Вчера у нас с мужем был год со дня нашего знакомства. Даже не верится, мое ушастое чудо со мной уже аж целый год...-)) Утром, отправляясь на работу, чудо всучило мне подарок в денежном эквиваленте, чмокнуло и смылось.

И как мне вчера не чесалось отправиться по магазинам, радовать себя, с двумя детьми не очень-то походишь.

В итоге, сегодня с утра, когда бабушки и прабабушки разобрали мелочь, а муж отправился к свекрови (я там не появляюсь - берегу свои, ее и мужнины нервы), я воодушевленно поскакала прибарахляться на осень-зиму.

Совершенно внезапно накупился целый мешок совершенно шикарных кофточек-накидочек, 4 пары сапог и пара ботильонов на невысоком каблуке и великолепнейшее пальто глубокого синего цвета и покроя трапецией - что-то такое боховское и вкусное-) Еще взяла по три пары колготок девкам, по шапке и смешные войлочные сапожки старшей. Грусть-тоска меня съедает - набор детской одежды вышел мне в ту же цену, что три пары сапог.

I don't want to live on this planet anymore. Цены - это депрессия. 

Еще купила бутылку текилы на "черный день")))

А остатки денег во вторник положу на карточку, в копилочку "Исландия"-)) Все же, мы поедем туда в следующем году, да!

В общем, со всем шмотьем пришлось сидеть под деревцами около супермаркета и ждать мужа - пакеты я бы даже до такси не дотащила.

Вечером нафоткаю обновки и покажу-)

Вчера неистово ловила глюки.

Легла (вернее, меня легло) днем подремать в отдельной от детей комнате. Пока засыпала, обнаружила, что лежу и пялюсь на потолок из астрала. Да. Только. я. могу. выпав. в. астрал РАССМАТРИВАТЬ, блять, ПОТОЛОК. Хотя, сказать прямо, ВТП было скучным и рядовым, ну дело не в этом. А в том, что я рассмотрела на потолке светящееся существо. Оно устроилось между стеной и потолком, и, кажется, тоже меня разглядывало. Правда, пассивно. 

Думается, что этот обитатель едва ли живет здесь первый день, но ни агрессии, ни злобы, ни интереса я с его стороны не ощутила. Но квартиру я почищу, а потом еще посмотрю, на месте или нет. Если останется на месте - буду выяснять, что за братья по разуму.

Тут еще немного

Вообще говоря, о видении, слышании и Работе - стало намного легче. Восстановление проходит так, как надо, и это меня радует. 

С боем, с ужасными истериками мужа, со скандалом и отпаиванием пивом я все же добилась своего!

Я выкинула чертов диван из зала!!!

И даже проверять его на наличие всяких шести и восьми ногих мы не стали. Просто выкинули диван и кресло. 

Я счастлива. Наконец я смогу обставить свои комнаты так, как пожелаю, а не терпеть эти дрова, обтянутые поролоном.

Впервые за длительный срок спала на полу.

Хорошо...Удобно-)

Буду теперь пледы-подушечки-одеялки шить-вязать...

Люблю свободу, ненавижу мебель-)))

Проснулась в половину седьмого утра от чудовищного грохота. Спросонья решила, что где-то что-то взорвалось, но шум ливня, последовавший за шумом, вопросов не оставил.

Оделись, выскочили на пару с мужем во двор. Апокалипсис: ветер, деревья гнутся, ливень и вой. Обалденно-) Стояли, курили, жались друг к другу, наслаждались стихией.

Потом пошли досыпать. Правда, этого нам не дали, ибо грохот разбудил малявку, которая тут же разнылась, требуя молока. В связи со всем этим меня слегка потряхивает, с утра ухитрилась перевернуть стакан с соком и уронить полотенце коту в поилку. Хотя...для меня это, пожалуй, даже нормально - глаза же смотрят черте куда))))

Завтракаю грейпфрутом, привожу себя в порядок. Надо быть чуть-чуть посдержаннее, моя бурная эмоциональность слишком сильно уже стала частью сознания (о как!).

