Еси можно будет найти по старым адресам.

Этот дневник будет удален в начале ноября.
Гинора вместе со своими расказопереживаниямисказкамибредомжизнью переселяется на Evgenica-fotograf
Жду друзей... Которых здесь я даже не могла комментировать.

Можно написать все, что во мне осталось.
Малыш, я не настолько глуп, чтобы commit suicide, но ты говорила, я могу умереть. Теперь меня ничего не держит здесь. Даже ты, зная, насколько сильно я люблю тебя - говоришь, чтобы я не ждала. Мне ничего не осталось.
Девочка, я на самом деле сделала культ из тебя. И тешила себя мыслью о нашем будущем. А ты. вот как получается, пупс.
Прости, конечно.
Но все это бессмысленно. Ты ушла, из меня исчезла даже так крошечная искра умения снимать. Из меня ушло все. Даже барабан я теперь ненавижу.
Мне хочется лечь и долго плакать. Чем, в принципе, я занималась ночью. Как хорошо, что мама спала и не слышала.
Сейчас - ничего. Даже боли внутри нет. Пусто. Прости, прости меня за пустые два года, которые ты тратила на меня. Я так и не смог рассказать, как я люблю тебя. Я так и не смог отдать тебе всю себя.
Знаешь, меня рвет этой пустотой. Хочу пить, плакать и просто лечь. Где-нибудь.
А больше всего я хочу быть девушкой, которую ты любишь. Но нет.
Будешь ты с ней вместе или нет. Я не знаю, я не умею предсказывать. Но я так хочу, чтобы ты была счастлива, Жень.. Пусть не со мной.
Ошибка - это я.
А ты Сказка. Моя маленькая Сказка, которую я буду любить всю свою жизнь. Каждую секунду.
Прощай, Евгения.
За меня не бойся.
Прощай. Люблю.

Спасибо. всем.
я окончательно ушла на жж. ищите http://boring-time.livejournal.com/
пока. я устал.

339485416 (23:03:53 18/10/2008)
"Катись со своей дружбой"

Гинора (23:04:37 18/10/2008)
иди нахуй, дорогая

339485416 (23:04:50 18/10/2008)
тебе туда же, счастье

339485416 (23:04:56 18/10/2008)
доброй ночи.

Гинора (23:05:04 18/10/2008)
и тебе

я очень не хочу сейчас затевать ссору...
Потому что это перебьет все, что я сейчас чувствую, все счастье, легкость и вдохновение...
Поэтому я неспешно качаю аську... читаю гришковца... возякаюсь в Фшопе...
И жду ту, с которой я чувствую счастье, легкость, вдохновение...

Не бойся. Мне слишком многое ещё нужно сделать. я не умру завтра. не умру через месяц.

я обещал.

До лета ещё лететь и лететь, но я призываю вас сниматься в моем кино. Ну позязя. В добром и хорошем. Ну позязяяяяя!

люблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблюблю

Она родила ребенка. Гоа, Ямайка, Куба.
Её дочери скоро годик. Она ещё пудрит губы.
Покрыла спину цветами. Беременна вроде двойней.
Могло бы быть лучше - точно. Но как-то сейчас спокойней.

К нашей свадьбе я хотела написать клятву. Но не успела - так спонтанно получилось... Поэтому переписываю уже написанную клятву сейчас. На случай, если ещё когда-нибудь мы будем вместе. Возможно, когда-нибудь, однажды.

Женщина, которую я люблю! Когда ты вернешься - а вернешься ли ты вообще, это не важно, но я дам сейчас обещание, чтобы тебе было, чем меня попрекать. Когда ты вернешься, я пойму, что мы снова вместе. С утра я схожу куда-нибудь и срежу под ноль свои расчудесные кудри. И в тот день, когда ты снова станешь звать меня своей, я покрою свою кожу цветами черной хны. И ты, как заправский индийский жених, будешь искать свое имя на моем теле. "Все пространство хочет от меня к тебе!"

Моя женщина. Когда ты вернешься, в моем сердце наступит чудесная и вечная весна. И я даже сниму летом Фильм. Да, я хочу этого. Хочу. Но когда ты вернешься...

