Ксана пишет:

"Когда ты много пьешь и мало спишь - тебе определенно становится легче".

 

А ночью мы были не мы, а всего лишь два луча, две противоположные энергии - я Пламя, ты Лед, а после я Лед, а Ты - Пламя, и еще позже имена и разделения совсем потерялись, и мы просто летели в бесконечности Космоса, и каждую звезду мы могли коснуться, и взять от нее, но нам было это совсем не нужно, ведь мы и сами могли отдать - Звездам, Планетам, Туманностям.

Мы говорили...на каком языке? Шепотом звезд, пищаньем сигналов, тишиной и шорохами, и мы теперь знали, что мы - настоящие, и будем настоящими, сейчас, завтра, всегда - ведь в Космосе нет времени, есть лишь вспышки и угасание...

А потом граница между сознаниями стерлась, и мы сами стали - Звездами, Планетами, Туманностями...

Мы есть.

Я знала тогда - и знаю теперь - в чем ключ к нам, в чем суть ожидания, томления, Любви и Воплощений.

Мы летали целую Вечность.

А потом Ты забрал меня, сонную, уставшую, но такую счастливую - домой. К Нам домой. Спать.

И когда я снова закрою глаза, найду Тебя, первое, что я Тебе скажу, будет...

"Пойдем Летать?" 

Люди...вас всех серьезно интересует, куда упал "Фобос-Грунт"? Нет, правда? Вас, обливающихся дезодорантами с ног до головы ежедневно, ездящих в вонючих машинах на гребаном нефтяном топливе, пережаривающих на плите масло до состояния полнейшего опофигизма интересует кусок невзлетевшей железки??? Ну вы и ебланы. 

 

Многое изменилось, на самом деле. Множества обещаний, данных всем, кроме себя повисли в воздухе бесплотными оболочками, никому не нужными...А теперь не хочется сотрясать воздух.

Просто Я знаю, чего Я хочу, и какой Я хочу стать, и какой я хочу САМА сделать свою жизнь, и как я САМА хочу делать своих близких (и далеких) людей (и не-людей) счастливыми. 

Просто потому, что обещать КОМУ-ТО и оправдываться перед кем-то, строить из себя ниибаццо Дарта Вейдера...

Я просто устала.

Я просто хочу говорить, что думаю, и делать, что хочу. И мне надоело спрашивать разрешения у всех, на все, что я говорю и делаю. Даже на собственные эмоции.

Теперь все по-другому.

 

Когда в разуме, от постоянного напряжение и слишком активной (но чаще - безрезультатной) деятельности что-то перегорает...

Чувствуешь, что на голову рухнуло чудное состояние полного, безграничного безмыслия. Нет того, что мозг обсасывает вновь и вновь, ум свободен и ясен.

И вот...я стою в чистом поле, простоволосая, в легком льняном платье, с пустыми руками, а предо мной, как пред теми былинными богатырями, камень, который гласит:

Направо пойдешь - увидишь.

Налево пойдешь - услышишь.

А прямо пойдешь - почувствуешь.

И выбор, казалось бы, очевиден. Но я не хочу выбирать, оценивать, думать и искать плюсы и минусы. Теперь уже - просто не хочу. Вздохнув, я закрываю глаза, и жду, куда меня понесет ветер. Ничего больше.

Свободный, спокойный Дурак-интуит, и больше ничего не надо.

А сегодня в безмыслие пришло понимание. И это было так странно - и естественно, банально, логично, и сказано уже в мире сто миллионов раз. Но чтобы принять - нужно услышать самому.

И я услышала.

 

Люблю...Люблю...Люблю...

Жду.

Переживаю.

Поддерживаю.

Не такая уж я и бесчувственная и циничная сволочь, как выяснилось. 

Одиночество - это когда собеседник за монитором, рядом стоит кружка с чаем

Руки трясутся, холодеют, стучат зубы. 

Когда со злости говоришь чудовищные вещи...

И хочется прогнать его, к черту послать,

Не слышать, не видеть, не чувствовать.

