5 шагов навстречу здоровому пищеварению.

1. После употребления белковой пищи (мясо, рыба, яйца, молочные продукты, грибы) не пить жидкости (особенно сладкие). Из-за этого разбавляется желудочный сок, а это, в свою очередь, затрудняет переваривание пищи.

2. Не ешьте вместе белки и углеводы. Белкам для переваривания нужна кислая среда, а углеводам - щелочная. Желудок не может так быстро переключаться, и при употреблении в пищу и того, и другого, еда не переваривается до конца. Белковая пища может начать загнивать в желудке, а углеводная начнет брожение.

3. После употребления значительного количества углеводной пищи нельзя есть в течении двух - трех часов. Необходимо дать пище усвоиться.

4. Не ешьте фрукты после еды. Фрукты должны быть либо отдельным приемом пищи (лучше завтрак или перекус), либо их надо употреблять в начале приема пищи.

Устойчивые фразы на английском о времени

the day before yesterday — позавчера
yesterday morning — вчера утром
yesterday — вчера
last night — вчера вечером
this morning — cегодня утром
today — сегодня
tonight — сегодня вечером
tomorrow morning — завтра утром
tomorrow — завтра
tomorrow night — завтра вечером
the day after tomorrow — послезавтра
in the morning — утром
in the afternoon — днем
in the evening — вечером
last week — на прошлой неделе
last month — в прошлом месяце
last year — в прошлом году
this week — на этой неделе
this month — в этом месяце
this year — в этом году
next week — на следующей неделе
next month — в следующем месяце
next year — в следующем году
the previous day — в предыдущий день
the previous week — на предыдущей неделе
the previous month — в предыдущем месяце
the previous year — в предыдущем году
the following day — на следующий день
the following week — на следующей неделе
the following month — в следующем месяце
the following year — в следующем году
now — сейчас
then — потом
at once / immediately — немедленно
right away / straight away — немедленно
soon — cкоро

10 книг великолепной Агаты Кристи

1. Десять негритят

Десять никак не связанных между собой людей в особняке на уединенном острове... Кто вызвал их сюда таинственным приглашением? Зачем кто-то убивает их, одного за другим, самыми невероятными способами? Почему все происходящее так тесно переплетено с веселым детским стишком?

2. Убийство в "Восточном экспрессе"

Пуаро едет на шикарном «Восточном экспрессе» и как всегда оказывается втянут в головоломную историю. В купе первого класса утром обнаружен труп мужчины. При этом поезд остановлен в пути снежными заносами и не может тронуться с места. Пуаро придется распутать ситуацию, в которой убийцей может оказаться любой из респектабельных пассажиров. Только блестящие таланты и непревзойденная логика великого сыщика способны помочь раскрыть преступление.

3. Убийство Роджера Экройда

Убит помещик Роджер Экройд, и Эркюль Пуаро начинает расследование, имея вокруг множество подозреваемых — родственников и знакомых Экройда, каждый из которых был заинтересован в его смерти. Повествование ведется от имени доктора Шеппарда, последнего, кто видел помещика живым. С помощью записей доктора Шеппарда Пуаро предстоит вычислить хитроумного преступника...

4. Загадка Эндхауза

Отдыхая на корнуолльском побережье со своим верным помощником капитанов Гастингсом, великий сыщик Эркюль Пуаро случайно узнаёт, что богатая хозяйка большого поместья Эндхауз, расположенного неподалёку от их отеля, прекрасная Ник Бакли жалуется на смертельную опасность, якобы угрожающую ей. Сначала, ни с того ни с сего, выходят из строя тормоза на её автомобиле. Затем, на горной тропе, буквально в сантиметрах от неё пролетает упавший сверху валун. И в довершение всего на женщину обрушивается со стены большая тяжёлая картина. Наконец, когда Пуаро обнаруживает отверстие от пули в летней шляпке Ник, он решает, что опасность действительно существует, и начинает расследование. Но его результаты поразят даже такого искушённого в преступлениях человека, как Пуаро...

5. Убийства по алфавиту

В английском алфавите 26 букв. В подписи преступника, затеявшего с Эркюлем Пуаро игру при помощи писем, всего три буквы, первые: А, В и С. Он планирует совершить убийства в местах, названия которых расположены в алфавитном порядке. Задача Пуаро - разгадать замыслы убийцы и не дать ему совершить задуманные 26 преступлений.

