Да о каких фильмах вы говорите, люди, опомнитесь. Терорристы не имеют национальности – имеют. Ибо по документам людьми считаются. Где-то родились.
Какие исполнители, о чем вы? Эти люди такие бедные несчастные, прям не понимают, что взрыв убьет тех, кто этим ЛЮДЯМ БЛИН, ничего не сделал, убьет детей, убьет родителей, убьет возможно и их близких. Понимают. Хотят сдохнуть – их дело, но ведь они не сдохнуть хотят – а в рай, да так, чтобы всем запомнится. Они оправдение себе находят, вот что страшно.
Не мусульмане виноваты? А чья простите плохо прописанная и вообще непонятная религия является рассадником шахидов? Христианство? Вы хоть раз слышали, чтобы баба христинка обмотавшись платков поперла в Чечне мечеть подрывать. А ведь у некоторых таких баб сын единственный, что ростила и любила, погиб от рук Кавказцев. Какие они как мы. Мы, граждане России, граждане Германии, граждане Англии, можно повторять бесконечно, граждане неисламского мира, не в состоянии этого сделать. Наших людей и в плену держали, и били, и убивали – да только никто террористом не стал.
Что ж злое и плохое правительство простых сибирских мужиков не зомбирует, пояса шахидов им не вешает? Да потому что простой мужик скорее смерть примет, ведь в таком случае она неизбежна, чем еще кого за собой потянет. Чем детей убивать станет. Почему? Менталитет такой, даже не религия.
Про какие наркотики пишут некоторые СМИ – что, наркоманов не видели? Они не становятся зомби, хоть обкачайся. Чтож тогда простых наркоманов на это дело не кидают, а исключительно приверженцев ислама.
Истрблять эту гниль надо, вместе с коранами, что дурь в голову вкладывают. А если не истреблять – то вышвыривать из мест, где это неприемлимо. Мусульманин – катитись в мусульманские страны, никогда Москва не была исламским городом. По улицам пройдите – там храм, здесь церковь. За углом мечеть – так это для гостей построено, русские всегда были за гостепреимство. Добылись. Гнать к чертям вот таких, кавказкой внешности – тогда только сунься дрянь в платке и сволота небритая – незамеченным не пройдешь. И ментам не с кого денег брать будет, некого покрывать.
А дети не будут плакать о матерях, что шваль эта подорвала. Матери не будут нести игрушки на могилу дочерей, что в институт в метро ехали и не доехали…
Хватит орать – мы политкорректное. Надо быть равными. Надо уважать другие религии. Много уважали нас эти религии. Нацисты те, кто разводят разговоры – ой, чурок бьют, ой манежка… Не те, что за друга выступили, что с беззаконием боролись, а те, кто ксенофобию усмотрели,в городе, где в мирное время людей убивают и калечат. Звери, к которым мы должны с уважением, а они к нам с оружием.
Была одна манежка, их будет десять. И вопрос будет решен, вот только какой кровью, весь вопрос.
А что про историю – вспомните Сталина, что все ругали. Вывез этот мусульманский сброд в Сибирь – и решил проблему.
Путин денег чечне раздает, на развитие блин – выдай денег на забор вокруг этой чечни, и пусть сидят себе. Выведи войска, поставь охранные вышки – чтоб не лезли, как тараканы. И дагестану помоги так же.
Вот и все решение. Честное и справедливое.

Англию любят все. И дело даже не в том, что Англия это нечто хорошее или напротив плохое, и конечно не в том, что там - мир другой, все возвышенно и прекрасно, или, в ином варианте, общество распада и греха. Нет, просто Англия в моде. Так считается, так заведено. И не важно, что моду на Англию придумали люди, никогда не бывшие в этой стране. По сути, идеальный мир не может быть реален, а как можно расписывать утопические картины НЕ ТАКОГО МИРА, когда ты был на тех улицах, и не видел обещанного тумана и волшебных ночей, наполененных (ну ты же сам знаешь, чем должны быть наполнены эти ночи).
Хипстеры любят Англию. Потому что Англия - это круто. Упиться в настоящем британском пабе - это круто. И еще Радиохэд - это круто.
Интеллектуальные снобы любят Англию. Потому что там свобода. Там можно самовыражаться. И там тебя поймут. Обязательно поймут. Пусть не сразу, и не все - ведь англичанам в большинстве своем неведом русский язык, а твой вариант английского неведом им чуть более, но поймут. В свободной стране понимание - главная ценность.
Изгнанные олигархи любят Англию. И есть за что. От первых двух категорий лиц, олигархов отличает личное ознакомление с предметом любви, ну и факт того, что жизнь можно везде, но в Лондоне лучше чем по соседству с Ходорковским.
Евреи любят Англию. И Америку. И Россию впрочем тоже любят, порой странной любовью любят... Не буду про евреев.
Я люблю Англию. Просто люблю.

Чем дальше в Сибирь - тем больше народу хочется к майямям)))))
А мне лично осень нравится. Холодно, серенько, малость даже уныленько, так что можно с чистой совестью сидеть, ни хрена не делать, хандрить потихоньку себе, картиночки всякие страшненькие рисовать, гордо объявляя - что хеллоуин - не только праздник светлый, но еще долгий....
В общем, еще тот сукин сын пушкин плел - про очей очарование и хорошую пору...
знаете ч то классно сделать осенью? перечитать булгакова - морфий, странное чувство рождает в голове эта книга когда за окном черные ветви деревьев и низкое серой небо...