Только он-то от моего самолюбования и сам ушел, а я осталась с чаем и холодеющими руками.

Агрессия уже не спасает - пыталась посмотреть "Бойцовский клуб", думала развести орагнизм, обмануть и не дергаться.

Угу. 

От напряжения осталась одна - в темной комнате, с болтающим по ТВ History Explorer, храпящим на диване мужем, и полной, безысходной клинической пустотой внутри.

Мы всегда делаем больнее всего тому, кого беззаветно любим.

Только вот Ты утром сказал: "Нет ничего важнее и святее любви. Не проданной за деньги, работу, пищу и необходимость сходить в туалет. Главное - Любить".

А я ебу мозг.

И активно превращаюсь в серую студенистую массу под кодовым названием - Один-оче-ство.

Потому что перед глазами - только монитор и чашка.

+++

И по сто раз бегаю курить. В дыму жить как-то легче. И мир становится плотнее.

Одиночество - это добровольный выбор.

Когда пробивать головой стену, пусть и в соседнюю камеру, надоедает

И я пускаюсь в адовы размышления на тему - а на хуя мне туда надо?? КТо мне объяснит, что я там забыла? А вдруг то, чего я там жду - на самом деле не там?

Тогда Ты уходишь.

А я, в свойственной для меня-в-себялюбии манере кричу вслед 

"Иди. Мне уже все равно!"

+++

 

А мораль такова. Коли ты дятел - делай свое грязное дело.

И коли ты любишь - люби, а не еби никому мозг. Просто люби. вспоминай, сколько тебе хочется, но не показывай всем выкопанную какашку, пусть она и пахнет розами, с восторженными криками - смотри, смотри чего я нашла!!

А то потом окажется, что сидишь один...и тебе хуево.И сердце рвется...

И просто рядом никого нет.

Пиво...рыба вяленая...надеюсь, литра нефильтрованного мне хватит, чтобы хоть немножечко себя

успокоить...

Да, нервы на взводе. Эйфория и радость сменилась чудовищным напряжением.

Звеню.

Целый день Ты рядом, я чувствую, я знаю...

Весь день кожа аж горит....

А температуры нет.

В общем-то, успокоиться при помощи здравого смысла не получилось.

Мозг ждет чего-то, будто ребенок подарков под елкой. 

Чего-то...угу.

Короче, успокаиваюсь...

 

 

Пригвождена к позорному столбу,

Я все ж скажу, что

Я тебя люблю.

 Вот как бы найти правильное направление своим чувствам, мыслям и действиям? Вот как приложить к мыслям действие...к мечтам - конкретную цель, и знать, куда ....хотя нет, я знаю - куда и зачем я направляю энергию.

Но мир по прежнему разводит на эмоции.

Хорошо не иметь икон -- тогда никто не сможет их осквернить. Человек будет думать, что, швырнув говном в твою икону, он как-то тебя заденет, а оказывается, что это просто настенный календарь -- и ты смотришь на него, как на дурака, и всё.

Гей-удолбаный-в-хлам

Выпал снег...так красиво сыпало. 

Вышла с сигаретой в одном платье под снежинки.

Холодно...На горячих плечах крохотные капельки воды.

Никого нет рядом...совсем никого.

Я люблю зиму, снег и белый цвет.

Иногда я люблю одиночество. Грустно только, что оно так внезапно порой наступает...

Пусть даже и временно. 

Когда в тишине, с падающим снегом и тлеющей сигаретой...

Очень сложно все это - менять себя.

Только изменения сильно похожи на то, что уже было когда-то.

Зачем, ну зачем было бороться за кого-то? Для чего было все это?

Чтобы сейчас опять понимать, что...

Что совсем одна. Стоишь под снегом и ждешь.

Белый цвет.

Синие глаза...

Приходи скорее. Пожалуйста.

Иногда кажется, что я не смогу тебя дождаться.

Но я смогу.

