В продолжение темы о том, что не всегда стоит торопиться смешивать психологию и медицину хочу рассказать случай, который произошел со мной два года назад. У меня началась аллергия. Сначала едва приметная, затем досадная, со временем перешла в такую форму, когда я по два дня валялась дома как овощ и моим единственным желанием было покинуть собственное тело. Тогда я поняла, что пора идти к доктору. Доктор мне попался хороший. Очень приятный и интересный мужчина, при профессорских регалиях и руководящей должности. Общаться с ним было одно удовольствие. Час общения, в который мы пытались выявить причины моей аллергии, ни к чему не привел. И тогда доктор сказал, что аллергия , вероятно, является проявлением "МИГРАНТСКОГО СТРЕССА" (я не москвичка). Мои попытки объяснить, что у меня в целом все очень даже хорошо, доктор пресек, сказав, что стресс бывает у всех мигрантов и даже если вы его не ощущаете, он все равно тут. ЧЕРТ! Теперь я живу с этим уже два года! Если раньше, впав в уныние, я полагала, что это нормальная реакция на переутомление или какие-то неурядицы и пыталась найти быстренько выход, то теперь я знала- это ОН - "МС" ! Воображение рисовало мне древние корабли, причалившие к берегам Америки и негры, лишенные родины, спускающиеся с корабля в кандалах на чужую землю. Обреченные никогда не найти на ней счастья и страдать МС. Я рассказала об этом всем своим знакомым, чтоб знали, что если у меня понурый вид, не надо пытаться меня взбодрить! Все гораздо серьезнее и им не понять! Хотя не всем не понять, несколько моих земляков, тоже обосновавшихся в Москве, немедленно нашли у себя все симптомы МС.

Потом однако, у доктора вероятно появились сомнения и он отправил меня на аллергопробы. Все пробы ничего не показали. Все. Кроме одной, которая показала что-то очень слабо и не определенно. Доктор меня весьма "заинтриговал", сказав примерно следующее -"Вы знаете, это редко, но бывает, когда организм, что-то производит и на это самое, что сам и производит, реагирует как на внешнего врага. И тогда это дает аллергию. Но я пока не знаю, что ЭТО у вас". Этот поворот на триллер, даже притупил на время мое сосредоточение на МС. Знать, что что-то твое, тебя же и разрушает.... Какая тут богатая почва для культивирования комплекса собственного неприятия...

Время шло... обследования и лечения чередовались с душеспасительными беседами с доктором. Аллергия, меж тем, продолжала являть себя с прежней интенсивностью. Пока в один прекрасный день , мое подсознание, вероятно не выдержав гнета МС, комплекса неприятия и аллергии - буквально вышвырнуло мне идею, что со мной такое. Я помню, как зашла на очередной прием и радостно сказала - Всё! Я знаю от чего у меня это!

Доктор очень удивился - Откуда вы знаете??? И на что же ???
Реакцию давал определенный препарат. Который я пила как раз таки "для здоровья" и не регулярно... И когда-то мне сказали, что это 100% экологический продукт.... Я сказала торговую марку препарата... Доктор зачастил медицинскими названиями составляющих веществ и затем воскликнул - "Ну конечно!!! Он в большинстве случаев дает именно такую реакцию у многих! Но почему вы мне не сказали, что вы его пьете???" " Да вы и не спрашивали... к тому же у меня никогда раньше не было никаких аллергий ни на какие медикаменты". В общем расстались мы хорошо. Доктор пожал мне руку и сказа " С богом!" Я ответила "Во истину!". Нет, он правда хороший ) Но может ему нужно было в психологи пойти...

Два года как я не пью тот препарат. И у меня больше нет аллергии. Только вот МС .... Но может быть, когда-нибудь, подсознанию надоест и оно тоже подскажет, что с этим делать )

Однажды дед мой лёг в кровать,
Бледнея стал хрипеть.
— Что с ним? — спросил я тихо мать.
И мне сказали: — Смерть!

Свечу поставили в ногах —
И дым в квартире плыл,
И кто-то приходил в слезах,
И кто-то в чёрном был…

За двери выгнали кота,
Закрыли зеркала,
Душила горло духота
И трепетная мгла…

— Зачем он спит? Зачем молчит?
— Ушёл наш дед от нас…
— Куда ушёл? Ведь он лежит
В той комнате сейчас!

…Потом в карете ехал я
Куда-то далеко…
И встал у ямы, на края,
И видел часть всего…

Большой тот ящик гробом был,
А дед уж стал мертвец —
Так мне потом всё объяснил
За ужином отец…

И я мечтал, ложась в кровать:
— Вдруг стану я бледнеть
И никого не узнавать,
И скажут: это — смерть!

Не будет лишнего огня,
Кота велят прогнать,
И, как и деда, все меня
Придут поцеловать…

И в гроб положат, и свечу
Зажгут у ног опять,
А я вскочу, захохочу —
И ну в гробу плясать!

Н. Тихонов "Смерть".

