Меня откровенно достал момент, заключающийся в том, что я всегда, ВСЕГДА черт подери, оказываюсь права. Вот казалось бы - что тут такого, радоваться надо, можно никого не слушать. Ну да, конечно. Когда тебя убеждают в том, во что ты не просто не веришь, а что ты знаешь, что будет совершенно по-другому - это одно дело. Убеждения можно один раз пропустить мимо ушей, второй раз. Но когда тебе из раза в раз заявляют "ну я-то себя лучше знаю!!" - вот тут не выдерживаешь и в очередной раз пытаешься поверить. Скрепя сердце, но действительно пытаешься. Да.
А потом, ну максимум через пару дней, в зависимости от ситуации ОПЯТЬ оказываешься права, говоришь об этом, от тебя отмахиваются: ой, да ладно, один раз...
Только один раз обычно происходит с периодичностью 5-7 раз в неделю.
Блять.

Однажды я забуду.
Тебя. Твои то ли серые, то ли голубые глаза с зелеными осколками.
Твою серую форму, в которой видела тебя едва ли не каждый день.
Твой голос. Твой взгляд. твое ласковое имя. Нашу весну. Наши обещания, что мы друг друга не потеряем.
Свои метания. И нежелание выбирать.
Твои губы. Руки.
Твою жену.
Смогу забыть - ведь уже и сейчас пришло понимание, что это была не я. Или почти не я. Не знаю.
Однажды забуду, и меня перестанут тревожить мысли о тебе, сны, и входящие смски - всегда не от тебя, последний месяц всегда.
"Малыш...малыш..."
Люблю, когда меня так называют.
Помню, очень хотела ЕЙ навредить.
Не стала - почему? Тогда не стала - сейчас не буду.
Нельзя вредить.
Однажды...когда оно наступит?
Пока я не в силах тебя забыть, хотя знаешь...мне без тебя лучше.

Слова, удары плетью.
Как смертью,
Как болью, как светом
По нежным глазам
Ангелов падших, поднявшихся.
Падших вновь.
И так от века в век,
Теряемся, находимся,
Пляшем.
Пла-чем.
Плачем разрываем ночи,
Глупые куклы
Без кукловода,
На ниточках мирозданья,
Танцуем, смеемся...
С зализанными гелем волосами,
Зелеными сверху и снизу глазами...
Маленькие домашние сумасшедшие.
(с)

Никому не нужная.
Не открытая.
Непонятная, к ужину
Не позванная,
За-бы-та-я.
Потерянная среди зеркал,
в реальность
не допущенная.
Где-то, кто-то ее, наверное и искал,
как формальность...
буква пропущенная.
Слово, звук, не больше
Но и не меньше,
Мелодия - тоньше,
Одна из сотен - женщин.
(с)

Уверено (как мне кажется) двигаюсь к поставленной цели. Чувствую, что...что-то изменилось. Во мне - это заметили уже многие, но не только. В наших отношениях. Мы медленно меняемся ролями как будто бы. Очень медленно и неуверенно.
Он стал кусаться. Хотя, раньше верещал, когда я слегка его прикусывала. Он стал говорить, что соскучился...
Или так и было, а я просто отвыкла? Не знаю. Ничего уже не знаю.

Растяжка по РБ - не растяжка, а пытка инквизиции%)Боюсь представить, что завтра будет с моими ногами.

Вроде бы наклевывается неплохая работенка, как раз по мне - receptionist в отеле. Отель - вполне престижное местечко для иностранцев. ЗРЯплата...ну...обещают штукарь баксов (при том, что я без образования). Что там будет на деле - хрен его знает. Да и вообще, место освободится только в октябре, так что сейчас можно пока расслабиться.
Но если быть откровенной, крайне не хочется пролететь с этим вариантом. Все-таки, такая работа и такие деньги на дороге не валяются, хотя меня несколько напрягает график...но это уже мелочи.
В общем, вот...и еще немного хочется спать.

В колонках играет - Флер - Я сделаю это
Настроение сейчас - немного усталое

Итак, на часах девять. Из наполеоновских планов в жизнь воплощена где-то половина: бег, купание, медитации (половина на море, половина дома - ибо помешали два каких-то алконавта, о них ниже), растяжечка (по РБ еще не делала, позже, иначе порвусь нахрен), упражнения с гантелями на руки, приседания. Еще решение вселенского масштаба: попытаться питаться (уф...сказанула)как завещали предки: Завтрак съешь сам, ну и т.д. Завтрак у меня был убийственный просто:)
Насчет алконавтов. Плаваю я, значит, в теплой воде моря.Подходят парни с пивом (6 утра!): "Девушка, как вода?" Я им отвечаю, что зашибись. Ну они что-то там еще пробурчали, я вылезаю, начинаю вертеть кулаками (в смысле - разминать запястья). Парни: "Ты спортом занимаешься?" Я: "Ага...рукопашным боем". хм...Мальчики сильно закисли в своем пиве после такой новости и больше со мной не общались. А я задумалась: я что, реально смахиваю на рукопашницу? Ппц...