Из бытового. Вчера разобрала шкаф в комнате-с-ремонтом (хрен его бабушку знает, сколько эта комната еще будет "с ремонтом"), ибо хранить вещи в тыще пакетов в нашей залоспальне стало жутко раздражающим. С ужасом поняла, что перестиранная после нашествия насекомых куча летне-демисезонных вещей ничто по сравнению с кучей зимних, которая образовалась после налета на шкаф... Слава богам, сноха (или кто она там мне? Жена брата мужа, короче) притащила 15 кило порошка стирального в качестве налога за проживание-))) Интересно, переживет моя машинка такие подвиги? Кхм...

Тут немного профессионального

Лекс вернулся после бурного празднования Мабона.

Лекс-не Лекс, как вы уже, должно быть, заметили. Я вновь залезла в свои папоротники и сменила имя. Кто помнит, то у меня было "временным" и моя вина в том числе, что это временное затянулось на хрен знает сколько лет. Теперь уже будет так. Это мои рефлексии, а называть меня можно как угодно, хоть Петькой - не принципиально.

В этом году Мабон у меня прошел воистину бурно. Я пела песни, я танцевала (кто меня знает, не даст соврать - для меня песни и пляски как пуанты бегемоту), я готовила всяческие вкусняшки, приводила в порядок квартиру и избавлялась от лишнего.

Ну, или лишнее избавлялось от меня - как вариант. Я не думаю, что некоторые случившиеся вещи произошли внезапно и неваимосвязано (ибо я никому не отказываю в адекватности).

В общем, замечательный выдался Мабон, да. Движемся вперед, к Самайну...

_____________

Для тех, кто забыл или не видел: моя группа вк

http://vk.com/northen_sea

После Мабона здесь многое изменится-)) 

А пока я праздную и писать неохота.-))

Я исправлюсь.

Вот вам пока фенек, пусть радует-))))

Осень наступает.

Солнце еще светит, но тревога прошла, веет свежестью и холодом.

Зелень на деревьях уже отдает желтизной, неуловимо еще, невидимо глазам, а восприятию...

----

А я замариновала кролика в оливковом масле с лаврушкой, тимьяном, перцем, чесноком и лимоном. 4 часа, потом обваляю в муке, быстро обжарю на сковороде и протушу с белым вином и горчицей.

Подавать со свежей зеленью, оливками и ароматной картошечкой с маслом и укропом-))

----

Муж еще в степях. И уже вроде собрался уезжать, но опять нервотрепка, и неизвестно как еще звезды встанут. Верю, что удачно-)) Настирала ему маек, трусов, шорт, носков, и, кажется, даже новые носовые платки зачем-то постирала. Это припадки-))))

----

Деть продолжает покрываться зубами. Она очень забавная, два снизу и два сверху, выглядит как бобер. Я и забыла, что они такие прикольные. Старшая все больше хулиганит, носится по квартире, и вообще маленький ураган. Любит рисовать, особенно попугая, которого мне принесли на передержку. Ну, если ей верить, то зеленые черточки на листе - это Глаша-))))))) 

Я понятия не имею, откуда у меня это взялось, но я правда стала люто ненавидеть лето, солнце и все эти подозрительные радости.

Я люблю, когда пасмурно, дождь, снег, холод и всякие ненастья.

Солнце навевает на меня жуткое чувство тревоги, совершенно ни с чем не связанное, но тем не менее такой силы, что порой приходится прибегать уже даже не к медитациям, а к Ново-Пасситу, ибо трясеть как липку.

Когда пасмурно, когда небо затянуто, когда гроза, или холод - мне хорошо. Я расслаблена, я в теплых носках и радуюсь жизни.

А когда дождь - меня домой не загнать (Муж уже смирился, что я прибегаю, мокрая как курица, со двора и ору "Пошли гуляяяяяяяяяяяяяяять"). Может, у меня переизбыток витамина Д?

Я как у Стругацких в "Гадких лебедях" - я мокрец. Я на солнце испаряюсь.

Вообще, мне это странно - ну правда, все любят солнышко, все тащатся от тепла, а я как хрен знает кто.

Будь моя воля, я бы спала днем, а ночью занималась делами.

Я человек наизнанку.

Я рефлексирую и страдаааааю.

Муж уже четвертый день на вахте. У меня полон мозг бабо-реакций. "Ах, он не звонит весь день, уже пять вечера, и даже смс не написал" (Разум: идиотка, там предприятие, там куча оборудования, там блять просто нельзя постоянно пользоваться сотовым телефоном!)

