...С верой, а главное уверенностью в лучшее прошло полгода. На тот момента я уже работала на хорошо оплачиваемом месте, кстати работаю по сей день. Вот только тогда я обожала свою работу, куда я сбегала от рутины общаться с миром и реализовываться . Именно эти полгода мама не ходила, было тяжело, но наверно тогда я даже об этом не думала. Так подкрадывался 2012 год, нас ожидало, что с мамы снимут спицы и потихоньку она будет ходить и восстанавливаться. Стало полегче, я даже вспомнила, что я ДЕВУШКА (кстати очень обаятельная), а не конь)) и зарегистрировалась на сайте знакомств, тогда это был наверно единственный вариант с кем то познакомится, потому что времени ходить по клубам, кафе, да и просто гулять с подругами не было совсем (на работе варианты я не рассматривала). Так я познакомилась с парнем, вроде Алексей. ЭТО БЫЛА ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА))) его любовь) я лишь отнеслась к этому с иронией и способом как то отвлечься (не подумайте ничего непристойного), да же уж и не помню сколько это длилось, но параллельно появился второй такой Алеша, которые оба ушли в небытие, потом многочисленные переписки на сайте знакомств меня уже просто раздражали, да и ни одного достойного и интересного человека. так шли зимние месяцы. мама уже практически гоняла на ногах (это я конечно преукрашиваю, поскольку боль при ходьбе у нее по сей день), много с моих плеч сошло, появилось свободное время и дикое желание (и уверенность что это произойдет скоро) встретить СВОЕГО человека. Но ждать когда это ЧУДО упадет мне на голову я не хотела (хотя потом так оно и произошло), продолжала переписки в интернете, стала знакомится и на улицы, да везде. Так и подошел март...

Это наверное было самое тяжелое время в моей жизни, о котором в кратце я уже описывала здесь, тогда, 2.5 года назад...

Я бы попереломала себе все руки, ноги по десять раз, лищь бы моя мамочка не переживала этот кошмар! У нее очень сложный перелом ноги. Лишь только для того, что бы ее переоперировали пришлось поднять полгорода на уши. Но конца этому кошмару даже не видно. В понедельник будут оперировать повторно. У нее уже нет сил мужаться. А мне даже нечего сказать, что бы внушить в нее эти силы. Не скажу же я ей - мамочка, потерпи скоро эти адские боли пройдут, еще где-нидь через полгода все эти спицы, шурупы из тебя повытаскивают, а еще где-нибудь через месяца три-четыре массажей ты может быть будешь ходить...

Не хочу больше ничего писать. Мне парой кажется, что мне лет сорок пять, я уже столько всего в своей жизни пережила. Даже мой папаша чуть в обморок в больнице не грохнулся, а Света ничего, от хирурга к хирургу бегает, после полночи готовит, убирается, а с утра ни смотря ни на что на 12-ти сантиметровой шпильке бежит на работу. Наверное действительно Господь не дает нам тех испытаний, каких мы не в силах вынести...

Этот период оказался очень сложным для меня, когда на вопрос "сможет ли моя мама ходить?", врач молча опускает глаза в пол, когда часами возле операционной места себе не находишь; когда слышишь в трубке еле живой голос "Прости дочка, я не сказала тебе, что бы ты не переживала, меня снова оперировали"; когда видишь что лицо самого родного человека сводит от адских болей и она кричит и стонет от этих болей, вымаливая сильнейшие обезболивающие и когда понимаешь, что там не кеторол в вену вводят;когда рядом лежит красавица-девочка 17 лет с переломанными 2-мя ногами (потому что ее какой-то гондон на тратуаре! сбил),а лежит она уже полгода, позади 4 операции рядом мама с пузом (беременная) круглые сутки сидит с ней рядом в ожидании следующей операции; когда видишь каждый день эти боли десятков судеб и семей; когда мама без моей помощи не может даже умыться...

Именно в тот момент я РЕШИЛА - мы это переживем, у нас все будет хорошо, мы будем счастливы! Эта мысль намертво обосновалась в моей голове...

Появилась потребность оставить в строчка и в памяти те события, что произошли со мной за почти 2.5 года.

написать одним постом это вряд ли получится, поэтому писать буду частями.

Зашла сюда и думаю, а в какой же момент и почему я забросила Лиру - наскучило? - да, вроде нет! забурлила жизнь? - не припомню! забурлила она гораздо позже... и вот я вспомнила ...и даже сердце сжалось. С этого наверно и начну....