После вчерашнего спектакля-двух-актеров стало так странно...
Почитала старый днев...оглядела этот. Поплевалась. Боги велики, за что вы лишили меня половины разума?
Да вот хотя бы даже эмоциональность. Раньше она была здоровая - детская, наивная и бестолковая, но ЗДОРОВАЯ. А сейчас? А сейчас я могуче включаю псевдо-пох ииииииии....и в итоге становлюсь похожа на лягушку, которую бодрые любознательные школьнички в целях умозрительного эксперимента надули соломинкой в жопу - так же важно и до ужаса смешно раздуваяся, пища гелиевым голосом - мне похуй!!! Похууууууууй мне!
Рано или поздно лягушка так же смешно и противно лопнет.
БДЫЩЬ!!!!!!
И вот сидит слюняво-слезливо-сопливое существо, похуизм отошел на задний план, здравствуй стильная рубашечка и удобные стеночки.

А если не ерничать, то и правда...пора меняться. Пора приходить в себя, и дружить со своим умом и сознанием, а не делать из них погреб для знаний и информации - подчас совершенно ненужной. Знания хорошо, но прочитав сотни трудов об искусстве приготовления яичницы, но не купив яиц и не встав к плите - пообедать куриными зародышами вряд ли получится.
Поэтому я начинаю эту рубрику сообщений...
Добро пожаловать в
[Книгу Теней]

P.S. Как-то пафосно получилось название, но это уже неважно. Дневник скоро примет совершенно иной формат...возможно.

Серия сообщений "Книга Теней":
Часть 1 - [Книга Теней - 0] Пролог.
Часть 2 - [Книга Теней - 1] Шаманизм. Визуализация
Часть 3 - [Книга Теней - 2] Дыбровое.
Часть 4 - Дневник. О себе и личном. "Мы ткем, мы ткем стяг боевой..."

Да...любое самокопание рано или поздно приводит к тому, что в голове образуется адская куча из всего на свете. Из того, что было давным-давно затолкано в самый темный и пыльный угол к паукам. Из того, о чем вообще думать не хочется, не хотелось, и нельзя - настолько погано, похабно, мерзко и гнилостно это. Опять путаница. Что было со мной, а что не со мной?
Да все со мной.
И это вот гавно нужно разгрести, а лопату не дали. И приходится по локоть залезать в дерьмо собственного измученного Я.
Вспоминаются города, люди, мысли, фантазии и реальность, сырые улицы и пыльные степи, смех, депрессии, сигареты, сигареты, сигареты. Перемешиваются воспоминания о лифте гостиницы и корейской кафешке в средней полосе России.
Институт вспоминаю.
Никого не хочу винить, но я бы могла его закончить, мейби.
А мей ли би?
Котлеты вспоминаю полуфабрикатные из супермаркета "Наш" и шампанское за 80$ через полтора года.
Темные подъезды, мокрые окна маршруток, бессонные ночи с хохотом и Check in'ами.
Москву вспоминаю. Редко.
"Я просто не захотел. Ушел, хотя и не весь уцелел...но если быть честным, хуе... без тебя".
В тему-то как.
Вспоминаются какие то ужасы..Пытаюсь понять - снилось это или правда было?
Амулеты и пистолеты.
Копать не перекопать...
Удивительно, как я с этим дерьмом сама не превратилась в копошащуюся фекалию?
Удивительно.
Но в дерьме ковыряться-таки придется.
И лопату не дали....

Ответственность и необходимость..смешение стилей. Casual в отношениях.
Что решать? Что делать?
Разделение. И зияющая дыра посередине.
Смешно.

Нет, я не в депрессии, и даже не грущу.
Просто я расхристанный и пьяный.
А один жрет суп и смотрит футбол, а другой тихо уже сопит [и это правда его дело].

Такое вот.

