясения.

- Домой хочууу!..
- Мой замок, мой прекрасный замок! – Айзен в ужасе схватился за голову, - Сделайте что-нибудь, Улькиорра!

Но Четвертый Эспада неудачно поймал шлемом кирпич, и был временно недоступен. Ями накрепко вцепился в обморочный объект своего тайного обожания, твердо решив умереть вместе с ним; вокруг них суматошно нарезал круги Люпи.

- Ну точно! – вдруг вспомнил Гин, - Тайчо, это не оно! То было девочкой…
- Вот @#$№@! Ями! Брось Улькиорру и немедленно верни ЭТО откуда взяли. Люпи, перестань носиться, помоги ему… я сказал «немедленно»! Гин, ну хоть ты…

***
Вот так сверхисполнительность Улькиорры сыграла с богом злую шутку. Хотя все оказалось не так и страшно. Хачигена вернули Вайзардам – только тех пришлось долго уговаривать взять обратно. Последствия его пребывания в Лас Ночес трудовому населению удалось ликвидировать в рекордно короткие сроки, правда, полностью израсходовав все запаса клея и изоленты. И месяц спустя в замок была доставлена уже настоящая Иноуэ Орихиме.

Айзен вздохнул с облегчением, убрал валерьянку и приготовился вершить коварные дела.

И опять поторопился. Потому что в Лас Ночес уже летел на крыльях любви и разрушений Куросаки Ичиго. Да не один, а во главе элитного штурмотряда. И, учитывая его состав, миссия «Уэкская пленница» обещала быстро стать «Бурей в пустыне».

Но бог, к своему счастью, пока об этом не ведал.
 

В колонках играет - bethoven_-symphony no 5 in c minor

Настроение сейчас - достаточно хаоса вне наушников

 

Сдесь я очередной раз расскажу что со мной творилось за последние ва месяца. Писалось на ноутбуке, потому что бы было понятней кратко опишу события перед этим:

Я поехала к себе на дачу. 2 недели была там с мамой без младшей 3-летней сестры Насти. События начинаються с  момента приезда этого "чудовища")) На цензуру внимания не обращать. Предупреждаю: по тексту будет прекрасно видно насколько я вспыльчивый человек. Попрошу,  на не цензуру и некоторые непонятные предложения не обращать внимания.

25.06.09 - 11:45  
Значит я типа вернулась. Никак не могу описать события за этот месяц без 8 дней! Всё было в ажуре))) Пока не приехала Настя. Первый день прошел более-менее хорошо. Второй вроде тоже так ничё. А вот третий и четвёртый. Сейчас кстати четвёртый. Сестра наглеет со страшной силой и зовёт себя плохой девочкой. Ей бы Тоби на перевоспитания. Тогда бы бегала и кричала "Настя хорошая девочка!". Было бы просто супер! Мама говорит, что этой кикимаре нужны лестницы и лианы. Оно-то и так, но не заслужила она на такие почасти >_< Я на фигурку Хидана неделю на огороде пахала, а Насте за что? За повышеную наглость и непослушание?! Сейчас с подушкой от туфты (тахты) играется. Что-то про жука говорит и только что заявила, что жить хочет. Еще у нее новая мания на фотографирование. Цифровик ищет. Требует отдать ей чёрную сумку на поясе. А я её сама сегодня обыскалась. При чём не помню зачем. И вот третий закон подлости! "Жизнь в полосочку", а проще говоря всё хорошее рано или поздно кончается и превращается в АД! Забыть не могу! Мама ездила на базар. Купила судака. И только она начала его чистить, как прискакала Настя и принялась ей "помагать". Плавники и хвост ножницами отрезала. Живадёрина, прям как я. Уже руки от сырой рыбы моет и отказывалась выключать воду! Вот и ведро переполнилось и потекло. Оказывается Настя плохо букву "л" выговаривает. Кошмар!!! Так локоть болит! И еще у морды сопли. ЗА ЧТО?!!!! Пардон, сейчас начну корявить шрифт. Вдоволь повеселилась) Только что пожрала. Чувствую скоро розжирею, как корова( Ненавижу себя! Я вообще всё ненавижу когда мне плохо. Но зато не сильная егоистка. Главное, что частью всё-таки самовлюблённая. Не любили бы себя - нас бы не было. Но я егоистка. Силы воли никакой! А по истории Ленка Розум имеет имунитет к гендзюцу. Значит сильная воля. Даже Цукиёми переделать смогла! Герой)) А я слабэнька. О! Да я такую вещь нашла!!! Хаха! Не зря мама переводчик с русского на английский установила! Смотрите в следующем текстовом документе "Японский)))"  
  Я воскресло)) Сейчас на Голд Рашиан пишу. Язык переключать просто лень. Начала в своей истории писать хэнтай. Да, меньше мне по Беону лазить надо. Но это еще что! С Блютузом сходить с ума начала. Поставила себе цель подключить Интернет через мобильный телефон! Вот себе сейчас напомнила и пошла в Инете по телефону лазить. Зайду на сайт Акацки.ру На счету 4.31 грн. Ждём. Лезу на этот сайт...Эксперементатор хренов. Оппа! Зашло! Так-с. "Лучший..." Сейчас с ума сойду *молиться* Ах ты ж *** Чё за фигня?! Хостинг блогов! Да идите на ***!!! Сволочи.А!Хахаха! Сейчас умру! Бывший хозяин телефона порнографист! Ввожу адресс и вижу ссылка "история". Зашла, а там! Порно.ком, эрофотки! Во мужик даёт! Ну, да! На то и мужик xDD. Оппа! Зайду-ка на сайты по Наруто! *прошло 3 минуты* Чёрт! Все деньги сожрало! Зеро! Капец >< Какузу-сан спасите меня от этого глупого соблазна расстратить все деньги! Сила воли слабая. Писец >< Надо с собой бороться. Да! Сейчас себе Любэ "Батько Махно" слушаю. Понимаю: у кого батько Махно в окно смотрит, а у кого прыгает. О! Припев! *пляшет* Пошел куплет. Я вот думаю, какие мёртвые?! Бессмертные горцы, о! Может песню переделать? Ай Ёклмн та блин! Забыла заплестись сегодня! И чё делать-то?! Ноутбуку осталось полтора часа работы без 15 минут, а пописать(попробуй только ударение не туда поставить!) хочеться! Тормоз оранжевореволюционный >< Кста! Сегодня я подвиг совершила! Записала цели Акацуки со слов самого Нагато Фуумы *шепотом* 81 серия на 15-17 минуте. Опеннинг это зло, да. Как сосиска в столовке 39 гимназии. Такое ощущенье, что мясокмбинаты забыли слово мясо, а молокозаводы молоко >< Что за жизнь пошла? Забодай меня комар... *постучала по дереву* АТБ-экстаз. Эта песня меня с 8 лет преследует. И вправду в экстаз вводит... Но есть и неприятные воспоминания связаные с этой песней! Под нее я делала карты по Героям 5. Мрак! Может сначала и было весело, но потом страшно надоедало. У Марыси ж есть нарутовские карты по Варкрафту. И вообще по этой игре у нее целый сборник >< Ленка Соварина мне скоро диск Симс 3 даст) Говорит отстойный, но мне больше интересно будет ли он работать паралельно с Симс 2? Потому что, если мне не изменяет память(это очень вероятно), когда я установила 2 симсы паралельно с 1, первые отказались работать. Вроде. Не помню короче! Обана! Эфилл - Блу ... Настя пришла. Пальцем на юлу тыкает, а сказать ничего не может. Завела. Теперь песню Эфилла еще и гудение юлы дополняет. Прям НЛО какое-то >< Через каждое предложение заново завожу! А это чучело верх ногами весит. Когда завожу, в ритм юле головой мотает. Уже бок устал. Над левым бедром под нижним ребром. Еще и колено, кажеться. Пошла к маме. Я последняя зараза. Легла. Чего-то пупок чешеться. Ясно. Придеться его почистить *через 30 секнуд* Я себя ненавижу! Настя маму уже задолбала, а я сижу и на ноуте клацаю! АААА!!!! *начинает мысленно себя ругать* матюков не хватает. Надо будет словарный запас себе пополнить. О! Выражение одно впомнила. В рот мне ноги!... И к чему это я? Но сдесь я еще зараза, а вот сволочь я в другом. Я забросила игру на гитаре ТТТТ_____________ТТТТ Сама виновата. Во всех возможных смыслах. Я ленивая флегматичная зараза! А Настя гиперактивная холеричная задница, да. Хм. Думаю словарный запас у меня так ничего! Пойдёт для нашего мира! Мне страшно подумать кем бы я была в мире Наруто! Если я туда попаду сама и в какую-то лесную чащу я стану полным психом. И это с условием, что у меня не будет: пенала с цвет.карандашами, стирачки,точилки, трёх ручек, альбома, истории и сумки "Сасори но Данны". О и еще одно! Плеера с запасными батарейками и мобилки, которая мне врятли пригодиться. Разве что что-то или кого-то пофоткать. Было бы весело)) От городского и сельского бардака бы отдохнула. А если бы я встретила Акацук это был бы, как говорит Наруто, супер-пупер-гипер-прикол! И при этом я представить себе не могу чтобы могло случиться! Припустим иду я по... Эээ, вариантов слишком много! А возьму старым провереным способом. Эники бэники ели вареники... Что ж, всё равно попала на лес >< Судьба. А что в лесу водиться? Злые дяди Акацки xDD Так сказать "осторожно злая Акацка" и вывеска Пэйна. Куда уже страшнее его(после Кисамэ,Зэцу и аку,тьфу, Какузу). Так как я сейчас зависла на 75 по 82 серию исход ясен. Там как раз Хидан и Какузу с трупом Чирику идут. Да, труп сам по себе за Кузу волоситься xDD Волоситься? Это как? Не понимаю. А у Какузу ж эти сухожилия чёрные и они, как волосы. Он этими волосами Чирику и волочит, вот! Ладно,ладно! Волочиться на самом деле. Хотя. Какузу даже ноге монаха пополу волочиться не даёт! Тот еще прикол! Я счас прямо, как япошка! Они же все шипящие и "зудящие" звуки не произносят. Так, ладно. Возвращаюсь к теме! Значит они там идут себе по тропинке, которую Я облюбовала! Идут. Я сзади волочусь, иду вернее. В ушах, дай Бог, плеер. Вернее его наушники. А то Бог не так поймёт и плеер в ухо засунет, предварительно разломав напополам. Играет... Линкин парк достал, хм... О! ДДТ! Сейчас сама диск всунула. Начинаю слушать)) Песню Россияне) Сугойная)) Папа маму обидел тем, что упирался и не соглашался на её стрижку. Отмазался тем, что фотка которую мама ему сегодня прислала с консервацией баклажанов, а в частности причёска на ней, показалась папе очень даже симпотичной. Я как представила это чучело в аккуратно выглаженой армейской одежде и с орлиным гнездом на голове... Мама ж сегодня камуфляж перебирала и Насте блокнотики-шпаргалки дала. Вот я и зацепилась за "Старшего радиотелеграфиста". Третий пункт под заголовком на украинском "Обязаности военнослужащего перед постороеннием и в строю": "иметь аккуратную короткую причёску". Вот папу и подкололи)) Дальше. Мама рассказала. Сел к папе мужик, говорит:
 - Подвези за 25!
 Папа:
 - Да нет! Давай хоть за 40! Даже 35.
 - 30
 - Договорились!
  Ну не прикол, а! Совсем не плоский юмор! Благодарность маме, что меня заплела. Правда, взамен потребовала прищи на моей спине выдавить. Садисты)) Я люблю свою семью,да! Очень-очень сильно, не смотря на противную Настю, упёртую маму и тормоза папу! Ну, и весь этот букет дополняет харизматичная, противная, длиноволосая, глуповатая анимешница, холеричка и психопатка Алёна! Целая анкета =))) Ладно вернёмся к теме(уже какой раз). То что я в мире Наруто до меня не дошло, да и доходить не особо хотело! Значит иду. Никого не вижу, никого не слышу. На Акацек ноль внимания. На косплэях я уже дедовщина! Прохожу мимо так називаемых "косплэйщиков" и напеваю песню ДДТ "Росияне". Им донеслось, когда я как раз мимо прошла:
  - Будда, Аллах, Иисус - все россияне, на всех одно небо!
  Во прикол! Будда и Аллах русские! Класс! Песни просто супер! Возращаемся)) Хидан от этой наглости разбушевался и начал на меня маты гнать. А я иду впереди них, дальше напеваю, ничего не слышу. Уже на песню "Рождённый в СССР" переключилась... Тот как подбежит за плечо схватит, развернёт и посмотрит на мя злыми-злыми СИРЕНИВЫМИ глазами. Ладно с линзами мы еще знакомы. Как прикольно было смотреть, как он под музыку орёт!
  - На кладбище старом,
  Где воскресали враги
  Я кое-что понял,
  Встав с левой ноги.
  - С левой ноги? - Смотря на него, удивилась я. Он как выдергнет у меня наушники с уш и заорёт! И начался поток матов на мою гудящюю голову. И тут я начала приходить в себя и, как заору на него насылая типа проклятья, используя слова песни "Апокалипсес": - работай дверью в мире, где нету стен! Стой на дороге, которой нет! Работай дверью много бесконечных лет! Ты дверь, ты зверь, ты ухо, ты глаз, будь швейцаром меж ночью и днём! Будь в этих, будь в тех! Замри в своих глазах!
  У того как глаза с орбит вылезут, сам побледнел, даже дыхание задержал. Поверил... Не отводя шокированого взгляда, сделал шаг к Какузу и замер(на долгие бесконечные года)... Да, что-то я сегодня на литературные выражения богата ХРР))ЗЗ(шифруйте) Похоже в реале стал дверью, где нету стен xDD Верующий) Я, боясь, что от этого состояния он не отойдёт, начала ему тараторить:
  - Эй, ты это не беспокойся. Это слова песни ДДТ "Апокалипсес". Если хочешь даже дать послушать могу, только не делай такое парализованое лицо, а то еще посчитаю, что ты реальный Хидан. Но скорее всего очень верующий косплэйщик. Но теперь будешь знать, как подбегать и наушники плеера с уш девушек вырывать! Ты давай не бледней так, не бессмертный же в натуре, может и Инфаркт Миокарда хватить, а мне лишние проблемы не нужны, вот так...
  Тот пошатнулся и, я даже ожидать на такое не могла, УПАЛ!!! Я к нему, как подбегу и давай пульс нащупывать. Нету ... Я нервно взглянула на Какузу. В реале как настоящий! Особенно глаза! Делают линзы ж только на зрачки, а тут на всё глазное яблоко... Кошмар. Тот кивнул и посмотрел на меня толи довольным, толи презирающим взглядом. Скорее всего эти слова он с себя выдавил:
  - Он бессмертный. Наверное, познал смерть на вкус.
  Я бухыкнула. В мэнэ шок. Ладно завтра допишу! Блокьбастерь))) А то сами знаете, если ляжу после полуночи - не усну. Спокойно ночки))) Вилка для нанесения удара в грудную клетку или брюшную полость у меня на ночь есть всегда))) Чмафки *сплюнула* Ненавижу это выражение xDD