Сейчас трудно представить, что такие стихи окажутся в детской книжке. Нынешние власти строго бдят, чтобы дети не сталкивались с проявлениями зла, болезней и смерти в художественных произведениях. На мой взгляд, за мнимой заботой о психологическом благополучии детей стоит то ли невежественная , то ли продуманная, программа по выращиванию (и воспитанием то это не назовешь) крайне подверженных стрессам людей, которыми будет весьма легко управлять, сталкивая их при необходимости с проявлениями всяческих тяжелых, но, вполне себе естественных жизненных проявлений, к которым у них не выработался нормальный иммунитет в детстве.

Первые похороны я увидела года в 3. Никаких эмоций особо не испытала, кроме интереса к толпе людей идущих за оркестром и понимания, что происходит что-то торжественное и печальное и почему-то лучше не спрашивать у взрослых. Мимо меня словно впервые прошла одна из величайших тайн бытия.
Затем, лет в 5 впервые присутствовала на похоронах дедушки подруги. Как тогда полагалось гроб ставили во дворе и детям был привилегированный допуск (вот казалось бы с чего?). Я сидела у самого изголовья и опять чувствовала торжественность момента. Все понимала и никаких вопросов и панических переживаний, даже банального страха у меня не было.

Недавно прочитала книгу Баксакова "Танатотерапия". Все эти телесно-ориентированные методики инсценирования смерти и обращения с "мертвым" телом... Теперь это авторские методики по которым проводятся платные тренинги для взрослых людей.

А мы в детстве играли в "расстрелы". На пустыре, на кучах песка "бандиты" или "немцы" "расстреливали" "наших" (смотрите сколько кавычек, сколько условных обозначений, игра, обряд, инициация). Задача расстреливаемого была или сразу рухнуть на землю "как подкошенный" или изображать долгую агонию. И то и другое требовало мастерства, которое по достоинству ценилось. Затем "плохие парни" приходили проверить "по настоящему ли убит" или "соратники" приходили за тем же, чтобы посокрушаться. И было все то же что и в "авторских методиках" Баксакова - переворачивания, сгибания рук и ног. И важно было оставаться "предельно мертвым".

Сейчас дети в такое не играют. Убитые антигерои разлетаются на мониторах компьютеров световыми вспышками не оставляя следов.... Упокоившихся близких "обслуживает" обученный персонал похоронных бюро, прощанье - стандартные 15 минут в казенном зале морга, куда детей-то обычно и не берут.

А может оно к лучшему? Может лучше игры Баксакова во взрослом возрасте, чем самостоятельное знакомство со смертью и проработка её в детских забавах?

Достаточно давно уже заметила следующее интересное проявление памяти - при какой-то монотонной умственной работе, либо при умственной работе поздно вечером, начинается спонтанное всплывание в памяти каких-то фрагментов далекого прошлого, которое никак не связано с моей деятельностью и ходом моих мыслей на момент активации этих воспоминаний. Воспоминания очень четкие, несущие в себе не только факты прошедших событий, но и эмоциональные впечатления имевшее место во время их происхождения в прошлом. Словно вдруг оказываешься в том самом времени.

Где-то год назад (и до сих пор) воспоминания такого плана стали проявляться все более интенсивно и уже не зависят от времени суток и характера моей деятельности. Кроме того, они стали затрагивать более дальние периоды моей жизни и более мелкие детали (так , например могу неожиданно четко вспомнить, какое платьице на мне было на одной из прогулок лет в 5 или как выглядело лицо куколки с которой я играла в детском саду). При этом особенно удивительно, что факты эти совершенно для меня не значимы.

Если можно придать этим ощущениям аналогии физических процессов, то их активация похожа на всплывание пузырьков памяти. Пузырек всплывает, раскрывается и проецирует воспоминание.

Я являюсь сторонником теории, что память не избирательна. Она фиксирует абсолютно всю (!) информацию поступающую в мозг человека на протяжении его жизни. И никакие фрагменты этой информации не стираются "за ненадобностью", а сохраняются где-то и могут быть активированы.

Некоторые мои знакомые утверждают, что помнят очень ранние моменты своей жизни:
- "Там где я есть, есть еще большой шланг и я его боюсь, что он меня задушит, мне кажется, что это огромная змея." -информация не подтверждается родителями женщины имеющей это воспоминание;
- "В палате висели часы. Я родился и сразу увидел эти часы. Было 14.45". - мать мужчины с этими воспоминаниями, утверждает, что часы в палате действительно были, но она не помнит времени рождения сына. По словам врачей это случилось " примерно в 3 часа".
- " Я лежу на весах. Голая. Они жесткие и холодные. Мне не страшно, но неприятно и обидно. Я хочу плакать. Но поскольку ничего страшного не происходят и делают что -то нужное- понимаю, что плакать глупо." - воспоминания женщины.
- "Мне 2 года. Меня впервые привели в садик. Показали игрушки. Я пошел за игрушками, а меня там бросили! Я помню каждую минуту, каждую картинку этого дня" - воспоминания мужчины.
Я сама имею воспоминание, в которой лежу в голубой коляске, стоящей в центре комнаты (подтверждается родителями- в первые месяцы жизни у меня была голубая коляска). Кто-то тихонько катает коляску взад-вперед, вокруг все размыто и пространство вокруг кажется бесконечным. Я не вижу кто катает коляску, но чувствую, что оттуда идет покой и ему \ей это нравится. А я пристально смотрю вверх на блестящий шарик в центре люстры. Он бликует в такт движению коляски и мне кажется что этот блик похож на моргание. Я думаю- "Он смотрит. Зачем он смотрит на меня?"