Кулаки чесались на подходе к дому...Отбоксировала стену в подъезде, сбила нах костяшки пальцев, злюсь на себя, но желание бить что-нибудь не отвалилось.
Кажется, я схожу с ума.

В колонках играет - Флер - Никогда
Настроение сейчас - боевое

Итак, раз Лекса (чуть не написала Мистя) начинает новую жизнь, то в этой жизни будет спорт. И спорт будет такой, чтобы до мушек в глазах.
Что я планирую сделать завтра:
1. Проснуться в 6.00
2. Пробежаться до моря и по берегу до спуска в 7 мкр. и обратно на камни.
3. Поплавать
4. Помедитировать на море
5. Немного йоги там же (Асана Горы, Дерева, Кошки - хотя бы)
6. дыхательные упражнения
7. Снова поплавать.
8. Бегом до дома.

Дома - обруч, аппликатор, растяжка (РБ), пресс, приседания (это можно и на море).

После спорта: сгонять отксерить кучу документов, помочь матери с уборкой, сводить Маху на море, отдохнуть (это я найду, чем занять), с 5 до 7 - снова море, вечером, надеюсь, встречусь с Котом, ну или поглядим...

В общем, вот. И не говорите, что планы невыполнимые - сама знаю. Завтра распишу, что у меня получилось, и как организм на это отреагировал))

Вообще-то, я давным-давно сказала спорту нет, но появилось три фактора к тому, чтобы мне заняться своим телом.
Во-первых, надо куда-то девать свою агрессию. Энергию. Силу, от которой чешутся костяшки пальцев. Хочу разбить их в кровь.
Во-вторых, пля, все-таки, скоро зима, а зимой я становлюсь медведем. Хочу нормальную фигуру.
В-третьих, познакомилась я с парнишкой по имени Денис, ну и он очень качественно вынес мне мозги...
Ну и последний, не учтенный мной фактор (как обычно, хорошая мысля...) - в конце концов, если у меня есть сила духовная, но нет физической - какой я нах маг?

В общем, я почти счастлива. Почти окончательно счастлива. Он рядом, руки развязаны, вокруг - лето, теплое море и любимый город. Что еще нужно?

Кот рад, я вижу и чувствую. И даже со своим своеобразным чувством юмора, я не обижаюсь на шутки вроде "Я даже девчонку найти не успел". Даже в душе не екнуло - значит реально дурацкая шутка.
Он ведь прекрасно знает, кто я такая. Не знаю, откуда, но он знает. Может - мои кольца, мой взгляд, и...ну и так...*покраснела*
Он Кот - самый натуральный. А я - Волк. Ну и что может получиться? Ругань, подколы...и все же...
Но...
Это не любовь - это дикая охота на тебя,
Стынет красный сок, где-то вдалеке призывный клич трубят.
Это марш бросок - подпороговые чувства правят бал.
Это не любовь - ты ведь ночью не Святую Деву звал!

Я преодолела этот путь в три тысячи километров, и уже даже выслушала, какими изощренными методами мне некоторые личности будут откручивать голову. Хе-хе.
Еще...Еще теперь я снова одна, как была десять лет. Что ж...руки развязаны, защиты - никакой. Спасибо, мамочка. Никто, кроме тебя не виноват, и не боюсь зря тебя обвинить.
Спасибо, родная.
Теперь передо мной огромное количество путей, и куда идти - х его знает. Куда-нибудь да пойду, на месте не останусь.
В общем, всем спасибо, все свободны. А я пошла.

Нам говорили, что одиночкам трудно. Опасно. Нам говорили, что мы семья.
Только наша семейка как-то слишком сильно напоминает какой-то непонятный детский садик. И мы в ней - не маги, а хрен поймешь какие психи.
Я не для того десять лет собирала то, что знаю сейчас и училась тому, что сейчас умею. Я думала, мы действительно будем семьей. А мы... Кружок по интересам.
В общем, здесь есть о чем подумать.

Странное настроение. Состояние подвешенности в пространстве, и непонятно, по какому поводу. Нет, не депресс, просто...какой-то странный пофигизм. И постоянно охота курить О_о

Зачем ему со мной спорить???
Именно поэтому я бы пожалела, что поехала в Казань.
- Тебе это не надо
- У меня нет ни сил ни времени с тобой спорить.
Если он будет продолжать в том же духе, я напишу, что все это не надо мне. И сделаю ему больно. Ни за что. В той истории, которой уже два месяца, в половине была неправа я.
Снова я укушу человека. Просто так.
Чего он хочет добиться? Почему от меня все чего-то хотят добиться??? Бля!