6. Смерть на Ниле

Неподражаемый Эркюль Пуаро способен раскрыть убийство, где бы оно ни произошло - в запертой изнутри на ключ комнате старинного особняка или на пароходе "Карнак", плывущем по великой африканской реке. По роману "Смерть на Ниле" в 1978 году был снят одноименный фильм, где впервые в роли знаменитого сыщика появляется на экране прославленный Питер Устинов.

7. Убийство на поле для гольфа

Эркюль Пуаро получает письмо от южноамериканского миллионера с просьбой о помощи. Но Пуаро и Гастингс не успевают спасти несчастного месье Рено — его труп находят на поле для гольфа. Пуаро вынужден погрузиться в запутанную цепь событий, происходивших задолго до расследования, чтобы выйти на убийцу миллионера.

8. Загадочное происшествие в Стайлзе

"Загадочное происшествие в Стайлзе" – это самый первый роман Агаты Кристи. В этой книге, вышедшей в 1920 году, читатель в первый раз встречается с самым знаменитым сыщиком XX столетия - усатым бельгийцем Эркюлем Пуаро, а также с его другом и помощником Гастингсом. Именно здесь Пуаро впервые предоставлена возможность продемонстрировать свои дедуктивные способности и раскрыть загадочное преступление (отравление миссис Инглторп, хозяйки поместья Стайлз), опираясь на всем известные факты.

9. Скрюченный домишко

Помните английскую песенку в переводе Корнея Чуковского:

"А за скрюченной рекой
В скрюченном домишке
Жили летом и зимой
Скрюченные мышки"?

Для жителей особняка "Три фронтона" эта песенка весьма актуальна - разросшийся пристройками коттедж, населенный большой шумной семьей, действительно напоминает тот самый "скрюченный
домишко". В таком доме просто обязана царить веселая кутерьма. Но однажды там стали совершаться убийства...

10. Смерть в облаках

Роман "Смерть в облаках" не только занесет Пуаро на борт самолета, но и заставит побывать в необычной роли подозреваемого в убийстве. На борту самолета, выполнявшего рейс Париж - Кройдон, убита пожилая француженка. По заключению врача, смерть наступила в результате отравления редчайшим ядом. Суд присяжных подозревает, что Пуаро виновен в этом преступлении.

Как построить и сохранить счастливые отношения? 8 советов

Научитесь слушать и слышать

Необходимо выработать в себе способность слушать и слышать другого человека. Все мы любим общение, но не замечаем, что предпочитаем говорить и всячески себя проявлять. Если обратить взор внутрь себя в процессе коммуникации, то 90% людей поймут, что они не слушают собеседника, а лишь улавливают смысл его фраз (в лучшем случае). Мозг занят формулированием своего собственного ответа или нового суждения.

В худшем случае, собеседник может просто кивать в ответ, а думать совсем о другом. Просто поддерживать видимость общения. Вероятно, у него есть на то причины, но собеседник он никудышный.

Совет: Все очень просто. Старайтесь вникать в смысл сказанного собеседником и полностью обратиться в слух. Если говорящий неприятен и неинтересен, то лучше прекратить диалог вовсе, потому что изображать внимание и поддерживать вынужденное общение вредно для психики.

Делайте сюрпризы

Делайте сюрпризы своей второй половинке. Старайтесь радовать человека, угадывать, что ему нравится. Не нужно оставлять приятные моменты лишь для праздников, наслаждайтесь каждым прожитым днем. Все зависит от конкретного человека, возможно его порадует букет цветов или неожиданное предложение посетить мероприятие. Разучите танец, приготовьте любимое блюдо, в общем, проявите фантазию. Самое главное — чувствовать человека и понимать, что именно его радует, а чего, наоборот, не следует делать.

Увлечения. Хобби.

Найдите себе хобби. Когда отвлекает любимое занятие и присутствует своя, отличная от повседневной, жизнь — это не только добавляет радостных мгновений, но и, волшебным образом, усиливает привлекательность. Недаром говорят, что, если не везет в отношениях, следует заняться любимым делом и все станет намного легче. Кстати говоря, умение делать что-то хорошо, мастерство всегда вызывает, как минимум, уважение у противоположного пола.