"Зеркальность мира скорее бесит нежели даёт ответы
Этого нет во мне, меня нет в этом"

Так заебало это все! Все через жопу! Настаебало, что судьба просто надо мной стебется. Покажет нажежду, подразнит, а после обламает. Бесит, что из-за стечения обстоятельств, парой так мало зависит от нас. Устала быть сильной, хочется поплакать на чьем-то плече. Не то что бы опускались руки, но так хочется ЗАСЛУЖЕННОГО!!! Где ты мой ангел-хранитель?! Ведь мне это так важно...

 Ни разу не карьеристка)))))

"Искусно предан теми, кому верил
Но по-прежнему предан тем, кто верит мне"

Серия сообщений "Любимые статусы и цитаты":
Часть 1 - "Любовь подарю недостойному, а достойному - сына"
Часть 2 - Оно Большое и Идет Маленькими Шагами
Часть 3 - Иногда удар не попадает в цель
Часть 4 - предан теми, кому верил
Часть 5 - из романа «Невыносимая лёгкость бытия»

Так давно хотела написать пост о том, что сейчас происходит, как я счастлива и ЛЮБИМА. И обязательно это сделаю и будет много-много постов, фоток о нем, нет... о нас. Но сейчас я лишь упомяну одну песню. Она мне всегда так нравилась. Но никогда не представляла, как можно ТАК любить. И как радость и печать так тесно переплетаются в одно целое. Сейчас эта песня для меня девиз наших отношений. Мы любим именно так, и за это я благодарна Ему.

Ты мои слезы
Ты мое сердце
Ты частичка тепла
Никуда мне не деться
Моя жизнь только ты
От тебя она зависит
Если ты уйдешь
На волоске она повиснет
Я касаюсь твоих губ
Я касаюсь твоих плеч
Теплоту твоих глаз
Я хочу в душе сберечь
Не держи меня пожалуйста когда я ухожу
Ведь я целиком и полностью Тебе принадлежу.

Ты моя радость
Ты моя печаль
Без тебя я останусь как разбитый хрусталь
Нам вместе хорошо
Зачем любовь нам терять
Если мы не можем ночью друг без друга спать
Наших тел прикосновения сводит с ума
Скажи мне дорогая как ты любишь меня
Наши встреча была,предсказана судьбою
Я хочу чтобы ты осталась со мною

Дельфин - Ты моё сердце

Только мое ебнутое (прости меня господи) семейство в день самого важного экзанена могли довести меня до слез...  И все равно я самая СЧАСТЛИВАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!
ГОС НА 5!

.........а мне все равно. ни одного прочитанного листа. ни че го. кроме мыслей о НЕМ((( 

я влюбилась....

останавливается 

Последняя запись - 08.11.2010!

ОГО-го!

Так Ли_ру я наверно не забрасывала никогда.  И фраза "ох, так мало времени!" совсем не прокатит. За месяц на работе была лишь 2 недели, и те соответственно из-за учебы не полностью. Была на больничном. Не хочется жаловаться. И вызывать у кого-то чувство сожаления. Напишу лишь потому, что,  быть может, кому-то (хотя надеюсь никому не!) пригодиться, кто-то возьмет на заметку, потому что лично для меня эта ситуация оказалась даже каким-то открытием. 

Все начилось с банальных, но очень резких болей в правом виске. Померив давление (а давление у меня всегда очень низкое), оказалось оно упало катастрофически. Кое-как подняв это давление, висок все же продолжал болеть жутко дня 2-3. Спать было по ночам не возможно, на работе думать ни о чем не могла, лишь горстями пила обезболивающие, которые в лучшем случае помогали на час. После этих трех дней боль стала отдавать в глаз, ухо и всю нижнюю (соответственно правуюю) часть зубов. Теперь уж стала пенять не на давление, а на зубы. Ведь зная по себе, от зубов может болеть так, что ого-го. Поехала к зубному. А врааааааааааач, ах-ах-ах! единственная приятная нотка. НО! женат. Вобщем нашел мне малюсенькую дырочку залечил, и сказал что от зуба так болеть не может. От укола, который я его просто умоляла мне сделать, боль проктически прошла и впервые за пять дней могла хотя бы нормально поспать. Боль сменилась на постоянную ноющую сменяющуюся спазмами, да такими, что начинало жутко тошнить. Вид мягко говоря у меня был жалким. В итоге, как назло на ВЫХОДНЫХ ( в субботу), боль была такой, что я просто лезла в истериках на стену. Но все же решила дождаться понедельника и тогда идти к врачу, В результате у меня свело или же онемели бровь и верхнее веко. Скорая. Больница. Уколы. И... неврит троичного нерва (иначе говоря, воспаление лицевого нерва). Сейчас в принципе все хорошо, за исключением посаженного желудка, неспадающей температуры (наверно как ослажнение), и иногда слегка ноющего виска. Все это я к тому, что  это оказывается даваольно частая, но опасная штука. Не надо заниматься самолечением, иногда сперва казалось бы банальные вещи могут привести к параличу. Но не дай конечно бог!