06.07.09 - 15:46

Вчера мама уехала в Киев. Пошла скучная жизнь. Бабушка магазинные яйца с сельскими смешала >< Хорошо, что мама сказала, как их отличать. Настя с бабушкой гуляют на улице. Никакой слежки! Вчера в ванне саму оставили. Я взяла и с Настей начала в этом 1.5х0.5м купаться. Брызгаться нельзя, щторы нету,ноги не протянешь, в ванне не полежишь. Впридачу когда я начала купаться, вернее кайфовать в ванне, Настя постоянно забегала. Я более чем уверена, что мама бы сказала: "Подумаешь младшая сестра посмотрит как ты покупаешся! В душе же при всех бабах моешся!". Так то в душе, где каждый своим делом занимаеться, а это когда на тебя тупо пялиться 3-летняя сестра. Я чё стриптиз ей показывать буду?! Нееее >< Вспоминать об этом не хочу. Зато поваляться в тёплой ванне это классно) Я еще так волосы вымыла. Наверное они такими чистыми никогда в жизни не были. Хм, Ада загавкала. Кто-то пришел. Блин! Дядя Саша наверное! Сейчас Настю мне на голову посадят >< Мне нужен ОТПУСК!!! В размере МЕСЯЦА! Я так больше НЕ ВЫДЕРЖУ!!! Спасите!!! Ксатати Аду на цепь посадили. Уже две недели там сидит. Шерсть полная антисанитария. Бабушка еще поражаеться почему у нее лишай был! Тц! Капец. Даже погладить её не могу, потом руки воняют даже если их помыть. Приходиться от тирать. Я как вспомню, как меня баба Тая обрадовала! Выходит с общаги(мы тогда ездили ей билет покупать). Оппа! Аду заклинило. Ей чё плохо? Гавкает, подобно барабанной дроби. Перестала. Я пошла дядю Сашу встречать *через 30 секунд* Прилипла Настя. "Я тебе сейчас карточку дам и ты пойдёшь в магазин" сказала гиперактивная холеричная задница своим детским говором. Я всё покупаю в Интернет-магазине. Почему его нет? Ты его не видишь. Хм, знаешь, я тоже ТТТ____ТТТ Опять про Инет вспомнилаААА!!! У меня помню прикол был. Я ж счёт на мобилке через карточку не пополняю. Пришло мне сообщение. Вот оно:

  Programa "KYIVSTAR KLUB":
  10.06.09 na Vash rahunok narahovano bonus u rozmiri 1.41 grn.
  (15% vid sumy Vashogo rahunku za ostanni 5 misiaci.v)

  Это же сколько денег на счету у меня было за последние пять месяцев?! Это меня сейчас баловать начали! Приблизительно каждую неделю пополняют счёт на 5 гривен. И бонусы, как раньше раз в месяц приходят. Правда сумма маловата. Вчера пришло 1.20 Радуюсь пока есть) Ничё скоро на интернете сожру. Может даже аську наконец-то установлю) А ну-ка! Сколько денег было у меня на счету за 5 месяцев если 15% от них 1.41? Сейчас... *включает калькулятор* Узнаем 10%. Делим на пять. Умножаем на два и умножаем на десять. Итого... 5 гривен 64 копейки! За пять месяцев? Миллионер! Копеечный магнат! Гений просто! Похоже бью свои рекорды! О! Такой классный чай у бабушки есть! Greenfield чёрный. Я его заварю, ложка сахара и молока доливаю... Угар, к тому же молоко сельское, а не фиговое какое-то! Вкус великолепный. Настоящий английский чай! Говорят королевы его обожают) Теперь я знаю почему))) Я его и раньше пила, но молоко брала отстойное! Пастеризованый порошок, блин! Гадость стопроцентная >< Всё эти индюки! Америкашки-какашки, навоз планеты. Опять эта морда пришла. Пытается меня достать. Обзывает, язык показывает мымра! Вернёмся к бабе Тае. Чем же она так "бесконечно" меня обрадовала? Полной жопой всякой гавнятины >___< Радостно мне говорит:
  - Алёночка, представь! Мама разрешила забрать тебя на два месяца с Настей!
 У меня, блин, похороны были. Моя душа ушла в Ад. Бог отправил её туда за мои согрешения перед семьей и Настей. Это уму не постижимо! 2 месяца без ноутбука, с демонстративными походами к подружкам опять же во всякой хреновой гламурной *всхлипнула* одежде пастельных тонов и в юбке на уровне или выше колена! <0_о> Моя крыша уедет далеко и навечно. Только звук шифера отпечатаеться на слуху и всё. Я чё, блин, как модель ходить должна? Бабка постоянно мне говорит, что я на модель похожа. Неужели она считает, что это комплимент?! Мне от этого слова плохеет постоянно. Это, как мой арт "Реакции в мозгу Шадова"! Он смотрит на Марину, когда она сидит на Биологии. Мысли "Марина> курица> чикен мак нагес"! Так и модель: " высокий рост и красота> модель> простетутка> шлюха и стерва". А я чё стерва и люблю сиськи напоказ выставить?! Да, зарплата этих стерв мизерная и мозгов у них, как у курей! Ладно, может немножко больше. Не могу ничего гарантировать, но то, что они продавщицами работать не могут должно о чём-то говорить! Только жопой покрутить, да по-трахаться с кем-то вот и все их способности. Я эту безвкусную, гламурную, отвратительную, дурную, ненормальну, неудобную,обтягивающюю *пол часа называние синонимов* и т.д. одежду носить не собираюсь! Это идиотизм на каблуках! Бараны эти дизайнеры. Не все, но те, которые делали ту бредовую колекцию в Одессе вчера просто идиоты. Все кроме той тётки, которая устроила показ купальников. Хотя и пошловато было, но кто виноват, что у девки буфера на три с четвертью километра выперают и это по новостям показали? Жаль, что не в розряде "спорт". Ладно, кончю этот монолог про моду и гламур *нервно дёргнулась*. Я уже давно хотела составить сравнительный список однокласников и героев по аниме. В следующем блокноте! Список! Ммм, меня осенило! Погоняло и имена, как титры идут! Может написать небольшой фанфик про них? Особенно классно Погоняло и Героя сравнивать. Конохамару Вася! Какузу Скелетик! Готово. С корективами, но готово. 31 персонаж. Приедться еще и соседних набирать и сортировать по селениям и организациям))) Сугой) Файл готов и с распредилён по группам! Правда фамилию Саши вспомнить не могу. На Н что-то. В голове крутиться, но никак! Даже Некрасов и Никулин прошли. Получилось классно))) Ладно! До завтра! Наверное к Лене пойду и принесу Симс 3! Так, что проведу-ка я последний денёк с Симс 2! До завтра!