Так как я являюсь ярой фанаткой Дарьи Донцовой, это самой крутой писательницы, которая затмила и Толстова и Достоевского, да что там, стала просто символом русской литературы, я напишу шикарный роман в ее стиле, и всем сомневающимся докажу - Донцова - это супер-пупер класс.
Я встала с кровати ранним июньским утром. Потом я пошла на остановку, для того, чтобы встретиться со своей подругой, о существовании которой не подозревала до этого момента. Она хорошая баба, говорливая, и никогда не одалживала мне десять рублей на вкусную булку в студенческой столовой. Но мы все равно лучшие подруги, хотя я никогда не говорила о ней прежде, и вообще ничего о ней не знаю.
Я стою на остановке. Потом подъезжает автобус, но оказывается - он идет в другую сторону и никак не может довезти меня меня до подруги. Я ужасно замерзла, ведь уже наступил декабрь. Я стою на остановке, и мое писательское чувство подсказывает мне - подругу сейчас убивают, а автобуса все нет. Никогда я не узнаю о ней всей той страшной тайны, которая составит основу для моей новой книге, потому что подругу убили. И мне придется триста страниц ездить к другим теткам, которые тоже являются моими подругами, и про них я тоже никогда не упоминала раньше, потому что придумала их только что.
Когда я наконец добираюсь до подруги, то вижу ее труп, прямо в прихожей. Все в крови, подруга в крови, я тоже немного измазалась. Поэтому пошла в ванную, но так как я не детектив, а простая писательница и не в курсе где находится ванная в квартире моей подруги, о существовании которой я стала подозревать только в начале этой книжки, я вхожу в грязную гостинную, отмечаю что моя богатая и красивая подруга, живет как было и ищу тубзик. Тубзика нигде нет, еще бы, ведь это гостинная, и вижу только маленький дешевый столик из икеи. Под ним прячется трое братков, но я их не замечаю. Я крутая и очень известная писательница детективов, и мне вовсе не обязательно задумываться на логичностью и правдоподобностью сюжета, и над тем, что под маленький придиванный столик не влезет даже школьник, а тем более трое здоровых мужик. Когда я не найдя тубзика и страшно расстроившись, ухожу из квартиры, замечаю высунувшуюся из под столику ногу в кросовке. Это завязка.
Потом я нахожу всех подруг моей лучшей подруги, с ними я хорошо знакома, но до этого ни разу не сталкивалась с ними нигде, придуряюсь полковником милиции, они мне верят и все рассказывают. Я узнаю, что моя лучшая подруга - обычное быдло, ее мама - не ее мама, а мачеха, настоящая мама была из провинции и выбросила дочь в унитаз, та выжила, стала моделью, потом вышла за олигарха, потом решила не обманывать его и съеблась куда-то...
Во всем виноват Петя, ее альфонс. Он тоже не в курсе что она быдло, и каждый месяц получал от моей подруги деньги за секс.
Убийца Петя, и Петю арестовывают мои друзья менты, которые занимаются только теми делами, в которые лезу я. Но Петя е виновен - я прокралась в сизо и он сказал, что является братом моей лучшей подруги, а еще у него аллергия на кросовки.
Тогда я стала искать настоящего убийцу моей подруги. Поиски приводят меня в квартиру убитой подруги, кто барикадирует дверь и поджигает убогое жилище прям со мной, но мои друзья менты наготове - и спасают меня. Оказывается убийца - настоящая мать моей лучшей подруги, потому что она хочет получить наследство - ту самую убогую однушку на окраине, и эту страшную женщину совсем не волнует тот факт, что по закону лишенные родительских прав мамаши не получают от детей никакого наследства.
Правосудие торжествует, не вынеся мук совести и вони от параши в сизо, настоящая мать моей лучшей подруги прыгает с крыши сизо прям на колючую проволку и погибает в муках, а я и мои милицейские друзья распиздывают всю историю домоцадцам в большой праздник дня конституции.
Как видите, Донцова пишет увлекательные и глубокие произведения, и не любить ее - страшное преступление. так что всем живо - любить донцову и скупать ее книги по ашану. Кому я сказала!

Каждое утро, ровно в восемь утра, мой сосед Колян отправляется на работу, шатаясь от еще не выветревшегося похмелья и прячась под воротником обтрепанной куртку от холодной московской мороси. Кем именно работает Колян - тайна за семью печатями, покрытая мраком, откровенно дебильными намеками и многозначительными взглядами в облупленный потолок, которые могут означать лишь одно - высокое правительство. Впрочем, благодаря дедуктивному методу и вульгарной слежке, мне удалось выяснить, что Колян работает курьером в соседнем издательстве. В общем, совсем не в высоком правительстве.
Возвращается Колян обычно около четырех, быстро пересакает двор и сталкивается с другой моей соседкой, Наталькой (той самой, которая дура и чмо). Это своего рода ритуал, который не меняется годами. Порядок действий выверен до секунды.
- Наталья, а вы знаете - что наш дом снесут! Новостройка-то не заселяется, вот, нас туда... Я об этом с самим разговаривал, - тут следует многозначительная пауза и заказтываение глазок к небу, означающее либо мера Москвы, либо Медведева - других политиков Колян не знает.
- С Семен Семенычем, из Управы? - У Натальки, естественно свое представление о вертикале власти, и круче главы управы, к которому она вот уже четыре года как пытается пробиться на прием и выпросить-таки место под ракушку напротив нашей фешенебельной помойки, баба никого представить не может.
- Ха! - Колян выставляет на обозрение все оставшиеся тринадцать кривых зубов - улыбается, то есть. - Да ваш Семен Семеныч это так! С ним и говорить не о чем. Вот я с самим разговаривал.
Ну да, с Медведевым. Аккурат между чаепитием с Боно и Юту и Стивом Джобсом разговорчик состоялся.
- Сносить нас будут, Наталья, сносить. Вот вы ремонт сделали...
- Конечно, сделали! - Как гордо произносится эта фраза. Пожалуй даже мать не с такой гордостью хвалится своим ребенком перед бездетной заклятой подружкой, той самой, что увела у нее Федьку в седьмом классе.
- А через месяц нас снесут! - Колян тоже горд и радостен. - и Окна ваши, и кондиционеры тоже... Я вот с самим разговаривал, так знаете что - за незаконную установку кондиционеров штраф будут брать - пятьдесят тысяч, вот так вот!
Жаль, не сто!
- Да глупости это, Николай. Ремонтировать нас будут. А еще Т и Ж организуют. - Для незнакомых с натальей объясню - Т и Ж - это ее определение ТСЖ. - Вот захотят Т и Ж, и квартиры наши продадут.
И ремонт продадут, и кондиционеры, и окна, и тебя наталья - в рабство сексуальное к арабскому шейху, пусть офигеет от пятидесятилетней бабы с нулевым размером груди и безразмерной глупостью. Т и Ж, они такие, все на хрен продадут.
- Да ваше Т и Ж, Наталья...
- Нет, вы послушайте, Николай. Это очень серьезно, у меня сын - юрист.
А мне говорила, что военный!
- Вот он мне все объяснил, и вообще я по телевизору вчера смотрела. Я же все в этом понимаю.
- Я с самим разговаривал...
- Построят федеральную трассу
- Дом снесут...
- Выселят нас в Тверь, а я родилась...
- В госдуме...
- Нет, на Каширке...
- Я с самим разговаривал...
- Организуют нам Т и Ж....
А я отхожу от окна, потому что каша уже практически полностью сгорела, цинично ухмыляюсь, и нарезаю хлеб... Добро пожаловать в Наш дурдом номер шесть!

