А может, лучше и легче на все забить, и быть, как раньше.

Пиво...рыба вяленая...надеюсь, литра нефильтрованного мне хватит, чтобы хоть немножечко себя

успокоить...

Да, нервы на взводе. Эйфория и радость сменилась чудовищным напряжением.

Звеню.

Целый день Ты рядом, я чувствую, я знаю...

Весь день кожа аж горит....

А температуры нет.

В общем-то, успокоиться при помощи здравого смысла не получилось.

Мозг ждет чего-то, будто ребенок подарков под елкой. 

Чего-то...угу.

Короче, успокаиваюсь...

 

 

Когда идет процесс изменения стараешься найти что-то новое вне, стараешься искать и развиваться, и вечно находишься в процессе.
В процессе - но не в результате. Как у Ницше в "Эссе..." - цель человеческого существа в том, чтобы стать сверхчеловеком, чтобы стремиться к этому, и когда-то в процессе эволюции, возможно, когда-нибудь, цель будет достигнута какими-то твоими потомками. А может и нет. Но твоя цель существования - идти. Не прийти - а идти. Постоянно в движении, постоянно видеть результат, и идти-идти-идти. А придешь ли ты - это вопрос десятый.
Только вот поиски окончены. Окончены грабежи внешнего мира на информацию и умения - зачем?
Окончен процесс трансформации - отныне и навсегда, я вновь часть целого, а целое - часть меня.
Это трудно принять и понять.
Это трудно объяснить.
Просто все окончено - попытки бежать к цели, которая уже вложена ВНУТРЬ.
Это ведь лента Мебиуса.
Внешняя и внутренняя поверхности.
Мист. Белиа. Лия. еще кто-то. Лекса.
Валькирия. Потом...кто??? Вечно метущаяся куда-то Лекса.
Все. Смерть.
Теперь - норна. Теперь и навсегда.

Потому что - это моя судьба, и моя дорога, и мой путь-без-пути.

Я оставляю выбор за всеми - уйти или остаться. Оставляю выбор - понять или нет.
Я все равно я.
Только с новым именем.

Которое, возможно, озвучу немного попозже.

Серия сообщений "Книга Теней":
Часть 1 - [Книга Теней - 0] Пролог.
Часть 2 - [Книга Теней - 1] Шаманизм. Визуализация
Часть 3 - [Книга Теней - 2] Дыбровое.
Часть 4 - Дневник. О себе и личном. "Мы ткем, мы ткем стяг боевой..."

Тяжелое осознание гарипоттерства. Чувствуешь себя конченной тупицей, да и к тому же бесишься, что такой же тупицей чувствует себя близкий человек. Бля.
Ну а по хорошему, все есть ценный опыт, и будучи Дураком ощущаю легкость бытия и начала Пути. Начала - но не нуля. Время прошло, опыт получен, жалеть - дело неблагодарное.
А самое главное - нехуй было размахивать кулаками и прыгать с вилами на поезд шашкой на танки. Сила есть - ума не надо.
Ну и огреб по носу. В очередной раз, счастья полные штаны.
Другое не нравится.
Переклин в темное, ОЧЕНЬ сильный.
И я вот думаю...оставить пока так, или опять изнасиловать себя и восстановить нейтралитет? Думаю.
Ну а в целом, нехорошо прошла неделя, тяжело и странно.
И темень эта...
Бля.

В колонках играет - Ария - Штиль
Настроение сейчас - грррррррр

Что будет, если пропустить живую кошку через квантовый преобразователь?(с)Баш.

Не могу понять, по какому поводу (ну, это как всегда). Не психую, но чувствую, что скоро начну. Не вижу ни повода, ни смысла. Странное состояние: спокойно понимаю, что скоро новый загон, что он уже на пороге, но ничего не хочу с этим делать. Хы.
А что, так жить веселее. Никогда не знаешь, кто и что скажет в следующую секунду.
О, если б слушать только тишину,
Не ложь, не лесть, не полдень и не тьму.
Под солнцем снегом тая, любить, измен не зная -
Ты умер бы от злой тоски...(с) Кипелов
Смешно. Ага-ага, девочка повзрослела, девочка курит - как паровоз, ругается - как сапожник, пьет - как черт, девочка любит и, по данным разведки, любима. девочка слушает рок, у девочки частенько случаются истерики, депрессии и загоны, никак не связанные с ПМС.
Девочка колдует, гадает, и скоро кое-кого убьет. Девочка ненавидит блондинок.
Девочка выросла...

Гм.

Это так. Рассуждения. Вчера был крайне странный разговор, и снова о прошлом, и снова....
Да, твою мать, мы повзрослели. Оба. Так давай не будем вести себя, как дети!!!

В колонках играет - Яна - не надо
Мать ругается, когда я ложусь спать днем. Потому что ночью я копошусь в инете до 5, пью кофе и устраиваю набеги на холодильник. А утром сплю до полудня. И все по новой: уборка, кратковременное бодрствование, снова трехчасовой сон, и так по кругу...
Но я не могу жить днем. Мне скучно днем. Никто, похоже не заметил тенденции: Лекса выходит на улицу без войн и криков и по собственной воле только тогда, когда "желтая морда" спряталась, и небо начало темнеть.
Такой вот я Горлум.
А мое любимое криворукое создание опять сверлило дырку в стене и попало в кабель. Позавчера это было приколом, сегодня у него истерика. Сегодня аж 2 раза продырявил. Психует...
Родители решили куда-то уползти...Юпиииии:) Свободная жилплощадь на весь вечер:)

Гым. Пришла в голову не новая мысль.
Что есть человек? Скопление энергии, материя, самая банальная и пошлая материя, как, например, камни. И чем же мы с вами отличаемся от камней?
Человек - материя, которая пытается осознать себя. Иногда ей это удается - в какой-то мере. Зачем нам это? Наверное, все в мире стремится к совершенству... Вернее, не наверное, а так и есть.
Что самое поганое в этой не новой мысли.
Маги - материя, которая с ненормальной остервенелостью стремится себя познать. Параноики, если быть совсем точными.