Женские капризы

Если чего-то не хватает, то необходимо действовать, вместо того, чтобы жаловаться и злиться. Старайтесь не пилить своего партнера. Прекратите ревновать, сравнивать себя с другими женщинами, требовать внимания. По щелчку пальцев этого не произойдет, нужно либо менять что-то в себе, либо расставаться. Сохраняйте жизнерадостность и уверенность в себе в любой ситуации, потому что любая проблема берет свое начало в наших негативных мыслях.

Будьте собой

Будьте собой, не пытайтесь приписать себе качества, которыми не обладаете. Конечно, необходимо совершенствоваться внутренне и заниматься самовоспитанием, но подавление своих чувств и желаний ни к чему хорошему не приведет. Окружающие всегда чувствуют «искусственность» и плохо реагируют на нее. То же самое распространяется и на взаимоотношения с партнером. Чем проще и понятнее другим ваши чувства, тем лучше. Пусть даже недостатки, которые можно со временем исправить.

Компромиссы

Очень важно умение находить компромисс и прислушиваться к желаниям партнера, не оказывать давления на него. Принципиальные моменты, которые неприемлемы для какой-то из сторон, лучше обсудить заранее, как бы ни была сильна влюбленность. Потому что, при явной нестыковке, чувства, спустя несколько недель, могут обернуться ненавистью. Помните об этом, и если уж решили жить вместе, то ищите точки взаимопонимания, не заставляйте другого человека жить так, как ему не хочется.

Забота

Проявляйте заботу о любимом человеке. По-возможности, выполняйте часть домашних обязанностей, интересуйтесь его делами, готовьте любимые блюда. Забота выражается и в повседневных мелочах, и в необходимости взять человека за руку и отвести к врачу (многие взрослые люди испытывают фобии или не хотят тратить время). Любой человек может загрустить даже без причины, попробуйте на время заменить родителей в такой ситуации. Поговорите, сходите погулять, посмотрите фильм или просто побудьте вместе.

Чувство юмора *

Умение развеселить других людей, чувство юмора очень важно. Самое главное здесь не столько острота ума, сколько умение искренне смеяться. Это качество приходит не сразу. вместе с появлением некоторой непринужденности в общении. То есть, развивать специально чувство юмора не стоит, да и невозможно этого сделать. Просто постарайтесь иногда расслабиться, взглянуть на мир более открыто.

Наш главный враг – лень

Это глава из книги «Юбкосекта».

Красота – это огромный труд, я говорю об этом постоянно. Что оставаться и быть красивой — это определенная аскеза, которая не всем по плечу. Очень часто случается точка, когда мы устаем от этой борьбы. Тогда мы махнем на себя рукой. И это сразу будет понятно по нашему внешнему виду.

Женщине необходим стимул для того, чтобы продолжать заниматься собой и следить за своим внешним видом. Стимулы бывают разные.

Например, если ваш муж смотрит на вас с восхищением, говорит комплименты, балует цветами и подарками, то одно это может стимулировать вас всегда оставаться на высоте для него. Но чаще всего с годами мужчины становятся более скупы на тёплые слова и признания. Тогда и женщина не видит необходимости во всем этом. Зачем наряжаться, если он не замечает? Зачем краситься, если ему все равно?

Здесь мы путаем проявления мужских чувств с самими чувствами. Скажу вам так. Мужчине всегда не все равно как выглядит его женщина. Всегда.

Пусть он не проявляет это ярко, не говорит комплименты. Но ему точно не все равно. И чем меньше вы о себе заботитесь, тем меньше заботиться хочется ему. И чем хуже вы выглядите (потому что вам лень и вроде как незачем), тем хуже к вам относится он.
Здесь как раз многие могут вспомнить феномен выхода из декрета. Сидела дома, все для него делала – он игнорировал. Вышла на работу – и снова любовь. Почему? Потому что сидела дома в том, в чем удобно. Так, как удобно. Не красилась, волосы не укладывала. Пучок, спортивный костюм – и нормально. И так целыми днями. Потому что устала, сил нет, вдохновения тоже, не для кого (этот пункт меня вообще удивляет).

А на работу вышла и что? Каждое утро по часу в ванной. Прическа, макияж, красивая одежда. И вдруг муж видит ту же самую девочку, в которую влюбился когда-то. И снова хочет за вами ухаживать. Странно? Нет.

