Поле непроглядно черной ночью. Поле было странным - все в каких-то рытвинах и я удивилась, как мы могли выбрать это место для ночевки. Вокруг стояла такая тьма, что я не видела людей рядом. Меж тем их было довольно много. Мы лежали вповалку, как придется, тесно прижавшись друг к другу. Не было ни костра ни палаток. Но это странная скученность давала ощущение уюта и умиротворения. Мы были единой массой, распространенной по этому самому полю.

И тут кто-то спросил - А где Егор? Все стали перекликаться в ночи, звать невидимого и неведомого Егора. Мне тоже нравилось кричать во весь голос куда-то в пустоту- Егоооор!

Вдруг словно какая-то волна извне вошла мне в затылок и я ощутила что Егор -это я. Егор был каким-то хрупким мальчиком лет 12. Я услышала его воспоминания - А больше всего я люблю читать. Книги можно взять у (женское имя-отчество, которое я не запомнила), когда идет дождь и не поиграешь на улице. Если опустить лицо в книгу, то она приятно пахнет старым картоном. Как та моя тайная коробка в которой я храню эти погоны - белые с красной продольной полосой посередине... Я могу сидеть один в сарае и читать спрятавшись ото всех, даже когда слышу как где- то меня зовут - Егоо....

....оор! Я снова очнулась в черном поле и поняла, что Егора больше нет. Его хрупкая составляющая, та что любила книги и зачем-то хранила погоны больше не существует. А то, что осталось, очень хочет быть проявленным, но не может. По животному рвется в бытие и не может.

Я ощутила в себе силу и ярость зомби и стала руками впиваться в окружающие тела, пытаясь разорвать их и прорваться куда-то или отомстить им всем не ведомо за что...

Чей -то голос спросил - Как он пытается контактировать?
- Он пытается уничтожать - ответил другой голос.

После чего все окружающие меня в темноте тела вдруг превратились в множества щупалец и устремились ко мне.
Меня выбросила из сна. Егор проиграл.

В первом эпизоде мне привиделся, ныне покойный, N. Привиделся молодым и очень красивым, таким, каким я видела его лишь на старых  фотографиях.

Был словно какой-то старый год  из 60-х и мы в компании молодых людей танцевали в квартире похожей на новоотстроенную  хрущевку.  Нас было шестеро.  Трое парней и трое девушек.  В энергичном танце мы менялись парами. Присутствие N я заметила лишь тогда, когда он выхватил меня из общего потока танца и за руку притянул  к себе. Я посмотрела на него и увидела его глаза полные какого-то  ужаса и отчаяния. Это выражение глаз на красивом, чуть надменном лице, эта безмолвный крик о помощи - был самым ярким ощущением сна.

Проснувшись я пыталась понять, что  в этом эпизоды было более значимым - наша прекрасная встреча  или  выражение его глаз.

Во  втором эпизоде я находилась в каком-то доме-избе. Сидя в одной из комнат выслушивала клиента, который грузил  меня скучными юридическими проблемами. Клиент ныл, жаловался, просил о чем-то...

В проеме одной из дверей я увидела другую  комнату, в которой, за столом сидел N. Теперь он был старым, отчаявшимся, беспомощным. Я совершенно невнимательно, автоматически отвечала на вопросы своего "клиента", говорила какие-то  успокаивающе- обнадеживающие дежурные слова. А сердце мое бухало и я не отрывая глаз  смотрела на N.

Он не видел меня. Он читал и писал письма.  Дрожащими руками брал  чистые листы и писал. Некоторые рвал затем, а некоторые откладывал  в сторону.  Разворачивал  какие-то  конверты, читал и снова начинал писать... В его глазах было  все то же отчаяние.  Ужасным образом на него никто не обращал  внимания. Затем он сложил  все письма в брезентовый рюкзак и вышел из  комнаты.

Я обернулась к своему "клиенту" и спросила: Куда он пошел? Что он делает? Почему он один? Почему ему никто не помогает?

"Клиент" мой ответил - Не стоит обращать внимания. Он почти безумен. Он пишет письма. И ему много пишут. Так много, что он  не в силах их читать и отвечать.  Он читает письма, не зная, что они написаны ему много лет назад и те кто  их писал, уже или умерли сами или забыли про него.  А он  все пытается всем ответить и пытается сам связаться с кем-то.  Он не справляется... И не понимает почему.

