Мне приснился сон в котором я умерла. Момент перехода был похож на нырок на большую глубину и у меня было несколько секунд , чтобы успеть задаться вопросом- где я "вынырну"? Вынырнула я в странной пустоши: под черным ночным небом бесконечная пустыня чуть светящаяся красноватым светом. В этот момент я с ужасном осознала, что потеряла всех, кто был мне близок при жизни и что память моя не  исчезла, не стерлась и я обречена на то, чтобы постоянно помнить утрату. А еще я знала, что  в этом мире совсем никого кроме меня нет. И что  дополнительно к своему одиночеству я еще и совершенно не знаю  как выживать  в этом новообретенном мире. На меня навалились колоссальные по своей силе  страх и чувство одиночества и я помню, что  легла там на песке в позу эмбриона (мне казалось, что именно эта поза дает мне лучшую защиту с одной стороны и  позволяет проявиться моему отчаянию- с другой). Странная смесь намерения защитится и безусловной капитуляции.

Когда я проснулась, стала  изучать это чувство острого одиночества. Интересно - попадание в тот мир - это было наказание? Или одинаковое для всех разрушение майи и попадание в первоначальную пустоту, где нет ничего кроме собственного  сознания, тоскующего по прижизненным иллюзиям?

Я стала думать, а что могло быть дальше? Если сойти с ума  и забыться я не смогу. Умереть в том мире  и обрести таким образом спокойствие- я тоже не смогу.  И что  же тогда? Что будет когда концентрация моего одиночества и безнадежности достигнет своего пика....

И мне пришло понимание, что наверное, находясь в состоянии все же некоторого помешательства, я начну придумывать окружающих существ. Отдавая им свою энергию, начну  представлять  себе их  все более и более реалистичными собеседниками и соседями своими по  своему заточению. Поскольку энергия моя будет, как и само существование безграничным, а мысли мои не будут иметь других  целей, я в конце концов , концентрацией своих мыслей, доведу свои выдуманные создания до материализации...

А потом я стану Богом в этом мире и начну его изменять по своему усмотрению. И эта будет игра-забытье на Вечность. Создание супер-майи. Создание новой пространственно-временой и материалистичной реальности. 

Может быть это ожидает каждого из нас. То, через  что пришлось пройти когда -то и нашему Богу.... умершему и помещенному в вакуум, сошедшему с ума и начавшему в своем безумии творить мир, воплощаясь через него  в подобие жизни.

Одним из способов релаксации, которые я обнаружила в себе давным давно являются выходы с проваливанием на глубину. Декорации различны - яма, свободное падение в небе, ныряние в океанские глубины и т.п.

И вот тут я заметила одну интересную особенность, что падать/погружаться вниз я могу лишь до определенного предела, после которого меня начинает не пускать дальше и выталкивать наружу. Мое препятствование приводит к сильному ощущению дискомфорта в сознании, а если продолжать настаивать в своем стремлении- то и в теле.

То же обнаружилась и с полетами. Начинается все очень здорово- стремительный полет вверх, а потом -раз и словно достигаешь какого-то невидимого потолка. Слой становится очень густым и не пускает дальше и начинает сильно тянуть вниз... причем так, словно тянут за ноги.

Вопрос- что это за ограничение и откуда оно? Казалось бы- ну воображаю я себе состояние взлета или падения- ну и что с того - это могло бы продолжаться сколь угодно долго, но не продолжается.... Почему? Откуда берется препятствие и принудительное возвращение?

Я здесь могу предположить два варианта и оба мало что объясняют.

Первый вариант чисто физический. То есть сознание как-бы принимает на веру (что само по себе странно) что произвожу именно взлет или погружение. определяет скорость действия и в тот момент, когда я по его расчетам погружаюсь на критическую для организма глубину / поднимаюсь на высоту - он начинает сигналить "sos" и меня "автоматом" возвращает в более оптимальные физические условия....
Если исходить из этого подхода, то получается что несмотря на то, что сознание прекрасно понимает, что в реальности тело неподвижно и никуда не перемещается, вместе с тем, включается какой-то внутренний подсознательный (?) счетчик, который отмеряет глубину/высоту , сигнализирует об опасности и включает автовозврат.
Что это за "счетчик"?

Второй вариант условно можно назвать шаманским.
Тут все проще - какая-то часть меня (астральная часть) вполне реально начинает уходить на глубину или в высоту, но поскольку не может разорвать связь с телом, и тело не может за собой протащить , естественно, начинаются болезненные вибрации, которые требуют возврата в тело.