Да, выход на работу, в люди может быть огромным стимулом для женщины. Там ее будут оценивать, как попало уже не пройдет. Будут оценивать и другие женщины, и другие мужчины. Если она выглядеть будет так себе, то получит и насмешки, и критику. Это муж все стерпит, он же свой.

Вот так и получается, что муж терпи и принимай меня такой, как я есть. А для остального мира я буду из кожи вон лезть, чтобы похудеть и выглядеть моложе.

Потом мы удивляемся, что семьи непрочные. А чего им быть прочными, если самые главные люди для женщины, оказывается, находятся где-то там, на работе?

Еще один стимул – это социальные сети. Чтобы сделать фото в инстаграм, мы будем наряжаться и краситься. Чтобы мужа встретить с работы – ни за что. Или выход в люди – когда мы так долго собираемся, что поседеть можно.

Вы сейчас читаете и думаете, что я вас ругаю, а сама королева? Да ладно, бросьте. Каждый раз, когда рождается ребенок, уход за собой нужно начинать заново. Потому что первый месяц ты входишь в ритм, и тебе, и мужу не до всего остального. Максимум – маску для лица сделать и помыться вовремя. А так – выспаться бы и адаптироваться. И привыкаешь, что и так нормально, что и меньшими усилиями можно обходиться. Проходит два месяца, три – а тебя уже засосало болото удобства с наименьшими усилиями.

Только парадокс – чем меньше следишь за собой, тем меньше заботы от мужа, тем хуже себя чувствуешь и в итоге, конечно, выглядишь тоже хуже. Приходится себя за волосы, как барон Мюнхгаузен, доставать из трясины памперсов и тряпок. И напоминать себе – ты женщина. Ты не только мать, не только хозяйка, но еще и женщина, и жена.

Да, так лень бывает встать утром и наносить крем. Есть дела поважнее – нужно встать и бежать – варить всем кашу, собирать всех по делам, убираться. Не меньше лень и вечером смывать косметику, когда укладываешь ребенка и засыпаешь там же.

Жалко пачкать красивые платья – ребенок ведь то кашей кинет, то соплю вытрет. Не хочется тратить много времени на прически, укладки. Пучок – удобнее. Да и краситься незачем. Но.

Мы обязаны оставаться красивыми. Это дхарма любой женщины. Ее обязанность. Ее основа.

Не ради мнения подруг и подписчиков. И даже не ради мужа и наших отношений. Прежде всего ради самих себя. Потому что чем лучше мы выглядим, чем больше о себе заботимся, тем лучше мы себя ощущаем. А это значит, больше тепла и любви можем подарить близким. Внешний вид – отражение наполненности женины. Отношение к себе – индикатор ее женственности.

Поэтому отбросьте свою лень, как бы она ни старалась вас поработить. И когда вам особенно лень наряжаться и прихорашиваться, доставайте свои самые любимые платья и подкрашивайте глаза. Пусть ваша домашняя одежда будет не только удобной, но и красивой. А все некрасивое, но такое удобное – выбросьте без сожаления. Мужа можете, кстати, спросить, что из домашнего вам выбросить — какие халаты и треники. Обычно мужья в этом месте очень радуются возможности внести коррективы.

Это сложно. Это аскеза. Но это того стоит, правда.

11 детских качеств, которых очень не хватает взрослым

Раньше вы точно владели ими, нужно просто освежить это в памяти.

1. Разборчивость в еде
В детстве вы легко бы ответили на контрольный вопрос о любимом блюде при смене пароля. Тогда вы точно знали, чем могли бы питаться ежедневно, а что не попадёт в ваш рот даже после угроз, шантажа и унылого стояния в углу. Потому что были уверены в своей правоте, когда речь идёт о вкусном и невкусном.

Годы покачнули вашу принципиальность, и теперь вы едите из вежливости, чтобы не обидеть хозяйку. Или потому что уже заплатили за это невнятное содержимое тарелки в кафе. Или потому что лень готовить, и вы берёте с полки в холодильнике то, что ближе лежит.

Еда — одно из немногих базовых удовольствий, и обидно лишать себя его только потому, что вы стали взрослым.

Ваша разборчивость в еде вряд ли нравилась родителям, потому что им приходилось подстраиваться под маленького гурмана. Зато теперь-то вы можете себе позволить есть то, что хочется.