Никогда не кури яблочные сигареты, если за последние пять дней сожрал лишь соленый огурец и полбанки пива. Это закон жизни, дорогуша, и неподчинение ему наказывается полуторачасовым блеванием на толчком. Еще двадцать минут ты будешь приводить себя в порядок, приглаживать волосы, подводить глазки, с гордостью созерцать впалые щеки и косточки на запястьях. Потом громко, в кафельную пустоту туалета, скажешь:
- Жизнь - дерьмо!
И выйдешь прочь из белого безмолвия.

Здравствуйте, уважаемая фирма вискас. Два года назад я нашла пушистика на улице. Это был крохотный котенок с очень грустными глазками, естественно я не могла пройти мимо, и взяла его к себе. Пушистик был веселым котенком. Как то я увидела по телеку рекламу вашего корма и купила пушистику пакетик кусочков в паштете. Он с удовольствием съел ваш корм и сдох. Я была ужасно растроена, так растроена, что наборы купила себе блохастика. Блохастик был красивым и очень чистопородным. Его чистопородность не омрачал даже тот факт, что своим основным туалетом он выбирал туфли гостей, ковер в прихожей, а однажды и вовсе насрал в холидильник. И как только умудрился?:)))
По телеку я увидела сообщение, что ваша фирма дарит подарочные для котят. У меня как раз был подходящий экземпляр. Я позвонила по указанному телефону и спустя две недели мне доставили набор. Блохастик съел всего половину пакетика вашего влажного корма и сдох.
Я была в депрессии. Еще бы, кого это обрадует - сдохло сразу два котенка при таинственных и необъяснимых обстоятельствах, все это было очень странно для меня. Я была очень растроана произошедшим.
На прошлой недели у меня был день рождения, и мне подарили нового котенка - Блохастика 2. Поэтому я прошу выслать мне подарочный набор для котят вашей фирмы.
С уважением, Машенька.

В каком-то сериале я слышала замечательную фразу:
- Ну и что, что там так написано. Это же граффити. И если там так написано, это вовсе не означает, что я так делаю.
- Ты лучший яйцелиз в районе, все так говорят.
В общем, это заместо лирического отступления и вообще начала. Что до самих граффити - я их не понимаю. Ну что эти прыщавые девственники с мозолями по всем ладоням (а не фиг дрочить дни напролет), вот эти горе подростки в грязных вонючих джинсиках с рынка - художники? Ну хорошо, пусть рисуют, пусть рисуют что хотят, выражают свое мнение на фасаде моего дома. Мы любим черножопых американских рэп-исполнителей. Замечательно. Если зарисовать еще пару рож этих исполнителей - выйдет просто супер, все бабки у подъезда скукоряжутся в тот предрасветный час, когда по дури рванут поутру гречку в спаре закупать, по акции, то бишь дешево и волнительно. Я сама едва не скукоряжилась на месте, узрев пару этих рож под своим окном - а заметьте, час был не столь предрасветный, да и близкая добыча в виде гречки не поднимала мое артериальное давление.
Или вот еще хорошая зарисовка - Жэк - говно. Ну что тут сказать. Правда она и есть правда. Хотя авторы сих граффити, я думаю, сыскались быстро и оказались нашими дворниками - приветливыми гостями столицы из таджикистана. Слово говно они замалевали серой краской пол дня, потом видно краска кончилось - и под моими окнами так и соталась потрясная надпись - ЖЭК - г... и серое пятно, немного смахивающее на задницу... Ну а рядом кошмарная рожа известного рэпера из америки.
А вообще, ведь граффити- это не только правда о твоем месте работы, и не только кошмарные уродских рожи афроамериканцев, от которых риск сердечно-сосудистых заболеваний растет быстрее, чем от Данакор и прочей фигни от холестирина. Есть же и Шепард Фейри, и Бенкси - те, что рисует правду, но рисует красиво. И ту правду, которую никто не хочет замечать, но замечать надо. А не как с жеком - все замечают что жек-то говно, но стоит ли на это обращать внимание?..
Мне нравится искусство, даже то, что намалевано под моим окном. Но искусство. Грязь под окнами и юнцы в тухлых штанишках - меня не вдохновляют...
Так какое же оно, русское граффити - вонючее и кошмарное...
ПС: Жек говно - это я подтверждаю без всяких графити!