"Ах, он сказал, что любит меня, только после того, как я сказала и тихо!" (Разум: он в своем вагончике, там кроме него еще трое брутальных мужиков, которым это нах не надо слышать)

"Ах, он меня не любит, и ему там, кажется, лучше, чем дома" (Разум: ваще без комментариев.)

Короче, я осталась наедине со своим мозгом, который, как это всем давно известно, отличается маразматичностью.

А еще мне привезли тушку кролика, и я страдаааааю по поводу того, что совесть не даст мне съесть его втроем с детьми и без мужа.

Пичальбеда. 

Прекрасное утро началось с истерики ребенка, героически отращивающего верхние зубы, варки пельменей мужу на обед на работу, открытых настежь дверей и фотографии росомахи в снегу. 

Сегодняшнее утро сообщило мне, что лето все-таки кончилось, наступает осень, все красиво, прохладно, чудесно. Припадки августовской депрессии вроде бы прошли, пью свой любимый кофе с корицей и кардамоном. Все хорошо. Ну и немного всяких сумбурных мыслей (не настолько сумбурных, как вчера).

Чем меньше я сплю, тем меньше я хочу спать. О_о Такая вот странность, даааа... Всю ночь мне что-то мешало нормально уснуть: то муж всхлипывал (сопли-слезы в связи с тем, что меньше надо на сварку смотреть!), то комары ели (это вообще здец какой-то - меня сожрали полностью, несмотря на всякую химию, призванную уничтожать гнус), то дочь выла сиреной - лезут верхние зубы. Проснулась в половину восьмого, когда муж уходил на работу, проводила, с чистой совестью рухнула обратно на диван ииии...и осознала, что спать не хочу и "пофиг-досплю-днем". Ну и ладно.

Работа с водой проходит своим чередом. Да, старые-добрые практики - самые надежные. Я пока вот здесь:

И еще много где...Это сложно объяснить.

У меня до крайности эзотерическо-мистическо-космическое настроение. Даже не космическое...короче, лексомозг убежал, подпрыгивая, в Фангорн, и, похоже, возжелал там поселиться навечно. 

Это никак не вяжется с необходимостью писать статьи о строительных растворах, и поэтому внутри лексотушки возникает тяжелый когнитивный диссонанс. 

Пичальбеда.

+7 кило за 2,5 месяца. Это ужас, это мрак. Туловище опять принимает свои  оплывшие формы, спасибо вкусняшкам. Но ничего, где наша ни пропадала-)))

А во дворе зацвело неизвестное растение. Завтра сфотографирую, постараюсь выложить, может, кто и опознает.

Силы много. (И чем меньше жру - тем ее больше, такая вот математика). Наконец приучила свой мозг затыкаться, и давать расслабляться. Утренние медитации - великая вещь, на самом деле. В моих прожектерских планах зреет идея записывать их результаты сюда. Это было бы полезным.

Навалилось много работы - это и радует и огорчает. Огорчает тем, что множество тем, в которых я совсем не шарю, и рерайтинг превращается в настоящую муку с поисками информации, в которой хоть как-то можно разобраться. Зато теперь я имею представление о том, что такое Поливинилхлорид (и пусть эта информация хоть когда-то мне пригодится - не зря же я это узнала-)))

Деть отращивает мозг. Истерит, когда я, поговорив по телефону с мужем (обычно по громкой связи) убираю телефон - сегодня меня так укусили за нос, что аж в глазах помутнело. Болтает что-то на своем, слышит мужа и сразу "Папапапапапа", радует это очень. Не есть яблоки, зато есть борщ. Феноменальный у меня ребенок.

Пока ждала вчера освобождения ноута от мужниной оккупации - уснула под новую интересную книжку о шаманизме.

Так что все мои обещания по поводу нахождения здесь и в скайпе мирно свалили в царство Морфея вместе со мной-)) 

...А утро встретило меня сумасшедшим птичьим хором. Хотя, да, я не слишком уверена, что это был хор, это могли быть и гопничьи разборки. После того, как стая воробьев поснимала кукурузу прямо с крючков удочки мужа и его друга - я уже ничему не удивляюсь.-))

С утра мой желудок урчаниями благодарности встретил водичку с лимоном и кофе. А то вчерашнее поросячество с гуляшом, картофельными лепешками и печеньками - ну совсем не айс. 