2. Умение отстаивать границы
Раньше вы точно умели говорить решительное «нет», когда неприятная тётя Клава хотела вас обнять и поцеловать. Да ещё и не стеснялись объяснить почему, когда она всё равно лезла с объятиями, несмотря на ваш отказ.

Вам, конечно, говорили, что это невежливо, и вы научились игнорировать собственные желания, выбирая круг общения. Но это не выход, когда речь идёт о нарушении личных границ. А чьи-то неприятные объятия определённо нарушают границы. Так что неплохо бы вернуть себе навык борьбы с такими вещами, вежливость тут ни при чём.

3. Отсутствие страха перед неудачами
Дети мало что умеют, но с интересом и без страха учатся. А ещё они не обращают внимания на неудачи, если вдруг столкнулись с препятствиями.

Когда младенцы учатся ходить, они падают постоянно. Но поднимаются и идут, не думая, что это занятие просто им не подходит. Взрослым, чтобы отказаться от задуманного, иногда достаточно забыть что-то дома и вспомнить, что возвращаться — плохая примета.

4. Эмоциональность
Для детей всё просто: когда больно — плачут, когда весело — смеются, когда вокруг нехорошие люди — злятся. Взрослые придумывают миллион причин, чтобы скрывать и подавлять эмоции. В некоторых случаях это может быть полезно: высказывать шефу всё, что вы о нём думаете, если планируете продолжать работать в компании, явно плохая идея.

Но переживать различные события, выражая эмоции, — это норма. Смех, плач помогают справиться со стрессом и снять психологическую нагрузку. Поэтому запрещать себе использовать этот природный механизм просто глупо.

5. Искренний интерес ко всему
Дети задают миллион вопросов и не делят информацию на полезную и ту, что никогда не пригодится. Им просто интересно.

С годами многие перестают задавать вопросы окружающим и даже поисковикам, но вовсе не потому, что всё знают.

Что-то становится неважным, где-то страшно показать свою неосведомлённость, какие-то вопросы кажутся неудобными.

Бестактные вопросы действительно лучше оставить при себе, а в остальном не терять интерес к жизни очень полезно. Чем больше вы открыты для всего нового, тем больше возможностей появляется.

6. Правильное отношение к вещам
Ребёнок не будет выбирать между целостностью новых брюк и возможностью залезть на крышу. Потому что штаны — просто штаны, а лестницу у соседского гаража не каждый день забывают.

Вещи вокруг созданы исключительно для выполнения своих функций, но взрослые усиленно пытаются превратить их в основную ценность. Например, надевают ребёнку белые колготки на прогулку, а потом запрещают лезть в песочницу.

А потом мы становимся взрослыми и сами запрещаем себе лезть в «песочницу», потому что придаём вещам слишком много значения.

7. Бесстрашие
Дети с «заводскими настройками» ничего не боятся. Об опасности их предупреждают опыт и родители. Коснулся горячей сковороды и понял, что это больно, в следующий раз поостережётся. Послушал маму, не стал совать пальцы в розетку и не получил удара током.

Страх должен спасать, но иногда он губит, пусть и не в буквальном смысле.

За дверью квартиры каждого из нас поджидает множество прекрасных вещей. Но мы упорно представляем за этой дверью маньяка с бензопилой и, конечно, никуда не выходим.

8. Способность мечтать
Взрослые люди не очень умеют мечтать. В детстве мы верили в самые смелые свои ожидания, даже если они были несбыточными: погладить единорога или полететь на Марс.

Вырастая, мы заменяем мечты достижимыми целями, причём достаточно скромными. Ведь обидно понимать, что главное желание всей жизни никогда не сбудется.

Но это совершенно не взаимоисключающие вещи. Можно одновременно добиваться целей и безудержно мечтать. А там, кто знает, может, и место в экспедиции на Марс освободится.

9. Умение отвлечься и увлечься
Ребёнок умеет полностью погрузиться в то, что делает. Даже если он просто ковыряет лопаткой песок, то делает это со всем рвением и высунутым от удовольствия языком. И в этот момент его вряд ли будут занимать какие-то посторонние вещи.

Взрослый способен думать о квартальном отчёте или другой проблеме в любой ситуации, и даже любимое занятие редко поглощает его целиком. Это говорит вовсе не о высоком уровне ответственности. Если вы не занимаетесь квартальным отчётом прямо сейчас, мысли о нём не делают вас эффективнее. Зато мешают отдохнуть и получить удовольствие.