В некоторых источниках указывается, что люди не могут помнить событий жизни произошедших в возрасте до 3-х лет. Так Аткинсон в "Введении в психологию" пишет: "Возможно, события первых лет жизни не удается вспомнить из-за того, что в процессе развития кардинально меняется сам способ организации памяти и хранящегося в ней опыта. В возрасте около 3-х лет эти изменения могут быть наиболее значительными, поскольку именно в это время происходит быстрое развитие речевых способностей, а речь позволяет по-новому организовывать содержимое памяти". И там же приводится альтернативная версия Фрейда: "Фрейд считал, что некоторые эмоциональные переживания первых лет жизни настолько травматичны, что если позволить им войти в сознание (т.е. вспомнить о них) в более поздние годы, то индивид пришел бы в состояние крайнего беспокойства."

Лично мне ближе первая приведенная версия о перестройке структуры памяти в связи с развитием речи. Но получается, что изменение структуры памяти так же не стирает информацию полученную в самые ранние (вплоть до первых часов) моменты жизни, а лишь еще более глубоко шифрует её.

Если не уходить сейчас в эзотерические концепции о том, что ребенок рождается с уже сформировавшимся сознанием ( ввиду переселения души), то более вероятным представляется , что даже находясь в неосознаваемом состоянии, память ребенка (а возможно и эмбриона) "пишет" происходящее и сохраняет эту информацию где-то в глубине подсознания. В течение жизни, эта информация может активироваться и тогда у человека создается эффект " я вспомнил", " я помню". Так например в примере с часами в родовом зале, младенец действительно мог зафиксировать в памяти часы с расположением стрелок относительно циферблата. зафиксировать просто, как детальную картинку. Не понимая и не осознавая названия предметов и уж тем более символики времени. Позднее, эти воспоминания активировались - картинка наложилась на полученное с возрастом знания о предметах и расшифровки обозначения времени на часах. И как результат, "воспоминания", что родился в 14.45.

Другой вопрос зачем необходимо столь безисключительное фиксирование информации не протяжении всей жизни индивида? Гипермера, созданная эволюцией, чтобы ненароком не "пропустить что-то важное и необходимое для выживания человека и развития его интеллекта? Или что-то иное?

Бехтерева, в книге "Магия мозга и лабиринты жизни" пишет: "Моя тяга к вере в иное , чем принято сейчас в научном мире , происхождение мозга и, следовательно, человека базируется на исключительной сложности и , как принято считать, сверхизбыточности мозга. (Конечно могла быть такая мутация, но что сохранило именно её? Хотя , в то же время, где та планета, на которой исходные требования к мозгу на много порядков выше?) Эти мысли не увядают у меня с годами нейрофизиологического общения с живым человеческим мозгом. Боюсь, что наш "железобетонный" материализм иногда все же лишает нас не предвзятого взгляда на события, без их обязательного строго-определенного фиософского обрамления (одного-единственного, которое "обязательно верно", а то, что в него не вписывается, - то "от лукавого") ".

Быть может, указанная "сверхизбыточность" мозга, как физического инструмента (учитывая тот факт, что сколь не рассуждать о вечности души, мозг - то точно смертен), обусловлена не только перспективами интеллектуального развития индивида, но и необходимостью сохранять ВСЮ полученную индивидом информацию в течение жизни.
Забавно представить, что считая, что прочитав в школе "Войну и мир" мы ничего не запомнили, позднее понять, что знаешь это произведение наизусть, вплоть до всех фраз и слов. Да и не только "Войну и мир", а то множество информации, что удалось воспринять в течение жизни.

Далее, уже, наверное прямой путь ухода рассуждений в безбрежности зотерических вероятностей сохранения и использования накопленных при жизни знаний, но не хотелось бы уходить в эту сферу.

- Извините - говорю я, чихнув 4 раза подряд и доставая пузырек с "Нафтизином" - это не простуда, я не заразна... аллергия это..
- Я вижу.
-А почему кстати, ДМ не включил аллергию в список основных психосоматических болезней?
- Ну, он же сказал, что "с осторожностью допускает".
- А вот такая аллергия как у меня... она например на что?
- Весна, это с одной стороны время обновления жизни , с другой - брачный "гон"... то есть это либо неприятие себя на ранних стадиях жизни либо какие -то "брачные" косяки...
- Не, "гон" у меня осенью... А сейчас да, обновление жизни.
- Значит неприятие себя.
- А я вот думаю, если я приму себя на все 100% как я буду дальше развиваться?
- А что такое развиваться?
- Ну... расти там.... духовно, интеллектуально и все такое....
- А твое тело?
- А что тело?
- Ну в человеке все едино... ты вот развиваешься... развиваешься внутренне.... а тело остается как было? То есть происходит разрыв?
- А куда и как ему развиваться? Ребенок растет, подросток формирует половые признаки.... а сейчас уже как ? Как ему изменяться?
- Не знаю как.... это же твое тело... Есть хорошее упражнение "Зеркало". Поделай... посмотри как ты выглядишь...
- Кстати о зеркалах... в реале я всегда удивляюсь как я выгляжу в зеркале.... то есть мне нравится, что я там вижу, но мне кажется, что это не я.... Я сейчас купила большие зеркала в квартиру, чтобы все время себя видеть и сводить воедино ощущения и реальность... и чтобы знать как я выгляжу...
- Да, и человек, который не узнает себя в зеркале удивляется, что у него почему-то аллергия )))

