- Аглы...А.Г.Л.Ы.....Ну не знаю....Аглы Колькштейнович как-то не звучит...Разве я не прав Рон? -
- Поверь, мне похуй как это звучит.... Я вообще Стальной Казыл Рон-
-Но Рон, это ты предложил скрываться В Киргизшмане. Это ты выбирал имена.-
- Послушай меня, лохматая мартышка...если бы не твоя ебическая ломка, если бы ты уебан не выпил все запасы кофе...то я бы ни когда не решился бы скрываться от Матеуза Доила и его теперяшним любовником Джузеппе Бурдюфа в Киргизшмане.-
- Ну Рон, послушай, чтоя мог сделать....это же естественно...чем занимаются полярники на антарктических станциях....следят за таяньем ледников, нюхают кокаин и устраивают зоофильно-голубые оргии с голубыми белыми медведями и с голубыми голубыми китами...Понимаешь?-
- А чего тут не понять, я же тоже учавствовал-
- Да, нет....это же игра слов...голубой голубой кит....он голубой....то есть и сам он голубой...и при этом он еще голубой сам по себе....вот и выходит..что что бы назвать голубого кита голубым...нужно два раза сказать слово голубой...вникаешь???-
- Слышь мартышка, ты заебал меня с такими делами....Пора прекратить это...как приедем на место, первым делом устроишься на работу....понял меня?-
Колькштейн отвернулся от стального Рона и лишь слезы в его глазах могли обьяснить, всю ту любовь которую он чувствовал к слову РАБОТА

- Слышь, Стальной Рон!!! Нам нужен кокаин! Ко-ка-ин!!! Мне надо Кокаина-
- Да пошел ты нахуй, Колькштейн! Какой нахуй кокаин на метеорологической станции в Антартике??-
- Да иди ты на хуй сам. Мне нужен кокаин!! У меня блядь ломка....Л.О.М.К.А. ты понимаешь меня! Нам надо его достать...полюбому...что говорят мои поставщики пингвины... когда они передадут товар....что говорят белые медведи...когда они пропустят пингвинов, что бы они доставили мне товар....а что говорят мезозойские брюшные аккулы...они должны на время прекратить есть медведей, что бы медведи пропустили пингвинов, а те передали мне товар..Когда же бля???-
- Заткнись колькштейн, просто заткнись-
- Не могу!!!! У меня ломка- шпонка-килимагенка...у менч от боли разрываются соски и ноздри.....ну сделай хоть что-то...Рон ты слышишь меня, не отворачивайся от меня....мне холодно...полящее солнце севера сжигает меня из нутри....Рон , блядь, умоляю помоги....-
- Кофе тебе подойдет?-
- А кофе крепкий будет ?-
- Да, крепкий-
- Вполне-

- Какого хуя, ты убил его - Стальной Рон тряс Колькштейна за кудряво-волосатую грудь - Это же блядь Бьердален, епта, не хуй с горы а Бьерндален!!! Идиотина....кого ты еще убьешь? Вчера ты убил Чака Бери...просто потому что ты не любишь Рок-н-ролл и негров, позавчера ты убил Барака Обаму потому что он не любил Рок-н-ролл и негров, два дня назад ты убил Никиту Михалкова за то что он придумал Рок-н-ролл и негров.. кто теперь в твоем списке, безумец. Ты не устал убивать людей? Я блядь боевой андройд созданый для убийств и гомо-приключений...но в итоге я ни делаю ни того ни другого....ты же блядь...убиваешь всех на своем пути...-
-Я - промычал в задумчивости Колькштейн.
- Что ты блядь, мычишь!- перебил его Стальной Рон - Сейчас мы отправляемся в джунгли Амазонии...и не дай бог ты снова кого мочканешь....и предупреждаю заранее...Там будет Яшка Цыган и его говорящий медведь...и что бы ты снова не облажался запомни....Они Не любят негров и не хуя не знают , что такое рок-н ролл...они вообще голубые. Ты к голубым притензий неимеешь, а бля??-
Колькштейн покачал головой.
- Вот и отлично....пора выдвигаться...Одевай лыжи Бьерна а я залезу тебе на шею....на лыжах мы в два счета доберемся до Амазонии-