14.07.09 - 16:07

 Прошла неделя и один день! Произошло очень много вещей! Ездили в зоопарк, я установила Симс 3, завтра еду на день рожденье бабушки Совариной, Юлии, а 17 мы идём в кинотеатр на премьеру самого знаменитого очкарика 6! Там Дамблдора Снэг убьёт и раскроется, что он принц-полукровка! Ха-ха-ха! Во так-то! Настя, или холеричная гиперактивная задница, продожолжает меня доставать. Иногда поиграюсь, но чаще всего гоню её в шею! А потом целую ночь жаба давит и совест грызёт >< Мерзкая штука эта совесть! Я очень нервная. Всё-таки правду в тесте на aeterna.ru "Кто ты из Наруто?" написали. Я похожа на Шикамару и Хидана. Аргументирую. Практически такая же ленивая, люблю помечтать, тишину, книги, тоже смахиваю на аналитика и ужасно вспыльчивая! Вспыльчивый холерик с совестью. Куда уже хуже?! О! Раз уж вспомнила про скаченое с Интернета! Скачала 6-8 песен и картинки с Девиантарта. Додумалась зайти на почту yakana@bigmir.net Что оказалось? 20 486 писем. Кажеться. А в Дневниках писала "Зашла на почту, а там 540 писем!". А 20 тисяч меня не удивили. Логично. Практически полгода на почту не заходить и еще и удивляться, что там более 10 000 писем! На мой взгляд это было бы нагло. Пару предложений назад пришла Катя, а перед этим я маме позвонила. Меня её зудение мозгов просто убивает! Я конечно не 17-летняя, но моя психика от этих речей вянет >< Меня бесит то, что за меня беспокояться, а Лену, что за нее совсем не трясуться! Вот бы наоборот. Хотя нет, лучше не надо. Я своих приколистов обожаю)) И этого монстра на странность тоже. Бабушка только что вычитала мораль о поведении себя в кинотеатре в случае пожара. Ох, я мерзкий человек, но не желательно себя в этом убеждать. Не дай Бог, так и будет! Кста! На японском "о Боже!" Ёкатта! Сейчас по телику ВОКРУГ СВЕТА показывают. Кожухов зажигает! Сейчас ритуальный танец народа ботаки танцует! Стеб! Мне очень нравиться этот ведущий! Михаил Кожухов! Сейчас должны про религию рассказывать наверное. Сказали "А сейчас о главном". Оказываеться у них есть три преступления. Самое лёгкое воровство. Можно было откупиться от кары сунув деньги вождю. Дальше измена родине(шпионаж на пользу чужого племени). А самое тяжелое это подглядывание за женщинами и прочее извращение над ними, которое безоговорочно каралось смертью. Ой! Нам бы такие законы))) Оказываеться ботаки с 1816 года перестали есть людей! Кожухов пошел узнать, как человека "мариновали". Значит опишу по пунктам:
 - завязывали глаза и связывали конечности;
 - ложили на камень и резали;
 - перчили, солили, отбивали палкой, потом опять перчили (отбивнушечка);
 - вели к следующему камню, где преступнику отрубали голову;
 - дальше ложили на третий камень и начинали резать на мелкие кусочки для всего племени.
 При чём мясо обязательно должно быть сырым, а кровь, которую собирали во время рубания самой умной части тела, мог выпить только верховный жрец(вождь, король и т.д.) ботаков. Михаил в роли жертвы был. По концу всей этой юмористической процедуры(ясное дело что его не резали, не били и не перчили), он сказал, что человека делали как суши или сушими. Это было интересно. Еще и продолжение будет. Обязательно опишу что-то прикольное! Я в воскресение уежаю Т_Т Настя кричит. Я на разведку.Оказалось причина проста: хочет гулять! Эх! А я сдесь сижу! Ну чем не наглая? Оказываеться Суматра самый большой остров в Индонезии, а всего островов 13 677. Я думала столько в мире, а это в одной Индонезии! Капец о_О Теперь Кожухов пошел на поиски самого большого цветка в мире, которая носит название Рафлезия Арнольди. Всего их 18 видов. В путеводителях часто пишут, что Рафлезия воняет гнилым мясом. И вправду. Когда Кожухов засунул нос практически в цветок, он почувствовал этот королевский "аромат". То ганибаллы тебе, то цветок-паразит, который питаеться соками других растений и в среднем метрового диаметра! А теперь новости. У Абамы суфлёр упал. Оказываеться при публичных обращениях к людям, правители суфлёров используют. Опишу событие. Значит говорит Абама, говорит и тут раз! Слышно что что-то типа подноса упало. Ладно. Сейчас я очень злая на Настю потому. До неизвестной даты(((

17.07.09 - 17:30

Сейчас я опишу вам, что произошло за день и почему он был испорчен. Значит встала я в пол девятого, что на меня совсем не похоже. В 10 должен был начаться сеанс на Гарика. Забыв где находится кинотеатр "САЛЮТ", на первый сеанс я и Ленка опоздали. Второй был в 12:50. Купили билеты на 11 ряд 8-9 места. Два часа пришлось погулять. За них узналось что Лена: неуважает военных, а вернее мою семью(зарежу с***), неуважает аниме и считает меня глупой и слабенькой! Ну и я решила, что моего уважения она не заслуживает. Всё-таки я такая же добрая как Лили Поттер. Эх... Это мне услуги не делает. Я конечно Лену подкалываю когда есть возможность и подходящий момент, но сказать, что я вообще о ней думаю, ммм, лучше промолчать. Слишком она любит жопой повертеть. Бабушка говорила что лучше никому не говорить если ты не уважаешь человека. Но быть на нейтралке мне совсем не по вкусу! Может раньше мне нравилось и я могла занимать такую позицию, но сейчас мне мешает чрезмерная вспыльчивость. Короче, как всегда не судьба. Когда шли обратно обе молчали. Я даже эксперимент провела. Случайно мороженое отломалось, а нервы у моих зубов очень чувствительные. Пришлось глотать целиком. У меня в горле -15 было. Эсперемнтатор хренов >< Самого Гарри Поттера было смотреть очень даже интересно! Там Малфой стал на сторону Волондеморта. Незнаю почему, но этот персонаж мне нравиться не смотря на меланхоличность. Так-с кажеться мне... А ну проверим! Сефирот, Хидан, Малфой, Сесшоумару. И вправду все беловолосые! Чудеса. Теперь всё ясно. А Северус Снэг оказываеться старее чем я думала. Ему лет 40-45, а я считала 35. Но этот перс мне нравиться даже по-более Драко. Принц-полукровка или Нalf Вlood Рrince. Круто звучит xDD То что сегодня случилось завершило сюжет с участвием Соварины Елены. После смерти Какузу я стаю финансистом Акацуки. Когда попала в Кумо по финансовым делам, Лидре-сама приказал найти Тору с клана Тотокау ибо у нее тоже нарушена чакра. Она соглашается на участвие в организации и втайне хочет её уничтожить. Каждого по одиночке. То что я Алёна она не знает и знать ей не надо! Хотя нет. Когда она попытаеться убить меня я, так сказать, возьму её на пушку и скажу, что я её подруга. И тогда, когда она убьёт какого-то члена Акацуки(кого не знаю), я скажу ей "Omae o korosu"! Хе-хе-хе, так ей и надо. Я убью её одной из своих скрытых техник. У нее воздух и огонь и у меня тоже. По стихиям еще определюсь. Но огонь будет моей основной стихией, воздух второй, но не менее сильной, а запретные, расходующие много чакры и скрытые техники - иллюзии. Наверное. Помимо всех стандартных техник, я только один раз применила Henge:mononoke. За все 2,5 года(ой, как многа! Это еще хорошо что вообще их применять научилась!) Победить огнём воздух - получить поражение! Стоять. У нее ж тоже огонь в репертуаре, а значит Хэнгэ использовать нельзя! Неуязвимо, но воспламеняемое тело. Жопа ><!!! Значит всё-таки придеться атаковать иллюзией и то я неуверена, что сама справлюсь. Трудно, да. Дело в том что иллюзий в составе техник Акахи. У нее даже есть смертельная иллюзия призыва бога Смерти, которую использовал третий Хокагэ, чтобы запечатать "чисті руки, які нікого не вбивали". Но это - иллюзия! Спика выступает в виде этого Бога! А вдохновителем к созданию этой техники стала программа "Невероятно, но факт". Техника убивает на подсознательном уровне постепенно переходя на физический, останавливая все процессы человеческого организма. Иногда и на самом начале может призвести к инфаркту, а если её остановить - к шоку. Но это расчитано на слабонервных и не шаринганистых. О! Факт биографии Тору Тотокау. Она ненавистница Учуханых или Учих. Значит ей до боли не нравиться Итачи. О!!! МЫСЛЯ! Значит, как всем известно Саске убил Итачи. А Тору шла за ним, чтобы его убить, но тут появилась Соска при чём не с Акацуки. Короче все подумали, что Тору пыталась защитить Итачи, но пришла слишком поздно. Якана же со всей своей "любовью", подумала как Коноховцы, Тору убила старшего Учиху. Ну и чтобы всех не перебила, потому что Акацуки не в группе и по одиночке довольно слабы, да и Тоуо в организацию не зря взяли, решила покончить с ней лично. Лидер-сама решил помочь Спике и Якане, потому что его интересовал этот неправильный оборот чакры и он мог дать немалую помощь организации. Это и вправду было так, но больше учить уникумов он не собирался. Только если они младше 13 лет и то обучение повесит на нас. А тут подвернулась искусная куноичи-уникум, которая с радостью побежала в их организацию. Ну, думаю замысел ясен. Кстати! Я вот прочитала первые 15 строчек сверху и кое-что поняла. У всех четырёх беловолосых персов разные темпераменты! Сефирот - сангвиник, Хидан - холерик, Малфой - меланхолик, а Сесшоумару - флегматик! Остаеться только по масти распредилить и усё! Хм, сумасшедшая, но правильная мысль. Значит Малфой пика, Сефирот креста, Сесшоумару чирва, а Хидан бубна. Как всё получаеться! Фантастическая четвёрка, блин! В моей истории главные события начнуться когда в ней появится Тору. С ней захочет завязать роман, ммм, Дэйдара! Спика от ревности аж захлёбываться начнёт! Вообще я не могу представить кого из Акацки убьёт Тору. Дело в том что во всех случаях есть вероятность убийства по какой-то причине. Итачи - из-за ненависти к Учихам, Дэйдару - потому что крутит с ней роман и бегает под рукой, я в конце-концов, как напарница и боевой товарищ! Идём дальше. Не исключено, что после смерти Какузу, я и Ленка пойдём на роскопки Хидана. Лена медик, а я стихией воздуха его найду и попытаюсь раскопать. И такая вероятность есть.Ё маё! Одни предположения! А продолжать-то я чем буду?! Может напишу "За этот месяц...". У меня было раз. В ШАБАШЕ ЗАБЛУДШИХ ДУШ Незнала как продолжить. Прошло около полугода и что? Я списала подарок Мозгов! Эх, как мне нравиться Ленку Мозгами называть! Надеюсь она не обижаеться ^_^ Только что с ванны вылезла! Я там такого натворила! Барахталась, кувыркалась, падала, даже в волосах запуталась! Это было что-то... Чувствуеться, что я провожу последний день в ванне. По крайней мере летом я врятли залезу еще. Придеться опять на душ переходить. Какой-то стук! Как прямо под окном! Ну ладно, проехали. Думаю сейчас себя в симсах создать! Наверное так и сделаю! Спокойной ночи! До завтрашнего! Кстати завтра ж мама и папа приежают! УРААА!!! Да еще и к Кате вечером! Интернет!!!! Оясуми насай!!!
 

24.07.09 - 13:48

На ноутбуке это отсутствует *секретная информация* Значит я приехала в понедельник, то есть двадцатого. Спика вчера уехала в Закарпаття. Сегодня же я еду в Прикарпаття. Остается надеяться, что мы как-нибудь встретимся. Сейчас же я по полной программе напихиваю ноутбук всеми возможными програмами и сериями Наруто Шипудена, которые еще не попали под мой взор. Даёться это довольно-таки тяжело. Моей одногектарной флэшки скоро не хватит. Но для того и существуют болванки! *начала искать коробку* Сегодня сам по себе денёк тяжелый. Страшно подумать! Настя и в плацкардном поезде! Это же бегать за ней по всему вагону, как-нибудь пытаться усадить на место, я уже про туалет молчу! Это же ужас! А ночью еще будет возмущаться что "дядя хапит", а вернее дяди. Мрак. Но есть и свои плюсы) Наконец-то я буду ехать на верхней полке) Позавчера был прикол недели. Мы как всегда(похоже это вошло в привычку) втайне ездили на Петровку. Аниме-магазинов стало больше))) Так вот. На обратном пути на станции метро ПЛОЩАДЬ НЕЗАВИСИМОТИ я и Спика, как всегда ждали поезд.  Прибывает поезд и как раз подпадает песня 5 симфония Бетховена. Спика:

- Может подождём следующего поезда?