А еще мы обсуждали практику пролезания сквозь "живые тоннели" как метод проживания опыта рождения. Я бы сама никогда на это не решилась, но вспомнился один забавный случай.
Как-то раз мы с одним моим знакомым, как люди культурные, пошли на одну гламурную выставку. Это были инсталляции из люминисцентных ламп. Больное воображение художника поместило их в какие-то ямы в полу, перевязав причудливыми пучками. Все ярко светилось.
Начали мы осмотр экспозиции с бара. Угощали обалденно-вкусными коктейлями с колотым людом, пучками свежей мяты, апельсинами и каким-то легким с виду спиртным напитком, который, как оказалось, расслаблял своей ложной мягкостью, а затем нещадно и стремительно бил в голову.
Осмотрев затем инсталляции, мы единодушно пришли к выводу, что единственным способом получить удовольствие было бы неожиданно для публики на них (инсталляции) прыгнуть и переколотить.

Но тут наше внимание привлекла инсталляция, которую мы условно окрестили "портал в неведомое". ОНО располагалось на балконе второго этажа. В длину конструкция была метров 5-6 и состояла из какого-то мягкого материала типа поролона. И мы решили в нее залезть и пройти до конца.... Туда мы еще двигались относительно нормально (высота конструкции позволяла только ползти на коленях). Но вот на обратном пути, странное шевеление привлекло внимание бабушки-смотрительницы, которая стала кричать с первого этажа - И ХТО ЭТО ТАМ ЛАЗИЕТ!!!??? БЫСТРО НА ВЫХОД!!! БЫСТРО!!!!
А выставка была мега-гламурная... мы туда по приглашениям попали. И на первом этаже как раз тусили даже какие-то приглашенные звезды...

И вот мы с рюкзаками и фотоаппаратами, согнувшись в три погибели "ринулись"на выход. И тут я застряла. Давясь от смеха я стала хвататься руками за стенки конструкции. Ноги предательски увязали в поролоне,, а стенки выгибались внутрь. Конструкция как-то странно заскрипела и мне показалось что сейчас она либо рухнет вниз, либо сложится, погребя нас внутри... И тут на меня напало что-то типа клаустрафобии... У меня был такой неимоверно острый порыв выбраться наружу! И в тот момент я пережила небывалые экзистенциальные ощущения! ))

Смотрели в ЦЛП сегодня теневой театр. Сказку о девочке с фонариком. Сказка в стиле Вальдорфской педагогики. Вальдорфско-штайнеровская педагогика — альтернативная педагогическая система, основанная на антропософских представлениях. Антропософия (от греч. ἄνθρωπος — человек и σοφία — мудрость) — религиозно-мистическое учение, выделившееся из теософии, основанное в 1912 Рудольфом Штейнером с целью открыть широкому кругу методы саморазвития и духовного познания с помощью мышления человека. Автором и последователями учения характеризуется как «наука о духе».

Сказка с вобщемто незатейливым сюжетом. Где-то живет девочка с фонариком. Вечерами девочка с фонариком выходит в лес, вокруг нее собираются звери, все танцуют и воспевают торжество света над тьмой. Но однажды ветер тушит фонарик девочки. Она отправляется искать помощь, встречая на пути пряху, а затем сапожника. Но те не помогают ей. Затем звезды дают девочке совет - идти на высокую гору к Солнцу. Девочка идет всю ночь, поднимается на гору и засыпает. Встает солнце и зажигает фонарик. Девочка просыпается, восхваляет Солнце и идет обратно. На пути встречает сначала сапожника, который не стучит больше молотком, так как в его очаге погас огонь, а затем пряху, которая по той же причине перестала прясть. Девочка делиться с ними огнем и добро торжествует. Девочка возвращается домой и снова вечерами танцует с животными.

Сказка очень милая и проникновенная, но как рассказала предпод, у родителей часто возникают вопросы - что же за такая непедагогичная история... девочка... одна... звери её покинули.... взрослые не помогли... одна надежда на мистические силы...