Меня пугает фраза "Надо поговорить". Внутри замирает что-то липко-ледяное, будто спокойно гуляла по родному лесу, завернула в знакомую сторону, а оттуда прямо в лоб смотрит двустволка охотника. Бесстрашно поднимаешь взгляд...но внутри сидит липкий комок. Охотник либо выстрелит, либо пожалеет.
Ненавижу зависеть от людей.

Заголовок поста - так, мысль вслух. За два месяца меня несколько раз ударили, и несколько раз я кусалась. Кусала словами и действиями, людей, в общем-то, неповинных в том, что другие люди - твари. *перечитала предложение, ужаснулась богатству русского языка и тому, что монитор все стерпит*.
Хочется все свои мысли и чувства вылить в один гигантский пост, только нах это надо?
Я даже в Казани, кстати, была, у зверька своего бывшего. Ну, кто знает, тот вспомнит. Ну и чего? Не сказать, что это было так уж...интересно. Забавно, да. Но не более, пожалуй.
В поезде за 4 дня познакомилась с двумя парнями, поразилась своему умению "оттачивать искусство общения", но телефон свой никому не дала, ибо есть горький опыт знакомства в поездах. *что-то я сама себе противоречу*.
Перетерпела несколько депрессий, нашла в себе силы все бросить, и начать заново, в общем...насыщенное было время, ничего не скажешь. Все дни и ночи смешались в одну кучу неоновых огоньков; новых и старых, забытых и врезавшихся в память лиц, вранья и правды, честных поцелуев и просто пьяного обмена слюнями, сладкого дыма, высоких каблуков и кед с дико-розовыми шнурками, моря, солнца, дождей, простуды, поездов, сигарет....
Это лето я, пожалуй, не забуду. Оно не выпадет из памяти, как, к примеру, прошлое.
Я вообще теперь мало, что буду забывать. Учусь смотреть на мир широко прищуренными глазами.
Жалею о чем-нибудь?.. Да нет. Если бы был прок от жалости, жалела бы о поездке в Казань. Но мне просто было интересно, и я получила ответы на некоторые свои вопросы.
В общем, это так...мысли вслух

Все дела закончила. Три дня бегала с обходным листом, чтобы забрать аттестат из института, в итоге из 21 подписи не собрала 4, но даже без них заветное свидетельство о том, что у меня есть хотя бы среднее полное мне отдали, чему я безмерно рада.
Завтра - опять поезд, опять бестолковые знакомства (хотя, мне в нынешней моей ситуации все знакомства пригодятся)в тамбуре, выкуривание сигарет просто в промышленных масштабах, опять...
"И опять на вокзал, и опять к поездам,
И опять проводник выдаст белье и чай...
И опять не усну и опять сквозь грохот колес
Мне послышится слово "Прощай"...
Но странный стук зовет в дорогу.
Может, сердца, а может, стук в дверь.
И когда я обернусь на пороге,
Я скажу одно лишь слово: "Верь!"."
В общем, все по-старому, но все изменилось.
Сил никаких нет. Устала....

Кругом проблемы. Кругом какие-то попытки разрушить старое и построить новое. Что происходит, кто бы мне объяснил???

В колонках играет - В. Цой - Стук
Настроение сейчас - голова болит...

Ну, что сказать? Крайне "приятно" понимать, что даже близкие люди (или те, кого мы таковыми когда-либо считали) могут от обиды или злости с ломом в руках вломиться в чужую личную жизнь. В мою вломились.
Теперь я начинаю новую жизнь во всех смыслах. Послезавтра я уезжаю из этой гребаной дыры в мой родной Актау, где тепло, море и у людей мозги направлены на более правильную волну, нежели в этом городе с невыговариваемым названием.
Что мне предстоит? Лучше об этом не думать. Работа, накопление бабла на учебу (мда, тут уж ничего не попишешь, в следующем году мне кровь из носу надо поступать. Пойду на заочку, а куда - хрен его знает). Много чего. На личном...Не знаю пока. Надо разобраться с тем, что есть, а есть Кот, а он сам в себе не разберется, не то что я в нем.
Будем биться.
Многие говорят, что я сильно за два месяца изменилась, озлобилась (те, кто со мной общался, знают), ожесточилась, стала зверем.
Знаете, как говорят: с волками жить - по-волчьи выть. Только большинство людей не волки, а крысы. Или бараны.
Не знаю, какая я. Часто сравнивают с волчицей, значит, ею и буду.
Хотелось бы отойти от общих размышлений на тему смысла жизни, но как-то не получается.
Все надоело. Да я, блин, злая. Да я жестокая. Кто-то думает, что для меня это оскорбление. Кто-то мне пару дней назад сказал, что раз я так с людьми, то и со мной так же будут поступать.
Фиг там, со мной так уже поступали. Мой черед.
Отчет о том, как я провела лето будет позже, мне пока лень, да и голова разболелась, видимо, усталость ну и...*шепотом*я тут ночью три кольца зарядила, не удивительно...