Сверхтяжелые дни какие-то.

Чувствую острую потребность обратиться совсем внутрь себя, оберегать себя и свое родное...

И еще - понять, что для полной сохранности своего и чужого мозга, иногда лучше в каких-то (да-да, Ксана, "особо ценных") ситуациях просто заставить себя промолчать.

Хотя бывает трудно.

 

И это трудно вынесло мозг и мне, и Ксане и кое-кому еще.

Грустно от этого как-то.

 

И еще...трудно понять, очень хочется, но трудно -

Что ничего в мире не принадлежит только тебе. И Любовь - она тоже не принадлежит кому-то одному.

Просто Любовь - должна быть взаимной. И больше она никому ничего не должна.

А требование внимания...требование быть только здесь и сейчас - ни к чему хорошему не приводит.

Тем более, если любимый сам хочет уйти.

 

Очень тяжелые мысли.

Хотя, казалось бы, ничего страшного не происходит.

Любимый рядом, со мной, любит и любим.

 

А у Любимой плохое настроение...

Это плохо.

 

Не знаю...может отойду скоро.

 

"Ты можешь с ней расцвести и засохнуть,

Она сожрет тебя, как цветок - тля.

Но все равно - лучше уж так сдохнуть,

Чем никого никогда не любя". 

(с)

Дельфин

 

Любовь...любовь...любовь...

У каждого разные понятия.

А я просто люблю - я устала от условностей, я просто хочу любить, и хочу отдавать всю силу любви, чем бы это потом не обернулось.

Лучше спалить себя любовью,

Чем тускло тлеть в привязанностях и обязательствах.

 

И пока не наступит точка невозврата, когда уже только - оттуда сюда

Я буду отдавать всю силу моей любви к тебе - Тебе.

Как бы смешно это ни было.

Одиночество - это когда собеседник за монитором, рядом стоит кружка с чаем

Руки трясутся, холодеют, стучат зубы. 

Когда со злости говоришь чудовищные вещи...

И хочется прогнать его, к черту послать,

Не слышать, не видеть, не чувствовать.

Только он-то от моего самолюбования и сам ушел, а я осталась с чаем и холодеющими руками.

Агрессия уже не спасает - пыталась посмотреть "Бойцовский клуб", думала развести орагнизм, обмануть и не дергаться.

Угу. 

От напряжения осталась одна - в темной комнате, с болтающим по ТВ History Explorer, храпящим на диване мужем, и полной, безысходной клинической пустотой внутри.

Мы всегда делаем больнее всего тому, кого беззаветно любим.

Только вот Ты утром сказал: "Нет ничего важнее и святее любви. Не проданной за деньги, работу, пищу и необходимость сходить в туалет. Главное - Любить".

А я ебу мозг.

И активно превращаюсь в серую студенистую массу под кодовым названием - Один-оче-ство.

Потому что перед глазами - только монитор и чашка.

+++

И по сто раз бегаю курить. В дыму жить как-то легче. И мир становится плотнее.

Одиночество - это добровольный выбор.

Когда пробивать головой стену, пусть и в соседнюю камеру, надоедает

И я пускаюсь в адовы размышления на тему - а на хуя мне туда надо?? КТо мне объяснит, что я там забыла? А вдруг то, чего я там жду - на самом деле не там?

Тогда Ты уходишь.

А я, в свойственной для меня-в-себялюбии манере кричу вслед 

"Иди. Мне уже все равно!"

+++

 

А мораль такова. Коли ты дятел - делай свое грязное дело.

И коли ты любишь - люби, а не еби никому мозг. Просто люби. вспоминай, сколько тебе хочется, но не показывай всем выкопанную какашку, пусть она и пахнет розами, с восторженными криками - смотри, смотри чего я нашла!!

А то потом окажется, что сидишь один...и тебе хуево.И сердце рвется...

И просто рядом никого нет.

Столько мыслей роется в голове...как осиное гнездо.

Мечтаю...мечтаю...мечтаю...

И не боюсь сглазить или потерять что-то в будущем - какая разница, я живу сейчас, а сейчас самое ценное и дорогое МОЕ - это связь с Тобой.

