Жил-был на свете маленький мальчик. Пока он был маленьким, мама оберегала его от всех проблем. А когда пришла пора становится взрослым, начались с мальчиком проблемы – никак не хотел он брать ответственность за свою жизнь на себя…

Приходилось ли вам слышать такую сказку? А ведь такую «сказку» о собственных детях могут рассказать сегодня очень многие родители.

Кто из родителей, чьим детям сегодня 16-25 лет могут сказать, что их ребенок стал взрослым? Не будем сейчас рассматривать биологические признаки взросления, нас интересует вопрос перехода от полного материального обеспечения, когда ответственность за жизнь ребенка несут родители, к полному самообеспечению, когда ответственность за свою жизнь ребенок начинает нести сам.

Сначала родители ставят себе задачу – выучить ребенка, чтобы получил специальность, потом найти ему работу, чтобы имел постоянный доход, а когда женится - помогают обзавестись собственным жильем или предоставляют часть своего, не беря даже плату за квартиру, не говоря уже о серьезных финансовых вливаниях, когда рождаются внуки.

По мнению социологов, взрослым, зрелым человек становится в том случае, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.

Если в американских семьях существует традиция связывать начало самостоятельной жизни с 18-19 годами, когда ребенок поступает в колледж, то в России – этот период размыт. Родительский дом дети покидают лишь в том случае, если они уезжают учиться в другой город и пытаются устраивать свою жизнь самостоятельно, но часто все равно финансово зависят от родителей, либо выходят замуж или женятся и начинают жить своей семьей.

Родители оказывают своим детям финансовую помощь и поддержку, пока хватает сил и возможностей. Когда же сил и возможностей не хватает – начинают они бить тревогу и просить совета, потому что взрослое дитя никак не хочет слезать «с родительской шеи».

Как считает Джолайн Годфри, американская женщина-психолог, есть несколько важных причин, по которым дети застревают между финансовой зависимостью и финансовой независимостью и не желают покидать родительский дом.

1. «Родители слишком активно создают уют в доме и условия для ребенка (горячие ванны, вкусная еда, дешевое обслуживание) Зачем куда–то уезжать, если и дома все под боком?»

Если брать наших родителей, то они даже не считают, во сколько обходится им ребенок, не думают о том, что надо создавать какие-то неудобства, чтобы «птенец, наконец, выпорхнул из гнезда». Наоборот, с каждым годом условия проживания в семье становятся все лучше и лучше, потому что ребенок требует все больших расходов на себя иногда даже в ущерб собственных родительских интересов.

2. «Страх, долги, неумение планировать мешает молодежи даже думать о том, чтобы покинуть родное гнездо. Дети, которые не получили должного финансового образования… не знают, как создать такой же комфорт, как в доме родителей, не стремятся к независимости, убежденные, что им самим никогда не обзавестись таким же домом» (ДжГодфри).

В нашей ситуации это мнение даже поддерживается родителями, которые, ведя трудную борьбу за выживание, «обрезают» детям крылья и не дают даже попробовать реализовать себя в чем-либо.

Я бы продолжила список причин, по которым дети не торопятся устраивать собственную жизнь.

3. Из-за того, что с ребенком в подростковом возрасте родители не говорили о необходимости обеспечивать себя самому при достижении, скажем, 18-летнего возраста, полагаясь на то, что это и так понятно, то молодые люди и не торопятся перекладывать ответственность на свою жизнь на себя, тем более что окружение старается веселиться и не думать ни о чем, а средства массовой информации формируют жизненный стереотип потребителя, который должен наслаждаться жизнью и не заботиться о том, где достать деньги на подобный образ жизни.

Вот и выходит, что взрослые дети продолжают сидеть на шее у родителей, потому что это им очень удобно, их желания удовлетворяются, и никто о них ничего не требует взамен.

4. У детей нет стимулов что-то предпринимать. С.Ермакова, известная писательница, говорит по этому поводу следующее: «Если у человека есть все необходимое: комната, одежда, развлечения (телевизор, компьютер, магнитофон или книги, газеты - зависит от интеллекта), если на столе три раза в день появляется первое-второе-третье… зачем человеку искать себе трудностей? Зачем ему работать? Не ругайте его, он не бессовестный, не ленивый, не наглый. У него нет стимула работать.

Без стимула не работает никто… О каких стимулах идет речь?