Тяжелое осознание гарипоттерства. Чувствуешь себя конченной тупицей, да и к тому же бесишься, что такой же тупицей чувствует себя близкий человек. Бля.
Ну а по хорошему, все есть ценный опыт, и будучи Дураком ощущаю легкость бытия и начала Пути. Начала - но не нуля. Время прошло, опыт получен, жалеть - дело неблагодарное.
А самое главное - нехуй было размахивать кулаками и прыгать с вилами на поезд шашкой на танки. Сила есть - ума не надо.
Ну и огреб по носу. В очередной раз, счастья полные штаны.
Другое не нравится.
Переклин в темное, ОЧЕНЬ сильный.
И я вот думаю...оставить пока так, или опять изнасиловать себя и восстановить нейтралитет? Думаю.
Ну а в целом, нехорошо прошла неделя, тяжело и странно.
И темень эта...
Бля.

В колонках играет - Канцлер Ги - Ведьма
Твою ж мать...асько не включаеццо.... бля.
Пересмотрела "Реквием по мечте". да, я знаю, что я мазохистка. Но иногда нервная встряска не повредит.
Естественно, я опять в шоке....

В колонках играет - Пикник - Фиолетово-черный
Настроение сейчас - на уровне

Горло все еще дерет, но температура, кажется, спала. Голова не гудит, да и состояние...проснувшееся.
Может, от того, что ты приходил, и теперь мои руки опять пахнут тобой. А может просто.... Организм вспомнил, что истерики - не айс. А может, все взаимосвязано.
Вообще, настроение на уровне. Завтра подруга приезжает, так что надо запасаться позитивом, чтобы легко перенести ее истории о том, какая свинья ее бывший. Удивительное дело - когда мы с кем-то встречаемся - он лучше всех. Когда мы перестаем встречаться (и неважно, чья была инициатива к разрыву) - сразу все дружно становимся сволочами (при чем, обе стороны это не устают повторять). Исключения есть, я думаю. Но мне таковые не встречались. Хотя, я сама полуисключение. Но только полу.
Странно...у меня вылетает патчкорд, но инет все равно работает О_о
Глюки???

А вот еще... Нормальные люди от привязок избавляются, а я их пложу и размножаю. Естественно, только нужные мне, но тем не менее....

Днем выспалась, теперь не представляю, чем буду заниматься всею ночь. Блин....

Странно - когда ты сходишь с ума
У меня появляется чувство вины....

В колонках играет - телик орет
Ну что...про вчерашний день толком нечего рассказывать. Я со своим косметическим экспериментом вышла в люди. Всем понравилось. Это радует. Только мать сказала, что у меня стал тяжелый взгляд. Ну и пох.
Снова попала на цирк под названием "Укуренные". Я же [вроде как] эту гадость не курю... Но мне и так весело было за ними наблюдать. Очень весело:) Особенно, когда пришел Ринат, пьяный и злой... Почему злой - рассказывать не буду, в общем, ему менты покурить не дали:))))) Правда я от него [случайно] получила по ребрам (руками надо ему меньше размахивать). За что он [нарочно] почти получил по морде. Не от меня. [Фи, буду я об него еще руки сбивать]:))))

Наблюдали очаровательную просто картину... Парень в форме ДПС на каком-то мотороллере (ну это так то мотоцикл был, но тарахтел, как самоделка)))) уматывал от ДПСников, которые ехали на машине. Много думали...когда проржались:)
В общем, спать я легла в половину четвертого ночи.
Проснулась сегодня в полдень. Чувствую себя вроде бы ничего, только ноги мерзнут:) Холодает...

В колонках играет - Яна - не надо
Мать ругается, когда я ложусь спать днем. Потому что ночью я копошусь в инете до 5, пью кофе и устраиваю набеги на холодильник. А утром сплю до полудня. И все по новой: уборка, кратковременное бодрствование, снова трехчасовой сон, и так по кругу...
Но я не могу жить днем. Мне скучно днем. Никто, похоже не заметил тенденции: Лекса выходит на улицу без войн и криков и по собственной воле только тогда, когда "желтая морда" спряталась, и небо начало темнеть.
Такой вот я Горлум.
А мое любимое криворукое создание опять сверлило дырку в стене и попало в кабель. Позавчера это было приколом, сегодня у него истерика. Сегодня аж 2 раза продырявил. Психует...
Родители решили куда-то уползти...Юпиииии:) Свободная жилплощадь на весь вечер:)