Фу блин.

Интуицию, которая продиктована эгоизмом и интуицию, которая на самом деле интуиция. У меня вот сегодня был приступ переживаний "кабы что не случилось". Тоже, кстати, своеобразный эгоизм. Не контроль, а именно переживания, но наши переживания, они, суки, вещи коварные, и очень часто случается именно то, чего мы боимся. Как сказано: "не бойся потерять - не потеряешь". Принцип тот же.
Смешно, конечно, что я начинаю аналдизировать уже когда успокоилась, поговорила с причиной своих нервов (не сказав ему, кстати, ничего плохого, а просто спросив, во сколько он пришел домой) и теперь есть время подумать. Ну да, смешно. Но зато на будущее у меня усвоенный урок. А это уже гигантский плюс.
Но все же, насчет интуиции. Как не путать? Думаю, надо просто отбросить в сторону все нервы и личные переживания. И попытаться найти в себе, уже спокойном, ту самую "иголочку", которая мешает жить.
А лже-интуиция она такая.... Подсознательно я боюсь, что чудо-юдо где-нить загуляет, либо у него в семье что-нибудь разладится, либо хозяин на работе - мудила (он и без того мудила), либо здоровье..... Ну вот такие у меня странности. Ну, и вот она, моя "интуиция" - тут как тут - слезы-сопли по поводу, что же там случилось (а не разумные мысли, а с какого хера там вообще что-то случиться должно было?) Между прочим, порочная практика. Еще раз повторюсь - чаще всего, происходит именно то, чего мы опасаемся.
Нервы надо лечить, и мозги на место вправлять, это уже просто невыносимо, у меня скоро появится раздвоение личности! С одной стороны - все пох, я сильная и злая, а с другой стороны - неврастеничка.
Подумать, а не контроль ли это на самом деле? Да нет... Контроль был бы истериками именно обращенными к нему, при чем, "внутрисебяйно" я бы чувствовала мазохистское удовольствие. Такового нет.
Просто я паникерша, а отсюда лже-интуиция и появляется. так что...

Апдейт.
Перечитала пост - ужаснулась.О_о Я мыслитель, типа Дворкина на самых крайних стадиях его сумасшествия. не судите строго за бред, буде таковой имеется.

Писать нечего. Какое-то непонятное настроение - слишком быстро поднимается и так же быстро падает. В такие моменты ощущаю себя каким-то неровным подростком, который мир или обожает или ненавидит. Полу-эмо такое.
Хочется проспаться, в течение трех-четырех суток, но это возможно только под димедролом. Не хочу травиться...пока.
А может, такая маленькая смерть мне и помогла бы разобраться в себе. Хотя бы через сон. Не знаю. Надо разбираться, но как? Скоро точно начну экстрималить...
Наверное, так люди и становятся наркоманами - от безысходности и желания хоть как-то углубиться внутрь себя... Наверное, кому-то это и помогает.
Есть желание напиться. И печень мне свою не жалко.
И так каждый день пью пиво, но в количествах, которых хватит только чтобы почки промыть.
А хочется реально нажраться. *шепотом* Вот в таком состоянии я и пью водку.
Не люблю, когда мне в таком настроении начинают втирать, что пить вредно, и вообще "ты девушка" и пр....
Пойло иногда помогает.... Но и алкоголиком становиться - не айс....
Короче, цель задана.
Главное запастись анальгином на завтра.
И заткнитесь все ханжи. Мне надо.

В общем, спать я упала в половину 12. На меня это вообще-то не очень похоже. А тут - прямо вырубало. Легла я не у себя, а в зале - вот не знаю, почему так решила. Легла, расслабилась (что оказалось очень просто, прямо на удивление просто!) и почему-то...стала вспоминать самые яркие моменты своей жизни. ВСЕЙ своей жизни. Надо признать, это оказалось даже интереснее, чем вспоминать муть из жизни Мист или Белии, или еще кого-нибудь...
И от этого мне стало легче. Намного легче. Почему-то все странные мысли стали уходить, откуда-то изнутри меня выбежало нечто и убежало куда-то в неясном направлении.
Ну а потом я просто взяла и уснула. Спокойно, без лишних мыслей и эмоций, подружившись с ночью и миром вокруг. Поначалу снился Гримнир, и тот мир, в котором я проводила очень много времени полгода назад. Называйте как хотите: внутренний мир, нижний мир....Неважно. Потом сны были невнятные, но спокойные:)
Сегодня я полна позитива-пофигизма и вообще. Главное теперь никогда не забывать это странное ощущение, будто бы все плохое отпускает свои лапы и убегает, оставляя свою жертву в мирном спокойствии и радости освобождения:) В общем, мне полегчало. Но 15-ого лунного дня я теперь буду опасаться...