Это самое важное, что мне надо знать. Придешь ты? Не придешь? Будут ли вчерашние невероятные рунные расклады правдой, или же что-то будет иначе..не так, как ожидается - какая разница? 

Ты ведь и так со мной - уже почти 8 лет - и тогда, давным-давно, ты был со мной так же, как будешь уже совсем скоро - я точно знаю. Здесь. Не где-то, не когда-то, но здесь, в этом мире, в этой плоскости, мой. Осязаем. Любим.

И это прекрасно.

Хочется много-много шелка....

Много нежности и прикосновений....

Много рассветов....

Шаги - легче, вся - тоньше.

Принятие нежности. Через силу, которая уже принята и усвоена.

"...можешь лететь и не бояться больше ничего...."

Просто в определенный момент понимаешь, что все, что было ДО - это только небольшой участок всего диапазона чувств. 

Доведенный до совершенства. Вымуштрованный, вбитый в голову...

А значит, логично перемещаться на новый, совсем новый и неизведанный участок.

Никакой ванили.

Красное вино, "Агата Кристи" и Карлос Кастанеда.

Нежность. Страсть. 

Любовь.

"Дыши...."

 

 

Перед рассветом, за пятнадцать минут до того, как небо начинает сереть где-то на востоке, у меня где-то в районе щитовидной железы возникает четкое ощущение тревоги и даже нежелания...дня? света? Нет...

Нежелание, чтобы уходила ночь.

А на море рассвет очень шумный...кричат птицы, шуршат волны, гудит ветер и кажется, что только вот этот мир - настоящий, а все остальное - так...подделка Света.

Подделка Света. Подделка Радости и Любви.

Потому что под ярким солнцем можно спрятать все, что не нужно для чужих глаз, для всеобщего Всевидящего ока взора. А на рассвете все честнее.

Даже честнее, чем в сумерках.

Я люблю Рассвет.

Я люблю море.

И я люблю честность во всем, даже в "неосознанном" и "диком" мире.

Что уж говорить о людях...

Под катом адский ор, вопли и вообще неадекват.

Выпал снег...так красиво сыпало. 

Вышла с сигаретой в одном платье под снежинки.

Холодно...На горячих плечах крохотные капельки воды.

Никого нет рядом...совсем никого.

Я люблю зиму, снег и белый цвет.

Иногда я люблю одиночество. Грустно только, что оно так внезапно порой наступает...

Пусть даже и временно. 

Когда в тишине, с падающим снегом и тлеющей сигаретой...

Очень сложно все это - менять себя.

Только изменения сильно похожи на то, что уже было когда-то.

Зачем, ну зачем было бороться за кого-то? Для чего было все это?

Чтобы сейчас опять понимать, что...

Что совсем одна. Стоишь под снегом и ждешь.

Белый цвет.

Синие глаза...

Приходи скорее. Пожалуйста.

Иногда кажется, что я не смогу тебя дождаться.

Но я смогу.

xanasuray (02:25:03 3/01/2012)
пиздец пути твои, господи..........

Мне все чаще стало казаться, что между мной и им как будто тонкое ледяное стекло. Хочешь прикоснуться к руке, ощутить тепло, почувствовать, как он сжимает мои пальцы, а натыкаюсь только на мокрую холодную поверхность стекла.

Вот бывает такое, когда очень-очень чего-то хочешь, получая это, чувствуешь мгновенную ослепляющую вспышку радости, а потом приходит усталость и уныние. Любой ребенок скажет - ожидание праздника всегда приятнее самого праздника, когда, уже не дожидаясь боя курантов, падаешь спать в одиннадцать вечера.

Зов. Всобъемлющее желание, установка - быть рядом.
И, в конце концов, размахом руки стекло разлетается на мелкие осколки, и руки того, кого ты так ждал осторожно вытирают капельки крови с пальцев. В конце концов - когда ты уверен в своем желании, когда ты пережил капризы, и сумел понять - как уйти за Границу, не уходя никуда.

