Любовь- это когда ничего не стыдно, когда ничего не страшно. Когда верят. Когда знают, что не оставят, не предадут. Вот когда: говорят ты такая-сякая опоздала на 10 минут, где бвла? Это - не любовь. Любовь- это когда ждут: и час, и день, и год, и бесконечность. Потому что знают что человек все равно придет!

И я тоже жду.

Кто то наголо уже зарегистрировал МОЮ почту...пришлось делать почтовый ящик с ником которым сто лет не пользуюсь:)) Вау! Повезло...
А еще я летаю...люблю и жду своего мальчика из далекого и родного города. Он готов пойти на многое чтоб увидеть меня. А это так приятно и так радует!! Я сошла с ума!:crazy: И он тоже! И быть нам обоим растерзанными и побитыми если об этом узнает она! А мне в первую очередь не сдобровать
Как на свадьбе живы остались...просто чудо
Ой..какая я счастливая!:slon:
а в жизни столько еще всего, что доставляет радость.Только писать лень...Пойду гулять.Так хочется солнца, движения и улыбок всем встречным людям!:p:

Что то в голове пусто....Так трудно собрать мысли и написать обо всем...если это происходит раз в три месяца!
Жизнь крутится сейчас только на работе и вокруг сына. Еслиб была возможность писать каждый день, то из меня бы просто исходили потоки расказов...А так....
Если кому-то интересно, то я жива, здорова. Живу там же, работаю тоже, телефоны у меня прежние...

Ух.....почему так путаются мысли???? Они как карусели несуться в голове и не остановить, не поймать какую нибудь невозможно.... Может потому что урвала кусочек счастья и сейчас им упиваюсь. В душе какой то мир и покой.
Я была дома и впервые за три года вернулась в Москву не только с грустью, но и с радостью в сердце. Приехала в день варенья...а дом стол, друзья звонят(правда те в ком была уверена не позвонили). Рядом был человек которым грежу уже пол года. Мой Мишка! Как то дружеские отношения прочно вошли в нашу жизнь. И я не пытаюсь что то изменить. Так легче.
А дома.....какой то сладкий ужас.От которого в теле, при воспоминании, до сих пор дрожь. И теперь я вынуждена ждать лета...А там как катры лягут. Эх..... С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ!!!!

Да! Ли ру растет. На Валькином дне рождении народу было раз в 10 больше чем в прошлом году. Рада что вылезла в Б 13. Хоть всех повидала...Хотя всех это громко сказано. Из тех кого я знаю осталось человек пять! Все равно рада!!!

Он в пьяном угаре замахивается : Ай..блин...
Она: Хочешь ударить?
Он: Да
Она: За что?
Он: Потому что люблю.
Она: Тогда надо себя бить.
Вот и твержу две недели одно и то же: "Эти слова НИЧЕГО не значат!" И то что держался всю ночь, а потом все таки попытался поцеловать!

Вот так. Оказалась правильным Лирушником...И это с учетом того что я ничего не знаю и не понимаю, да и появляюсь тут раз в месяц чтоб кинуть то что творится в душе.

"Ты правильный ли.рушник"


Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

Вчера один человек сказал мне что я люблю Мишку...Я ответила, что нет... И на тот момент я так считала. Сейчас думаю, что все таки наверно люблю....Хотя точнее влюблена...Для меня это вещи разные..Влюбленность она проходит, а любовь нет! Люблю я в жизни лишь одного мужчину и он неизвестно где...Верней известно, но это далеко и у него своя жизнь в которую я не вправе вмешиваться. А в Мишку я влюбленна...дико, страстно и кажется безнадежно... Хотя в общем то у меня все хорошо и я счастлива.