Но тут, стоит помнить, что это именно мистическая по своей сути сказка. И в своем понимании, я начала попытку её "раскрытия" с образа пряхи, который во многих традициях символизирует судьбу, жизненный путь. И здесь, похоже, истинный смысл сказки, разворачивается не с начала, а именно с конца. Образ высокой горы -могилы и засыпания - смерти. И затем переход на новый круг: восходит Солнце, наделяя светильник своим Светом (божественный Свет, зарождение души), девочка "просыпается" и начинает свой путь, встречая сапожника, основная функция которого - стучать молотком. Образ биения сердца. Нет "искры жизни" - нет этого биения. Девочка делясь светом, помогает "сапожнику" начать стучать... запускает сердце. Затем встреча с пряхой. Нить судьбы не прядется, пока не начало стучать сердце. Опять же , делясь Божественной искрой , девочка помогает пряхе- судьбе, начать крутить колесо -жизни. Свет есть (душа родилась) - сердце стучит- пряжа судьбы - формирует нить жизни. И только после этого наступает праздник (рождения? бытия?). Девочка снова собирает вокруг себя животных, чтобы прославлять торжество света над тьмой. До тех пор, пока ветер, не погасит фонарик в очередной раз... и все не начнется сначала...

Сначала я проходила тесты на гипнабельность и тесты у меня показывали "скорее нет, чем да". Но тут вот в чем фишка, в самонаведении трансов я то  уже почти спец ) А вот чтобы позволить  кому-то, тут и мое тело и сознание и даже , кажется подсознание были очень против.

Преподаватель, хорошо поставленным голосом профессионала вещал "Сейчас я скажу Раз! Два! Три! И вы не сможете разогнуть руку!" Эти приказы группе вызывали во мне сильнейшее смятение... тело вибрировало, сопротивлялось, каждую минуту пыталось подтвердить наличие самоконтроля.... Сознание металось как сумасшедшее твердя что-то типа "Я не сдамся без бою!" и в тоже время переживая, сможет ли оно противостоять  мэтру ))

Посему в результате у меня все прекрасно сгибалось и разгибалось, глаза не закрывались и сознание меня уверяло, что не бросит и будет биться до последнего ))

Самое сильное сопротивление, обычно  вызывается сильным недоверием к миру в целом! -  вещал мэтр.

Так прошел почти весь день. А уже ближе  к вечеру мы разбились по парам и мн выпало работать с очень приятным человеком, доверие и симпатию  к которому я почувствовала сразу )

Я не буду описывать все упражнение в целом, отмечу лишь то, что начали мы с того, что на вопрос "Чего бы ты хотела прямо  сейчас?", я ответила - "Быстро идти по дороге" (свалить, короче )))

Однако, минут через 7-8 пока еще вполне сознательного контакта, на тот же вопрос я ответила, что "хочу лежать на твердом резиновом матраце посреди комнаты". Потом мы выяснили, что мое подсознание хочет чтобы комната изнутри была серого  цвета, совсем пустая (не считая матраца в центре) и без окон и без дверей.

А потом он стал говорить... , так тихо, что я почти сразу потеряла смысл слов и ушла в себя. Через пару минут слова уже не имель никакого значения, и лишь их мягкие отзвуки касались моего слуха, идеально накладываясь на мое дыхание. И я провалилась. Мне было очень хорошо...  этот тихий голос, которому совершенно не нужно было сопротивляться - был единственной нитью, связывающий меня с реалом.  И я уходила все дальше и дальше. В какой-то момент  я вдруг "вышла" и спросила -  "Вы спросили меня сейчас что-то?". Нет - ответил он, улыбнувшись, - но тут же вырулил -  В этой комнате могут  возникать вопросы, но затем они исчезают, так же мягко, как и появились, и уже не надо беспокоится о них, ни о чем не надо беспокоится... И я опять "ушла".

В какой-то момент я вдруг четко физически ощутила, что через ноги соединилась с землей и земля ЖИВАЯ и ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ и она как поршнем стала вытягивать из меня что-то  вниз, вбирать в себя... словно из меня выходило что-то тяжелое...  Высасывало как поршнем. Я вот этого испугалась и прервала контакт с землей. Поняв, что могу немного контролировать ситуацию, я потеряла счет времени и немного не помню что было потом и было ли что-то )

Когда он сказал мне - Возвращайся,  я открыла глаза и спросила -  Я попала?!

Еще как!  -  улыбнулся он )) А потом спросил -  А почему ты спросила меня про вопрос? Какой вопрос ты хотела услышать  в той комнате?

Я не знаю...

На тренинге мы практиковали медитативное дыхание. Дышать расслабленно, представляя, что не ты дышишь, а тобой дышат. Кто-то стоящий на много  уровней вверх, дышит всеми нами вместе и каждым в отдельности. Вдыхает и выдыхает через нас этот мир. Что будет , когда ему не нужно станет это дыхание через нас и дыхание остановится. Что будет с нашими "я"? С моим "я"?

Техника показалась мне отдаленно знакомой. Тем не менее она была физически приятно и итоговым представлением у меня был некий мир-склад. Хронилище отработанных файлов. Мне показалось, что там нет совершенно никаких страданий и эмоциональных переживаний никаких нет. А есть только отягощенность  собственной информацией и дискомфорт от невозможности её как-то реализовать.