Вчера днем два дворника полчаса приваривали лавочку к забору. Это сюрреалистичное зрелище привлекло нимало внимания таких поклонников современного шизанутого искусства как я, моя собака, и мой сосед колян - алкоголик и чмо, по общему мнению пары соседей и моей же собственной мамаши.
Дворники трудились в поте лица, криво приделывая лавку к забору, явно нагло спизженную из соседнего таганского детского парка, подпирали погнутые расшалившимися малышами кривые ножки лавки опять же спизженным со содней стройки элитного жк облицовочным кирпичем, сдирая рабочими таджикскими руками кое-где облупившуюся краску, и гордо зачитывая с сидения все, что детями и их родителями на лавке было намалевано. Теперь, установив сей славный арт-объект, наши дворники могли всему миру продемонстрировать собственные тощие задницы у подъезда, которые и не думают сметать гандоны да шприцы по округе. Демонстрация не желания работать- главная обязанность наших дворников, и ради такого они не только уперли лавку, но и намертво присабачили ее невысокому заборчику.
Сегодня лавка рухнула. Отвалилась ко всем чертям под тощими жопами братьев наших меньших из таджикистана, а забор выстоял. Искусство погибло через день после появления на свет. Дворники снова прочли вслух все мудрые высказывания посетителей детского парка, старательно выведенных на крашенных досках и свалили в неизвестном направлении. Скорее всего тырить другую лавку, более выносливую.
Кирпичи спер Колян, для ремонта. Что он собрался ремонтировать тремя облицовочными кирпичами - я не знаю, но очень хочу посмотреть.
А моя соседка Наталья - дура и еще более конченное чмо, чем мой сосед Колян. Когда одному из любителей современного сюрреалистичного искусства решилось пописать на улице (да, это была собака, а не я), моей соседки Наталье вздумалось выйти на ту же улицу возможно по той же самой причине. Ссать в присутствии не столько соседей, сколько людей творческих и банально болтливых (меня и курящего на балконе Коляна) она постеснялась, зато обдала нас обоих отменным словесным поносом.
Рассказала о том, что есть люди в русских селениях, что не столько люди, сколько гамнюки. Рисуют картины с ангелами, а за место башки фото мики мауса клеят. И вообще над богом глумятся. И это людям показывают. У трех бабок инфаркт случился после просмотра. А остальные вообще...
Тут соседка подняла палец вверх, что могло значит только одно - сошли с ума и стали как Колян. Колян обиделся. Бросил в Наталью окурок и ушел. Собака моя оценив диспозицию заглянула взбешенной соседки в глаза и пописала у ее ног. Я взглянула в глаза собаки - и пошла домой, искать картины гамнюков, что своими коллажами бабок до инфаркта доводят.
Вот такое оно, современное искусство.

Хм... За окном плюс тридцать, или плюс сорок - в общем, много, но уже и не столь важно насколько много... Я тут подсчитала, сколько жара длится - вышло сорок с чем-то дней. Не понимаю я этого, я ж в Москве живу, а не в австралии.
А в Австралии сейчас зима. Не понимаю этого. Как у нас лето, а у кого-то зима. А потом у нас зима, а у кого-то лето?! Мы ж в одном мире живем, а время разное... неправильно все это. Не понимаю я.

Я не буду сегодня писать про праздник, про то как все проходит, тем более все в самом разгаре, и я не знаю чем вообще закончится этот очень безумный день. Я все и так расскажу тем, кто меня знает. А остальным, кто иногда заходит на мой дневничок, но ни разу не видел меня - какая разница как все прошло. Читать про чужие праздники бессмысленно, лучше думать о своих собственных событиях в жизни. Двадцать один уже,да... Это много... Очень много. Время быстро пролетело. Я хорошо помню как праздновала десятилетие - и уже тогда думала, как же все блин быстро. Я то еще ребенок, малышка в розовой юбочке - а тут на тебе, уже десять, уже тетя-мотя...
Сейчас и того хуже... Может пора начать врать про свой возраст и прикупить крем от морщин? Возможно...
В принципе мне весело, пол-бутылки вина делают меня веселой. Алкоголь классная штука - он способен подарить ощущение простой радости, пусть и ненадолго, и отвлечь от разных мыслей - толку в них нет, но настроение такие мысли подгаживают, еще как.
А знаете что? Пошло все к черту, и мысли и эта писанина... В календаре столько праздник, но мой личный день, мой праздник только один - и поэтому я проведу эти двадцать четыре часа как настоящая корлева - благо сегодня на то есть все основания. Всех с моим Днем Рождения!!!

Зависть, блин, присутствует. Всегда и везде. Белая, черная, голубая, желтая - Беннетону и не снились такие объединенные цвета. Но преобладает всеж-таки черный вид зависти - черный ведь всегда тренд сезона!
Меня черная зависть по понятным причинам тоже не обходила, куда там. Много кому я завидовала, очень даже много кому, но один объект зависти... как бы это выразить... слишком повлиял на мою жизнь.
Случилось все собственно в 2005 году. Как это принято, из двух девятых сделали один десятый класс, согнали нас всех вместе и приказали дружно жить. Окромя дружбы еще настоятельно посоветовали носить форму школьную - то бишь штаны черные, пиджак черный, блузка бабушкина. Как высказывался в то время один депутат, поправляя щеки на плечах - пущай одеваются одинаково, а не шмоткам друг друга завидуют. Этому депутату я бы настоятельно посоветовала тоже одинаково одеваться, с гастрабайтерами - чтобы тоже никакой зависти не вызывать.
Мои одноклассники естественно дружно плюнули на предложение о форме. Мамаша моя, напротив, с идеей согласилась и отправилась со мной по магазинам. Уловом, окромя поллитра моих слез и соплей был шикарный, но малость мужской пиджак 48 размера, черные штаны, модель под подгузник (это когда жопа отвисает, если кто не понял)аж 50 размера (на вырост), и длинная белая блузка (вот она кстати ничего, я ее сейчас иногда одеваю).
Первые два дня в таком прикиде школу я обходила за километр, сидела в соседнем дворе, нервно курила и плевала в гастрабайтеров. Потом полили дожди и пришлось в альмаматер являться во всей своей красе. Ну в принципе ничего, одноклассники сдавленно похихикали, но отстали, видимо мой look был слишком шокирующим, даже насмехаться не стали. Но как бы там не было, проходить мне так пришлось аж 4 месяца.
За одной партой со мной сидела она - Настька. Мамаша Настьки была иного мнения о форме, нежели моя - и настька являлась в школу в разных ярких кофточках да в джинсах, с нашитыми пуговицами и висбльками на заднице. Она казался мне просто супер-пупер модницей и очень стильной. Завидовала я по страшному, готова была просто в окно вылететь, настолько завидовала. А настька продолжала носить всякие шикарные кофточки...
Прошло время, и встретила я настьку снова, спустя пять лет. Встретила и остолбенела. На ней были все те же облегающие штаны с черкизона, и жуткая вытянутая майка из фамилии. Стиль ее остался прежним. Стиль которому я так завидовала, из-за которго чувствовала себя ничтожеством и лохушкой, так убивалась, вот он - передо мной. Ужасные безвкусные дешевки - но сколько крови они мне подпортили... Эх.... И как я только могла завидовать этому убоищу?!!!!!!!
С другой стороны, девушка всегда остается девушкой, поэтому из шока я вышла довольно быстро. Легким движением руки смахнула невидимую пылинку со своей юбки из ТопШоп (самая дорагая в магазине была!), одернула пиджак от Вивьен Вествуд, гордо улыбаясь (в последнем номере Вог была фотка аккурат этого пиджака) подошла к бывшей однокласснице.
Судя по ее взгляду, Вог настька читала, юбка пусть и стоит она в пять раз дешевле пиджака тоже произвела впечатление, а я... ну не знаю, перестала завидовать что ли.
- О, нет Настя, какое манго! Это вивьен вествуд, дорогая. Я знаешь ли люблю британский стиль, кейт мосс неплохо одевается опятьже, есть чем вдохновиться... В москве сама понимаешь - ни вкуса, ни логики... Смотреть страшно... Ну а ты как?

