"Мой сын сказал, что он уже взролый..ну я и сделал ему взрослую прическу"

"Мама не могла найти ms office на компе. Ну я же добрый сын"

Корреспондент спрашивает врача психиатрической больницы, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит врач, - нормальный человек вынет пробку.

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос “Как я выгляжу?” есть только один ответ: “Прекрасно, любимая!”
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек… конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

Многие люди и итальянцы любят, когда у их собеседников резко расширяются зрачки. Но не каждый знает как это сделать! Ну так как? И как же? А вот так! Вашему вниманию 5 способов:

1) Во время беседы резко превратитесь в окуня с крыльями (желательно как у орла) и улетите в облака.

2) Во время беседы заявите собеседнику, что вы мечтаете его родить под водопадом.

3) Разложитесь на детали лего.

4) Наорите на собеседника, а потом резко лизните его подборок.

5) Хмуро выпустите молнию в виде синтезатора изо рта.

Все эти действия крайне просты, так что скидываем их себе на стену, на случай важных переговоров.