И вот пока мне эти барьеры пройти не удается... Когда чувствую "потолок" начинаю чуть ли не рывками пробиваться за этот предел... Но с каждым рывком получается все хуже и хуже и в конечном итоге обратно втягивает с такой силой - противодействием, что мало не кажется....

Где-то 2 года назад мы с одним приятелем совершили полазку в один заброшенный комплекс. Тогда все прошло очень хорошо, было море позитива, острых ощущений, я сделала довольно хорошие (на мой взгляд) фотографии и полазка эта все два года относилась к "фонду" моих самых лучших воспоминаний.

Но вот неделю назад, в послеобеденной дреме, я мысленно вернулась в то место и ..... испытала сильную тревожность и дискомфорт. Я просто в ужас пришла от мысли, что могу сейчас оказаться там. Было там что-то..... очень плохое... В той сети подвалов где мы лазали. Я все пыталась понять, что меня так пугает ТЕПЕРЬ, когда все уже давно пройдено и по факту это лишь представления и я не там и вообще это все только воспоминания, но мне было так реально страшно и неприятно, что я свернула все эти картины воспроизведения.

Казалось бы на этом и все. Ан нет.

Сегодня ночью мне опять приснилось то место. Был день и я сидела на осенней листве у того здания. Удивительно , но было приятное солнце. А рядом со мной сидел какой-то парень. Он стал меня спрашивать - была ли я ТАМ.
И мне снова стало страшно.... Я ответила ему, что была и что ходить туда не надо.
Он расстроился и сказал- А я так мечтал туда попасть...., но не могу, а что там?

Я сказала- ГЛУБИНА. Там подвалы, под ними еще большие цеха, в цехах ... посередине каждого цеха, что -то типа небольшого квадратного очень мелкого на первый взгляд.... бассейна, только без бортиков, а наоборот, как бы от уровня пола внутрь... И в этих бассейнах переход в бездну. Не надо туда ходить!

И я проснулась.

В реале там были просто подвалы .... никаких ходов на "- 2" уровень мы не нашли.

Но вот и сейчас я пишу и ощущаю какую-то тревогу.

Интересно чем бы это могло объясняться с точки зрения психологии- такая запоздавшая фобия.... А с точки зрения "сталкерства"?

marshtoad комментирует...

Наиболее близкий в это плане – мир кастанедовских «неоргаников» (конкретно - «оболоки», если вспомнить Панова). Интерпретация их мрачного туннельного мира как лабиринта заброшенных подвалов. И страх, как последствие, во-первых, столкновения с чужеродным потусторонним миром, и во-вторых, как реакция на коварность и зловещность этого измерения.
Причина самого «сталкерства» неясна. Какого чёрта туда тянет? Можно, конечно, с т. з. психологии порассуждать – копание в себе и прочее бла-бла-бла, но психология это так, гулящая девка, несерьёзная вещь. «Сталкерство» – либо крючок, который забрасывают «оболоки», приманивая в свой мир. Либо заложенная свыше программа, благодаря которой «сталкеры» собирают информацию для кого-то о мире «оболоков» или же тренируются ориентироваться в этом измерении для будущих деяний. А может, воспоминания о пребывании когда-то в «оболочном» мире...

Shimaring комментирует...

Вот что мне написал знакомый психолог:

"..то о чем ты говоришь, это какое-то частное, очень личное переживание. важно понимать в этом случае, что тревога, с ты встречаешься сейчас при воспоминании о том событии как-то связано непосредственно с нынешнем происходящем, а не воспоминанием.
тревога - неявное, не дифференцированное переживание чего-то о чем и говорить-то сложно.
Попробуй из этого состояния тревоги чего-нибудь захотеть. или сформулировать послание о том, что тревожит, но обязательно сейчас. Начиная со слов "я сейчас..." и как варианты: чувствую тревогу, хочу .... чего хочешь?
Попробовать поделать так 1-2 минуты: я сейчас чувствую то-то, я сейчас хочу то-то...
вполне возможно, что тревога никак и вправду не связана с тем событием, или наоборот связана, как с чем-то не завершенным, с каким-то действием или желанием.
как-то так :)

Я попробовала... у меня на получилось чот.... вернее вроде есть что-то .. но что-то такое страшное, что даже не хочется в это углубляться.