Эх, с чего бы начать в сей час полуночный?... В общем, по порядку - и начну с истории. История для меня - не столько даты разные да цари всякие там придурочные, сколько собственное детство. Уж не знаю почему у всех оно с розовыми колготками да труселями на лямочках ассоциируется, у меня же воспоминания про шмотки - юбочки забавные в кружевах да кофточки, теплые (ибо ребенком я иногда простужалась - и во избежания рецедивов болячек кутали меня мама не горюй). В общем, в те далекие дни, напяливая ненавистные подштаники с голубой майкой в комплекте (по всему пузу сей майки растекалась кошмарная рожа микки мауса) - я и не помышляла что одеваюсь крайне модно, в шикарном европейском уличном стиле. В принципе - в те времена мир казался мне куда меньше, и про такие вещи как лондон да токийские улочки, равно как и год 2010 в 96-м как-то я не помышляла. Про моду тоже не особо раздумывала. Раздумывала я скорее про шмотки разных тетенек - мне нравились их платья с подплечиками (какая стыдобыща, но факт - нравились), и шубы в пол, и конечно деловые костюмы (как вы догадались тоже с подплечиками и покроя тумба-шкаф). В общем обидно мне было одеваться в тогда еще неизвестном уличном стиле, а не в подплечики.

Маясь сегодня от тоски - ибо суббота и любимый проект подиум по телеку не кажут - засела я на афишу.мейл, в поисках интресных проектов на тв. Проекты сука были, но неинтересные какие-то. Собираясь уже расфигачить ноут от переполняющих меня отчаяния и скуки, я заметила маленькую заметку - сериал школа, 438 мнений. Вот это интересно. Сериал про школу - считай, моя больная тема.
Долго копаться не пришлось - и первую серию я смотрела онлайн уже через тридцать секунд. Боже, храни инет.
Сериал мне не пришелся по вкусу - какая-то лайт-версия всей той жести, которую я создавала в реале еще четыре года назад. Но вот идея с новеньким мне понравилась.
Дело в том, что про новичков в классе я знаю все, ибо сама четырежды меняла учебные заведения. Новеньких не любят - этот факт открылся мне в первый же день еще в седьмом классе. Никому мы - такие замечательные новенькие - не интересны. А если и интерес ны - то только с целью подколок.
Поэтому на свой второй день пребывания в новом учебном заведении я стала воплощать в реальность свой собственный план по ломанию устоявшихся стереотипов. К делу подошла творчески. Первым было изменение внешнего вида- согласитесь, то как ты выглядешь в нашем мире значит слишком много.
Критически оглядев себя в зеркало, я схватилась за ножницы. \ибо всегда полагала, что самое главное - не что в голове - а что на голове - прическа то бишь. Обкромсав свою косу - осталась довольна. Далее по списку шмотье - выбиралось оно долго и придирчиво. Выбралось нечто серебристо черное, а в комплекте мужская шляпка. Подведенные черным глаза довершали мой образ крутой новенькой.
Далее приведу простые советы, длч тех, кто хочет стать звездой школы.
1. Если вдруг директор, столкнувшись с вами в коридоре, предложит вам переодеться - не отказывайтесь. Обязательно обсудите с ним эту тему. Уточните, с каких пор он является иконой стиля и не помышлял ли о лаврах дизайнера. \Дайте пару советов по моде - взаимодействие двух икон стиля в одном месте - это круто.
2. Совет для тех, кто не умеет рисовать. На урок геометрии прихватите краски, бумагу, карандаши, кисточки и палитру. Рисуйте акварель. Здесь важное значение имеет, что именно рисовать. Предлагаю два варианта - себя любимого, это раз. Ибо нет второго такого наипрекраснейшего существа, и увековечить его на бумаге - дело всей ваши жизни.
Вариант второй - рисуйте ваш любимый алкогольный напиток - в бутолочке с итекеточкой. Это другие пусть равнобедренные треугольники малюют - вы мыслите шире.
При всем при этом не забуьте разложить свой набор художника по всей поверхности парты, две соседние тоже используйте под эти нужды - а одноклассники ничего, потеснятся. В конце урока без стеснения нарисуйте акварель под на звание сексуальные домогательства - зарисуйте вашего учителя, страстно целующего вас же в губы. Результаты работы смело деймонстрируйте окружающим - пусть себе завидуют.
3. На уроке литературы, если вдруг подвезло вам писать какое-либо сочинение - не стесняйтесь. Пишите - но пишите интересно и необычно - это качество литераторов всегда в почете.
Не рассматривайте образ чичикова у гоголя - гоголь пусть и рассматривает ему видней. Напишите лучше как провели свой день. \обязательно используйте необычных персонажей - например сделайте одним из главных героев заколдованную шляпу боярского. Пишите полную фигню - а потом припишите, что такую ересь вас заставила написать именно шляпа. Скажите, что она взяла вас в заложники. Расскажите долгую эпопею, как пытались избавиться от наглого головного убора - и для этого раскопали городскую магистраль. Бросили шляпу в яму - но вот незадача, при раскопках вы повредили канализационную сеть - и теперь вас обдало фонтаном отменного поноса.
Обязательно отметьте в своем повествовании, что у шляп бывает эрекция. Старательно осветите факт изнасилования этой шляпой вашего другого знакомого - подойдет желтый из рекламы Эм-Энд_Эмс. Поразмышляйте на тему, что ваши отношения с желтым после изнасилования уже никогда не станут прежними, и что теперь делать вы не знаете.
Расскажите как шляпа и желтый пригласили вас вечером в клуб, чтобы купить дырокол - и вы не понимаете как это может помочь.
Закончите чем-то вроде: Говорит шляпа. Вася сдох - он упал на грабли. Для верности я использовал свой новый дырокол и бил его по башке, пока Вася окончательно не издох. Я не желаю о содеянном, более того - приду на похороны. Вытащу Васю из гроба и опробую дырокол на его лице.