Во-первых, об удовлетворении своих насущных потребностей. Если человеку нечего есть, нечего надеть и нечем платить за жилье, он не будет веселиться, он будет искать оплачиваемую работу.

Во-вторых, человеку необходимо получать удовлетворение от того, что он делает.

«Нормальный человек производит – иначе зачем ему голова? Производить, творить – это жизненная потребность и, как любая потребность человеческого организма, сопровождается удовольствием. Вы научили своего ребенка получать удовольствие от работы?»

Одна моя знакомая рассказывала мне про свою дочь, которая поступила учиться на заочное отделение одного из институтов. Так как в школе особенного усердия не было, рассчитывать на очное отделение не приходилось, да и средств у мамы хватило только на заочное. Но усердия не прибавилось и в институте: мама помогала дочери делать все курсовые, копировала и искала материалы и т.п., чтобы дочь не завалила сессию. Кроме того, она до сих пор сидит на шее у мамы и не работает. Между тем мама на вопрос, где и кем работает ее дочь, отвечает: «Нигде. Это же мне надо бегать и искать ей рабочее место. Да она и не на всякое место согласится. А мне сейчас некогда».

Зачем же девушке работать, если мама все делает за нее?

5. Родители не уверены в том, что дети справятся и не хотят развивать самостоятельность в детях. Их забота не знает границ. Я знаю одну мамочку, которая уже женатому тридцатилетнему сыну делает ремонт в купленной ему квартире и выбирает плитку для ванной только потому, что он «не справится».

6. Мало у кого из взрослых детей к моменту совершеннолетия выработана привычка зарабатывания карманных денег. По данным TNS Gallup Media, только 14,3% подростков свои карманные деньги зарабатывают, 86% получают их от родителей и других родственников. Привычку зарабатывать самому и иметь «свои» деньги к моменту совершеннолетия нужно развивать.

Пока родители имеют достаточный доход, их не особенно беспокоит то, что дети не могут свои жизненные проблемы решать сами, они уверены в том, что всегда могут им помочь. И бить тревогу они начинают только тогда, когда «бесконечные вливания» подрывают уровень жизни родителей или неожиданно открывшиеся долги заставляют принимать какие-то срочные меры и взглянуть на своего ребенка с другой, непривычной для них стороны.

Другой пример от моей знакомой.

«У меня есть сын. Он не будет служить в армии и работает. В момент покупки квартиры, когда вопрос о ее стоимости и других затратах уже решен, неожиданно выясняется, что мой сын должен друзьям, с которыми он в тот момент проживал, 7 тысяч. Надо сказать, что я сама влезла в долги, потому что мне не хватило денег на покупку квартиры (риэлтеры, ремонт и т.д.). Некоторое время спустя я узнала, что он не работает на прежнем месте и сейчас в поисках работы. А еще немного спустя узнала, что на прежнем месте работы он остался должен еще 10 тысяч. Я пребывала в шоке. Сейчас он уже нашел работу и постепенно возвращает деньги на старое место работы и мне (я дала эти 7 тысяч). Но до этого сын почти месяц искал работу и нашел ее только после нескольких моих истерик. Было чувство, что чем сильнее я переживаю и давлю, тем меньше ему хочется что-либо делать. Но и теперь я вижу, что потратить на свои нужды он стремится скорее, чем отдать долг».

7. Еще одна причина, которая мешает развивать у детей самостоятельность, – это чувство вины, что что-то не додал своему ребенку.

Из письма девушки, которая является опекуном своего брата:

«Брат Саша в свои 19 лет совершенно не умеет обращаться с деньгами. Он не может вспомнить, куда потратил деньги за прошедшую неделю - будь это маленькая или огромная сумма. Можно ли в таком взрослом возрасте научить человека грамотно обращаться с деньгами? Запись расходов и доходов в специальной тетради ни к чему не приводит. О ней забывается буквально на следующий день, а каждый день требовать с него отчет о тратах я не хочу, чтобы он не видел во мне человека, который его контролирует».

8. Отсутствие собственных целей и интересов у родителей. В жизни многих наших соотечественников дети – это единственный «проект», в который они вкладывают свои силы, средства, время и энергию. Вот и получается, что когда ребенок вырастает, родителям нечем заняться: других проектов, других дел нет. И эта боль мешает и тормозит, во-первых, детское развитие, во-вторых, лишает красок их собственной жизни.

Как же помочь детям стать взрослыми?

Создавать сначала развивающие условия, в которых ребенок захочет что-то делать, а если не получилось – вынуждающие его что-то делать.