Ночью, я продолжала вслушиваться в себя и в свое дыхание и в ккой-то момент вошла в странное состояние, в котором я очень ясно  слышала, как сердце толкает мою  кровь по сосудам и кровь шумит передвигаясь, словно под давлением поршня.

Все ощущалась так четко и ясно, словно прозрачная модель физического тела со всей его внутренней динамикой, находилась перед взором наблюдателя.

Удивило меня еще вот  что. Кровь двигалась в таком темпе: раз, два, три...  а вот на четвертый момент не было толчка. Потом снова три толчка и снова пауза равная по времени любому из равномерных предыдущих толчков.

Когда я поймала эту паузу в первый раз - перепугалась. Показалось, что  у меня остановилось сердце. Оно действительно не сделало четвертого толчка. И в этот момент там внутри то и тела, то ли сознания образовался некий вакуум  в котором не было новой жизни, а жизнь, привнесенная тремя предыдущими толчками иссякала. На мое замешательство, мне пришла четкая мысль -  Спокойно! так надо. Все нормально.

Поняв, что четвертая пауза не является фатальной, я стала её отслеживать. В этот момент в теле возникала легкая тревога и состояние некой внутренней разряженности. А еще я  почувствовала , что  четвертая пауза совпадает с некой едва уловимой вибрацией в груди от которой у меня обычно периодически возникает "сердечное" покашливание. Этот симптом мне впервые диагностировали еще в подростковом возрасте, связав как-то  с сердечными клапанами. Теперь я поняла как это  "работает".

Я отслеживала  движение своей крови и думала о том, что  когда-нибудь за четвертой паузой так и не наступит  первый толчок  движения крови нового , очередного четырехчастного цикла. И это будет означать, что ЭТОМУ больше не нужно мое дыхание.

Утром была удручена и обсуждала этот вопрос с Ч.Л. Что теперь делать? Даже пойдя к ревматологу не буду же я ему рассказывать про четвертую  паузу... ЧЛ рекомендовал не заморачиваться и просто  пройти обследование  функций сердца, если меня что-то беспокоит. Но в конечном итоге я на это забила.

У меня совершенно слабые познания по  физиологии сердечной деятельности человека. Теперь я ищу ответ на вопрос от  чего зависит, чем является и чем обуславливается четырех частный цикл толчков сердца и почему может иметь место  четвертая пауза.

Я замечала, что события из реала находят отражения в сновидениях где-то через день. Ну по  крайней мере у меня так. Недавно читала какую-то статейку по осознанным сновидениям и методикам освоения состояния осознанных сновидений, в которых приводился классический пример сюжетов с засыпанием и просыпанием во сне. Прочитав текст я подумала, проявятся ли его  мотивы в ближайшее время в моих снах.

В ту же ночь меня что-то встревожило во сне. Не испугало, а именно встревожила. Обстановка  стала казаться угрожающей и я поняла Я СПЛЮ! НУЖНО ПРОСНУТЬСЯ! И я снова (как было  уже несколько раз) не могла проснуться. Там во сне я била себя по щекам (и почти не ощущала ударов), щипала себя по лицу, пыталась кричать (чтобы разбудить себя звуком) и не могла "всплыть" в реальность. В панике металась мысль - Как же так? Я понимаю что это мой сон и я не могу проснуться????

Проснувшись я стала анализировать произошедшее и вот что меня удивило. Понимая что происходящее есть сон, я пыталась тем не менее покинуть "тревожное" сновидение, что изначально противоречит логике и рациональному подходу. Вместо того, чтобы начать  играть в будоражащий квест я стала стремиться проснуться. Других мыслей и стремлений у меня даже не было. ПОЧЕМУ? Получается . что осознанность была не полноценной? Точечной?

Я до сих пор не могу понять, как я могла не просыпаться. если мое сознание пришло в состояние осознанности и требовало соединения с реалом? Как это может быть? Считаю этого быть не может. 

Таким образом, я пришла к странному предположению, что  моя осознанность и мое стремление проснуться были лишь сном во сне. Таким же как сновиденное "пробуждение" или "засыпание".

Полгода уже прошло, но все равно я возвращаюсь и возвращаюсь мыслями к нашим вечерним прогулкам очень ранней весной. К шашлыкам в лесу 30 апреля как раз  в канун вальпургиевой ночи. И как мы вечером мы втроем возвращались к метро  через лес и сумрачная дымка висела меж деревьями и мы рассуждали почему у меня и Н. души мужские, а у него женская.

И потом через перу месяцев мы с Н. уже вдвоем сидим в том же лесу и думаем о том, как же оно так вышло и могло ли вообще быть иначе. И как и положено на пеньке стоит "его" пластиковый стакан  с красным вином, накрытый кусочком черного хлеба. Потом мы отнесли его  куда-то подальше в кусты и так и оставили. 

Почему то все это произвело на меня очень  сильное впечатление. И подняло какие -то очень глубинные вопросы, на которые до сих пор ищу ответы. 

А тогда, Ч.Л. незыблемо верящий в загробную жизнь спросил - А если он придет к тебе во сне, ты мне расскажешь? А Н. сказала - Он всегда таким деликатным был, он никогда не придет туда, где его не ждут.