Сижу в инет кафе и есть хочу. До работы еще добрых три с половиной часа. До еды значит тоже!
Ща надеюсь позвонит Стася и куда нить рванем до работы. Стася это мальчик с работы, который знает про Мишку и помогает мне все это пережить))

Видела тут в Павловской слободе зрелище не для слабонервных. "Братан" голый в воде....прямо слюни покапали:))))) И опять просто друг:))) Ч то то не везет мне на мужчин в последнее время

Есть я, есть он и нет нас. И не будет! А жаль. Страх перед силой чувств, как оказалось, бывает все же сильней. Больно еще немного, но как то спокойно уже. Теперь надо как то суметь отпустить его, чтоб было нам просто. Ведь мы рядом друг с другом почти каждый день.....

Интересно...когда есть человек, которого ты не видел годы и пол жизни отдал чтоб увидеть и пол часа(хотя бы пол...) побыть рядом, когда ты можешь устроить эту встречу, НО..раньше вы были вместе, любовниками....и эти пол часа могут перевенуть ваши жизни с ног на голову, ТО стоит ли встречаться? Имеешь ли право? Даже если очень хочется... Ведь там семья и ты не один.....

А еще я решила, что больше не буду читать чужие дневники, не буду сама искать встреч с некоторыми дневниковцами. Как то обидно становится, когда тебе обещают встречу, а потом меняют на боулинги и шашлыки...Обидчивая я стала...
Играет песня под которую был зачат мой ребенок....настроение испортилось окончательно. Как я все таки иногда скучаю по Лешке.

Смотрю тупо на монитор и не знаю,что писать....
........раньше наши отношения имели смысл, пусть пошлый, животный (или как точней будет?).Секс был смыслом наших отношений, мои чувства, но были. Теперь нет и этого. Так ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Я себя спрашиваю:" Почему я все еще держу Серегу в неведении о своих чувствах к другому человеку, о своих изменившихся чувствах к нему? Почему все еще позволяю ему думать, что я все еше хочу его видеть так же часто как раньше?" Хотя....он не дурак и понимает, что он уже давно не "центр вселенной" моего мира. Он пишет смски, звонит и все время хочет встретится, а я не могу. Не могу потому что в моей голове и моем сердце существует один мужчина..Мишка, который все еще боится. Теперь мы оба бегаем друг от друга и делаем вид, что нас нет друг для друга. Так почему же я все еще поддерживаю отношения с Серегой? Ведь я считала и считаю до сих пор, что если люди не нужны друг другу им стоит разойтись раз и навсегда.

Вот я и вернулась......
Только писать мне нечего....
Дома...было супер. Отгуляла по полной. Приехав, запретила себе обо всем вспоминать и думать(что б не сойти с ума,п.к. уезжала и выла в голос)
Теперь загадываю новую поездку.. А пока я тут.
ЕЩЕ...я влюбилась...за 5 дней...Да так что засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем. Не могу ни есть, ни спать(спокойно), ни работать (п.к. он рядом). Влюбилась так что могу не спать с этим человеком, что готова ходить нецелованной им очень долго....лишь бы просто видеть его и общаться. Со мной такое впервые....как человек он мне важнее и нужнее, чем как мужчина. И это наверно потому что для него все так же. Я знаю что он хочет спать в моей постели, но он это не торопит всеми силами. Я не вижу никого вокруг и ничего. Я отказалась от встречи с Зайцем, п.ч. это для меня уже практически ничего не значит. Только я боюсь, что могу его потерять. Недавно он растался с девушкой с которой жил год и как сам сказал теперь боится привыкнуть и потом сново потерять. Мне так страшно остаться без него....

....счастливая сегодня! Я самая счастливая на свете! Завтра я еду ДОМОЙ! Далеко, но домой. Увижу свои родные улицы, людей!!! Не ждала и не гадала и даже не предпологала, что так резко собирусь. Вчера позвониа Ирка и спросила еду или нет к Женьке на день рождение(на который я собиралась). Сказала, что ничего не получается, сама реву от обиды. На работу пока ехала наплевала на все и решила ехать. Ночью собрала вещи, с утра сгоняла за билетом и завтра отчаливаю. Я знаю, что через 14 дней буду несчастлива своим сегодняшним счастьем, но это неважно, п.к я увижу всех кого люблю. Завтра сумотошный день...надо к маме съездить(отвезти кота)......В общем уезжаю.