Да. Скоро мы будем вместе...и все будет по-другому.
Какой-то год - на все.

Но только не на пассивное нытье.
Да.

После вчерашнего спектакля-двух-актеров стало так странно...
Почитала старый днев...оглядела этот. Поплевалась. Боги велики, за что вы лишили меня половины разума?
Да вот хотя бы даже эмоциональность. Раньше она была здоровая - детская, наивная и бестолковая, но ЗДОРОВАЯ. А сейчас? А сейчас я могуче включаю псевдо-пох ииииииии....и в итоге становлюсь похожа на лягушку, которую бодрые любознательные школьнички в целях умозрительного эксперимента надули соломинкой в жопу - так же важно и до ужаса смешно раздуваяся, пища гелиевым голосом - мне похуй!!! Похууууууууй мне!
Рано или поздно лягушка так же смешно и противно лопнет.
БДЫЩЬ!!!!!!
И вот сидит слюняво-слезливо-сопливое существо, похуизм отошел на задний план, здравствуй стильная рубашечка и удобные стеночки.

А если не ерничать, то и правда...пора меняться. Пора приходить в себя, и дружить со своим умом и сознанием, а не делать из них погреб для знаний и информации - подчас совершенно ненужной. Знания хорошо, но прочитав сотни трудов об искусстве приготовления яичницы, но не купив яиц и не встав к плите - пообедать куриными зародышами вряд ли получится.
Поэтому я начинаю эту рубрику сообщений...
Добро пожаловать в
[Книгу Теней]

P.S. Как-то пафосно получилось название, но это уже неважно. Дневник скоро примет совершенно иной формат...возможно.

Серия сообщений "Книга Теней":
Часть 1 - [Книга Теней - 0] Пролог.
Часть 2 - [Книга Теней - 1] Шаманизм. Визуализация
Часть 3 - [Книга Теней - 2] Дыбровое.
Часть 4 - Дневник. О себе и личном. "Мы ткем, мы ткем стяг боевой..."

Утром дома нет ни одной сигареты. НИ ОДНОЙ. До выхода из дома осталось чуть меньше полутора часов. Не двинуться бы башней по этому поводу=(
Кофе не стала пить по логичной цепочке (озвучивала утреннюю линейку счастья))))))))))) - выпью кофе, захочу курить, курить нечего - отгрызу себе палец. Поэтому было принято волевое решение ограничиться сырой водой.

Муж насмешил с утра...Позвонил с работы, говорит:
- Тут Ирина Михайловна (начальницо его, зав.лабораторией) просит погадать...когда ты сможешь?
Я непроснувшимся мозгом пытаюсь понять: то ли я сплю, то ли муж бредит, ибо все мои гадательные и прочие магуйские практики воспринимает с нездоровым сарказмом.
Выяснилось - нет...не сошел, просто решил мол помочь..Хрен с ним, пусть тетечко приходит. Думаю вот только, в субботу или в воскресенье озадачиться...Таки подготовка тоже должна иметь место быть.

Осознала, что переход из личности в личность не должен происходить линейно. То есть - личности должны умеренно сосуществовать. От этого пока буду отталкиваться в своих изысканиях.

Такие вот мысли с утра.