И тем не менее, как -то вдруг, спустя около месяца он мне приснился. Грустный и испуганный. Сказал что нашел в подземке метро "глухой отсек" и никому не может рассказать потому что  его никто не хочет слушать и не понимает. Я поспрашивала его про отсек и поняла что это  какое-то  узкое пространство без  выходов во вне и оно располагается где-то  в метро параллельно одной из веток. Он называл какую-то станцию несколько раз, но я не запомнила. Я сказала что буду его представителем (?) и подтвержу его рассказ. И мы пошли в нотариус оформить мое представительство. Там было нужно заполнять какие-то бумажки и у меня не получалось писать.   Потом появилась какая-то женщина и сказала что она "судья". Она села с нами на одну скамейку ( я сидела по правую руку от него, а "судья" по левую. Она как-то немножко агрессивно обращалась к нему, расспрашивая  про отсек. В частности она спрашивала не может ли это быть какой-то станцией или заброшенной станцией или может "куда дигеры ходят" (дословно). Он  выглядел растерянным и напуганным но раздраженно  сказал- Нет! Это  все не то! Это отсек! Там, под землей! Никто не знает!

Тогда судья тоже сказала что  ему верит и мы вместе оформим его заявления... Мы опять стали что-то писать и я проснулась.

Больше он не "приходил"

Говорят, что я одержима. Все может быть) Они же говорят, что мне иногда не вредит выпить , тогда я начинаю рассказывать интересные концепции. Все может быть)

Я вот шла по улице, как раз в таком эйфорическом состоянии... настолько эйфорическом, что мне вдруг стало казаться, что я... это не только я, но еще и другие люди. И тут я подумала - Это и есть "мы все одно"?

Нет-пришел мне в голову ответ - никакое мы не одно! Мы все разные проекции с одного. Бесчисленное множество вариаций.
Если представить, что я сомопроизвольно создам 10 своих клонов и буду за ними наблюдать, то я увижу, что по естественным законом большинства низшего и меньшинства высшего, 4 моих клона станут торговками или вокзальными проститутками, еще 3 обычными обывателями, 2 - интеллигентами и быть может "белой костью", а вот один... только один сможет стать уникумом, гением, прогрессором. И когда я буду на него смотреть , с одной стороны я буду гордится, что он - мое производное, но при этом, я буду понимать, что высшая частота моего производного никак от меня не зависела, ни в чем. И еще я буду осознавать, что я- не ОН и никогда не буду ИМ. Я ниже и хуже. И это неисправимо.

Божье "плодитесь и размножайтесь" не было благословлением - оно было проклятием. Первочеловек был создан как самое высшее произведение, вместившее все, что хотел вместить в него Бог. Но потом что-то случилось и разгневанный Бог заставил человека создавать свои копии.... бесчисленное количество копий, вариантов, версий. Программа самосовершеноствования человека заменилась гонкой за созданием версий.... И человек принял это как важнейшую цель своего существования. И увидел Бог, что это забавно... как волны человеческого бытия наползают на время наслоениями клонов-потомков, заем отползают и исчезают в небытии волны уходящих поколений и все начинается заново. Множество версий на базовой основе одной души. И все эти копии смутно желают приди к какому-то желанному , но непонятному для них единству, но не понимают где искать это единство ибо каждая душа-отпечаток считает себя настоящей и изначальной.

Для возврата к Богу, клонирование должно прекратится. Если возможен еще такой возврат. Первый и единственный должен перестать бояться смерти и небытия и остановить создание копий. Придти к Богу и сказать - "Я ЕСМЬ! И ВСЁ во мне". И смирившись предоставить Богу право решать - принять ли ему свое творение, совершенствовать ли его или уничтожить.
И тот, кто пришел бы с таким, был бы достойным быть услышанным. И тогда бы началось новое время.

За последний месяц у меня 3 раза был сбой матрицы )))

1. Подхожу к метро и вижу как бабушка справа от меня мерно призывно покачивает рукой с букетиком каких-то цветов, которые она хочет продать. Поворачиваю взгляд налево и вижу чувака, который проделывает то же колебательное движение со своим пивом. Я оказываюсь между ними.... синхронно машущими своими предметами и мир останавливается )

2. Выхожу из магазина и вижу как на большой улице ВСЕ машины едут медленно по дороге задом. Автобусы, грузовик, маршрутки, легковушки.... Все. Мир останавливается... Потом понимаю, что впереди большая пробка, которую они так организованно пытаются разрешить...

3. Еду в метро... на соседнем эскалаторе , движущимся вниз, вижу пятерых ментов в фуражках и при всем прикиде... которые почему -то плотной кучкой стоят стиснувшись..... спиной в сторону движения эскалатора.... Это было непередаваемое зрелище.... Тоже торкнуло... Потом все объяснилось, с ними был шестой, который стоял правильно, а они все повернувшись к нему лицом и собравшись около него слушали что он им рассказывает....

.... четыре дня назад. 

Одна моя подруга сказала мне без  всякого осуждения или насмешки- Ты деструктивный человек.

-Почему же?