Пользуясь этими простыми советами вы обретете популярность в школе. А Валерии Гай Германике пожалуй стоит пригласить меня сценаристов для второго сезона своего сериала.

Жизнь преподносит нам свои сюрпризы, и обычно при этом руководствуется чувством юмора продвинутых ситкомных сценаристов - то есть ссыт вам в кофе и вам же об этом рассказывает, когда добрая половину коктейля уже плещется в желудке. О чем я говорю? Вот о чем.
Пять лет тому назад подвезло мне отправиться в ЛОндон. Естественно - не в одиночку, а с дядей. Дядька мой - человек интересный во всех отношениях. Вот его краткое описание - воплощение современного типа столичного метросексуала, всегда в хорошем настроении, всегда поливает говном все и вся, всегда придумывает что-то новенькое и применяет на практике (обычно при выливании людям говна на голову).
С этим замечательным человеком мы поселились в одном маленьком, уютненьком (читай - грязном и задрыпанном, но с красным ковром) отеле неподалеку от местного черкизона - Кемден Маркет. Отель был довольно современный - еще при входе какой-то дядька с гордостью отметил, что если повезет - в номере окажется микроволновка.
На микроволновку мне было плевать - я сосиски могу и так жрать могу, сырыми - тем более что никаких сосисек у меня и не было. А иного применения свч я не знала. Какое кстати смешное слово - сосиски.
Первый день в Лондоне я провела в кафе. Кафе для моего дяди явилось альтернативой велосипедному замку - так он с чистой совестью и оставил меня за столиком, строго сказав:
- Сиди тут, по любому заблудешься, а местным властям придется долго тебя искать, дабы департировать как последнего тадыжика из москвы. Так что не создавай трудности местным властям.
Это был первый стереотип, над которым я задумалась в своей жизни. Чурки. Все они деляться на два типа - чурки-гастрабайтеры и чурки-торгаши помидорами. Других вариантов нет. К первым отношение - как к лягушкам, ко вторым - как к жабам. Забавный стеретип - с одной стороны - так оно и есть,а с другой есть у меня друзья и среди таджиков и среди армян, и вот никак я не могу на них как на лягушек смотреть.
Второй день в Лондоне я наотрез отказалась проводить в кафе. Дабы аргументировать свою позицию - еще с порога, пока дядька не смылся, неприлично обругала заведение и посетителей. Народу было конкретно по хер на мои пятиэтажные - ибо русского они все равно не понимали, но вот дядька расстерялся. Для большой убедительности я сделала то, чего делать нет смысла вообще никогда и никому - хлопнула проходящую мимо официантку по попе и гордо сказала:
- Ах ты наглое уебище, в кофе нассала!
Официантка либо владела русским, либо и впрямь постоянно ссала в кофе и знала перевод сей фразы на всех языках, возмутилась - и дядьке не оставалось ничего иного чем тащить меня с собой.
Пройдя два квартала я конкретно расстерялась. Во первых моих потрясных знаний английского конкретно не хватало, потому как ни на одном указателе не нашлось знаком фразы: Айм фром Москоу, ай дид э шит он ю, фак, фенкью.
Потому недолго думая я предложила дяде посидеть в кафе в торговом центре и клятвенно ему пообещала, что больше никогда не буду спращивать у официантки особенно с бейджиком с именем Люда - ссала ли она в кофе.
Вот тут мне в голову пришла мысль о другом стереотипе. Почему за бугром русских не любят? Мы ведь такая милая, добрая и открытая нация? Потом посмотрела на официантку, ту самую - с бейджиком, Люду. Взглянула на полный желания не то что в кофе, а на голову посетителю нассать, который явно хотел совсем не тот напиток, что она старательно пыталась влить ему в глотку и поняла: стереотипы - это фигня. Наши люди по любому самые исполнительные и лучшие, это иностранцы суки слишком много хотят.