Обдумывала планы на вечер (которым, к сожалению, не суждено сегодня было сбыться), обсуждала их в аське с Ксаной и начала вспоминать все свои глюки 4-5 летней давности. Наверное, где-то в забытых глубинах старого блога остались их описания...Да я и так, в общем-то, помню их...частично. А полно - и смысла нет. Прошлый опыт хорош в качестве пустого воспоминания, иначе он мешает опыту новому.
Может, это был полуголодный бред...ибо ел я тогда максимум 2-3 дня в две недели. Был тонкий, звонкий и прозрачный, бухался в обморок при каждом подходящем моменте.
А связь была крепче, да. Сейчас я отожрался и стал ленив и толст. Тогда был 41 кг (а то и меньше), и полная прострация.
Да...сейчас у меня в друзьях не осталось никого, кто это помнит. Наверное, потому, что еще тогда я сказала - будет время и вас всех рядом со мной не будет.
И как всегда оказалась права.
зато тогда - шастала по астралу, выходила в Ос без лишних проблем и препятствий, слышала странные голоса.
Это очень странно...вот идешь ты по улице. Думаешь о чем-то своем, о каких-то жизненных проблемах (коих тогда было - на всю жизнь еще хватит воспоминаний) и тут ощущаешь, что проваливаешься. Куда? Зачем? И не обморок - сознание ясное. И бубнение, бубнение над ухом - постоянно. После пары таких вот провалов оно стало привычным и постоянным. То за руки тянут, то бубнят, то поют, то стоишь и таращишься на саму себя, уснувшую за чтением башорга на коммуникаторе. С люстрой вообще интересная история приключилась.
В тот день мы с моим бывшим покойным ныне мужем шли по улице к его бабушке. Ну шли и шли...Надо же было хоть где-то пообедать.
Я услышала бубнение и подумала - не закружилась бы голова, а то, кажется, вот-вот накатит.
Накатило. Проходили между низкими, провалившимися домами частного сектора и ТЭЦ, по тропинке. Людей - никого. Дождь...
Села на карниз деревянного дома. Опала как-то...слышу - бубнение переходит в дикий такой писк, очень высокий, почти ультразвук. Муж что-то кипешивал рядом.
Уставилась на землю. Рассмотрела красного жучка-пожарника и увидела пласты...слои...хз как назвать - асфальта. И пустоты местами...
Потом перебили.
Вечером уже дома расслабилась, уставилась в пол и рассмотрела люстру соседей снизу (мы тогда жили на 3-ем этаже). Таращилась на нее несколько дней потом. Попустило - не до того стало.
Из яркого еще помню тонкие серебряные нити в воздухе...
Много чего еще помню, только это уже не для блога.

Да...закостенел Лекс. От призрачной серебристо-синей Мист остался только пшик...и все.
Пора ее будить. Давно пора.
Надеюсь только голодать мне так больше не придется=)))

Вот так живешь себе...копишь какие-то непонятные знания, общаешься со зверьми реальными и с животинкой внутренней, слушаешь духов и пыришься на люстры соседей через пол. Да всякое происходит - что-то для глаз людских, а что-то даже не для себя.
С идиотским счастьем обнаруживаешь в себе следы Птиц и Зверей. Как-то безотчетно зовешь их тотемами. Где-то что-то такое уже читал ведь, правда?
Удивительное дело.
Вчера ты - Сова, сегодня - Ворон, завтра - дятел (но это уже совсем другая история). Вчера - Волк, сегодня - Медведь, а завтра и Зайцем стать недолго.
А закостенелые понятия не дают тебе права сказать - да, я - оборотень, я - природа, я - Птица, я - Зверь. Ты ищешь что-то свое. Но - новый день и новый вид.
То ли лыжи не едут, то ли я чего-то не понимаю.
А ты посмотри на старого шамана. Оглянись - вон он сидит, опирается на палку, смотрит хитрым птичьим глазом, ухмыляется и очень талантливо прикидывается полубезумным старичком-боровичком. Он, наверное, даже удивится, если ты спросишь его впрямую.
А ты посмотри внимательно. Просто - взгляни своим звериным (волчьим? медвежьим? заячьим? А есть ли разница тебе сейчас?) взором - и придется удивляться тебе.
Теперь видно.
Все те голоса, все те странные, как ты их звал, "вылеты", все сны, весь лунатизм, взгляд, и метания о "тотеме" - все это уже было до тебя множество, огромное множество раз.
Ты не первый.
Ты не первый такой "избранный", ты не первый такой "многоликий" и ты не первый такой придурок.
Прекрати искать славы Вельзевула, Лилит или хрен знает кого еще.
Открой свои глаза.
Посмотри на себя, шаман, увидь в себе все многообразие Природы. Сумей разглядеть в себе даже самую мелкую букашку.
Теперь ты на правильном Пути.
Наконец.