Ну, это о грустном.-)

Ах, а вот похвастаться я никогда не забуду. Пару дней назад купила полкило чудесатейшего гречишного меда из Орловской области и в тот же день муж принес еще полтора килограмма цветочного меда из Кустаная - домашнего, у него у коллеги родители пасеку держат. МММММ! 

А утро - солнечное, чуть ветреное и уже пахнущее осенней прохладой...

Доброе утро!!

На самом деле, во мне очень многое изменилось. Только тот, кто стоит на месте - не меняется. А путь свой можно пройти по разному.

И такие человеческие качества как злоба, мстительность, тщеславие и агрессивность неизбежно приведут идущего на участок, где его будет ждать огромная боль.

Есть время разбрасывать камни, а есть время собирать. И, чем больший камень ты бросишь, тем больший тебе придется подобрать. И это твой путь и твой выбор, если тебе тяжело, больно, страшно или непонятно. Ты сам себя привел на эту дорогу.

Когда мы считаем себя центром Вселенной, когда мы начинаем осознавать магию, мы не понимаем смысла Любви. Я не понимала, я думала, что всеобщая, всеобъемлющая Любовь - это блажь, глупость и так не бывает.

Но так должно быть.

Мы приходим к Свету или Тьме, мы выбираем свое развитие, но всем этим должна руководить Любовь - к себе, к ближним, к миру, ко Вселенной. А иначе - любые знания, практики, наработки остаются на уровне деревенских колдуний.

Любовь и эгоизм совместимы. Любовь и цинизм совместимы. Несовместимы Любовь и месть, Любовь и алчность (даже до знаний), Любовь и тщеславие. 

Каждый может брать, отдавать, дарить, помогать, развивать себя, любимого. Каждый должен это делать.

Это цель.

Пусть и звучит это немного...по-контактерски, но это правда. 

Так изменилась и я. 

Я стала ценить Любовь, я стала ценить любую радость, видеть красоту в любом проявлении этого или других миров.

Я правда стала чище, ярче. 

Да, я не говорю, что я стала светлее. Потому что это не так, свет - субъективен. И да, я совершенно не превратилась в блаженно-счастливо-пушистое существо. Я по-прежнему могу ругаться, могу злиться, нервничать, грустить или говорить гадости.

Смысл в самоощущениях и в том, что я просто больше не хочу разрушать.

Ничего и никого.

Со вчерашнего дня этот блог закрыт для всех, кроме друзей и списка избранных. Просто пришло такое время, когда я уже не вижу смысла в душевном стриптизе. Возможно, я когда-нибудь его и открою, но...это далеко не факт. 

Сейчас мне немного не до френдоцида - слишком медленный интернет, глюки во взаимосвязях "Казахстан-Лиру", и много насущных дел здесь и в реале. Поэтому.

Я сейчас буду чистить дневник - скопирую нужное мне, поудаляю лишние записи, и закрою дневник до сегодняшнего (18.03) дня. Это опять же - личное.

А вы пока в этом посте отпишитесь - кто хочет остаться и читать дальше мои личные трансформации. С теми, кто не отпишется, я поступлю по своему разумению (по критерию - интересно ли мне читать)))

Времени на отписаться - до вторника, 20 марта, вечера. 

Вот такая вот хуйня, малята.

Оглядел Лекс суровым взором свой уютный блог...

И понял, что не на избу это похоже, а скорее на драконью пещеру, где много полезного, но все чудовищно навалено.

И хотя я питаю крайнюю нежность ко всяким пещерно-берложным животным (и к рептилиям в частности), но что-то в попе зачесалось навести порядок. Чтобы было место разводить очередной бардак)))

Дома буду убираться, когда муж наотдыхается в выходные и свалит работать) А пока - тут) 

В книге Блейз (и у Платова) встречаю сравнения мертвых религий и живой веры.

Я живу в Северной Традиции уже...дайте боги, 13 лет - с самого полунеосознанного времени, когда были видения, энциклопедии, чтобы хоть чуточку понять, о чем же речь в видениях, мысли и руны-руны-руны...Странно даже подумать - все те странности, нежный детский возраст и...Северная Традиция.