Сейчас зачеты и сдачи курсовых. Уже нарисовался первый геморой, хотя я этого ждала уже с первой ее пары. Мадам явно жизнью обиженная. На работе все даже не плохо. Решила поучаствовать в конкурсе плакатов. Конкуренция неособо большая, поэтому место так на 2-3-е надеюсь. (он еще не закончен)

Еще новый пуховик. Поскольку, повторюсь, болела, возможности хождения по магазинам не было. И искала по каталогам конкретных магазинов в интернете. В итоге нашла вот такой вот пуховичок, хотя на деле в магазине он оказался оказался только синий

Ух, скоро ж НОВЫЙ ГОД!

Два месяца хождения по различным врачам!

И все на столько стало очевидным!

Начавщиеся проблемы с кожей, волосами.

Тошнота, отсутствие аппетита с утра.

Постоянная слабость, нодосыпание (с учетом, что я сплю минимум по 7-8 часов в суки), головокружение.

Что стала жуткая мерзлячка.

Ну и еще пару симптомов...

Пошла лопать орехи, говядину, печенку, гречку, овсянку и что там еще?...

Следущая станция-Париж,башня,Франция

Я потихоньку, но очень верно начинаю разочаровываться в своей работе. На фоне огромного количества минусов, были два таких плюса, которые позволяли на все недостатки закрыть глаза. Это, во-первых, очень удобный график, который позволяет мне посещать все необходимые мне пары, хотя этот положительный момент распарится всего лишь через 2 месяца, ведь впереди будет лишь диплом. А так же коллектив и начальство... В этом плюсе я разочаровалась окончательно пару дней назад. Поступок моих коллег и начальства мне просто не понять:

В нашем отделе все оформление заказов лежит на мне. По очень важным заказам ведется также учет начальством, поскольку если какой-то косяк, то перед главным руководством отчитываться и получать соответственно именно им. Так по одному из таких заказов, по закону подлости, именно в тот день когда я была  на учебе, пришли из одного отдела и сказали, что мы не выполнили заказ, хотя на акте стоит о выполнении моя роспись. Мой "милейший" Вадюша (непосредственный начальник), не разбираясь ни в чем, не подняв акт регистрации того отдела, журналы учета нашего, не посмотрев в моих документах, хотя ВСЕ прекрасно знают, что моя документация открыта для их просмотра, и наконец даже НЕ ПОЗВОНИВ МНЕ, написал на меня служебную даже не на имя технического, а сразу генерального директора. Причем Вадим (хотя я всегда к нему относилась с большой симпатией) не тот человек, что бы сидеть и печатать служебные, этот  осел даже два слова в предложение связать не всегда сможет. Он по-любому попросил оформить служебную Наташу. Оскорбляет уже сам факт того, что она не отказалась ее оформлять. Да и вообще естественно весь отдел был в курсе и никто даже не сообщил. Так придя на следующий день на работу, мне заявляют, что "на меня оформлена нехорошая служебная, готовься!".  Я просто, мягко сказать охренела! Даже не зная, какой заказ, я естественно знала, что я его ВЫПОЛНИЛА!!!! тем более, что за это расписалась! Не ужели у него не возникло мысли, что это могут ошибиться в том отделе, или же он меня считает такой дурой, что я тупо забуду про заказ?! Узнав о каком именно заказе идет речь, пошла в тот одел, подняла их регистрацию и естественно нашла зарегистрированный заказ! Это заняло ровно 15 минут! Вот неужели нельзя было этого сделать??? Начальство того отдела и сама женщина, которая не досмотрела, извинялись за свою ошибку и потраченные мною нервы, хотя они даже не знали, что на меня написали служебную. Зато мой "миллый" начальник на это лишь сказал: "Сходи за служебной, может ее еще не рассматривали?" Охуенное просто извинение, на что я просто взоравшись ответила: "Не я ее накатала и не мне ее и забирать!"....

Кинуть заявление об увольнение хотелось прям в тот же день! Поражена своей выдержке, ведь мне это так не свойственно! Но решила точно: после Нового года ищу новую работу!

Поражает, как он может себя вести будто ничего не случилось?!