Знаете, как процесс воспитания происходит в природе? Например, орлы постепенно (заметьте, постепенно) делают обстановку в гнезде все менее комфортной, убирают, перышки, травку и т.п., а потом и вовсе выталкивают птенца из гнезда, чтобы он смог расправить свои крылья и полететь.

И если у него не получается – они подхватывают его, относят в гнездо, но потом все равно выталкивают и продолжают делать это до тех пор, пока он не полетит.

А человек, существо разумное, делает все в точности наоборот: все больше и больше заботиться о подрастающем ребенке, позволяя ему все больше и больше, не приучая к труду и умению о себе позаботиться. А потом думает, что по исполнении 18 лет, он вдруг не с того ни с сего начнет себя обслуживать сам. И этого не происходит. И продолжают взрослые дети вести беспечную жизнь, а их стареющие родители все больше и больше напрягаются, чтобы ему эту жизнь обеспечить.

В связи с этим просто необходимо разрабатывать программу «принудительного» перехода на самообеспечение взрослого ребенка. Что для этого нужно сделать?

1. Определите, каким вы видите будущее своего ребенка.

Ответы типа «счастливым, богатым» не подходят. Что в вашем понимании быть богатым? Что – счастливым? Например, я вижу его занимающимся любимым делом (какое), имеющим отдельное жилье (какое), т.п.

2. Поговорите, каким он видит свое будущее.

Вам нужно получить конкретный ответ. Раз десять попросите его описать конкретно его видение, тогда докопаетесь до истины.

3. Сравните результаты.

Я полагаю, вы сильно будете удивлены. Именно здесь и начинаются все проблемы. Ваше видение часто не совпадает с видением ребенка.

Вот пример столкновения с этой проблемой «лоб в лоб».

«Следующее жестокое потрясение я пережила, делая ремонт в квартире и перемещая книги из комнаты сына. Книг было столько, что очередной миф «мы люди бедные, едва концы с концами сводим» разваливался просто на глазах. Книги были хорошие и дорогие, многие из них покупал сын-студент – конечно, не только на стипендию, пусть даже и повышенную. Классический вариант «откуда деньги? – Из тумбочки» работал вовсю. Вторая часть вопроса «А в тумбочке они откуда?» даже не возникала.

Обнаружив это, я была вне себя от гнева. Сначала – на сына, не проявлявшего должного внимания, скажем так, к другим потребностям семьи, потом – на себя, не контролировавшую расходов и не обсуждавшую денежных вопросов с сыном.

Потом я поняла, что дело совсем не в отсутствии внимания и должного почтения к родителю. Просто у нас были разные приоритеты, и каждый из нас по умолчанию действовал в соответствии с собственными представлениями о жизни. В моих приоритетах было дать детям хорошее образование – и это значило поддерживать основные жизненные функции и освободить его от необходимости думать о выживании.

В его приоритетах тоже было получить хорошее образование – но для него это означало свободу покупать ту литературу, какую он считал необходимой независимо от стоимости. Различия в представлениях о жизни не обсуждались, поскольку даже не подразумевались – просто я считала, что если я «главная» в семье, то все автоматически складывается так, как мной заведено».

Посмотрите, может, и вы делаете что-то не так.

4. Поговорите, какую роль в будущей жизни ребенка составляют финансы.

Чем он будет заниматься? На какой доход он рассчитывает? Хватит ли ему этого дохода на удовлетворение всех его потребностей? Какие у него потребности?

5. Профподготовка.

Помогите выяснить, на какой заработок может рассчитывать взрослый ребенок после окончания учебы. И для чего он получает высшее образование? А конкретно? А еще конкретней? А еще конкретней? Что он может сделать уже сейчас, чтобы заработать какие-то деньги?

6. Практические навыки обращения с деньгами.

Объявите, что у вас есть цель научить его обращаться с деньгами, потому что вечно вы его содержать не сможете. Определите условия новых «денежных отношений».

7. Требование ведения финансового отчета - неотъемлемая часть ваших взаимоотношений.

Это единственный способ обрести контроль над финансами и привить ответственность.

Поставьте условия – в таком возрасте вы можете быть жесткими - это новая форма взаимоотношений. Выдаю деньги – обсуждаю. Не с целью контроля – с целью быть уверенной, что процесс перехода финансового ученичества в финансовую зрелость идет нормально.. Причем начните с недельных взаимоотношений.