- Ты видишь...видишь крылья!!! Усики на глазах и бородка, велюровая бородка - доктор Колькштейн крутился возле зеркала - Я бабочка детка, я бабочка шелкопряд... Теперь блядь ни кто не узнает, что я на самом деле обезьяно подомный макак!!! -
В комнату вошел Стальной Рон. Бегло осмотрев Колькштейна он развернулся и пошел в душ...по дороге бросив пару фраз...
- Мудак, сними с себя юбку уборщицы, выщипи наконец то сросшиеся брови и умоляю, умоляю...не пользуйся ты губной помадой при подводке глаз!!!!-

Мы спешили убраться из джунглей, которые наводнили Пылающие Легионы Ада. Доктор Колькштейн нес меня на плече, а я срывая листья с деревьев вперемешку со змеями и пандами кидал ему в рот, дабы не терять темпа. В ходе нашего путешествия, мы вынуждены были остановиться всего один раз, когда кинутая мною змея, вцепилась в глаз Доктору Колькштейну. После тридцати семи суток скитания по джунглям мы вышли на условное место. Дальше нам пришлось продвигаться по подземным туннелям сделанным Канадским Барсуко-землеглотом. Эти животные достигают в высоту семнадцать сантиметров, а самые крупные самцы из их рода достигают семнадцать сантиметров тоже. Канадский Барсуко-землеглот хищник и питается болотными зайцами и лобстерами. Диаметр их челюсти около 44 дюймов и в ней находиться два, а у некоторых самцов тоже два зуба. Шкурка их белая, дабы сделать их практически не заметными в джунглях. Ну не будем углубляться в изучение этого вида , а продолжим историю.
Доктор Колькштейн первым нырнул в черную дыру земли, я последовал за ним. Он освещал нам путь в туннеле фонариком, который держал в зубах. Скоро туннель сузился и мы встали на четвереньки и пошли гуськом. Мне показалось или у меня начался приступ аритмичной эакуляционной клаустрофобической чесотки.
Я закричал что было мочи.
Схватил доктора Колькштейна за пятку я закричал что было сил. Он повернул голову и произнес
- Уа-ууу-уа-ау-ука-ка-
Не в силах справляться с собой я снова закричал. Доктор Колькштейн рассвирепел и ударил меня в висок своим затекшим от укуса змеи глазом. Это привело меня в чувства. Отдышавшись и осмотревшись, я вежливо попросил повторить то, что сказал Доктор Колькштейн несколькими минутами ранее.
- Уа-ууу-уа-ау-ука-ка-
В переводе с обезьяньего языка дословно - Не ори мне в жопу, епта!!!!!! -

Колькштейн ворвался в свой маленький кабинет. Он истерично затеребил себя за козлиную бородку выкрашенную в перламутровый свет. Нога еще болела от пролитого супа. Но не было времени обращать внимание на такие мелочи. Шерифы со всех планет галактики слетались, что бы пойти по следу убийцы Красавчика Франса.
- Зачем блядь, зачем этот красивый уебан попался мне на пути- истирил Колькштейн - Как, почему это случилось со мной....ведь я гений, неписанный красавец и просто самое большое гузло человечества...на мне держится вся история и вся гомосексуальная братия Монреаля и Квебека! Пускай, мне ни кто не платит денег за мои гениальные открытия...такие как ложка для пожирания говна и три дилды связанные скочем, для того что бы это была одна, но большая дилда.. Пускай я не признан ни кем, пускай только я смеюсь над своими шутками и считаю себя лучше всех за что часто получаю по ебачу от рабочего гопбыдла...они же тупые людишки работающие по пять дней в неделю...убогие...у меня то есть жена, красотка мисс Мискус, которая и готовит и выслушивает мои пяти часовые монологи о моей невьебательности и зарабатывает, плюс дает мне деньги на бар - его мысли прервались, он вспомнил о Красавчике Франсе - Так, так...сейчас я смешаю свой ДНК с ДНК этой мартышки и все, все....меня ни кто не поймает-
Он схватил клизму и побежал в лаборатории. Подключив систему смешивания ДНК он усыпил снотворным дротиком Короля обезьян и при помощи клизмы и длинной правой руки он через кишечник взял ДНК у спящей обезьяны а потом тойжей клизмой и уже левой рукой(она у него была длиннее на двадцать семь сантиметров чем правая и часто мешала при ходьбе путаясь под ногами) ввел ДНК себе.
Кожа начала пигментировать мгновенно, на лбу через споры стали проростать кудрявые бледно коричневые волосы.
Доктор Колькштейн подошел к зеркалу и содрав последнюю одежду стал пристально рассматривать себя...
- Вот он, концовый венец эволюции....- прорычал обезьяна подобный доктор Колькштейн -Я стану богом, правителем умов, но для начала мне надо вернуться в прошлое и не дать самому себе сбить красавчика Франса...а потом я захвачу мир и нападу на еврейский центр,но сейчас это не главное....сейчас главное съесть банан! Любой банан. Можно даже не есть а просто подержать во рту, ну или просто лизануть - его маленькие глазки с потрескавшимися капиллярами пробежали по лаборатории остановившись между ног спящего короля обезьян с планеты Уссака.
- Хм...банан- его обезьночеловеческое лицо исказилось в ужасной гримасе вожделения- Можно и лизнуть, в принципе....-

