Сегодняшнее утро сообщило мне, что лето все-таки кончилось, наступает осень, все красиво, прохладно, чудесно. Припадки августовской депрессии вроде бы прошли, пью свой любимый кофе с корицей и кардамоном. Все хорошо. Ну и немного всяких сумбурных мыслей (не настолько сумбурных, как вчера).

Чем меньше я сплю, тем меньше я хочу спать. О_о Такая вот странность, даааа... Всю ночь мне что-то мешало нормально уснуть: то муж всхлипывал (сопли-слезы в связи с тем, что меньше надо на сварку смотреть!), то комары ели (это вообще здец какой-то - меня сожрали полностью, несмотря на всякую химию, призванную уничтожать гнус), то дочь выла сиреной - лезут верхние зубы. Проснулась в половину восьмого, когда муж уходил на работу, проводила, с чистой совестью рухнула обратно на диван ииии...и осознала, что спать не хочу и "пофиг-досплю-днем". Ну и ладно.

Работа с водой проходит своим чередом. Да, старые-добрые практики - самые надежные. Я пока вот здесь:

И еще много где...Это сложно объяснить.

Вообще, мне здесь нравится. Правда. Это замечательный мир, мир в котором правит Свобода Воли. Это же чудесно - ты волен делать, что захочешь. Нет границ. Нет преград. Есть социальное ограничение - если ты не можешь этого сделать физически - это невозможно. Но это только социологическое ограничение, не более. Здесь можно все - это же воистину великий дар человечеству. Ты имеешь право брать и отдавать, ты имеешь право жить или нет - и нет границ - никто не называет тебя богом и не требует от тебя каких-то чудес и свершений, подобающих божеству. Никто не называет тебя рабом (называет - но это опять же вопрос Выбора самого человека), и не требует сидеть на цепи. На страже твоих свобод - закон, на страже твоих мозгов - ты сам. Это великолепно. Когда начинаешь задумываться над тем, что по сути есть человек - восхищаешься. Чудное существо. Свобода воли во всем, выбор во всем.

И самое главное - это наличие любви.

Свобода воли без любви - это соблазн, это большой риск для существования.

Именно поэтому не каждый видит возможность Выбора.

Поразмыслить.

Есть такие дни, когда кажется, что все беспросветно, и таковым останется на веки-вечные. У меня вообще очень тяжело прошли последние две недели. Я не люблю лето, и я не люблю август - в воздухе летает зловоние безысходности. Даже солнце какое-то чересчур желтое, а у меня реакции на желтое совершенно по Достоевскому.

Хочу на Север, к фьордам. 

Туда, где людей поменьше.

 

Странным шагом, неверным, как голос в тумане,

В странном платье из странной неведомой ткани,

Мимо наших ворот человек проходил - 

Точно лес можжевеловый взгляд его был.

И сказала ты: "Что у него за душой?

Отчего он тут бродит так поздно?

Чужой!"

Но собака признала нежданного гостя.

Он ей кинул болотный огонь вместо кости.

"Пьет ли жаба в хлеву молоко по утрам? 

Кстати, как ее звать?" - обернулся он к нам.

И сказала ты: "Что у него за душой?

Что за речи завел он так поздно?

Чужой!".

"А горят ли концы ваших пальцев свечами?

Мое сердце из золота - поделиться ли с вами?

И которую вам половину отдать - 

Ту, что вам непонятна? Ту, что можно понять?"

И сказала ты: "Что у него за душой?

Отчего он тут бродит так поздно?

Чужой!"

И прохожего мы не пустили в ворота...

А теперь ждем-пождем, ожидаем кого-то...

Но всегда - день как день, ночь как ночь, дом как дом...

Жаба в хлев не торопится за молоком.

Подъедает корова стог сена за год...

Никаких незнакомцев возле наших ворот.

(с) Андрей Мисин

На самом деле, во мне очень многое изменилось. Только тот, кто стоит на месте - не меняется. А путь свой можно пройти по разному.

И такие человеческие качества как злоба, мстительность, тщеславие и агрессивность неизбежно приведут идущего на участок, где его будет ждать огромная боль.