Серия сообщений "Шаманский опыт":
Часть 1 - Рассказ шамана
Часть 2 - Сойт. Опыт шамана: уроки Тёмной Стороны.
...
Часть 7 - Снег? О_о
Часть 8 - Шаманизм (по материалам Вики)
Часть 9 - Мысли и немного пафосно.
Часть 10 - Лень дублировать, запихну в цитатник.
Часть 11 - Медведебарс.
Часть 12 - [Книга Теней - 1] Шаманизм. Визуализация
Часть 13 - Обрывок сна
Часть 14 - Для себя.

Стало холодно...да. На улицу выйти проблематично, особенно с утра и покурить. "А если не курить, то нафига тогда просыпаться??"
Нагребла целый мешок всяких-разных вещей, уже и сама не помню, что там есть. На днях пойду до мамы, отдам сапоги-чулки в ремонт на набойки, заберу осенне-зимний шмот.
Недоволен уборкой своей, недоволен...Начинаю по новой...как раз буду убирать летнее, доставать зимнее. Сегодня вычищаю кухню...буду вычищать=)
Мамочки маленьких детей - вот как вы ВСЕ УСПЕВАЕТЕ??? Наверное, когда я куплю малявке ходунки, будет полегче..наверное.
Чтение-просвещение продолжается. Мучаю Юджина ирландскими сказками и шотландскими поверьями, он смирился и уже даже не сопротивляется.

Планирую купить тыкв, кизила и фейхоа (последнее, видимо, чуть попозже).
Кручусь-верчусь, осталось совсем немного времени и можно окончательно погрузиться в Зимние Ночи...

Тяжелое осознание гарипоттерства. Чувствуешь себя конченной тупицей, да и к тому же бесишься, что такой же тупицей чувствует себя близкий человек. Бля.
Ну а по хорошему, все есть ценный опыт, и будучи Дураком ощущаю легкость бытия и начала Пути. Начала - но не нуля. Время прошло, опыт получен, жалеть - дело неблагодарное.
А самое главное - нехуй было размахивать кулаками и прыгать с вилами на поезд шашкой на танки. Сила есть - ума не надо.
Ну и огреб по носу. В очередной раз, счастья полные штаны.
Другое не нравится.
Переклин в темное, ОЧЕНЬ сильный.
И я вот думаю...оставить пока так, или опять изнасиловать себя и восстановить нейтралитет? Думаю.
Ну а в целом, нехорошо прошла неделя, тяжело и странно.
И темень эта...
Бля.

Набор силы продолжается. К слову, вчера был приступ, как в 18 лет - дикая боль внизу живота и полувылет - 4 года назад так было постоянно (кто помнит - я еще сквозь полы-потолки таращилась). Честно говоря, меня это сильно удивило. Вылеты я привыкла на тот момент связывать именно с болью, а от нее в свое время я избавилась. Вчера - опять. Странно все это.
И по привычке Лекс затупил и никуда не пошел. Бля. Что еще тут сказать.
Снова вернулся Хранитель.

А вот теперь, дорогие маги и магуи, скажите мне, у кого еще идет возврат к предыдущим силам? Или одну меня таращит??? Хотя нет...не одну. Даже моя окончательно прибитая к земле мужья вчера общалась с камнями, и видела в них живое. Итак?

В остальном все так же. Дети страшно выносят мозг, Ясень стала ручной, аки гранатомет. А при ее весе, мне уже банально страшно ее таскать на руках. Митяй шарахается по квартире, пьет молоко и периодически думает, что попугай - забирается мне на плечо и только что не кричит "Пиассссстры, пиааааастры!!!".
Придарили соковыжималку, и Лекс плюхнулся на фруктовую диету.

Так что...живем

Мне не нравится, что для многих открытки стали "да кто на них смотрит, главное подарили что-то, важнее - что внутри".
А я люблю открытки. И всякие мелочи, прикольные, которые хранят память и поднимают настроение.

Лекс пил виски, а объебосы выигрывали у Армении 3-1.
Павлюченко как всегда всех спас.

Ингвар.
Ингвар.
Ингвар.
Ингвар.
Я вернулась.