Яшка снова упал, силы его оставляли, он давно не ел, всю неделю что он бродил по болотам Амазонии он не видел ни чего кроме лиан, лиан, лиан, змей, снова лиан, лиан, лиан, обезьяна подобного Колькштейна и лиан, лиан, лиан....хотя стоп, делаем перемотку немного назад...Колькштейн...он видел его мельком, на закате когда он усталый повалился на землю и судорожно грыз корень Мертвого дерева обильно смачивая его кислотными слюнями выделяймых из пор верхнего неба дабы сделать корень мягких и вкусным. Он был так был увлечен поедание корня, как не заметил нарастающий треск кустов и деревьев. На поляну выбежал трех метровый, грязный и местами плешивый доктор Колькштейн в строгом ошейнике, в зубах он держал длинную цепочку от ошейника. Сверкнув глазами он панически обернулся себе за спину...крякнул и снова побежал в чащу.
Яшка пришел в себя, часа через четыре...доктор Колькштейн не заметил его и пробежался по его голове. От нечеловеческой нагрузки на череп в 11 атмосфер организ Яшки дал сбой и отключился.
Яшка поморгал глазами и что-то промычал. Он был так слаб, что снова не расслышал наростающий шум, со стороны от куда выбежал Колькштейн.
На поляну стройными шеренгами начали выходить пылающие легионы Ада. Не останавливаясь они продолжили движение в сторону куда побежал Колькштейн...
Яшка пытался что-то крикнуть, помахать рукой или отполсти...но ослабший организм давал о себе знать и единственное что он смог так пернуть в себя. Организм снова дал сбой от убийственной мощи газов в 30 атмосфер и Яшка отрубился...
Яшка пришел в себя через 16 суток...голова сильно болела...

эээээ

Ебучий случай…..он был чертовски красив и нежен…я молча поднялся с кровати и пошел умываться оставив обезьяна подобного доктора Колькштейна лежать в постели. Он что-то прорычал на обезьяним языке и выхватив блоху с клоком шерсти со лба кинул их себе в рот. Я почистил зубы и опорожнился. После этого мне пришлось вымыть ногу, так как старая рана давала о себе знать и я испорожняясь промахнулся мимо толчка и нагадил себе на ногу. Говно медленно стекало по моей икре, добавляя мне неприятных ощущений.
Умывшись, я включил новости Альджазорро, где наш связной, загримированный под еврея, мой бывший любовник Доиле комментировал взрыв на подводной гидро атомнопневматической нефтяной вышки в устье приточного истока реки Зиапури которая вытекая впадает в Нил. Мы переглянулись с доктором Колькштейном. Теперь он не показался мне красивым…. Простая трех метровая обезьяна…
-Зачем, зачем же я вчера так напился….- подумал я про себя – Зачем я начал с ним танцевать, зачем кормил его с руки бананами, и батонами ливирной колбасы…зачем я пригласил его в номер , а не прогнал его на улицу, зачем я овладел им трижды…зачем….-
Я не знал ответа…но я понимал, что так надо…я понимал, что это нужно для всех жителей планеты земля… Ведь я Барак Обама ака Щеголита де Лопес эль Полькеро Де Негорро не мог оступиться в этом задании….я блядь двойной мексиканский агент как никак.
Пришло время собираться. Скоро должна была начать портиться погода. В Панаму пересекав Гибралтар двигался Швейцарский муссоновы грозо-молневый фронт. На улице заморосил дождь.
- Одень эту цепь, пускай все думают что ты моя ручная обезьяна- я швырнул ему в лицо строгий ошейник с восьми метровой цепью. Не знаю почему, но я начинал его ненавидеть.
В дорогу возьмем самое необходимое и пойдем на легке…я взял один банан, треугольную шляпу и солнцезащитные очки…