Помните: этот переход - не высказывание взаимных претензий, а стремление научить ответственно подходить к деньгам и самообеспечению.

Если у вас возникает чувство вины, то подумайте, что вообще-то стыдно в 19-летнем возрасте сидеть на шее у сестры (или матери, вообще – у женщины.) В 18 лет Родина посылает своих сынов ее защищать, так почему в 19-летнем он все еще находится под защитой и опекой женщины? И никакого чувства вины быть не должно! Мы сами «калечим» своих детей, отпуская во взрослую жизнь неподготовленными!

8. Распланируйте программу подготовки (3-6 месяцев).

Взрослому ребенку, который «застрял» в детстве и которому удобно на «шее у родителей» надо дать время на этот переход. И вы сами должны настроиться на то, что ваш ребенок уже вырос, и вам просто необходимо устроить ему финансовый ликбез, чтобы передать ответственность за его жизнь ему самому.

1) Установите дату, с которой он должен оплачивать свои расходы (полностью или частично - в зависимости от вашей ситуации) самостоятельно.

2) Поставьте условие о необходимости найти работу и иметь свой доход. Если ребенок учиться, речь идет о работе в свободное время. Практика показывает, что студенты могут найти свободные часы, чтобы подработать. Очень редко (это зависит от сложности вуза) студент занят учебой целиком, но даже и в таких ВУЗах на старших курсах молодежь подрабатывает.

Помогите рассмотреть варианты трудоустройства на постоянную или временную работу. Не верьте мифам об отсутствии рабочих мест. Кто ищет, тот всегда найдет, было бы желание. Мы сейчас ведем речь не о «тепленьком» месте для вашего ребенка, а об источнике дохода, который будет его кормить.

3) Помогите составить бюджет расходов вашего ребенка. Возможно, он просто не знает, сколько денег вы на него тратите ежемесячно. Пересмотрите все расходы, которые вы оплачиваете и объясните, что после установленной вами даты эти расходы (полностью или частично) – ответственность вашего ребенка.

4) Решите вопрос с местом проживания. В отличие от других стран, в частности, Америки, в России трудно решить квартирный вопрос и попросить ребенка найти себе квартиру и переехать. Понятно, что купить себе жилье на данном этапе он не сможет, но, может быть, он сможет найти арендованное жилье для себя, или жить там с другом, внося взносы пополам.

Все зависит от того, сможет ли он оплачивать эту квартиру. И самое главное, сможете ли вы пережить его переезд.

Если это для вас неподходящий вариант, то обсудите условия проживания в родительской квартире. Не забудьте назначить плату за проживание. Стоимость квартплаты растет постоянно, этот груз ваш взрослый ребенок должен почувствовать тоже. Если платить часть общей стоимости за квартиру оказывается для него сложно, тогда поступайте по- другому: используйте его бесплатную рабочую силу: заставьте его постоянно убирать, ремонтировать и т.п.

5) Обсуждайте финансовые дела еженедельно. Состояние своего счета и кошелька ваш взрослый ребенок должен знать с точностью до копейки. И не выдавайте ему денег, если вы это продолжаете еще делать, до тех пор, пока отчет за потраченные деньги не будет составлен.

6) Будьте готовы ко всем провокационным ситуациям со стороны детей, которые будут играть роль «маленького ребенка», которого необходимо пожалеть! Проволочки в этом вопросе неуместны.

«Если ваша цель – сделать детей сильными, предоставьте им возможность действовать и рисковать, несмотря на опасения и вызывающее поведение – обычные реакции на испытания, с которыми сталкиваются дети» (Дж.Годфри).

Воспитывать детей всегда было делом сложным, а в современных условиях это сложно вдвойне. Но если вы хотите помочь своему ребенку стать взрослым, вы должны сами понять, что ребенок ваш вырос, и относиться к нему надо как к взрослому человеку, у которого, кроме прав, есть еще и обязанности.

И если его детство затянулось, по разным причинам, просто помогите ему стать взрослым и покажите ему, что быть взрослым – это большое преимущество, потому что тогда человек становится по настоящему свободным, становится человеком, которому все в этой жизни по плечу!

Полезные обзоры компьютеров и телефонов - блог www.dikobras.ru
Вчера для своего авто искал запчасти, нашел хороший магазин, где есть Запчасти для хундай гетс.
Отличный гибкий кабель по отличной цене!
Компания ГлавПром-А производит лучшие в мире перчатки (подробности) из пвх