Нет, я никогда не увлекалась всерьез реконструкцией. Я люблю рассматривать фотографии тех, кто этим занимается, аутентичное оружие, щиты и одежду...но, пожалуй, я не вижу в этом смысла для самой себя. Понимание приходит от чтения, от ИСС, от многого того, что я ищу вне себя и внутри себя, но не исторической реконструкцией. А может быть, я к этому еще не пришла.

Моя вера не подразумевает жизнь в тех эпохах, не подразумевает слова "неоязычник", и ни в коей мере не подразумевает никаких подобных толков в современном мире...я не могу быть собой в будни и становиться викингом в выходные, не осуждаю тех, кто может, но я так - не могу.

Я всегда я. И я всегда в Традиции.

....прошел очень тяжелый и смутный период в моей жизни. Сейчас я с трудом могу осознать и вспомнить последние недели, даже вчерашний день уже - как в тумане. И, выйдя на улицу, подняв лицо к небу, я снова почувствовала, что возвращаюсь в себя, в свою жизнь, и вновь хочу верить и изучать свою веру...

Глубже. Шире. Четче.

Бросить костность и понимание бог-существо, выйти за рамки религии..сложные мысли, какие-то запутанные.

Но я иду. И меня это радует.

Серия сообщений "Асатру":
Часть 1 - Книга йотунов: работа с великанами Северной Традиции
Часть 2 - Bödvar Bjarki
Часть 3 - Боги
Часть 4 - Про веру, и немного пафосно.

Loading complete.

Я снова с вами) Слишком много всего происходило за эти две недели, внутри и снаружи, и писать не было ни сил ни времени, ни, откровенно говоря, особого желания. Сейчас все снова ровно и я снова здесь.

Последние три дня болели всей семьей. Началось с Яськи, потом добралось до меня и в итоге вылилось на мужа. Мы с мелкой сегодня уже довольные, отъедаемся и отсыпаемся.

Вес - 57. Еще -1 кило за две с половиной недели, при учете отсутствия тренировок, и обычного принципа "не жрать!", вместо насилования своего организма.

Сдан первый гос в колледже, тот, который бухучет. Сдан, конечно, на 87% нечестно, но таки с температурой 38 не сильно учатся всякие сальдо и прочая ересь.

Ах...весна!

А я вновь возвращаюсь в Асатру, с головой...об этом еще напишу позже)

Я ВЕРНУЛСЯ!

Цирк с конями. Позавчера днем мой ноут, служивший мне более трех лет верой и правдой приказал долго жить - грохнулся жесткий. И хрен бы с ним - но самое страшное оказалось то, что все мои фотографии за хрен знает сколько лет грохнулись вместе с ним. И сейчас я даже не знаю, окончательно или нет.

Позавчера же пошли с отцом в магазин выбирать новый. Пока выбрали, пока начали оформлять кредит, девочка из банка срочно заторопилась, и наделала кучу ошибок (последней каплей было то, что папа стал из ГайКалова ГайХаловым). Пришлой уйти. Вчера с утра был забег номер два - полтора часа мозготрепья с банком, с оплатой - и ура, у меня есть Hp compaq Presario. Модель далеко не фонтан, конечно, но жить можно (зато, елы-палы у меня теперь есть полноценный скайп - с вебкой и даже встроенным микрофоном. Щастье-щастье, радость-радость).

Вчера весь вечер игралась. Час трепались с Ксаной на тему всего чего угодно. Лекс сидел на полу кухни в одних трусах и лифчике, курил и ржал. Потом до меня попытался дозвониться еще один человек, который сильно обломался - видео я не включила - по причине как раз трусов и лифчика (зато сегодня я была в нормальной вполне адекватной одежде, и даже расчесанная - для меня почти нонсенс если никуда не надо - а человек сверкал голым торсом и трусами). 

Напрочь забыла, что свекровь просила найти информацию для открытого урока, и вот ща в срочном порядке (режим "Спичка в жопе") нахожу необходимую инфу и размышляю о побеге из этого города, от этих людей, и вообще (шутка, конечно же). 

С месячными сегодня третий день без тренировок. И постоянное желание ЖРАТ!, приходится кормить организм курицей, отрубным хлебом и обещать, что еще пара дней - и пипец съеденному. А без тренировок мозг опять вспоминает о том, о чем ему вспоминать после последней депрессии противопоказано в принципе. 

Такое вот...