В Прагу выдвигались группами по два человека. Я попросил в своем докладе, что бы меня не отправляли на это задание со своим бывшим любовником Матеузом Доиле. Он все еще сильно любил меня и не мог забыть то время и мое семя, что оставил я в нем в Вене. В напарники ему дали молодого юнца по кличке Скольская Рука ака Западол. Гораздо позже его начнут называть Пирс Броснан...а сейчас он был простым 20ти летним пареньком с огромными очками на веснушчатом лице. Его короткий ежик и бреки на зубах, грязные батинки 58 размера и кроличья губа все...все черт возьми выдавало в нем новичка. Я лежал в гамаке, покачиваясь и внутренне посмеиваясь над этой парочкой. До отправки в Прагу оставалось еще 4 дня и я ни как не мог понять, зачем же мы приехали на вокзал так рано. Началась гроза, я проклиная все на свете вытащил зонтик и поджав ноги, свернулся морским ужем. А эти двое продолжали стоять под дождем, жалостно смотря на меня. У меня защемило сердце....я повернулся в гамаке спиной к ним...раскатисто пернул и задремал....
А дождь усиливаясь продолжал стучать по зонту. Ни кто из нас не знал...что же нас ждет в Праге...

Когда эта троица подошла к воротам ранчо, миссис Мискус от испуга выронила на ногу своего мужа великого гения генной инженерии Колькштейна Виниаминыча Грущалидзе миску супа. Профессор Колькштейн заохал и повалившись на пол, катаясь по полу пытался дотянуться нижней губой до ноги что бы ссосать остаток супа и вермишели на брючине. Позавтракав Колькштейн поднялся и не обращая внимание на трех незнакомцев которые расположившись на шкуре мелкозубчатого пакистанского горностая играли в напольные перегонки.
Немного голодный и чуточку разозленный Колькштейн решил про себя, что сегодня надо после работы зайти в бар...пропустить пару кружек пива, постебаться над гопбыдлом и дежурно получив по ебачу вернуться домой. Доктор Колькштейн так замечтался, что совершенно не заметил как перед ним из ниоткуда появилась фигура.
Он попытался притормозить и обойти эту фигуру, но дистанция была на столько мала, что даже затормозив он прошел по человеку и остановился в тридцати сантиметрах после. В воздухе резко запахло жженной резиной. Колькштейн медленно сдал назад и посмотрел в лицо человека , которого перешел...
-Боже, боже, что я наделал....я убил любимца всех жителей Земли. Модель, непримиримого борца с гомосятиной и просто прекрасного человека Красавчика Франса -
Колькштейн поморщился, он уже представил себя голым, упертым лицом в холодную стенку общей камеры, привязанным за все конечности к стене.
-Надо, надо что-то делать....а что? что блядь может сделать простой гений генной инженерии....- и тут его осемянило на ладонь - Я возьму ДНК короля обезьян и смешаю его со своим...и тогда меня ни кто не узнает...Бу-ха-ха....-
Он повернулся к системе и выпятив грудь громко крикнул - Я победил тебя, система!!!!-

Обращение Барака Обама к всесоюзному союзу конькобежцев Абу-Даби...
- В этот тяжелый момент для всего человечества....когда само зло проявило свою злостную сущность и захватило Еврейский центр...мне не остается ни чего...как вернуть из запаса самого гламурного героя всех скандинавских мифов Антизападлона ака Пирс Броснан(подпольная кличка), cына богов рожденым Тором от Зевса.... Он востанавливается во всех правах. ему разрешено голосовать, парковаться на стоянках для инвалидов и бесплатное посещение салонов красоты и бесплатный трех недельный курс стимулирование простаты. Как ни тяжело признать, но он наш последний шанс на спасение. Бабочка шелкопряд зверски убита неизвесными, а оба Майкла Паре и Дудиков были пойманы в Балаково во время перепродажи единственного удачно клонированного детеныша усурийской лярвовыдры...
Пока мы ни чего не можем сказать о жертвах в еврейском посольстве, в связи с тем, что их духовный наставник и враг человечества номер один обезьяночеловек доктор Колькштейн еще не вышел с нами на переговоры. Сразу же оговорюсь...что план по убийству доктора Колькштейна провалился...а боевой андройд класса Стальной Рон перешел на сторону злодея и сожительствовал с ним в Голандии в течении трех месяцев....
И подводя итог своему монологу хочу сказать я обьявляю чрезвычайное положение и комонбабский час...
На этом сообщение обрывается