10. Активность
Дети идут, бегут, прыгают, и для них не стоит вопрос, догнать ли отъезжающий автобус или подождать следующего. Взрослые жалуются на малоподвижный образ жизни и трижды в неделю ходят в спортзал, до которого добираются на машине, или поднимаются на лифте на третий этаж.

Если у вас есть возможность пройтись или дать своему телу другую физнагрузку, пользуйтесь ей, пока можете. Годы вам энергии не прибавят.

11. Умение признавать свои успехи
Синдром самозванца у детей не встречается. Они знают, когда делают что-то хорошо, гордятся своими успехами и не стесняются просить, чтобы их похвалили. Ребёнок верит, что заслужил восторги, даже если просто научился сползать с дивана, потому что вчера он так не умел и это уже достижение.

Взрослым тоже доводится выпрашивать похвалу и поощрение, например через лайки в Instagram. Но сначала неплохо бы самому поверить, что вы молодец.

Источник: https://lifehacker.ru

5 видов любви. Классификация психологов

Чувство влюблённости, романтической любви знакомо большинству людей. Но любовь бывает очень разной.

Любовь как болезнь
Американский психолог Дороти Теннов в своей книге «Любовь и влюбленность» описала страстную романтическую любовь как слепой биологический механизм, обеспечивший наших предков способностью не только размножаться, но и какое-то время воспитывать общих детей.

Теннов не считает влюбленность настоящей любовью, а описывает ее скорее как болезненное состояние, имеющее следующие симптомы.

Постоянные навязчивые мысли об объекте влюбленности.

Острая, болезненная потребность в ответных чувствах объекта.

Ощущение эйфории в случае взаимности.

Сосредоточенность на объекте влюбленности до такой степени, что человек может игнорировать важные обязанности и не решать насущные проблемы.

Искаженное восприятие объекта любви, часто граничащее с бредом. При этом положительные качества объекта преувеличиваются, а негативные или игнорируются, или считаются притягательными.

Сильное сексуальное влечение к объекту влюбленности.

Теннов подчеркивала, что хотя влюбленность и простое желание заняться сексом — не одно и то же, влюбленности без сексуального влечения не существует, так как оно лежит в ее основе. По ее мнению, исцелиться от «болезни любви» практически невозможно. Есть только два возможных лекарства от влюбленности. Первое — прекратить любые контакты с объектом. Данный способ является очень болезненным и почти неизбежно приведет к депрессии, однако у нормального человека влюбленность при этом угаснет.

Другой способ — начать отношения. Особенность «болезненной» влюбленности в том, что она исчезает, обычно через 1–4 года. Не случайно говорят, что через четыре года люди чаще всего разводятся.

Однако Теннов не считает прогнозы для пар обязательно пессимистичными. Помимо влюбленности она также выделяла верную любовь, которая свойственна редким примерам счастливых моногамных пар, которые долго остаются вместе. Такая любовь гораздо «спокойнее»: ей не свойственна одержимость другим человеком, и она не похожа на помешательство.

2. Любовь как химия

Большое количество научных работ посягали на романтическую любовь с тривиальной физиологической точки зрения — ученых интересовало, какие биохимические процессы способствуют романтическим чувствам. Например, в одном эксперименте девушка-интервьюер подходила к молодым людям и оставляла им свой телефон после интервью. Оказалось, что мужчины чаще перезванивали ей, если до этого перешли через горную реку — возбуждение от физической нагрузки способствовало романтическому интересу. Некоторые гормоны и другие вещества связывают именно с любовью, в частности, следующие.

Фенилэтиламин — вещество, которое в небольших количествах (очень мало!) вырабатывается в мозге. Именно оно во многом ответственно за «безумную» любовь. По действию очень похоже на кокаин или на другой наркотик из класса стимуляторов, поэтому заставляет чувствовать возбуждение, эйфорию и сексуальное желание во время влюбленности. К сожалению, действие фенилэтиламина временное, человек привыкает к нему и возлюбленный уже не вызывает той же «химической реакции».