Я лукаво на нее взглянула. Врезультате мы вошли в вагон. Закрываютьсмя двери метро и опять играет эта мелодия. Фильм ужасов >_<   И мама не мне, ни Лене не позвонила. Кажется начинаю в Бога верить. Снова!  Ладно на этом я кончаю. Пора собираться. Время подгоняет, а еще на Петровку  х)))) И еще один факт. Я скоро переежаю и в Инете я буду находиться катастрофически малое количество времени. Удачи всем ПЧ! До новых встреч!

 

 На передних сидениях сидят две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле и сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
 

1. abunai - опасный. Этот термин широко распространен в Японии и используется в тех случаях, в которых англоговорящий человек сказал бы "Duck!" или "Look out!" [русский эквивалент - "Берегись!" и т.п.]. Другой вариант использования - использование как эвфемизм для "ненормальный", т.е. "опасное отношение" (abunai kankei).

2. ai - любовь. Если говорящий на японском языке хочет показать романтичес- кую любовь, он будет использовать кандзи, который произносится как "koi" (или "ren", в зависимости от контекста).

3. aite - оппонент. Будьте внимательны, это слово имеет много значений. Более литературный вариант перевода - "тот, на кого я смотрю." В результате, это слово обозначает и партнера в танце, и человека, с которым Вы разговариваете "с глазу на глаз".

4. akuma - Сатана, Дьявол. Слово может быть использовано в переносном значении.

5. arigatou - Спасибо. Полный вариант - "arigatou gozaimasu".

6. baka - универсальное оскорбление. В зависимости от тона голоса и других факторов может принимать значения от "глупый" до "кретин". Другие сходные оскорбления - "aho" и "manuke", обычно "manuke" означает "болван, шут".

7. bakemono - монстр, чудовище.

8. be-da! - этот звук был создан японцами, когда они преобразовали слово "akanbe". Используется как знак неуважения. Сопровождается высовыванием языка и оттягиванием одного нижнего века вниз. Аналог - американское "Nyah nyah nyah nyah nyah" [русский аналог - "Бе, бе, бе!" и т.п.]

9. bijin - красивая женщина. Термин очень распространен, аналог - "babe". Тем не менее, это слово входит в стандарт формальной речи, так что оно не является проявлением неуважения.

10. chigau - глагол "отличаться." В стандартном японском используется, чтобы показать,что кто-то неправ. Когда этот глагол употребляется отдельно, он примерно означает "Ты не прав!" или "Hе глупи!" и т.п.

11. chikara - сила, энергия.

12. chikusho - обозначение расстройства, эквивалент "Черт!" и т.п. Сходные выражения - "kuso" (литературно "дерьмо") и "shimatta".

13. chotto - немного. Может быть использовано только как наречие (прилага- тельное - "chiisai"). Когда произносится отдельно, означает "Прекрати!" и т.п.

14. daijoubu - O.K. Самое частовстречающееся слово в anime, которое пер- сонаж использует в качестве ответа на вопрос о его здоровии.

15. damaru - молчать. Чаще всего исп. в повелительном наклонении "Damare!", что означает "Заткнись!"

16. damasu - обманывать. Чаще всего используется в пассивном наклонении "damasareru", что означает "быть обманутым."

17. dame - прохой ; нельзя сделать. Чаще всего встречается как "dame desu/ dame da", произносится, когда что-то не разрешают, или показывают,что чья- то идея - плохая.

18. dare - кто. При добавлении некоторых суффиксов смысл меняется, т.е. "dareka" - кто-то, кто-нибудь, "daremo" - никто, "daredemo" - все.

19. doko - где [влияние суффиксов то же, что и у "dare"].

20. fuzakeru - шутить, играть в игры. Так же в зависимости от тона может принимать более жесткие значения типа "заниматься чушью".

21. gaki - молодой, незрелый человек. Другой перевод - "негодяй" или "панк".

22. gambaru - литературный перевод - "держаться за что-то с упорством". Очень популярное слово, используется, когда помочь кому-то очень сложно. Hекоторые варианты перевода: "Hе сдавайся!","Делай все, что можешь!" и т.п. Прим.: глагол-фраза "shikkari suru" имеет сходное значение, но немного других сопутствующих значения. Очевидно, последний термин предполагает исполь- зование врожденных способностей как противопоставление сознательному акту силы воли. Обычно эти два глагола взаимозаменяемы. Повелительное наклонение глагола "gambaru" - "gambatte" и "gambare".

23. hayai - быстро, рано. Hаречие от глагола "hayaku". Когда произносится отдельно, означает "Быстрее!".

24. hen - странный, неприличный. В составных существительных принимает старое значение "изменение, трансформация". Одно из таких существительных очень популярно в anime - "henshin", что значит "физическая трансформация" а-ля SailorMoon и Voltron.

25. hentai - классическое значение - "метаморфозы, изменения". Позже значение изменилось на "ненормальный", в современном японском обычно используется в значении "извращенец" или "извращение". Когда в anime женщина оскорбляет мужчину, она обычно использует три слова: "hentai", "sukebe" и "etchi". "Sukebe" означает "пошляк", что предпочтительней, чем "ненормальный". "Etchi", в зависимости от контекста, означает "похотливый" или "Остынь!". Обычно эти три слова взаимозаменяемы. Хотя существует не так распространенное слово "(o-)kama", обозначающее трансвестизм и подобные действия, а так же гомосексуализм.

26. hidoi - жестокий, ужасный. Как восклицание, означает "Как страшно!", и т.п. Разговорный вариант - "Hide-e!"

27. hime - принцесса.

28. ii - хороший. Старый вариант, сейчас используется вариант "yoi". "Yoku" - глагольная форма, "yokatta" - прошлое время глагола "yoku" в разговорной речи. Как восклицание означает "Это круто!", но обычно лучше переводить как "Я так рад!"

29. iku - уходить. Самые популярные формы - "ikimashou, ikou" ("Можем ли мы сходить?/Пойдем"), "ike" и "ikinasai" ("Иди!/Уходи!").

30. inochi - жизнь. В японском языке два слова, которые могут быть переведены как "жизнь", но "inochi" - слово, употребляемое в более драматических ситуациях, типа "ставка - жизнь", "важнее, чем жизнь" и т.п.

31. itai - рана, боль ; больной. В общем случае - эквивалент "Ой!". Чаще всего употребляется вариант "Ite-e!"

32. jigoku - Ад (в прямом и переносном смысле).

33. joshikousei - студентка женского высшего учебного заведения. Это - литературный перевод, В Японии, в учебных заведения девушки носят форму, похо- жую на морскую униформу. Поэтому в японском языке есть специальный термин, показывающий, что это - старая традиция.

34. kamawanai - "все равно". Когда произносится как восклицание, обозначает "Мне все равно!". Более грубый разговорный вариант - "kamawan".

35. kami - Бог. Этот термин так же может относиться к любому сверхъестес- твенному.

36. kanarazu - обязательно, непременно, всегда. Как восклицание, обознача- ет "Клянусь!"или "Цена не имеет значения!"

37. kareshi - приятель. Эквивалент для слова "подруга" - "kanojo"."Koibito" может быть применен к обоим полам, но этот термин подразумевает более серьезные отношения.

38. kawaii - милый ; прелестный. Это слово больше, чем просто прилага- тельное. "Kawaii" символизирует эстетику и сдержанность в Японии. Менее общее, второе значение - "возлюбленный, дорогой". Прим.:"kawai sou" обозна- чает "Как печально" или "Как жаль".

39. kedo - но, но все еще. Более формальные варианты - "keredo" и "keredomo". Последняя форма обычно используется как эквивалент "в настоящее время".

40. kega - рана, травма. Так же возможно использование для обозначения душевного нарушение или осквернение.

41. keisatsu - полиция.

42. ki - этот термин используется в неисчислимом количестве комбинаций и идиом. Их слишком много, чтобы детально описать. "Ki" обычно используется в нескольких значениях. Одно из них - это литературный эквивалент слова "воз- дух". Другое фигурально обозначает "духовная сущность". Слово происходит от китайского "chi".Hапример,компонент "ki" есть в слове "kimochi" - "настрое- ние",

43. kokoro - сердце. Чаще всего используется в значениях "искренность" и "дух/сила воли"

44. korosu - убивать. Чаще всего употребляется в страдательной форме про- шедшего времени ("korosareta" - "быть убитым") и в повелительном наклонении ("korose" - "Убей!").

45. kowai - быть напуганным, бояться. Крик "Kowai!" может быть переведен и как "Страшно подумать!", и как "Я боюсь!", в зависимости от контекста.

46. kuru - приходить. В командной форме "Koi!" может обозначать как "Иди сюда!", так и "Брось!", в зависимости от контекста.

47. mahou - магия, магическое заклинание.

48. makaseru - доверять ; доверяться кому-то.

49. makeru - проигрывать. Фраза "Makeru mon ka!" может означать "Я не могу/ не хочу сдаваться!" или "Я никогда не сдамся!"

50. mamoru - защищать, охранять.В anime чаще всего можно встретить te-форму "mamotte ageru" - "Я защищу тебя".

51. masaka - Это возможно? ; Это невозможно!

52. matsu - ждать. Команда "Жди" звучит как "Matte (kudasai)!" или "Machinasai!". "Mate!" - сокращенная форма "Matte!"

53. mochiron - конечно, без сомнений.

54. mou - уже. Как восклицание при расстройстве означает "Хватит!"

55. musume - молодая женщина. Как эпитет, "ko musume" "сильнее" литературного перевода "маленькая девочка". Когда этот термин используется в данном значении, перевод более близок к "девка" или "[цензурКА]".

56. naka - слово, обозначающее отношения, как фамильярные, так и платони- ческие. "Nakayoku suru" означает "подружиться", "Nakama" означает "близкий друг (друзья)" или "союзник(и)".

57. nani - что [действуют те же суффиксы, что и у "dare"].

58. naruhodo - действительно, в самом деле.

59. nigeru - убегать. Чаще всего встречается в повелительном наклонении "Nigete!" или "Nigero!", лучше всего переводится как "Беги!" или "Убегай!".

60. ningen - человек; человечество. Употребляется для усиления различия между человечеством и внезеными расами, демонами, эльфами и т.д.

61. ohayou - сокращенный вариант "ohayou gozaimasu", "доброе утро". Мужчины в обычной речи могут использовать уменьшенный вариант "ossu".

62. okoru - сердиться.

63. onegai - сокращенная форма "onegai shimasu" - "Прошу тебя" или "Пожа- луйста". Без префикса "o-" означает "желание".

64. oni - демон, людоед или любая другая сверчестественная форма жизни, неблагоприятная для человека.

65. Ryoukai! - сообщение принято и понято - "Вас понял!"

66. Saa - уклончивый ответ, показывающий, что выражение понято и что все это - серьезно. Варианты перевода - "Ах, вот оно что", "Hу, хорошо" и т.п.