В колонках играет - хз - но задорное
Настроение сейчас - як у художника

Скажу честно и открыто - я не умею рисовать, и никогда не умела. Да и научиться не особо хотела. Но это вовсе не означает, что рисовать мне никогда и не приходилось. Лавры художника начали светить мне еще в школе на таком небанальном и очень важном уроке, как рисование.
Сначала, то есть в начальной школе, все шло вроде как хорошо. Оценив мой талант комкания бумаги и ломания кисточек по достоинству, моя рисовальщица ушла в глухую несознанку и более никаких шедевров от меня не требовала. Ей вполне хватало видеть мою кислую физиономию на задней парте, лениво трущую стиралку о доску той самой парты (лично меня в тот момент волновал лишь один вопрос - смогу ли я истереть ластик до конца урока).
В пятом классе все радикально изменилось. Марьиванна вконец ушла в свою глухую несознанку, перепутала школу с дурдомом, и нас, бедным детям выдали новую училку - взамен испортившейся. Новая была как у Пушкина - самых честных правил и желала во чтобы то ни стало уважать себя заставить.
Мириться с моим талантом современного Пикассо она не желала, суть опытов по истиранию ластика на время не понимала, и вообще, вела себя крайне отвратительно. Какой-только хитростью я не пользовалась, пытаясь снова вернуться к опытам с ластиком - все впустую. Взамен забытого карандаша мне вручался новый - учительский, услышав о бедственном положении и невозможности купить альбом - любимая рисовальщица безвозмездно дарила мне пару листочков, красками со мной делились одноклассники...
Жизнь казалась адом, ибо мои шедевры не только оценивались по достоинству - то есть на двойку, но еще и являлись серьезной причиной того, что летом я буду отрабатывать поганое рисование. Оставаться на лето я не хотела, и в конце концов решила обратиться к сильным мира сего - то бишь к маме. Мама - дама более чем боевая, орала на рисовальщицу так, что из кисточек пух повылез (или что там у кисточек есть). Результатом явилось то, что мои шедевры наконец-то оценили более высоко - аж на тройку. Сейчас подумываю сдавать маму в аренду неудачливым художникам - глядишь и им поможет.
Но потом случилась в моей жизни очередная драма - переехали мы. И появилась рисовальщица номер три. Эта тетка была откровенно неадекватной, а попросту реально шизанутой. Во всех моих картинах - будь то ежик, деревце или бесмертный квадрат малевича, начерченный розовой ручкой по линейке - она усматривала карикатуру на себя. Ну и фантазия у бабы была, я вам скажу. Ну ладно ежик, но квадрат малевича даже в розовом исполнении никак не тянул на эту селедку в коме.
Как-то я получила в году тройку - уже и не понимаю как. Толи мои карикатуры все же были интересны, толи у этой шизички совесть проснулась - но после всего этого я попросту ненавидела все, что с художествами связано. В восьмом классе началось черчение, и я с чистой совестью отнесла на помойку и альбомы, и краски...
Прошло семь лет. Много чего случилось за это время. Из прыщавой дурнушки я стала блондинкой с сиськами, изобрели андронный коллайдер, да и всякое такое.
Но андронный колайдер - хоть и классная штука, не вдохновлял меня на подвиги, а сегодня, именно сегодня - так захотелось развлечься.
И я достала из стола блокнот, прихватила по дороге четыре карандаша, нахально спертых из икеи и вспомнила бурную молодость - про альбомы, на которые нет денег, и краски, так мило подсовываемые школьными друзьями.
Как все люди адекватные, я не стала рисовать чертиков - мне этих зеленых тварей и с перепоя хватает - а засела в инет. Покапалась по ресурсам (ютуб), посмотрела как остальный рисуют и сама начала.
Так как я всегда любила юмор британский и не адекватных мужиков - мои первые шедевры посвящены майти буш, а на последнем... догадайтесь сами, что это за дамочка))))


Два шизанутых товарищи. Зато талантливые. А один еще и на девушку похож, хе-хе))))


Как видите - и вправду похож.

Диеты - это не просто тупые ограничение в жрачке да высококаллорийном алкоголе, это черт возьми целая философия, ну и еще порядком всех заебавшая тема.
На диетах сидели все представительница пола прекрасного да стервозного в разные этапы своего существования. Про диеты написали все уважающие себя журнальные тетки, и неуважающие себя тоже написали - только красноречивее, чем первые. В основном конечно пишут про вредность худобы, излешней особенно да про вредность толстоты - мол, ни работы корова с жиресами свисающими не найдет, ни чувака для любви и секаса.
А я про другое напишу, про то, что журнальные тетки стороной обходят. Про шмотки. С одной стороны, коли параметры твои близки к идеалу Твигги - живи, да радуйся - вот что пишут в журнальчиках глянцевых и не очень. Все на твоих костях, простите, фигуре модельной, висеть красиво будет, и даже майка-алкоголичка задрапируется не хужей платья от самого Диора да кардена. А с другой стороны, есть магазины наши, московские, в которых есть строгие правила про размеры. Записывайте мои дорогие будущие модели, информация важная и вам, когда с подиума соскочите и платья кардену повозвращаете - пригодится.
Короче, ни для кого не секрет, что диапозон размеров в обычных магазинах от 42 (русского, бабаньки, русского - чем от закордонного отличается он - позже напишу) до 50. Редко можно встретить сороковой, 52-й почаще - но это тоже исключение в наших торговых точках.
Возьмем два размера на рассмотрение, наиболее отвечающих нашим чаяниям. 44-й. Роста предлагается на него всего два. самый популярный -164 см, менее популярный - 170. Так что моделюки мои успешные, брюки нам коротки окажутся, а платья станут туниками... Сиськи должны быть 90 и баста. Талия 66, бедра - тут засада полная 92.
Возьмем 42- на рост 170 найти сей размер нереально в принципе. И даже в магазинчике Найк, чья реклама утверждает - что невозможно возможно - разводят руками и говорят больше рекламе верь. Грудь должна быть 86, и мои 83 см смотрятся в 42 как две шляпки гвоздей из доски выступающие. Талия - 62 - и снова пять см недо, болтается и драпируется майка-алкоголичка конечно стильно, но все равно на платье от кардена не тянет. С бедрами полный пипец, ибо бедра мои 84 см, а вот штаны хорошо сидят на 88, и хз почему так. Но я лично без пояса на улицу не выхожу, ибо штаны на коленях - прошлый век, и срать я хотела на хип-хоп культуру.
Так что моделюкам по мнению московских магазинов со шматьем надо одеваться в пакет из ашана - вот он идеально по параметрам соответствует нашим фигурам.
С другой стороны, в жизни справедливость все же бывает, не без подлянки конечно. Справедливость выражается в открытии аж 3 топшопов в москве - подлянка - в завозе всего пары тройки шмоток во все три магазина нужных размеров, и биться за них приходится как минимум с тридцатью желающими. Так что узреть сидящих в семь утра у дверей магазина моделюк вы можете в дни завоза шмоток. Я так кстати ближе всего к дверям кучковаться буду, можем и познакомиться заодно.
К чему я это пишу. Сейчас расскажу.
Началась эпопея моя в феврале месяце сего года, и именно в топшопе. Будучи девушкой горячей, к шмоткам неравнодушной, зато не знающей соответствия русских и английских размеров, ухапала я юбку. Классную юбку, белую, красивую, из шелку натурального, да если верить бирке - сшитую самой кейт мосс - так что не исключаю что в качестве бонуса с юбкой мне досталось пара грамм просыпанного кокса этой дамочкой.
Юбка на меня не налезла. Сейчас, по прошествии времени и ознакомлении с таблицей размеров - я не удивляюсь сему факту, ибо юбка была размера 38-40, нереального для современной барышни. Но тогда, в примерочной - мир рухнул, ведь злополучный английский размер 2 я приняла на 48, шесть прибавила, как меня мама учила. А тут сами понимаете - в сорок восьмой и не влезть - трагедия. Юбку купила. Шоколадки подарила соседу. Заделалась вегетрианкой. Выкинула всю олейну на помойку. Хлеб заклеймила позором. На картошку смотрела как на гитлера. Прошло три месяца - и в юбку я влезла. И ношу эту юбку с удовольствием, и только ее одну - ибо весь остальной гардероб висит, болтается и до колен самопроизвольно слетает. Ушивать шмотки я не умею. Не знаю даже с чего начать да и есть ли смысл? В мае купила джинсы, самый маленький размер - в июне купила пояс, пробила в нем массу дырок, сегодня джинсы викинула - дырки дырками, но как можно ходить в задрапированных на талии скинни-штанишках?
Так что дорогие мои бабы - жрите пончики, и будет вам и счастье, и шмотье шикарно сидящее в любом магазине приобретете, и все будет у вас хорошо.
ПС: Никогда не худейте, я вон диету месяц назад бросила, а толку ноль - только еще больше сбросила и что делать не знаю. Пойду что ли затариваться пакетами из ашана - скоро осень, и думаю ашан выпестит осеннюю, супернепромокаемую коллекцию(((((