Проснувшись окончательно, я задумалась о том, насколько реалистичным мог быть этот сон. Могут ли образы писем выражать мысли и обращения разных людей к памяти N., а его попытки ответить, его бесконечная беспомощность и усталость - следствием невозможности завершить эти контакты.

"В 60- х  моя царственная тетка Таня после смерти мужа,дяди Коли, взялась жечь старые бумаги. Аутодафе, чтобы нас, маленьких.как ей это виделось, не подставлять под  возможные беды. Ей чудилось, что  прошлое, глядящее со старинных коричневых карточек, способно нас погубить. И вот она вываливает на пол  альбомы синего бархата и коричневой кожи  с золотым тиснением, выдирает твердые кремовые листы с фотографиями из старинных  ателье с монограммами изготовителей. А на портретах- красавцы в эполетах....... дамы в белых платьях...... "Твоя родня, - говорит тетка, - посмотрел - и забудь. Запомни: ничего не было." (с)

Это случилось, когда я была очень-очень маленькой. "- Вы помните что-нибудь? - Мне снилось, что я  снова маленький. - Откуда вы знаете, что  вы маленький? - Земля близко." (с). А у меня близко был  ковер, на котором я сидела и огромная -огромная комната вокруг. Рядом сидят мать  с бабкой и перебирают какой-то  фотоархив, безжалостно  разрывая пачки фотографий. Я с интересом рассматриваю это действие (много незнакомых предметов и взрослые активно делают что-то необычное), но  в тоже время, каким -то  странным чувством ощущаю негармоничность, деструктив, неправильность  всего происходящего.

Помню, как бабка берет несколько очередных  фотографий и говорит - Малыши нам здесь не нужны.
Почему-то  эта фраза царапает меня изнутри и хочет пролиться слезами, но от того, что  я не понимаю, почему мне плохо и страшно, слезы так и не проливаются. Я смотрю на пол, куда брошены фотографии. На разорванном фото изображение очень маленького ребенка. Затем на на это фото падают новые клочки, закрывая его.

До сих пор не знаю, какие штормы волновали тогда мое семейство и что  это  были  за фотографии. Никто мне так об этом и не рассказал, ссылаясь  на ложность моих воспоминаний.

Когда я стала уже довольно  взрослой и зачерпнула в свою жизнь интерес к антиквариату и всяческим древностям, одним из  самых интересных для меня  направлений собирательства вдруг  стали  старинные фотографии. И не только старинные. Но это  было  уже потом.  Сначала я вполне объяснимо  покупала на барахолках  дореволюционные фотографии барышень  в белых  платьях и франтоватых  усачей.

А потом, как-то  вдруг обнаружила, что не могу пройти мимо "архивов" фотографий уже почти  совсем современных. Лазая с В. по  выселенным домам, постоянно запихивала в свою  рюкзак пачки фото из  семидесятых. В. доказывал мне что  это барахольщество, что  эти фото не имеют никакой ценности. А я возражала, что  как это, мол, не имеют... это  же  чья-то жизнь, и ничего , что я никогда не смогу это  продать... в альбом сложу какой-нибудь,  пусть пока лежат. ..

В какой-то момент я стала все больше задумываться, что  для меня есть  собирание этих  фотографий. И чем больше я об этом размышляла, тем больше приходила к выводу, что это попытки восстановить, те самые разодранные и выброшенные в моем далеком детстве фотографии, сохраняя истории чужих  жизней, попытка высветить  собственную  родовую  историю или в крайнем случае её смоделировать, как создают реконструкции старинных артефактов, которые никто и никогда не видел в их настоящем целостном виде.

В 2007 году я занялась написанием семейной истории. Ничего интересного  в ней не обнаружилось. Явственны образы предков лишь до  4 колена, а дальше тьма  "не знаем ,не помним". По неизвестной мне причине, я всегда очень холодно и отстраненно относилась ко всем своим родственникам и никогда не чувствовала себя частью  рода.

Есть  версия, что для того, чтобы разобраться в некоторых  своих  психологических проблемах, нужно  вступить в контакт с ушедшими предками. Но меня совершенно не тянет этого делать  в отношении тех предков, которых  я знала.