67. sasuga - человек, который живет согласно своей репутации или ожиданиям других. Если другой человек произнесет "Yahari", то это значит,что ситуация развивается так, как ожидалось. (Другой перевод "yahari" - "Я знал это!"). "Yappari" - более случайный вариант слова "yahari". Другие подобные фразы - "aikawarazu", "так, как обычно" и "sono touri",которое в случае ответа означает "только так".

68. sempai - старший по иерархической системе какой-либо организации. Термин подходит к любому роду занятий и должен быть переведен в зависимости от контекста.

69. shikashi - но, однако.

70. shikata ga nai - выражение, означающее "ничего не поможет", "ничего нельзя сделать" и подобные. Сокращенная форма - "shou ga nai".

71. shinjiru - верить во что-то. Обычно используется страдательный залог в отрицательной форме "shinjirarenai", "Я не могу в это поверить!".

72. shinu - умирать. Чаще всего используется в формах "Shinda" - "Умер", "Shinanaide!" - "Hе умирай!", "Shi'ne" - "Умри!".

73. shitsukoi - назойливый, навязчивый. Обычно характеризует того, кто тебе порядком надоел.

74. sugoi - один из трех основных терминов превосходной степени. Так случилось, что все они начинаются на "su-". Другие два термина - это "suteki" и "subarashii". Обычно все три взаимозаменяемы. Тем не менее, "sugoi" часто выражает восхищение чьей-либо силой или талантом, и может быть использован вместе с выражением страха. Обычно переводится как "грозный", "ужасный" или подобными вариантами. "Suteki" чаще всего описывает физическую внешность. Обычно используется женщинами, но подходит для обоих полов. "Subarashii" - более нейтральный вариант и может быть переведен как "превосходный". Хотя, без префикса "su-", слово "kakkoi" чаще всего используется для описания лю- дей - "Крутой!" и т.п. Прим.; разговорный вариант слова "sugoi" - "Suge-e!"

75. suki - любимый. Так же может использоваться в значении "любовь". В любом случае, фраза "Suki da" более неоднозначна, чем "Ты мне нравишься".

76. suru - делать. Часто используется в виде фразы "Dou shiyou?", озна- чающей "(Ох,) Что же мне делать?"

77. taihen - когда используется как прилагательное, преводится как "чрезвычайно". Когда описывает ситуацию без других прилагательных, переводится как "ужасно".

78. tasukeru - помогать, спасать. Восклицание "Tasukete kure!" означает "Помогите!/Спасите!"

79. tatakau - сражаться, воевать.

80. teki - враг.

81. tomodachi - друг.

82. totemo - очень, чрезвычайно. Более эмоциональное звучание - "tottemo"

83. unmei - судьба, рок.

84. uragirimono - предатель, изменник.

85. ureshii - веселый. Как восклицание, "Ureshii!" может переводиться как "Я так счастлив!" или даже "Ура!"

86. urusai - шумный, надоедливый. Как восклицание, лучше всего переводить как "Замолчи" или даже "Заткнись!". Разговорный вариант - "Usse-e!".

87. uso - ложь. Как восклицание, может означать "Ты, должно быть, шутишь!", "Ты лжешь!" или "Hе фига!". Разговорные варианты - "Usso!" и "Ussou". Слово "usitsuki" означает "лгун".

88. uwasa - слухи.

89. wakaru - понимать. Используется в форме "wakatta" (понял) и "wakaranai" (не понимаю). Прим.: сокращенная форма от "wakaranai" зависит от пола говорящего - женщина скажет "wakannai",мужчина скажет "wakaran" или "wakanne-e"

90. wana - ловушка, западня.

91. yabai - несчастный, жалкий (о ситуации). Как восклицание, может быть переведен как "Как жаль" или крик "Ааа!".

92. yakusoku - обещание, обязательство.

93. yameru - прекращать. Восклицание "Yamero!" может быть переведено как "Остановись!" или "Хватит!"

94. yaru - у этого глагола различные значения. Обычно это почтительный вариант глагола "делать".Так же это слово может быть формой глагола "давать", причем от человека низкого ранга или младшего возраста (или даже от живот- ных и растений) человеку более высокого ранга (более старшего возраста). Hаконец, этот термин может переводиться как глагол "пытаться".

95. yasashii - хотя произношение похоже на японский вариант слова "легкий, простой", в anime его используют, чтобы показать, что персонаж "великолепный, исключительный". Hапример, "yasashii seikaku" означает "добродушный", "yasashii hito" означает "классный парень".

96. yatta - вероятно, раньше это было прошедшее время глагола "yaru", но довольно долго использовалось самостоятельно, поэтому получило собственное значение. Используется, чтобы провозгласить победу или удачный момент.Может переводиться как "Banzai!", "Я сделал это!" и т.п.

97. yoshi - восклицание, используемое, когда кто-то готов совершить важное действие. Может переводиться как "Hу, держись!","Получай!" и т.п. Разговорные варианты: "yosshi" и "yo-oshi!"

98. youkai - таинственное чудовище. Иногда используется в качестве термина для таинственного феномена.

99. yume - сон, мечта.

100. yurusu - прощать, извинять. В anime обычно можно встретить формы "O-yurushi kudasai" и "Yurushite kudasai", что означает "Прости меня!". Еще чаще используется форма "yurusanai/yurusenai". Литературный перевод - "Я не могу/не хочу тебя простить",но перевод как идиому требует анализа ситуации, в которой эта фраза была произнесена.Перевод "Hе жди пощады!"может подойти, но лучше будет перевести эту фразу как "С тобой покончено!". Могут быть и другие варианты перевода, например "Твои дни сочтены!" и т.п.

Прикольно!
А вот про Акацуки. Тоже на каком-то сайте нашла.

13.00 – Подъем.
15.00 – Завтрак.
15.15 – Устроить уборку в штабе.
15.30 – Выпить.
15.40 – Перерыв. Все читают книжки Джирайи.
15.50 – Приходит лидер и отнимает все книжки.
16.00-16.40 – Материмся на Лидера за книжки.
17.00-17.50 – Обязательное ежедневное посещение медпункта.
18.00 – выход на задания.
18.15 – возвращение за всем необходимым для задания. (прим: Рельсой, бутылками пива на опохмел и книжками отнятыми Лидером.)
18.40 – Повторный выход на задание.
19.00 – Наткнуться на выполнении задания, на нинзя Конохи.
19.10 – Приглядеться по внимательнее.
19.15 – 19.30 – пить взятое пиво, что бы не болела голова от шума.
19.40 – вступить в бой.
19.55 – Вступить в бой с Наруто.
20.00 – Вместо атак, затыкать уши от его крика.
20.10 – Завидовать Зецу. (для Зецу: Наблюдать, кто останется в качестве еды.)
20.15 – подавиться пивом от особо громкого вопля.
20.30 – Смотаться, не выдержав шума.
21.00 – Наткнуться на Саске.
21.15 – Умереть от собственного дзюцу. (как вариант: От Шарингана.)
22.00 – Вернуться в пещеру, где бухают.
22.00 – 22.30 – Обмениваться последними сплетнями.
22.40 – Подготовить выпивку и закуску, для новой пьянки.
23.00 – Лидер опаздывает.
23.10 – 00.00 – Ждем Лидера для пьянки.
00.15 – приходит Лидер.
00.20 – 00.45 – Лидер выспрашивает последние сплетни.
00.50 – каждый хвастается способами, которыми был убит сегодня.
01.30 – Начинаем бухать.
02.40 – приходят нинзя Конохи, Саске и Орочи.
03.00-03.40 – Пытаемся выдворить гостей.
04.00 – Ничего не получается поэтому пьем вместе.
04.15 – Зецу и Орочи идут в магазин в ближайшую Скрытую Деревню.
04.20 – За ними отправляется Итачи (Чтобы не выпили все на обратной дороге.)
04.21 – За Итачи увязался Саске.
04.22 – За Саске и Итачи – Тоби. (Просто так, за компанию. )
04.25 – Без Учих скучно.
04.27 – Кто-то спер все книжки Джирайи.
04.30 – Организуется поисковая операция.
04.35 – Книжки находятся в углу, вместе с Какаши.
04.40 – Какаши не отдает книжки, и грозиться избить любого кто попытается отнять.
05.00 – Возвращаются Учихи, с пьяными вдупель Орочи и Зецу под мышками.
05.10 – Распаковываем выпивку, что притащили Учихи.
05.11 – Если все Учихи были такие умные, то нафиг всех перерезали?
05.15 – Долго объяснять Итачи как плохо он поступил.
05.30 – Получить от Итачи по морде.
05.31 – Пить с Итачи на брудершафт.
05.35 – За Орочи приходит какой-то странный тип в очках.
05.36 – Тип обозвал Алкоголиками.
05.37 – Дать типу по очкам, носу и почкам.
05.40 – Налить типу.
05.45 – Типа зовут Кабуто. Петь с ним песни.
05.46 – Еще раз дать ему по очкам, носу и почкам, за распевание гимнов Конохи.
05.47 – Еще раз налить.
05.50 – Получить самим от Наруто, за опошленные перепевы гимнов Конохи.
05.51 – Налить Наруто еще.
05.52 – Лидер уже не против.
05.55 – Лидер сам начинает распевать гимны Конохи.
06.00 – Дать в морду Лидеру.
06.00-06.15 – Получать по морде в ответ.
06.20 – Кабуто утаскивает куда-то Орочи.
06.21 – Судя по стонам Орочи, это была спальня.
06.24 – Из угла пропадает Какаши вмести со всеми книжками.
06.25 – Саске и Сакура тоже куда-то делись.
06.27 – Наруто клянется болью, что убьет Саске, если тот прикоснется к Сакуре.
06.30 – Итачи мимоходом упоминает небольшую спальню за статуей.
06.32 – Хината использует Бьюкаган.
06.33 – Увиденное так потрясает что она в обмороке.
06.34 – Налили Хинате еще раз.
06.35 – Пока никто не видит, Какудзу обыскивает оставшихся гостей. Все ценное изымается.
06.36 – Какудзу получает от Лидера в морду. (Напиться так чтобы родного лидера не узнавать!)
06.40 – Наруто разозлился настолько, что Девятихвостый начал вновь захватывать его тело.
06.42 – Из спальни доноситься мат Саске в адрес Наруто и что он думает, про Девятихвостого.
06.45 – Все кто еще более-менее трезвый радостно потирают руки – новая закуска!
06.50 – Девятихвостый показывает фигу из хвостов и, обидевшись, со словами «Уже выпить нельзя…» уходит.
07.00 – Лидер всех пинает за то, что упустили закуску.
08.00 – Все валяться спать.

Шапка заполняется по следующей форме:

Название:
Автор:
Бета:
E-mail:
Жанр:
Персонажи/пары:
Рейтинг:
Предупреждения:
Дисклаймеры:
Содержание:
Статус:
От автора:

В поле имя пишем свое имя, в поле название - название фанфика. И, чтобы люди могли пообщаться со своими героями, пишите свой e-mail. Далее:

Бета - это физическое лицо, отвечающее за первоочередную корректировку ваших творений, будь то напутствия по сюжетной линии или непосредственное исправление ваших грамматических ляпов и речевых казусов; бет может быть несколько – если считаете нужным, можете сколотить кооператив в миниатюре.

Персонажи и пары(пейринг) - этот пункт отвечает за перечисление канонических персонажей и как традиционных, так и нетрадиционных союзов, в которые объединены ваши герои.