Окситоцин. По счастью, только на эйфорию фенилэтиламина полагаться не приходиться: есть еще окситоцин — гормон, который вырабатывается в мозге и действует на половые органы (и мужчин, и женщин), а также способствует выделению молока у кормящих матерей. Кроме вышеописанного, окситоцин отвечает за чувствительность к прикосновениям. Именно он вызывает у нас желание «пообниматься», а также помогает противостоять стрессам. Его уровень в крови повышается при общении с близкими людьми, особенно если при этом есть тактильный контакт. Окситоцин способен привязать нас к человеку и сохранить отношения, когда фенилэтиламин перестал действовать.

Что интересно: чем лучше человек относится к самому себе, тем лучше у него баланс этих двух веществ, тем удачнее его выбор партнера.

3. Любовь как треугольник

Психолог Зик Рубин предложил рассматривать романтическую любовь как набор трех элементов — привязанности, заботы и интимности:

Привязанность — потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком. Например, на привязанность указывает желание срочно пожаловаться любимому человеку, если вам плохо или одиноко.

Забота — обеспокоенность чужими потребностями и счастьем больше, чем своими собственными. Чувство заботы заставляет нас ставить на первое место интересы другого человека, переживать за него, стремиться помочь и утешить.

Интимность означает общие мысли, желания и чувства, которые объединяют двух людей. Чем больше интимность, тем больше доверие между людьми, тем больше желание делиться идеями и эмоциями.

На основе этих трех составляющих Рубин даже разработал шкалы, по которым в буквальном смысле можно оценить «силу любви».

4. Любовь как палитра

В своей книге «Цвета любви» психолог Джон Алан Ли рассматривал не сущность романтической любви, а ее разновидности. Он сравнивает любовь с цветовым кругом. На нем есть три основных цвета, и Ли считал, что есть три основных стиля любви. Назвал он их красиво и по-гречески — Эрос, Лудос и Сторге:

Эрос — любовь к идеальному человеку.

Лудос — любовь как игра.

Сторге — любовь как дружба.

Продолжая аналогию с палитрой, Ли предложил, что три основных цвета можно комбинировать и создать дополнительные цвета. В результате получится девять разновидностей любви. Например, если на палитре любви смешать Эрос и Лудос, то получится Мания — навязчивая любовь. Точно также, если смешать Лудос и Сторге, то получится Прагма — реалистичная и практичная любовь. Если же смешать Эрос и Сторге, то получится Агапе — сострадательная и бескорыстная любовь.

5. Любовь как дружба

Один из классиков «психологии любви» Элейн Хатфильд с коллегами выделила два типа любви: сострадательную и страстную.

Страстная любовь связана с сильными и неуправляемыми эмоциями. Согласно Хатфильд, она зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств — обстановка или какие-то личностные характеристики человека сигнализируют нам, что это «романтично» — и мозг получает сигнал влюбиться.

Сострадательная любовь качественно иная, в идеале страстная любовь должна переходить в сострадательную. Такая любовь основана на общих ценностях, и ее можно назвать любовью-дружбой, когда людям нравится просто общаться, проводить вместе время.

Идеальная любовь, возможно, могла бы объединить страстную любовь и стабильную любовь-дружбу, но, по словам Хатфильд, это огромная редкость. Именно поэтому угасание страсти лучше всего переживают те пары, у которых общие культурно-нравственные ценности и общий взгляд на мир.

Как найти себя и свое предназначение…

Сегодня, мне что-то захотелось проговорить О ПРЕДНАЗНАЧЕНИИ.

Знаю, многих это беспокоит и они ищут ответ, для себя, на этот вопрос или имеют привычку тревожиться за детей, гадая, что же это такое работа мечты, дело, которая приносит ощущение радости, реализации, наполненности и внутреннее спокойствие

Мне невероятно повезло, что мои родители всегда давали мне свободу выбора и не имели тяжелых концепций, кем должен быть их ребёнок. Это, конечно, невероятно ценный дар и поддержка, которую можно оказать своему чаду. Быть рядом, дать переживание безусловной любви, веры в него и одновременно отсутствия границ. Поэтому, видимо, меня никогда не страшили неудачи и проигрыши, все воспринималось легко, как игра, с азартом и влюблённостью в то, что делаю, пробую, бросаю и начинаю снова...Сначала это было театральное дело и актерское мастерство, затем танцевальные направления и наконец психология тела и ума. И на каждом этапе, я не сомневалась, что я до миллиметра на своём месте! Сейчас, чувствую, что именно это залог безумного счастья и сопричастности к волшебству вселенной. Помню, мне очень понравилось, как просто Саламат Сарсекенов дал ответ на этот вопрос, что вашем ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕМ является лишь сумма ответов на два вопроса:

— Чем вы хотите так сильно заниматься в своей жизни, что трудности на этом пути вас не страшат?