Сегодня я встретила мальчика Славу, да... с деньгами... Однажды я уже писала в своем дневнике, что мечтаю о славе и деньгах, но никогда не думала что мое желание сбудется вот таким образом, да...
А день-то уже клонится к концу... полчаса осталось)))) сижу вот, качают прикольный комедийный сериал - буду смотреть...
хмуренький пост какой-то получился... написать больше нечего... пойду играть в мафию, да...

Ну что тут сказать? Весна - она словно магнит для всякого рода шизиков, коих в инете немало, да и в жизни тоже хватает... в зеркале, опять же, по утрам одного такого шизоида наблюдаю... Но это все так, заместо вступления...
Как истинный шизоид, я весной кардинально меняю свое поведение - перестаю ругаться всякими матюками, и вообще - превращаюсь в девочку конфеточку. Сами понимаете - весенее обострение... Даже не пью.
А за окном весна... Хотя какая весна? Что это я. Весна - это ведь какашки собачьи в проталинах, да всякие пятна по всем шмотьям неизвестного происхождения (хотя порой, критически оглядывая свои сапожки весной, какое-то седьмое чувство подсказывает мне, что собачьи какашки сыграли не последнюю роль в образовании сих пятен).
Но весна, согласитесь, это не только собачьи испражнения, это еще и цветуечки всякие, и дождик тепленький плавно смывающий с твоей мордашки тушь до самой шейки, прям как в финале ливки майти буша - долгие черные разводы по рожице, а в руках цветуечки.
Весна - это еще и праздник красоты! Вот так-то, товарищи, пишуь журнальные тетки во всяких гламурах... Хотя, судя по фоткам этих теток - весна для них никогда не наступает...
В общем, сами понимаете, что сия графомания - одна из самых опасных форм шизофрении, поэтому вы поосторожнее весной, особенно если наткнетесь на меня под дождиком с цветуечками...

На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоологический магазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоологическом магазине жил говорящий попугай; и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: «МЕНТ ПОГАНЫЙ!». А мент не обижался, зато брал с хозяина магазина штраф каждый день за попугая и был доволен.
Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал попугайной реплики. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз – ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая. А хозяин ответил: «Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне». Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мен в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций. Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шёпотом сказал: «Попугай, это же я, мент поганый!». А попугай поворачиввается и говорит: «ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!».

Каждый вечер я делаю в принципе одно и то же - сажусь перед ноутбуком, открываю страничку онлайн-игры и убиваю час своего времени. Мне вовсе не жаль этих минут, лучше проводить свое свободное время именно так, нежели гуляя, например, там - за окном, в темноте, по белому ледяному снегу, который я так ненавижу. НЕ люблю зиму. Зато на экране мелькают сообщения, и опять же - надо вычислять мафиози, сливать ботов, ну вы поняли... (кто не понял - речь идет об игре Мафия Нью).
Но сегодня я не сижу в мафии, нет, сегодня я увидела Париж. Эйфелеву башню. Серо-розовое небо, а на западе золотисто-фиолетовое, цвета вроде блеклые - но черт возьми, как же прекрасно это небо! Закат - это должно быть самое красивое время суток, день уже закончился, все позади и есть пара минут дабы остановиться и просто посмотреть на небо, будучи абсолютно очарованым его величием и недосягаемостью этой идеальной красоты.
У природы прекрасный вкус и отличное умение сочетать цвета и оттенки. А сама башня - вот она, стоит в удалении, так близко - в двадцати сантиметрах от носа, и так далеко - в тысячах километрах от москвы, от родной таганки...
Там еще светло, уже тепло, бродят люди - и они не знаю, что я наблюдаю сейчас за ними, вижу каждый их шаг, каждое движение, вместе с ними могу зачарованно смотреть на такой будничный и прекрасный мир, находясь при том в москве, в своей квартире, где за окнами темнота и только вывеска нового коммерческого банка освещает дорогу...
И на какую-то секунду мне кажется, что я там, вместе с этитми незнакомыми мне людьми, бреду по центру парижа, вдыхаю ароматы, а легкий ветерок раздувает волосы... Я именно там, в париже, сию же сикунду перенеслась, и не нужны мне для этого не самолеты, ни поезда...
Я в своем золотистом пальто от гуччи (ну наконец-то тепло, наконец-то я могу надеть его, столько месяцев ожидания...), иду на встречу... ну с судьбой наверное, на встречу с чем еще можно спешить в Париже?
Вся такая раскованная и свободная парижанка... И нет никакого снега, никакой ранней зимней московской ночи, и даже мафии нью нет места в этом идеальном серо-розовом мире, а есть только мечта...
Закрываю сайт с трансляцией веб камер мира, и захожу на лиру - просто чтобы рассказать, как однажды я увидела париж, побывала в нем, вдохнула все ароматы этого города и спятся пять минут вернуласьв свою жизнь из этой спокойной и размеренной мечты...

Мало кто знает - но по паспорту я танька)))) так что с именинами тебя (то бишь себя), танюха!