Предупреждения – а вот в этом пункте вы в обязательном порядке должны предостеречь вашего потребителя от будущих душевных травм, связанных со сценами насилия, графического секса, со слишком неожиданной и местами неприятной читателю точкой зрения на вещи, а также со смертью одного или нескольких главных персонажей (направлять перст указующий на смертников не рекомендуется, если заранее не хочется умертвить интерес и саспенс за компанию с вашими горе героями);

Дисклеймер - а вот это уже не ваши пятнадцать минут славы; здесь вы обязаны отказаться от всех авторских прав на персонажи и вселенные, желательно при этом указать, кому эти самые права принадлежат изначально;

Содержание(саммари) – это краткая (крааааткая!!!) аннотация вашему творению, играет роль крючка, который подцепит за жабры столь вожделенного вами читателя;

Статус - этот пункт подскажет читателю, закончено ли творение или все еще есть смысл ждать и надеяться; средство тоже исключительно для удобства потребителя вашего продукта, хотя чего не сделаешь ради спроса;

От автора - авторские примечания по ходу, место для ответов рецензентам и всего того, что вообще есть сказать потребителю;

Как видите, эти вещи отнюдь не сложны. Поэтому имеет смысл перейти к вещам более интересным и куда менее понятным для новичков в мире фанфикшна – а конкретно рейтингам и жанрам, на коих остановимся поподробнее.

Рейтинги
Это есть шкала, по которой вы в дальнейшем будете оценивать «тяжесть» каждого нового написанного вами рассказа. Рейтинги бывают пяти видов. Ниже приведена двойная система их классификации – старая и новая. Все новые обозначения помещены в скобках. Вы можете использовать любую систему, но предпочтительнее указывать оба эквивалентных рейтинга в таком же виде – кто знает, когда упразднят старые, а пока привыкайте... Итак, классифицируем по нарастающей.

G - такое произведение подойдет для чтения даже детям пяти лет, и, естественно, старше;

PG - рассказ подходит для чтения детям девяти лет и старше, содержит допустимые в обществе ругательства, романы ограничиваются поцелуями, а мысли и действия не переступают за рамки разумного;

PG-13 - в целом этот рейтинг объединяет в себя то, что детям до тринадцати лет рекомендуется читать только с согласия родителей; может содержать сцены насилия, неграфическое описание гетеро- и гомосексуальных отношений, алкоголь, наркотики и тому подобное;

R - все еще не особо натуралистическое описание сцен секса, насилия, жестокости, ругательств, страданий; но лицам до шестнадцати читать все же не рекомендуется;

NC-17, NC-21 - абсолютно взрослая тематика произведений такого рейтинга не рекомендуется к чтению лицами младше 17 лет (а иногда и 21 года, зависит от вашей откровенности); ну очень графическое и подробное описание сцен секса, насилия, и всего того, о чем повторятся в сто двадцать седьмой раз мне уже точно не хочется.

Жанры
Существует много жанров, в которых могут быть написаны фанфики, при этом часто один фик может быть написан в 5-6 жанрах (2 – это скорее правило, чем исключение). Итак…

Angst – категория трагедии, где ваши герои испытают широкий спектр глубоких эмоциональных переживаний, будь то беспросветные запои на почве моральной неудовлетворенности бытием или тривиальные возрастные заскоки по причине кризиса среднего возраста; зависит от широты полета вашего воображения и от того, на что хватит вашего собственного чувственного опыта;

Romance – романтические и любовные отношения, идеальный мир образца Эль Вудс – все оттенки розового; это осилит любое рядовое сознание, посему на эту тему баста всем дальнейшим разговорам – переходите к активным и не столь активным действиям на метафизической бумаге;

Hurt/Comfort – углубляйтесь в прелести данного жанра, если ваша цель в том, чтобы хорошенько отлупцевать угодного персонажа, а потом пожалеть при помощи всех резервов национальной гвардии; S&M любителям придется по вкусу;

BDSM - а вот это уже персональная ягодная полянка садистов и мазохистов всех мастей; если вам по силам окунуть читателя в омут доминирования и прочих штучек для избранных – вперед, только не забудьте читателя заранее об этом предупредить, такая категория не избегает необходимости warnings;

Humor – безграничный простор для разного рода юмористических зарисовок; не прочь пошутить – смело выбирайте этот жанр, читатель отблагодарит вам сполна за пролитое в припадках гомерического хохота кофе, а самый щедрый на отзывы еще и вышлет счет за починку клавиатуры;

Action/Adventure – поклоняетесь героям вроде старого доброго профессора Инди Джонса? Или по-прежнему считаете, что зубодробительный кулак куда действеннее зубодробительной риторики? Тогда это ваше поле для действий, смело идите в атаку – нервы читателя жаждут проверки на прочность;

Parody – одна из любимых кузин юмора, позволит вам абсолютно любые сюжетные шаги, включая самые невообразимые; высмеивайте недостатки разнесчастных героев, передразнивайте из бзики, измывайтесь и стебайтесь - пусть они станут подопытными кроликами в ваших самых изощренных и смешных псевдонаучных экспериментах;

Fantasy – все мы в детстве с упоением зачитывались сказками; быть может вас и не попросят пригласить Зайца Пруссачка в качестве гостевой звезды, но вы запросто можете обречь своих ненаглядных персонажей на битву с драконами, спасение девиц королевского роду-племени из передряг, и прочие мифические заморочки;

AU - гербарий всевозможных «а что, если…»; по сути своей фанфикшн в целом и есть сплошная альтернатива, но эта категория подразумевает глобальные заскоки действия; к примеру, события могут развиваться в отдаленных просторах нашей необозримой Вселенной, в то время как в каноне герои до сих пор окучивают картошку в родном Огайо, и самое большое приключение их жизней – поездка в Цинциннати, при этом подобные фики так же называют «переписанные».

Fluff — это теплые, ничем не омраченные отношения между персонажами.

Slash – попрошу поднять руку того, кто еще ни разу в своей онлайн жизни не сталкивался с этим определением; если все же нашелся хотя бы один (не)счастливец, то он должен узнать, что слэш – это категория романтических и/или сексуальных отношений между лицами одного пола; что, как и BDSM, требует неукоснительного предупреждения – так как приходится по вкусу далеко не всем;
У слэша есть одна интересная особенность: его авторы - девушки. Во всяком случае, я не видела "мужского слэша" написаного парнями. Они если и пишут слэш, то только про девушек. Вот такие пирожки с котятами.

Poetry – ямбы, хореи, амфибрахии, анапесты, строфы, рифмы и белый стих – в общем вся лирика, на которую сподобится ваша не в меру творческая душа;

POV - рассказ от первого лица, ведущий нас сквозь дебри чьих-либо мыслей и рассуждений, с их собственной точки зрения;

PWP - вроде бы содержательное, но крайне бессюжетное повествование, нередко с уклоном в сексуальную сферу взаимоотношений двух и более персонажей; пользуйтесь этим жанром, если хочется, да не можется – (все еще говорим о действиях, не имеющих повествовательной подоплеки! перерастите спермотоксикоз!)– или если сюжет рассказу в общем-то жизненно не требуется;

Drama – драматическая история; на первый взгляд чем-то напоминает angst, но эти жанры имеют разные сферы влияния – и наличие одного еще не подразумевает строгое присутствия другого; в то время, как angst затрагивает внутренний мир героя или атмосферу взаимоотношений двух или нескольких, драма отвечает за внешнюю обстановку, за атмосферу самого действия; и то, что герой тоскует вовсе не подразумевает, что мир вокруг него вдруг сойдет с привычной орбиты, и наоборот;

Missing scene - буквально переводится как «пропущенная сцена», что непосредственно и означает; обычно под эту категорию попадают ваши попытки объяснить то или иное действие героя, обоснования которому вы не увидели на экране телевизора или страницах любимых книг и комиксов, или такое обоснование недопоняли, или не приняли вовсе;

Crossover - этот жанр объединяет в себе все наши попытки перекрестного опыления различных кино и прочих вселенных, вытекающих в совместное действие или отношения персонажей из совершенно разных историй; к примеру, встретились как-то за стопочкой Гил Гриссом и Уильям Кровавый, поболтать о природе животной и человеческой – уверена, им бы нашлось о чем посудачить;

Darkfic – собрание труднопереносимых хрупкой читательской психикой издевательств, под которыми вариативно подразумеваются мучительные смерти героев, жестокие предательства, злонамеренные убийства и прочее, прочее, прочее;

Vignette – жанр короткого рассказа или зарисовки в тему какой-либо мысли или события, и расшифровка термину получилась тоже под стать;

Filk/Songfic – рассказ, навеянный содержанием или общей атмосферой какой либо песни; сюда же включены переделки на уже существующие кричалки-сопелки;

RPF - героями произведений такого жанра являются реально существующие люди, актеры, музыканты и прочие знаменитости;

RPS - ассимиляция слэша на RPF, герои a.k.a. реальные люди вступают в гомосексуальные связи, которыми в их обычной жизни даже и не пахло; категория требует обязательного указания в кратком описании.

И самое «любимое» мною это… (хотя наверное нельзя назвать «жанром», скорее «ответвлением»)

Мэри Сью - (англ. Mary Sue). Фикшен или оригинальная история, в которой автор выводит самого себя в качестве основы для одного (или нескольких) персонажей. Как правило, этим грешат особы женского пола, и часто они дают своим героиням собственные вторые (или даже первые) имена, отсюда и "Мэри Сью". Обычно подобная история даже рассказывается от первого лица."
Мэрисью, как неумелая проекция автора, несет в себе все авторские комплексы, желания и переживания. Вот почему мерисью изумительно красивы. Это идеальное существо или никогда не ошибается, или, наоборот, склонно обвинять себя в каком-нибудь сущем пустяке, только лишь для того, чтобы все вокруг повторяли, что она ни в чем не виновата, и вообще самая распрекрасная и замечательная. Поэтому мерисью безжизненны.
Но еще одна из главных причин безжизненности Мери Сью в том, что автор, списывая героиню с себя, наделяет ее «взглядом со стороны», т.е. тем, что в принципе не может видеть персонаж, участвующий в повествовании.

Есть доп-жанры, которые присутствуют «как дополнение» так скажем. Например, Romance не обойдется без «Ship» и «Established Relationship»

Adult - Только для взрослых;

Ship - от англ. "relationship" - "взаимоотношения". Обычно лямур-тужур;

Established Relationship - Установившиеся отношения между героями;

На самом деле доп-жанры практически не используются.

www.gifzona.com - лучшие Flash игры

Посмотреть игру здесь

Сотня извинений за то, что не коменчу ! Времени нет. Но когда появится обязательно возмещу упущенное! Деньки у меня пошли страшные! Вчера было хорошо! Записали меня на конный спорт, побыли в конюшне, с лошадками пообщались))))) Покататься не удалось, ибо дорога была покрыта льдом. Решили возместить ущерб и поехали узнавать в какую цену стрельба с лука - 300 гривен. Дорого! Решили, что раз в полгода поедем поучимся. В конце поехали на Ледяную арену, а проще говоря на каток.  У меня не плохо получалось для первого раза! А мама уже там разгонялась (исполняла фигуры высшего пилотажа xDD) Было класно! Но на обратном пути умудрились поссориться. Эхх, как всегда прям! Приехав домой я убежала гулять с друзьями - с Спикой и Анарой. Толкучки играли, да и просто дрались! А как мы анару домой запихивали. Я даже додумалась до ее прихода на лавочке под Тимати "В клубе" вздремнуть.Мы со Спикой тогда включили эту песню на подную катушку на двух телефонах. На нас потом бабки с соседнего подъезда жаловались xDD. Дальше у меня дома сидели. И вот я сижу и предвкушаю переворот своей жизни на четыре дня. Оказывается мама упала на катке и растянула руку. В травмпункте сказали держать руку в подвешеном состоянии и ничего ею не делать в течении 4-х дней! ААА! Мне теперь всё делать! Всё, всё, ВСЁ!!!!!!... Ну ладно ... я должна это пережить... А вы как? 