Интересное несоответствие. С одной стороны род, преемственность поколений, кажутся мне угнетающими, вязкими, душными, парализующими. Представляю  себе почему-то образ  нити лягушачей икры. Концы этой нити уходят в бесконечное прошлое и необозримое будущее. И я в ней строго на своем месте. Как неподвижная икринка, колыхаюсь в некой мути. А позади меня судьбы... разбитые сердца, тяжкие доли, тягостно-многодетные семьи, расчетливые свадьбы, растоптанные чувства, боль и через  все это  воспроизведение, воспроизведение, воспроизведение потомства. И хочется  наконец из  обреченной неподвижной, вмурованной в родовую цепь  икринки превратиться в головастика, разорвать эту нить, оттолкнуться и изо-всех сил  плыть, уплывая от этой нити дальше, только своим собственным путем. И никакого ресурса от попыток движения по  родовой линии у меня не возникает... скорее наоборот...  подавленность и безнадежность.

Удивительно, но ресурсное состояние у меня возникает, при попытках представить  возможность общения со своими предками поколений 10 назад. Вот там есть и жизнь и интерес... Почему - не знаю. Никогда не имела склонности фантазировать о наличии "голубых кровей" в своем роду, нет у меня оснований для таких фантази  и заинтересованности тоже нет. Но почему-то , мне кажется, что  где -то там, в недоступном мне прошлом были люди, которые могли бы и могут быть мне поддержкой.

Ниже, фотография негатива, приобретенного  мной когда-то  на блошином рынке. Проявленная через сканер, из сумрачного зловещего фона, она явила миру образ красивой молодой женщины в светлой комнате с роскошными интерьерами. Мне подумалось, что эти две фотографии будут лучшей иллюстрацией к посту о  проникновение в прошедшие жизни.

Сон был столь разносюжетен, что я даже не берусь придумать к нему заголовок.

В первой его части я просто ехала на метро. Мы подъехали к одной полутемной станции и я заметила, что на станции стоят пассажиры исключительно кавказской национальности и мужского пола. Выглядели они как торговцы с рынка и что забавно на них на всех была надета атрибутика спортивных фанатов. Поезд притормозил перед пероном, но не открыл двери, а мысленно пополз дальше, въехал в тоннель и вскоре выехал на другой обычной станции.

Машинист остановил поезд, открыл двери и объявил " Станция! Кстати до этого мы проехали другую станцию, если кому туда нужно....".

И тут я увидела сидящую около меня девушку которая посмотрела на меня и сказала грустно "Какое все имеет значение, если вы уже сделали за меня выбор?" А я почему- то ответила "Я вживила себе мультиконтроллер".

Следующий сон был бы забавным и бессмысленным, если бы в нем не мелькали, как бы на втором, более глубоком слое, некоторые интересные ощущения.
Сначала мне снилось что мы (я , какая- то "крутая" девушка и двое мужчин) в какой-то комнате готовимся к какой-то поездке. Ощущение было такое , что 20 -е годы. Я выглядела как изящная девушка и довольно красивая ))

Я листала какой-то каталог с изображениями человеческих лиц и находила их очень забавными- периодически показывала своим соседям и смеялась. Причем забавными и непривычными мне казались не выражения лиц, а как -бы выразиться.. само их анатомическое устройство, как если бы я видела людей впервые на картинках.

Затем я нашла в комнате предмет... но о нем чуть позже... взяла его, но он растворился у меня в руках.

Потом девушка сказала что нам нужно поехать в какое-то место для контакта с людьми. И тут я вдруг стала спрашивать её про некое место в горах (это место в реальности существует на моей родине, во сне воспринималось как место силы). Девушка сказала, что она знает о чем я говорю и она туда меня отвезет. Еще сказала что я неправильно использую это место, неэффективно и она покажет как надо.

Интересно еще вот что. После приведенного выше разговора я довольно мягко проснулась. То есть сон закончился естественно. Но потом я прикрыла глаза и увидела прямо перед глазами зеленую изумрудную траву по которой были рассыпаны ягоды, внешне напоминающие ежевику, а цветом сизые как черника. При этом я видела это так близко, словно лежала носом в эти ягоды. У меня есть небольшая дальнозоркость и поэтому у меня все расплывалось перед глазами. Но я некоторое время с удивлением рассматривала это пытаясь понять что бы это значило... пыталась сфокусировать зрение, но не очень удачно. Потом все исчезло. Но видение было не сновиденным, не иллюзорным, а именно реальным.

Нахожусь в каком-то месте, напоминаюшем колоссальных  размеров двор обнесенный  по периметру высокой стеной.  Двор имеет форму квадрата. Абсолютно пустой. Стена обшарпанная покрытая известью.

Место какое-то  будто в песках  где-то (кажется я даже на губах  ощущала привкус песка).