Бесит, блин! Все как всегда не во время! Я разболелась, да так что в пору на больничный уходи! И по большому счету пофиг, что оплатят 3 копейки. Но нет же бля... помирать буду, а на работу идти надо! Завтра выходит одна фифа с декрета на мое место, я ее не видела а уже негатив. ХЗ че будет и как?! Но так бесит, блин! У меня по определению такая работа, что давольно сложно и долго заработать авторитет. И можно сказать только окончательно устаялась в роли конструктора, как тут эта мадам выходит. Фуууу блин бесит! Нет сил, да и желания "перетягивать на себя  одеяло". Хочу отдохнуть! Еще и этот военпред.... хотя че военпред? я все решила! кто-то бил себя в грудь, что меня добьется и докажет свое отношение ко мне?! ну вперед! вот только теперь точно, Максим Сергеевич, тебе предется порвать попу на британский флаг! 

Все! Выговорилась)

Сегодня ДР мой любимочки, роднулечки, моего самого близкого, дорого, родного человечка на свете, моей мамочки)

Сказать, просто что я ее люблю ничего не сказать, я ей живу.

Желаю ей самого лучшего, сокровенного.

Люблю ее, ценю, с каждым годом все сильнее.

И мечтаю стать хотя бы на половину  такой потрясающей матерью как она.

Да-да, моему дневничку два года! )))

Не хочу вспоминать, что было.

Знаю!

ЛУЧШЕЕ В ПЕРЕДИ!

Отмечу лишь то, что сейчас пишет уже совершенно другая девушка, нежели та, что начинала этот дневник.

Извиняюсь за перевернутое видео и качество, поскольку снимала с телефона. Перезаписывать не хотелось. Хотя возможно никто смотреть и не будет)

С любимой сестрой (Моя зайка пару часов назад улетела в Новосибирск и я уже жутко скучаю) 

Брат с красавицей женой (Лишний раз убедилась, что красота идет из нутри. Потрясающая девушка. Совпадение, но мы с ней  полные тески, обе Светланы Олеговны, и одногодки)

С любимым Тимурочкой (мой дядя)

А сейчас вся на нервах из-за Максима. Какие-то уроды разбили машину во дворе. Скорей бы он ее продал(

Если постами ранее я жаловалась, что он даже не спрашивает моего номера, то сейчас все кардинально поменялась. Не хочется все рассказывать, боюсь наверно сглазить, но очень надеюсь, что этот его настрой СЕРЬЕЗНЫЙ. И повторюсь снова: мысли материальны) И Я ЗНАЮ, ЧЕГО ХОЧУ

Уезжаю на неделю. На свадьбу к  брату.

Ииииииииииии держу за НАС кулачки)

А мысли материальны. Только захотела роз, пожалуйста... Эх, жаль не от того... Наверно нужно правильно формулировать желания) мммммммммммммм

Он рассказал мне про бывшую жену, почему ушел, про планы, желания, делает комплиманты, спрашивает про мою личную жизнь (видел с кем-то, вероятно со Славой), лукаво улыбаясь, говорит: "а может я ревную?!", он даже может взять меня за руку...

но он до сих пор не спросил даже моего номера телефона........

зацепил он меня, не знаю чем, не знаю как, но как-то очень цепко.

вроде и подотпустило, сколько его не видела. 

но только он нарисовался на горизонте, снова вся на иголках и нет других мыслей.

 Для начала хочу сказать ВАМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

Пусть вас немного, зато самые-самые лучшие!

Даже не представляете какая для меня радость, когда на почте я вижу комментарии в моем дневнике!

Спасибо за теплые слова, поддержку.

Да я нечасто здесь бываю, да я не пишу по 10 постов в день, но зато все от самого сердца.

Спасибо!

Мысли, столько мыслей в голове! Зачем меня мучить?! Избегаю встреч, даже перестала думать о тебе! В ожидании свиданий и НЕ С ТОБОЙ! И пусть там ничего не получится, но мне приятно с ним общаться! А тут снова ТЫ! Что нужно тебе?! ЧТО??????????? Улыбайся мартышке своей в синеньком платюшке! Более чем уверена, что все закончилось на второй-третьей встречи! Хотя мне все равно... ну да, ну да самовнушение иногда срабатывает! А сама, зная что все равно завтра увидимся, буду наряжаться 2 часа! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя! И даже не понятно для чего, желание что бы он кусал локти или........ Бля, ну избавь ты меня от этих встреч! Плюс в этих истязаниях только один -  Я ЖИВУ!!!

Слова не вяжутся в предложения, а даже не кому выговориться. "С ума не сходи!", "Ну и хрен с ним!" - гениальная поддержка, и это все от разных людей. Так тупо, когда никто не понимает. Меня чувствовал только он, и даже не нужны были слова, он все  видел уже в глазах... Но тебя нет... И никогда к этому не привыкну... А сейчас... сейчас все... все не то...