— Чем бы вы так сильно хотели заниматься, что готовы были бы сами за это платить?

Это так просто и так фундаментально одновременно, ведь главное составляющее успеха - это ваша честность от момента к моменту, насколько вы удовлетворены и счастливы уже прямо сейчас, приходя на работу или учебу. А не сколько в будущем это принесёт признания и денег. Я чувствую, что нет правильной или неправильной, хорошей или плохой профессии, есть лишь ваши горящие и влюблённые глаза и это не может не привести вас к предназначению, которое случается в тот же миг, когда вы совпадаете со своим сердцем и искренностью! Всем радости на этом классном пути жизни! Сат нам

7 шагов к прощению

Мы часто прощаем другим их слова или поступки. Но в некоторых случаях нам очень трудно простить того, кто глубоко задел нас.

Жестокие родители, напавший на нас человек, водитель, сбивший кого-то из близких... Нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их.

Это долгий и нелегкий путь. Для кого-то это мужественный поступок, для кого-то — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить…

В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся.

Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение. Более того, он наполнил их жизнь новой энергией.

Прощение действительно освобождает от страданий, боли, гнева, презрения, злобы

Прощение действительно освобождает от страданий, боли, гнева, презрения, злобы.

Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем сами, это решение — всегда результат тяжелой работы над собой. Причем исход этой работы не может быть известен заранее. Даже если мы очень хотим простить обидчика, есть шанс, что у нас просто не получится.

Процесс прощения отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.

К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Все дело в том, сможет ли каждый из них простить родителей.

Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы пути к прощению.

1. Решиться перестать страдать
Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец?

Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость.

Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание...) мы чувствуем себя бессильными. Страдание просто парализует нас.

«Простить можно только то, за что можно наказать»

В особых случаях, когда в опасности находится наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск.

Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд или в полицию не противоречат друг другу.

Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо
Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой.

Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло. Это необходимо, чтобы жить дальше.

К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

3. Выразить свой гнев
Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна: она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину.

Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения».

Человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были

Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев и высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять.

Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, и расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете. А если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

4. Перестать чувствовать себя виноватым
Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды менее острым.

Что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы?

Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями: «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе».

В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя просто необходимо — чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил
Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика.

Понять его мотивы не означает простить. Наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль. Это в некоторой мере поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.

6. Не спешить
Простить — не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, не приносит облегчения.

Не торопитесь, прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление, даже не осознавая этого. Просто прошло слишком мало времени.

Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7. Снова стать хозяином своей жизни
Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили.

Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль

Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль. Оно помогает человеку снова стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать, или даже стать сильнее.

Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».

Прощая, мы заботимся о своем здоровье
Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле

Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, давление, потоотделение и мышечный тонус.

Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести.

Дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы

Стоит ли ждать, пока обидчик попросит у нас прощения?
Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться?

Движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не идет».

По мнению других экспертов, все наоборот: дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы. Так стоит ли ждать?

Когда у 39-летней Нади умерла бабушка, она ощутила острую потребность наладить отношения с отцом, пока тот жив:

«Отец всю жизнь только ругал и упрекал меня. Но даже не встречаясь с ним, я чувствовала, что он — часть меня. Мне нужно было простить его, чтобы начать жить своей жизнью. Я не требовала любви, не просила объяснений и не собиралась судить его.

Я просто хотела сказать, что он не был таким отцом, как я мечтала, но я его прощаю. Это прощение меня исцелило, я почувствовала, как с меня упали цепи. Я простила его ради себя. Он не просил у меня прощения, но сказал «спасибо». Я поняла по его глазам, что сняла груз и с его души».

Небольшая разница

Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал:
— Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких.
Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал:
— Я счастлив сообщить тебе радостную весть — ты переживёшь всех своих родных.
Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились.
— Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознаграждён? — спрашивали они.
На что последовал ответ:
— Мы оба одинаково истолковали сон. Но всё зависит от того, не что сказать, а как сказать.