Из радио передачи - Эхо эсколопа - вы можете узнать, что мотивом деструктивно-маструбированно-гениталийпроглатывательных систем жизни обеспечения боевого андройда Стальной Рон v. 1.000.321.DT Beta послужили записки сумасшедшего доктора Колькштейна, который изменил себе ДНК на ДНК короля обезьян с планеты Усакка...который вынужден был бежать со своей планеты в связи с голодным бунтом и девольвацией банан.
Рукописи теперь уже гнусного большого макаки Колькштейна попались мне в Мемфисе, где я отдыхал после бойни в Непале. Сначала я не поверил в происходящее...Неужели Обезьяно подобный доктор Колькштейн решил произвести квантоядровнутренний скачек в гирпербалойдное черное око системы Кванс...что бы от туда разорвав саму материю и нити судьбы бабочки Шелкопряда, атаковать еврейский центр!!!
Для устранение психоматичного макако-доктора колькштейна, мы по его образу и подобию создали Стального Рона. Дабы придать ему нечеловеческий интелект мы заставляли его жрать говно...для того что бы он ненавидил доктора Колькштейна....мы заставляли Стального Рона жрать говно в перемешку с банановым сиропом и корицей....После 16 лет упорного говнопоедание , мы прекратили тренировки и выпустили Стального монстра на волю...

Мы не были с ним настолько близки, что бы я предложил ему переехать жить ко мне после отпуска. Долговязый и неуклюжий он курил дамские сигареты с ментолом держа их в своих длинных тонких пальцах. Я часто гладил его волосы , когда он лежал на моей груди. Я чувствовал, как по его телу бегали мурашки....я чувствовал, как от удовольствия он закрывал глаза, словно был чеширским котом. Мы часто бродили по Вене держась за руки, а когда он уставал( еще бы...ведь у него были длинные ноги, а на них тяжело ходить целый день) я брал его на руки, на которых он засыпал...а я нес его в отель где осторожно клал на кровать , раздевал его и укрывал теплым, пуховым одеялом. Но пришло время уезжать...помню он что-то говорил мне...но ветер срывал обрывки фраз и уносил их во тьму...он говорил о каком то Дмитрие Спирине, икс боксе и про своего любовника Франса ака Стального Рона....Мне было все равно...я не мог смотреть ему в заплаканные глаза...Лицо его было измазано потекшей тушью, а губы неровно накрашены...... Я просто провел по когда то так любимой горячей щеке ладонью , повернулся и прыгнул в катер...мне надо было уезжать на смертельное задание в Непал....

Панама....сильный тропический дождь...я стою в луже держа свою говорящую обезьянку по кличке Колькштейн на цепочке. Она замерзла и дрожит....я протягиваю ей свою треугольную шляпу и солнцезащитные очки.... Понять, какого хуя мы делаем в Панаме под проливным дождем и мокнем, я не в силах. Зато я всилах уебать этого маленького, волосатого уродца, который утром тайком сожрал последний банан и нацепив очки скалиться мне своими желтыми от курева и кофе зубами.
Только что по местному радио обьявили, что был клонирован первый детенышь усурийской лярвовыдры....это был конец, конец моему концу....концу конца моего терпения.
- Ебучий уебан - я размахнулся и со всей силы и ударил эту волосатую бестиу по затылку своим 24 килограмовым морским компасом...он отлетел в лужу...я прыгнул ему на спину и станцевал на ней сальсу и немного танго...затем погрузил его голову в лужу и держал его так пол часа...пока он не испустил дух....
Так окончил свою жизнь гадский Король обезьян с планеты Усакка....я вытащил из его кармана сигареты прикурил их от кремня изатянулся...закинув ноги на ноги мертвому Колькштейну я задумался о ебучей усурийской лярвовыдры и нахуя этот клонированный детеныш сидит у меня на колене и смотрит на меня такими жалостливыми глазами... мое сердце дрогнуло...
-Ладно, паскуда...я беру тебя с собой- сказал я - Буду называть тебя Франсом или Стальным Роном.....пойдем быстрей...мне нужно до завтра успеть в Балаково, что под Краснодаром...там меня ждет Яшко Великий...ему то я тебя и продам -