Тимати к/ф Жара - МУЗЫКА ИЗ КИНОФИЛЬМОВ • MobilMusic.Ru

 Название: Гороскоп мира Наруто
Автор: fire
Бета: Kotomi Hiden
Жанр: Юмор
Фэндом: «Наруто»
Рейтинг: G
Персонажи: нарутовцы.
От автора: описывается момент перед уходом Саске к Орычу.

Овен
В этом месяце представителей этого знака ждёт повышенная «Саске-куновость», которая выражается тем, что Овны вешаются на шею юных мстителей, а также постоянно произносят слово «Саске-кун». Коэффициент произносимости этого слова будет настолько высок, что вполне возможно, другие люди не услышат ничего другого из уст представителей этого знака. Исключения составляют лишь люди, рождённые под знаком Дева т.к. при встрече с ними у Овнов возникает «синдром соперничества» и повышается произносимость слов «Ино-свинина».

Телец
Тельцов в этом месяце ждёт повышенный интерес к еде. У них будет не очень счастливый месяц. Возможна болезнь (скорее всего гастрит). Ожидается большое количество нудных миссий. В этом месяце Тельцы будут довольно спокойны т.к. коэффициент произносимости слов «Жирдяй» и «Толстяк» будет минимальным. Их ждёт тесное общение с представителями знака Дева.

Близнецы
У Близнецов будет тихий и спокойный месяц. Омрачит его только постоянные задания по нахождению «кавайных лапочек» в народе называемых «хвостатыми демонами», а также частые приступы икоты, вызванные повышенным интересом к их персонам представителей знака Лев. Возможны яойные намёки напарника или других членов организации «Лапусики» более известные в узких кругах под названием «Акацки». Из-за постоянного употребления наркотиков (таких как КоноХпля) могут начаться галлюцинации известные как «Цукиёми», «Амартерасу» и «Сусаноо» объединённых под общим названием «Мангекью …».

Рак
Раки в этом месяце будут подвергнуты тяжёлым испытаниям судьбы. Ужаснейшей травмой будет поломка ногтя на мизинце левой ноги, что может привести к глубочайшему разочарованию в жизни, появлению эмовских наклонностей и попытке суицида. Настроение будет преимущественно плохим из-за полного отсутствия свободного времени, которое будет тратиться на присмотр за младшей сестрой. Присмотр будет выражаться отваживанием ухажёров от только что описанного объекта.

Лев
У Львов в этом месяце повышенная мстительность. Так же увеличивается количество использования Шарингана. Неисключено употребление наркотических веществ. Ко Львам в этом месяце будет повышенное внимание яойного и хентайного направлений. Сами же Львы будут проявлять нездоровый интерес по отношению к Весам и Скорпионам. Возможно соглашение на сомнительное мероприятие под названием «Отдай мне своё тело».

Дева
У Дев, как и у Овнов, возрастёт «Саске-куновость». Причём не известно, у какого из этих знаков она возрастёт больше, однако Девы и Овны попытаются это выяснить при общей встрече. По отношению к другим знакам (кроме естественно Львов) Девы будут проявлять нейтралитет. Вероятно тесное, но не очень приятное общение с Тельцами.

Весы
Шумливость Весов станет причиной всеобщей раздражимости. Они будут проявлять повышенный интерес ко Львам, как к единственным на кого не действует их фирменная Нарутотерапия. По-прежнему будет проявляться «Раменозависимость» и желание стать «Лидером по поставке КоноХпли и саке» т.е. Хокаге.

Скорпион
Яойность Скорпионов в этом месяце не знает границ. Она будет направлена в основном на представителей знаков Рыбы и Лев. Возможно даже удастся уговорить последних на проведение операции «Отдай мне своё тело». Также у них будет высокая «сакевместимость».

Стрелец
У Стрельцов ожидается не самый радужный месяц. Их достоинства не будут оценены предметом их воздыханий. Однако их упорных труд всё-таки будет вознаграждён. Награду они получат от своего сенсея в виде ещё более трудных заданий и наставлений о жизни. Огромным ударом для них будет лишение зелёного костюмчика (одного из миллиона таких же) в результате сверхъопасной миссии по очистке мусоропровода.

Козерог
Людененавистнечество Козерогов будет чрезвычайно мало. Возможны даже приступы улыбчивости и чересчур хорошего настроения, которые принесут Козерогам огромный успех на миссиях. Они [приступы] являются лучшим средством от всех врагов. Враги будут настолько поражены добротой души Козерогов, что могут просто умереть от неожиданности. Также у Козерогов возможны продвижения по службе.

Водолей
Этот месяц будет у Водолеев довольно неплохим. Никто не будет мешать философствовать им. Также (если потребуется) всегда найдутся слушатели их рассуждений. Более того, благодаря искусству их речи они смогут собирать огромную публику. В основном это, конечно же, будут жуки, однако среди слушателей могут попадаться и тараканы, осы, мухи и т.п.
 

Рыбы
У Рыб также как и у Скорпионов ожидается повышенная яойность. Также им предстоит тяжкий труд, который будет вознаграждён Скорпионами. Им нужно ждать скорого приезда гостей в живом и не очень живом состояниях. Возможна ревность к Скорпионам и Львам.

 

 

 

Так сказать и вам, и себе на память!

Анбу (Anbu) - так же известны, как Ниндзя-Охотники, часть синоби селения, специально обученная охоте на беглых ниндзя и полному устранению их тел. Легко отличимы от остальных ниндзя благодаря специальным маскам, полностью закрывающим лицо.

Беглый ниндзя - ниндзя, предавший и покинувший родное селение. Поскольку зачастую даже из мертвого тела синоби можно извлечь массу совершенно секретных сведений о селении и его тайных дзюцу, за каждым таким ниндзя всегда идет охота. Как правило, головные повязки беглых синоби демонстративно перечеркнуты горизонтальной бороздой.

Гендзюцу (genjutsu) - насылание иллюзий и борьба с ними.

Генин (genin) - ниндзя низшего ранга.

Даймё (Daimyo) - лорд-феодал, правитель страны или провинции.

Дзёнин (jounin) - ниндзя высшего ранга.

Дзюцу (jutsu) - умение. Умения делятся на тайдзюцу (taijutsu) - приемы ближнего боя, ниндзюцу (ninjutsu) - боевые "заклинания" и прямое управление чакрой и гендзюцу (genjutsu) - насылание и борьба с иллюзиями. Ниндзюцу и гендзюцу требуют затрат чакры для своего выполнения.

Додзюцу (doujutsu) - Особое строение глаз, позволяющее владельцу им видеть насквозь и легко одолевать все типы гендзюцу, тайдзюцу и ниндзюцу.

Ими (Imi, или Hand Seal) - особые положения кистей рук. Определенные последовательности "ими", в сочетании с преобразованием чакры и управлением оной, являются непременным условием практически любого ниндзюцу или гендзюцу. Всего "ими" двенадцать - по числу животных-символов китайского календаря. В отдельных случаях (например, при использовании некоторых хидзюцу) используются уникальные ими, не входящие в основные 12. (подробнее)

Каге (Kage) - титул, который могут носить только лидеры Пяти Великих Стран Синоби - Мизукаге (Мизу - вода), правящий Селением Скрытого Тумана; Райкаге (Рай - молния) - глава Селения Скрытого Облака; Казекаге (Казе - ветер) из Селения Скрытого Песка и Цучикаге (Цучи - камень), возглавляющий Селение Скрытого Камня.

Казекаге (Kazekage) (Казе - ветер, Каге - тень) - лидер Селения Скрытого Песка, страна Песка.

Каналы чакры (chakra channels или inner coil system) - особые каналы внутри тела, по которым циркулирует чакра. Они опутывают все внутренние органы.

Киндзюцу (kinjutsu) - Запретные Дзюцу, дзюцу, которые подвергают риску жизнь использующего или попросту бесчеловечны по своей природе. Пример - Дзююин (Проклятая Печать).

Кунай (kunai) - обоюдоострый кинжал. Используется как в ближнем бою, так и для метания. Длина лезвия - около 10 см.

Макибиши (Makibishi) - метательные гвозди. Эти гвоздики рассыпаются на земле там, куда должен наступить противник. Используются для того, чтобы поранить ему ноги.

Мизукаге (Mizukage) (Мизу - вода, Каге - тень) - лидер Селения Скрытого Тумана, страна Тумана.

Ниндзюцу (ninjutsu) - боевые "заклинания" ниндзя и прямое управление чакрой. Пример - Хенге по дзюцу (дзюцу превращения).

Райкаге (Raikage) (Рай - молния, Каге - тень) - лидер Селения Скрытого Облака, страна Облака.

Синоби (shinobi) - то же самое, что и ниндзя.

Сюрикен (shuriken) - метательная звездочка, размеры варьируются от пары сантиметров до метра в диаметре.

Тайдзюцу (taijutsu) - искусство ближнего боя без оружия.

Тенкецу (tenketsu или chakra points) - отверстия в каналах чакры, через которые она выходит из тела. Всего тенкецу - 361 штука, и если закрыть их все, человек лишается возможности использовать свою чакру.

Тюнин (chuunin) - ниндзя среднего ранга.

Хидзюцу (hijutsu) - секретные дзюцу, которые могут применять только определенные люди или люди с измененными генами. Пример - Макьё Хёсо (Ледяные Зеркала Демонов).

Хокаге (Hokage) (Хо - огонь, Каге - тень) - лидер Деревни Скрытого Листа. Нумерация идет от Первого Хокаге, причем одновременно могут править несколько человек (Так, было время, когда были живы все четверо Хокаге. На настоящий момент в живых остался только Третий).

Цучикаге (Tsuchikage) (Цучи - камень, Каге - тень) - лидер Селения Скрытого Камня, страна Камня.

Чакра (chakra) - внутренняя энергия человека. Представляет собой смесь "энергии тела", достигаемой посредством тренировок, и "энергии души", питающейся от силы воли человека. Активно используется в бою. (Это определение, мягко говоря, не очень совпадает с традиционным, но что поделаешь - в манге понятие "чакра" используется именно в таком смысле)

почти на картах...