Есть время разбрасывать камни, а есть время собирать. И, чем больший камень ты бросишь, тем больший тебе придется подобрать. И это твой путь и твой выбор, если тебе тяжело, больно, страшно или непонятно. Ты сам себя привел на эту дорогу.

Когда мы считаем себя центром Вселенной, когда мы начинаем осознавать магию, мы не понимаем смысла Любви. Я не понимала, я думала, что всеобщая, всеобъемлющая Любовь - это блажь, глупость и так не бывает.

Но так должно быть.

Мы приходим к Свету или Тьме, мы выбираем свое развитие, но всем этим должна руководить Любовь - к себе, к ближним, к миру, ко Вселенной. А иначе - любые знания, практики, наработки остаются на уровне деревенских колдуний.

Любовь и эгоизм совместимы. Любовь и цинизм совместимы. Несовместимы Любовь и месть, Любовь и алчность (даже до знаний), Любовь и тщеславие. 

Каждый может брать, отдавать, дарить, помогать, развивать себя, любимого. Каждый должен это делать.

Это цель.

Пусть и звучит это немного...по-контактерски, но это правда. 

Так изменилась и я. 

Я стала ценить Любовь, я стала ценить любую радость, видеть красоту в любом проявлении этого или других миров.

Я правда стала чище, ярче. 

Да, я не говорю, что я стала светлее. Потому что это не так, свет - субъективен. И да, я совершенно не превратилась в блаженно-счастливо-пушистое существо. Я по-прежнему могу ругаться, могу злиться, нервничать, грустить или говорить гадости.

Смысл в самоощущениях и в том, что я просто больше не хочу разрушать.

Ничего и никого.

 

Итак, полтора года. Да, пожалуй, полтора года назад, весной, был самый фееричный fail в моей жизни. Кто тогда читал последние мои 3 поста, помнит - я, привыкшая к тому, что "делай спонтанно!" (и забывшая, к слову, что мне уже не 19 лет, и на меня уже намного больше было "возложено"), натворила дел.

И, что самое прикольное, я категорически не хотела видеть, что мироздание просто вопит мне в ухо, показывает всяческие знаки, дает понять - беги, исправляй, пока не поздно.

Нет. Лекс - дЭбил, Лекс все равно сделал по-своему - послала всех близких и очень близких, решила, что Йа - это пуп Земли, а человек, который тогда был рядом - прям лубофф на всю жизнь.

Сколько дерьма за полгода этот "человек" сделал мне - не перечислишь.

А потом, внезапно, он сам же оказал мне услугу, помог вынырнуть - он свалил. Красивым жестом, оставив мне с 5-месячным пузом, хотя и клялся-божился, что все будет хорошо, и дите он любит и будет любить (слававсему, что свалил!!).

А потом был октябрь. В октябре мироздание, тяжело вздохнув (ведь его пинки на меня не действовали, пришлось ему действовать самостоятельно, чтобы я совсем себя не уничтожила - а такое могло произойти), привело мне того, кто с третьего своего визита просто остался. 

То есть, не было всяких "вспышек", всяких громких слов, мыслей, и каких-то пафосных хуйнюшек, которые случались со мной раньше. Просто пришел человек. Просто человек, который с первого дня таскал мне еду (тот...гм...ну вы поняли, он ведь не просто ушел, он ушел, оставив мне 10$ и не позаботившись ни о чем), выводил меня гулять, и, самое главное, давший мне то, чего я искала столько времени - нежность, заботу, ласку и ДОБРОТУ. 

И еще много чего. 

И мне уже совсем не хочется ничего проверять на прочность - ни свои нервы, ни свое "бессмертие", ни мироздание. Да, мы живем. Да, у меня двое детей - и это не предел - будет и третий, и четвертый, может быть, но позже. Дети - это радость. А еще они очень помогают мобилизоваться-)))

Было, конечно, за этот почти-год многое, и плохого было достаточно, и остаются трения...но куда без них-) 

И к этой весне я пришла в себя. И - вновь подарок - смогла, нашла в себе силы вернуть и вернуться к близкому человечку, к моей Ксане. Которой "тогда" тоже натворила хренового. 