- Я заметила. Ты не любишь детей и новостройки. Но тебя привлекают могилы, заброшенные строения и старые пустые сосуды.

Ну да... Пожалуй так. Такая вот моя ТАКОВОСТЬ. И что? С этим непременно нужно как-то  бороться?

Вот такие "загогулины" я теперь "вычерчиваю" вместо привычного  кручения  кургов "по и против часовой".

Я "рисую" это  когда нахожусь в задумчивости, в медитации, в визуализации...  Иногда просыпаюсь ночью и  "ощущаю", что продолжаю их "создавать". Точно до автоматизма.

Но совершенно не знаю что  это такое.

И еще .. в визуализациях многократно пыталась  запомнить их  точное изображение... Но не могу "протащить" в реал. Вроде простые фигуры.. а в реале не совсем удаются, так что получилось набросать лишь  схематично...

И еще, наверное главное .. ТАМ  они  представляют собой  процесс гармоничный и неприрывный..  И это имеет какой-то смысл.. В реале лишь  удается едва едва набросать первое "звено", но оно мертво и бессмылсенно.

Что это такое ? Будут мнения ?

Во время церковной службы есть момент, когда в храме тушатся почти все свечи и даже те, что ставят прихожане и молитва идет вот в этой наступившей темноте. Вроде бы таким образом иллюстрируется мир без Божьего присутствия и в этот момент прихожане должны испытать священный трепет пред воцарившейся тьмой и взывать усердно к Божьей милости.
Мне этот момент очень нравится... Сразу становится как-то уютно, словно от слепящего мира погружаешься в тихое спокойное подземелье. Извращенное восприятие, конечно, но тем не менее.

В последний раз во время присутствия на службе, в тот момент , когда загасили все свечи, мне вдруг захотелось представить какого это - распространять вокруг себя тьму. Я внимательно прислушалась к своим ощущениям и ощутила, что как ни странно, во мне присутствует некий свет, который вроде бы даже насмешливо относился к происходящей вокруг инсценировке.

Но я все представляла и представляла себе, как вот я типа иду и все, по ходу моего движения погружается в мрак. Что я несу темноту.

И вот тут я очень ощутила, что это не возможно. Не знаю как выразить, но создалось такое впечатление, что для того, чтобы распространять мрак, нужны какие-то изменения очень глобальные в моей энергоструктуре. И еще ощутила, что противодействие свету (гашение его, прекращения его движения) является не менее энергозатратным делом.... И у меня такой энергии нет.

В общем мало, очень мало мы знаем о ТЬМЕ, привыкнув говорить о ней как о "просто отсутствии света", а носителями тьмы считать всякого рода моральных уродцев с их агрессивными проявлениями против окружающего.

Тьма не менее полна и не менее сильна чем свет. И по всем древнейшим легендам человечества именно тьма является рождающей наш мир и многие другие миры.

Это интересно присмотреться иногда просто к механике возникновения и угасания традиций. и то, как "рулят" этими процессами люди, а отнюдь не боги.

Идеальный механизм для поддержания равновесия.
Даже КАРМА в сравнении с ним - ничто. Сочетание этого маятника и кармы я представляю как музыку звучащую под стук метронома. Музыка многообразна и гармонична, метроном знает только два движения и два звука и он техничен до предела. Но метроном используют чтобы "отрегулировать" музыку и никак иначе.

Даже среди детей нет наверное столь странного ребенка, который бы попросил - мама, купи мне неваляшку, я выдерну из нее маятник и будет милая куколка.
Не будет.
Выдернешь жизнь - будет странное чучело из двух сообщенных шаров, а жизни, динамики, иллюзии живого существа уже не будет и мелодичного перезванивания кармы внутри- тоже не будет.
Стоит ли ломать мир пытаясь остановить маятник?

Читала тут недавно где-то, что все знают, что неваляшка " встает" благодаря куску свинца внутри. Но часть людей считает, что вставать её заставляет тяжесть в нижней сфере, а другая часть людей считает, что - легкость в верхней сфере. Дошла в чтении до этого места и вспомнила свои ощущения. По моему- она встает благодаря легкости сверху. легкость пытается "взлететь" и ставит фигурку.

Взялась прочитать у Къркегора суждения о демоническом в человеке.

Читать его весьма трудно, поэтому я,признаюсь запуталась в его мыслях и суждениях. Но выходит вроде так, что одним из основных признаков демонического в человеке является поиск, сомнения, попытки отойти от своей судьбы и постигнуть нечто запретное.

А посему выходит, что как не крути, демоническое во мне процветает.

И я совершенно не берусь с этим бороться, так как знаю, что это невозможно. Такова уж моя демоническая природа. И окажись я в эдемском саду, я бы снова и снова надкусывала плод познания и угощала бы своего мирно спящего мужчину. Потому что познание приносит тот самый восторг, от которого невозможно отказаться и которым так хочется поделиться.

А мучения сомнений, горе от ума и прочее, это уже побочный эффект, последствия или даже можно сказать часть наказания.

И даже если бы я знала, что за попытки моего познания весь род человеческий будет изгнан из истоков рая, это ничего бы не изменило.