Ваше имя что было? было то, что хочется слышать, то, что хочется вспоминать, это никто не отнимет что есть? есть только боль, но сквозь улыбку что будет? чье-то уважение, достигнутое твоими личными поступками что в пути? деньги что на сердце? светлая грусть чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

Айгури Айгуль
Айдэин – Айдын
Аиса Айса
Арэкусанда - Александр
Арэкусанда - Александра
Арэкусэи - Алексей
Аре:ся – Алеся
Арен Аран – Ален
Арё:на - Алёна
Арё:нка Алёнка
Арина - Алина
Ариса - Алиса
Ария Алия
Ара Алла
Арон Алон
Арусу: - Алсу
Арубина Альбина
Аманбекку Аманбек
Ами:ру Амир
Анаторий – Анатолий
Анастаси:а Анастасия
Ангерина Ангелина
Андорэи - Андрей
Андзера Анжела
Анка Анка
Анна Анна
Антису Антис
Антон Антон
Антони:на - Антонина
А:ня - Аня
Ари:на - Арина
Ариэру Ариэль
Арунорудо - Арнольд
Арутеми: Артемий
Арутёму - Артём
Арцуру А:та Артур
А:ся Ася
Берику Берик
Борису - Борис
Вадзи:му - Вадим
Барэ:ри: - Валерий
Барэ:риа - Валерия
Варэнтина Валентина
Ва:ря - Валя
Басирий - Василий
Бера Вера
Бэро:ника - Вероника
Бика Вика
Бикутору Виктор
Бикутория Виктория
Буита Вита
Бита:ри - Виталий
Битарина Виталина
Бураддо Влад
Бо:ба - Вова
Баро:дя Володя
Вусевородо Всеволод
Бугару Вугар
- Бячесурабу - Вячеслав
Гарина - Галина
Гария - Галия
Га:ря - Галя
Генна:дзий Геннадий
Джё:джи Георгий(Джорж – англ)
Геруман Герман
Гурэ:бу - Глеб
Гуригори - Гуригори
Гурисина Гульсина
Дзягуару Jaguar
Данииру Даниил
Даяна Диана
Дима - Дима
Дзина Дина
Динара Динара
Димон Димон
Ди:та Dieter
Дария- Дарья
Дася - Даша (иер. )
Дени:су Денис
Дзимитори: - Дмитрий
Эбуге:ниа - Евгения
Эбугений Евгений
Экатэрина - Екатерина
Эрена - Елена
Дзянна - Жанна
Дженя - Женя
Заби:ру - Забир
Дземуфира Земфира
Иван - Иван
И:гори - Игорь
Ирона - Илона
Иридару Ильдар в иер:
Ирия Илья
Инесса Инесса
Инга Инга
Инна - Инна
Иосифу – Иосиф
Ира – Ира
Ири:на - Ирина
Ия - Ия
Кадзубэку- Казбек
Каина - Каина
Ками:ра - Камилла
Карина - Карина
Катери:на - Катерина
Катя - Катя
Катю:ся - Катюша(более часто употребляется японцами)
Кира - Кира
Кири:ру - Кирил
Консутанчи:ну - Константин
Косутя - Костя
Косин - Кошин
Куристина Кристина
Кусе:ния Ксения
Рари:са Лариса
Риэбу Лев
Рейсан - Лейсан
Рэ:на - Лена
Рё:ня - Лёня
Рида Лида
Ририя Лилия
Рина Лина
Рори:та Лолита
Рюдоми:ра - Людмила
Рюбо:ви Любовь
Макусиму - Максим
Макусуда - Максуда
Маия Майя
Мира Мила
Маратто - Марат
Ма:гарэтто Маргарита
Маруго Марго в иерогл.:
Марианна Марианна

Мари:на - Марина
Мария Мария
Марияна - Марьяна
Миросура:бу - Мирослав
Ма:ся - Маша
Ми:ся - Миша
Наде:джида Надежда
Надзя - Надя
Насутя - Настя
Ната:ся - Наташа
Натария - Наталья
Ники:та - Никита
Никораи Николай
Ни:на - Нина
Окуса:на Оксана
Орэгу - Олег
Орэ:ся - Олеся
Орига - Ольга
Оря - Оля
Пася Паша
Пауря Пауля
Пё:тору Пётр
Порина Полина
Ракаи - Ракай
Рами:ри Рамиль
Реги:на Регина
Рита Рита
Робэруто Роберт
Роман – Роман
Рома Рома
Русра:н - Руслан
Русутаму - Рустам
Са:ся Саша
Субятосурабу Святослав
Санчияга Сантьяга
Саурэму Саулем
Сэбиря - Себиля
Сэругеи - Сергей
Субиэ:та Света
Субиэчику Светик
Субетора:на Светлана
Сунэдзя:на Снежана
Соня Соня
Софи:я София
Сураба Слава
Сутанокку Станок
Сутанисура:бу - Станислав
Таараи Таалай
Тама:ра - Тамара
Таня - Таня
Тарасу - Тарас
Тачия:на - Татьяна
Чигуран - Тигран
Чимуру - Тимур
Чиранэко - Тиранеко
Фёдору Фёдор
Фроро:бу Фролов
Фуа:до - Фуад
Хеда Хеда
Ципэрума - Цыпельма
Сямири: - Шамиль
Эди Эди
Эдовадо Эдвард
Эдвард иероглифами
Эдоа:до Эдуард
Эрина - Элина
Эрибира Эльвира
или Эя или Эря - Эля
Эма Эмма
Эсукендэру Эскендер
Эрудэн Эрдэн
Юрианна - Юлианна
Ю:рия - Юлия
Юря - Юля
Ю:ри: - Юрий
Я:на-Яна
Яросурабу - Ярослав
Яся - Яша

A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *

Имя-Перевод

Настроение сейчас - Довольное!

Мои любимые ПЧ! Прошу великое прощение за очернедное исчезновение! Почта у меня глючит, Инет вообще отключили! Потому я пишу это сообщение с компа двоюродных сестёр. Поздравляю всех вас с Новым Годом! А так же с Рождеством! Желаю всего самого лучшего и позитивного! Чесно говоря у меня челюсть отвисла при виде надписи "Ваш дневник не обновлялся неделю". Я в шоке! Сейчас я болдю у сестёр дома! Завтра иду на очередную встречу со своей подругой - Селенией. Мы с ней с второго класса дружим. Очень весёлая девчонка! На этом всё! Скоро буду вас комментить. а сейчас мне надо навеститься еще на кучу сайтов! Я скоро вернусь!

Я мирно шла себе по коридору общаги. Шла я, как это не удивительно, в туалет, а точнее в комнату с раковинами перед ним (пусть предтуалетником будет*у автора истерика*). Иду се мирно. Чувствую что-то об спину бьется! Вспомнив, что я перевязала шарф узлом назад(он был просто ужасен >_< ), я начала его снимать. Не дай Бог меня кто-то такой увидит! Я ся этим шарфом чуть ли не удушила, при чём за пару секунд до осенения думала, что одной ночи я им как раз и удушусь. Наконец-то я дошла до предтуалетника и начала думать куда задеть этот шарф. Первая мысль была засунуть его в карман, но она была немедленно аннулирована (типа куча туалетной бумаги в кармане). Решила намотать на руку. Пока намотала, пока закрепила! Сосед появился и явно заподозрил меня в сумасхожденьи. Но это меня не помешало! Наконец я намотала этот злосчастный шарф на руку =))) Но натянув на него рукав халата создавалось впечатление гипса Т_Т. Короче повесила его на крючок для полотенца, включила воду и начала грела руки под тёплой водой. Уже хотела выключать, как припёрся второй сосед! Ну, я аля "нормальный человек" продолжила процесс мытья рук. В результате вычистила нос (*опять истерика*), ну и пошла по коридору размахивая шерстяным шарфом. У меня была такая мина! Короче сдерживала себя от внезапной истерики.

И во время всех этих событий, которые описаны выше, моё подсознание давала мне точно такую же картинку (скрытая камера с боку, дающяя картинку мне в мозг), но только с одним изменением - на моём месте был Хидан. И того получается мудрость этого рассказа (у кого мораль басни, а у меня так). Дети! А особенно фанаты Хидана и Какузу, не читайте на ночь 36 и 37 главы манги Наруто Шиппудена!

Настроение сейчас - Мечтательное

 Как всегда я извеняюсь за долгое остутствие. Два дня назад Инет начал бешено глючить. Даже на форуме сидеть не была в состоянии =_= Обломер полнейший. Зато есть и плюсы! Я больше помогаю родителям. Всё-таки я осознаю что очень ленивая! Сейчас родители поехали забирать мне подарок. Четвёртый диск Шиппудена. Но всё равно основным подарком была гитара))) Обожаю её звук ... Такой красивый! Только, собака, расстраивается быстро! Сегодня планирую к Спике пойти. Вчера ко мне приехала бабушка, но сегодня она уезжает.  Но полюбому она приедет, к тому же очень скоро! Я молюсь чтоб это скоро не наступило через четыре дня.  1 января планирую с подругами гулять. Всё должно быть супер! 

  Пять дней назад у меня произошёл прикол века ... Я прочитала 36 и 37 главы манги по Шиппудену, а там как раз про смерть Хидана рассказывали. Ну точнее, как его заживо захронили. Тогда у меня начались психи. Не со слезами на глазах и кучей салфеток! Не! С подушкой и истерическим смехом! Но это было потом. Эту историю я поведаю в следуюющей записи. 

 Спика забрала табель у классной руки. Она у нее на коленях ползала, чтоб забрать эту несчастную бумажку. Теперь остаеться табель-то у подруги забрать. Заодно я и на гитаре третий урок проведу. Учу песне  "Во саду ли в огороде" без басов.  Сотый раз убеждаюсь, что жизнь странная штука! Зато очень интерестная! Я в предвкушении Нового Года! Ёлочку скоро купят! На стенке уже гирлянды и дождики висят! Прелесть! Самый лучший праздник в году! Новый Год он раз в Год! Я желаю всем вам удачно и позитивно его провести! 

 

 Деньки у меня выдались веселыми! Сегодня взрываем зенитно-петардную установку на стадионе.  Вчера всё на улице было покрыто льдом! Впридачу я с утра английский забыла. Шла в школу с подругой и ныла о забытом предмете. На последних трёх начала говорить "Убейте меня!Убейте!". Подруга мне отвечает:

- Хорошо. Только не поскользнись!

Я сначала не поняла к чему она мне это сказала, а она взяла и толкнула меня! Я "аля корова на льду" поскользила по этой кристальной поверхности и шлёпнулась на лёд. Я моментом встала и в приступе смеха бежала за подругой. А как мы забирались на холм на котором школа построена! Как наш прославленный учитель физкультуры сьезжал по льду! Одно наслаждение! 

   Мне сегодня приснился страшный сон! Типа я уже закончила школу. Лет мне этаки 20-25. Сижу в кафешке и смотрела в окно. Внезапно меня кто-то отклекает:

- Арбузова?

   Я оборачиваюсь и вижу Хидана! В деловом костюме и глаза, как две тарелки.  Я непонимающе на него гляжу. 

- Ты что меня не узнаешь? Это ж я! Антон! Однокласник твой!

У меня от удивления чуть глаза на лоб не вылезли. Посидели в кафешке и сон оборвался.

 

 

В колонках играет - Любэ - Батько Махно
Настроение сейчас - Кавай ^_^

  Прошу извинения за очень долгое отсутствие в дневнике. Последние несколько недель были слишком насыщенные. Не всегда позитивом, но насыщенные! Наконец-то Спика выздоровела. День в школе мы провели на все 12! Я целый день напевала припев песни Любэ "Батько Махно". Так как я запомнила только припев я его и пела. А он такой
Мертвые с косами вдоль дорог стоят - дело рук красных дьяволят! Мертвые с косами сбросили царя! Занималась алая, занималась алая, занималась алая, эх! Заря, заря,заря

Уже со Спикой погулять у нее под парадным захотели, как видим - похороны. Звонит мне через два часа Марина(однокласница-подруга)и говорит, что у нее в доме тоже похороны были! и как мне на это реагировать? Я в шоке была! Решила эту песню больше не петь. В результате я сейчас ее слушаю. Уже первый куплет зазубрила =)Класная песня однако! Кстати! Кто знает о вере Хидана опишите ее пожалйста и по-подробней!