И вот тут мы подходим к моему воскрешению-) Да, она помогла мне вырваться из своей плотной реальности, подтолкнула меня к возрождению и возвращению сюда.

И я счастлива, что все снова ТАК. 

И уж теперь я точно все это буду хранить и ценить. А свобода воли у меня и так есть, зачем снова проверять?-)))))

Привет всем. 

Да. Да. Это я. И после полуторагодовалого перерыва я вернулась, снова.

Хотя, наверное, это правильнее назвать даже не возвращением, а воскрешением.

Теперь я снова здесь - такая, какой я была давно, Дурак в начале пути и Пути, но уже намного более уравновешенный и уяснивший одну сверхважную истину.

Никогда не испытывай мироздание. Оно терпеливо и любяще, но ровно до тех пор, пока ты не борзеешь окончательно. Пока ты не начинаешь рушить самого себя ради каких-то бредней.

И еще я ощутила на себе всю силу обраток.

Но...это тоже был нужный опыт-) И вот, я снова с вами.

-------

Из Реальности: у меня теперь 2 дочери. Не спрашивайте ничего, это все неважно, но у меня теперь их 2-)

--------

Надеюсь, меня еще хоть кто-то читает-)))

 

Ночь повеселила своей многогранностью. В половину четвертого проснулся муж, выполз к нам с малой в комнату (да-да, супружеская постель и все такое это не про нас=)))))) и заявил, что "словил зайчиков". Моя реакция была - О_о. Потом этот горе-охотник пояснил, что очень болят глаза, так как днем ухитрился насмотреться на сварку.  

Потом дочь решила отметить наступающий день рождения жутким поносом. В общем, я до пяти отмывала ребенка, промывала мужу глаза чаем, бурчала, ругалась и....

И вполне понимала откуда растут ноги.

Потом ме приснилось, что Тебя нет и не было никогда...это был самый страшный кошмар. Да, мой разум боялся.

Да, снилось такое количество сюры и хрени, что сознание отказалось даже интерпретировать всех чудищ из мозга. Потому что мозг сжался в черепе и пищал "хозяйка, хозяйка, не ходи ты больше никуда, сиди ты тут, смотри как страшно, смотри какие рожи...."

Матрица не отпускает своих неверноподданных. Физ держит, и показывает, сколько мелких неприятностей он может устроить - только чтобы ты, ослушник, сидел на попе ровно.

The Matrix has you. 

Выхода два: Слушаться и повиноваться или осваивать навыки защиты для ближних и ебашить брошенные на усмирение тебя силы.

Dilemma.

 

Темнота окутывает, оплетает, манит в свою теплую, уютную плену июльской ароматной набережной. И это прекрасно.
Не хочется смотреть на свет. Хочется смотреть вглубь, в себя, в небо, в Космос...
В бесконечность.
Я лечу.
Сила струится из пальцев. Никакой магии - только Сила изнутри, отовсюду.
И это...
Прекрасно.

Когда начинаешь вглядываться в Тьму, видишь, насколько несовершенно человеческое существо - и ты, да, ты сам, в том числе.
Вспомни, что тебе говорили.
Семь смертных грехов.
Семь кругов ада.
Семь цветов радуги...
Физическое тело - тело греха, но грех не отнимает у тебя силу, коль сможешь воспользоваться им в себе и в других так, чтобы он смог раскрыться и отдать тебе все то, что таится в нем.
Довести до совершенства свой Грех. Один - и каждый. Довести до совершенства его - семь раз, сколько бы жизней тебе не потребовалось.
И потом...потом будет больше. Много Больше.

Не надо мерзости, крови и размотанных кишок.
Не надо считать Тьму - злом.
Ты темен, но ты - лишь продолжение своего Светлого брата...друга..да кого угодно.
Думай. Размышляй о Грехе во Грехе.
И никогда, слышишь, НИКОГДА не ущемляй то тело, что дано тебе.
Это пока все, что я скажу.
Darkness.

А мой нынешний Грех - Зависть. И я буду его отрабатывать...