Двор имеет один  вход. Ночь.  Через  вход  входит толпа людей, одетых  в какую-то мешковину, опустив головы проходят по периметру забора и в выходят в тот же вход откуда пришли. Приходит понимание, что это что-то типа "крестного хода". Хотя никакой атрибутики не было, процессию  вообще никто не возглавлял.

Я  прошла круга 2 или 3 все пытаясь понять  что  здесь происходит.

Потом увидела в центре двора что-то типа здания с заколоченной дверью. Странно, что никто кроме меня не видел этой двери. Я естественно заинтересовалась и туда  сунулась. Кто-то стал мне нашептывать, что  это  заброшенная "школа" и там ничего интересного нет и соваться туда не нужно. Но  я была настроена решительно. Поступила я затем крайне странно. Аккуратно прикрыв за собой входную  дверь, прочие двери выбивала ногой и прислушивалась. Внутри каждой комнаты была кромешная тьма и тишина, а ветер, струящийся невесть откуда, какой бывает в  тоннелях метрополитена навевал мысли о бесконечности пространств таящихся во тьме этих комнат.

Я решаю " вызвать" В.М. так как он спац по таким домам. Он прибывает, но  выглядит очень  растерянным.  Мы заходим в одну из  комнат и  она  становится светлой. Ничего интересного  в комнате вроде нет. Выглядит она так, словно  её заперли лет 70 назад.  На стенах  висит пара дешевых картин. В одном углу стоит  что-то типа столика на котором имеется ваза с какими-то  засохшими ягодами типа рябины.

В.М. говорит что   место не интересное и  можно  уходить. Но я не могу уйти меня что-то  удерживает. Я предлагаю В.М. чтобы он  сфотографировал  комнату. Он вытаскивает большую  камеру и  тут на одной из  стен я вижу едва проявленную  фреску. Изображения почти не было  видно, но  я поняла, что там изображены двое мужчин. Указала на них  В.М.  он  стал говорить, что  это  сенсация и возможно здесь раньше было  культовое  помещение и навел  камеру на фреску чтобы снять. Тут фреска начала мерцать и  исчезла в стене, словоно  была поглащена этой стеной.

Они не хотят! - сказала я .

Тут же в другом месте  я увидела  еще одну фреску. Изображение женщины. Что-то типа "богородицы" но безо всяких  младенцев и  ясно ощущалась, что  женщина эта сама по  себе являлась божеством.

Тут даже во сне я подумала о том, что  повторяется  ситуация которая уже не однократно  виделась мне в мире сновидений- я вижу образы, которые можно  было  бы принять  за христианские , но они таковыми точно не являются, представляя собой  что-то гораздо  более древнее и более сильное.

В.М. даже не пытался  фотографировать эту фреску. А я ощутила , чловно  её,  женщины изображенной на фреске,  укоризненный взгляд в мою  сторону...  типа привела лишнего  человека.

Затем фреска тоже втянулась в стену.

Я сказала В.М. что  нужно  уйти отсюда и проснулась.

Два интересных сновиденных сюжета из разряда "психология".

Я ухнаю, что N. взял ученицу. Это девочка из моего детства, с которой я реально почти не общалась и она всегда была забитой , тихой и немного глуповатой. А тут надо-же. Я негодую по этому поводу и преследую невидимого N. с его ученицей по каким -то лабиринтам, все пытаясь ему сказать типа " на этом месте должна была быть я". Но они все время ускользают и это меня мучает. А потом вдруг эта девушка выходит мне на встречу. И я понимаю, что она закончила обучение и наверное успешно. Она выглядит неописуемо, потрясающе красивой и уверенной в себе. Я восхищаюсь ей. Мы садимся на расстоянии напротив друг друга и я глядя на нее в восхищении говорю ей " Я так тебе завидую". И тут она смотрит мне в глаза и тихо, но очень отчетливо говорит "Да лучше бы я умерла." и закрывает глаза. И тут я чувствую что я что-то очень неправильно понимаю и не знаю чего-то....

Второй эпизод проходит в какой-то странной цветовой атмосфере. Как на старинных фотокарточках черно-бело-коричневых тонов. И вроде 30-е годы и одежда такая. И жаркий день у какого-то моря. Курорт... Может Сочи? И стол на берегу моря и за столом сидим я, Н, В, и еще кто-то и мы что-то обсуждаем и я говорю Н, что хочу исправить все наши ошибки и теперь это возможно. Она не отвечает прямым отказом, но все время меняет тему разговора и я понимаю, что она меня не примет. Потом картина меняется и я уже в городе и еду в некое "общежитие" где вроде живу. И тут появляется В., который говорит мне что он хочет со мной примириться и приедет сегодня вечером ко мне и будет ждать меня у меня дома и когда я приеду мы поговорим.