Пирс позонил мне в часа три ночи. Я как раз потягивал махито и смотрел захват еврейского центра в прямом эфире, покачиваясь в гамаке.
-Привет, это я, узнал меня? -
Я сказал, что узнал( хотя я врал )
- Ты смотришь новости, я не верю в это...как же это могло произойти - он начал всхлипывать. По голосу я понял что он пьян в говно.
- Бывает - ответил я...хотя мне действительно было похуй, а махито кончился, я продолжал держать трубку....
- Я должен их спасти - он продолжил, шмыгнув в трубку - Сегодня же я приступаю к спасению....все необходимое у меня есть... три микро узи...шесть тактических боеголовок класса "земля-вода-вода-снова вода и потом что-то еще..." - четыре связки коктеля молотова и часы Кассио, которые я одолжил у своего связного в Вене. Не помню как его зовут...но позывной у него Белюг. -
Я устало посмотрел на потолок
- Слушай, завязывай...может ты не заметил....но мне блядь завтра работать. Проталкивать в конгрессе запрет на использование разрывных патронов во время охоты на Антарктических крылоухих полярных мышей -
- Какие к черты мыши!! Ты понимаешь что люди гибнут.... Скажи? а ты можешь выделить мне вертолет?...хотя нет...самолет, а лучше сверхзвуковой самолет и желательно что бы был чартерный рейс...хотя нет в пизду....давайка ракету....я смогу выбраться на околоземную орбиту...а потом скину на землю привязанный камень с веревкой и спущусь по ней...слушай а это идея!!! у тебя веревки с камнем нет????-
- Да ты больной блядь??? Ты понимаешь о чем ты говоришь??? Какая веревка??? Какой нахуй космос и камень??? Ты вообще соображаешь о чем ты говоришь - уже кричал я в трубку....
- А что, план то хороший! - возразил он мне.
- Какой впизду хороший...ты тупой что ли....где блядь я найду тебе веревку в три часа ночи....ну а если и найду...то нефакт что она влезет в кабину вместе с камнем....и что тогда блядь....ты сам понимаешь...а как управлять тогда ракетой...нет блядь план говно -
Я снова услышал как он начал всхлипывать...
- Но послушай....ведь только я могу их спости -
- Какой нахуй ты можешь их спасти!!! Ты идиот ебучий...пойми...твое время кончилось...Кто ты??? Кто-ты блядь...Ты всего лишь Пирс....ты ни кто...ты в отставке....теперь всем заправляет Крег...запомни...теперь он блядь всех спасает....и без всяких примочек блядь....голыми руками и местами ногами...он даже и баб практически не трахает....хотя я хер его знает почему не трахает...может просто они там больные на Альбионе...но это не мое дело.....ты понял меня...все блядь....ты в отставке ...ты стар и пьян и уже не супер стар... -
Он плакал в трубку часа три....начало светлеть.....и тут вдруг он вскрикнул...
- Придумал!!!! А что если не запихивать в кабину камень и веревку....-
- А как тогда? -
-Мы привяжем камень к ракете а потом в космосе я его развяжу и кину его на землю -
- Гениально, блядь....Действуй....я звоню на кпп на мысе Канавырал...они пропустят тебя -
- Спасибо Барак - в его голосе я почувствовал радость- Спасибо, я не подведу -
- Действуй солдат - приказал я - Да и еще ...Пирс а имя у тебя есть, мое то ты знаешь! -
- Конечно, сер....зовут меня в честь бабушки...Броснан-

Я шелкопряд. Я и есть повелитель шелка. Я выплетаю кружева судьбы и потом обрезаю нити жизни неудобных мне людей...Мои боевые гопоботы Майкл Дудикоф и Майкл Паре сторожат мою обитель от посягательств человечества. Ни кому не добраться до клубка жизни.. Помни Барак Обама и мусорщик Евгений...вы в моем списке...и только я решу...сколько вам ходить под солнцем....Бу-ха-ха...

Из моего отчета 33.02.2015 года..

Правительству Доминиканы:

Я взебал его на ультрогалактической скорости и выйдя на сверхзвуковую проткнул его желочное, гнилое сердце созвездием Морской черепахи....Теперь только я и Стальной Рон остались во всей галактике.....не знаю ...но меня заботит одно.....как мы будем продолжать род человеческий....Рон ни как не может забеременеть..... Стальная матка и вагина дают о себе знать....Мы уходим в туманность Андросцены...что бы найти уцелевших самок горного Горностая и попытаться имплантировать Рону вагину Горностая