Я в полной растерянности и понимаю, что мне очень нужен совет кого-то умного, сильного , кто мог бы мне посоветовать безошибочный вариант и кому бы я могла открыться. И я захожу в будку таксофон на улице и звоню Moo. Он совершенно не удивлен вроде моему звонку. Я понимаю, что времени на разговор у меня очень мало и я говорю : В. хочет примирения. А я не знаю. Стоит ли мне попробовать?

И тут Моо, своим как всегда ироничным тоном, на который однако нельзя обижаться, называет меня один милым именем, который он образовал когда-то от моего ника и говорит- Огня, учитывая твое нынешнее положение жизни, я бы не пробовал.

И говорит он это очень мягко и уверенно. И я сразу приняла его точку зрения.

И потом , выйдя из телефонной будки, незаметно проскользнула мимо "общежития" в котором ждал меня В.

Интересно, а что имелось в виду под "нынешним положением жизни"?

28.04.2011

Сегодня ночью мне приснился странный сон, который я и не знаю  как истолковать.

В какой-то душной  большой комнате было много народу и все они были моими родственниками. Часть я знала, а часть просто  чувствовала, что родня. Мне хотелось уйти оттуда. Было  в этой массе что-то перемалывающее, пережовывающее, душное, убивающее...  Так наверное чувствует себя песчинка, прежде чем её вмесят в комок глины.

И было будто-бы день рождения моей прабабушки. В реале же прабабушка  почила лет 30  назад  в глубоко старческом возрасте. И ранее я вроде никогда во снах  её не видела. А тут вроде как мы все собрались на её день рождения. И все готовят подарки. Как я уже сказала, в толпе этой в основном были женщины и немного детей. И все женщины почему-то  делали бусы. меня это очень  удивила и я подумала- зачем ей бусы теперь, когда она уже совсем старая...  куда ей ходить в этих  бусах и уместны ли они вообще в качестве подарка. 

И тогда я решила подарить деньги. Почему-то подумалось, что  денег  я могу подарить много и это будет гораздо полезнее, чем бусы.

Я встала в очередь дарителей. И тут подметила интересное наблюдение, очередь была очень длинной и образовывала как-бы спираль, закрученную  вправо.  Впереди стоящие родственники подходили к пробабушке и исчезали. И спираль- очередь двигалась дальше.

Когда моя очередь почти подошла, я вспомнила, что  забыла  где-то  в комнате конверт с деньгами. Я выскочила из  очереди и взяв коныерт вернулась, но мне пришлось встать  в конце. Даже на некотором отдалении. И я подумала на миг, что здесь нет толчеи, хорошо и спокойно.

Потом подошла моя очередь приподностить дар. Я с неким даже чувством собственной важности положила  перед прабабушкой  конверт и посмотрела на нее.  Пробабушка... какая-то очень  маленькая..  сидела и отрешенно  смотрела  куда-то вдаль. И я поняла насколько её не нужны ни бусы ни мои деньги. ОНА НЕ С НАМИ, Душой не с нами.  тут же я увидела, как сидящая около прабабушки родственница, которая якобы помогала принимать дары, вытащила деньги из  конверта и послюнявив пальцы жадно их пересчитала и положила около  себя.  И я поняла, что  она -то точно  знает, что ПРАБАБУШКЕ эти деньги не нужны и с удовольствием заберет их  себе.

Я отошла в сторону и все не могла успокаится думая о  жуткой беспомощности и какой-то несдешней отрешенности старушки. И еще я подумала- вся эта толпа? Может это хорошо? У прабабушки было 5 детей. Трое умерли очень рано...  Двое дожили до старости дав хилые и бесполезные ветви "потомков". А у меня детей нет и не будет, а значит не будет около меня и такой толпы в старости......  Это хорошо  или плохо- думала я........

И тут мне  пришло понимание, словно  вдруг прабабушка моя обратилась ко мне откудато изнутри меня самой...   -Ничто не имеет смысла, ни бусы, ни деньги, ни дети , ни их отсуствие, никакие дары и привязанности... имеет значение только то, что ТАМ! СТРЕМИСЬ!.

Но это явно не было призывом к смерти. И также не указывало но то, что ТОТ мир лучше этого. скорее речь шла о том, что лишь то, что ТАМ является ИСТИННЫМ.