Мое сердце больше не существует. Я не плачу. Тебе показалось. Мне ничего не стоит выйти в окно сейчас. Но я жду тебя. И всю жизнь буду ждать. Даже если я буду болен и уеду умирать куда-нибудь. Я буду ждать. Тебя.

Два года с тобой убили во мне даже подобие любви к другим девушкам. Вообще все. "Я рада, ты живой пока...Я удержусь, я не покину.." Где-то в мире всегда будет женщина, готовая принять тебя. Вот и все. Все хорошо. До встречи, любимая.

Наша любовь уместилась в чудесные два года - двадцать три месяца счастья. И расставание вышло глупым. Сорок рублей, мое сердце и твои слезы - ровно столько оно стоит.

Я так люблю тебя.. А ты признаешься в таких смешных грехах, думая, что я возненавижу тебя за это. Мальчик, секс.. И что? Я ведь люблю тебя. Ты так давно поняла, что я_третья. Ну я не обиделся. Хочешь, я детей твоих буду нянькать..
Ваших детей. Если она не будет против. Прости, моя девочка.

Я спокоен. Что-то во мне порвалось. "Тобой ещё пахнет свитер..." и дальше по тексту. Я готов дружить. Но не с завтра. Дай мне смириться. я буду ждать тебя на краю всех скоростей. на краю своей жизни. я всегда буду ждать тебя, моя маленькая. уже не моя.

Мне просто грустно. И только. Глупо.

вот и все. вот и все мои песенки, девочка.

я буду ждать тебя. каждую минуту.

"Останься..."

В колонках играет - Земфира - Мы разбиваемся

Где-то умоляет Вас один. Где-то дожидается другой. Все, что Вы мне сможете дарить - Непокой. Непокой. (с) Мумий Тролль

я хочу рожать не детей, а фильмы.

подумал и решил, что лучше ребенок.

а кино потом.

вот так во мне погиб великий кто-нибудь.

Когда ты чувствуешь счастье - то есть тебе кажется, что ты его чувствуешь - внутри какой-то рычажок переключается и ты считаешь, что можешь быть ещё счастливее. Но на самом деле - вот оно,счастье. маленькое, большое, глупое, умное, странное - это счастье.

Ты просыпаешься - не один, а с кем-то очень любимым - и не встаешь с постели,потому что этот кто-то лежит на твоей руке и так сладко спит.. И ты смотришь на свое чудо, гладишь по волосам. И понимаешь, как ты счастлив. Но внутри что-то переключается. Мы могли бы быть ещё счастливее, если бы... И тут уже сотни вариантов, начиная с денег и кончая детьми. Ещё счастливее...

Днем ты бежишь по улице, тебе тяжело. Но в кармане тихо жужжит твой мобильный. "Ты знаешь, я просто звоню, что сказать, как люблю тебя..давай увидимся.." И все, счастье. Кто-то о тебе помнит. Кто-то тебя любит. Ты счастлив. Нет - ведь у вас так мало времени. Если бы времени было больше. Ты бы был намного счастливее. Ты-то точно знаешь.

Приходит вечер, ты возвращаешься не домой, к человеку, которого обожаешь, а в дом. В квартиру. Там живешь ты, а иногда живут твои родители и твоя собака. Или кошка. Ты садишься ужинать. Справа за столом сидит твоя пожилая мать. Слева - твой отец. А домашний любимец сидит у твоих ног. Ты чувствуешь - счастье. Мама жива, папа жив. Животное стареет, но так же любит тебя. Нет, тут нет счастья, снова оживает в тебе рычажок. если бы мама не болела, если бы отец не пил.. И собака, если бы собака не старела.. Что? кошка? Ну и она пусть тоже.. Тогда бы точно счастье. А сейчас...

И ты, как много лет назад, кидаешь вещи в чемодан, перевязываешь веревками книги.. И уходишь. В паре километров от дома ты понимаешь, что идти некуда. Твоя любовь давно спит. Ты бредешь по улице, моросит дождь. Книги намокают. И тут ты встречаешь старого приятеля. Он зовет тебя выпить и, наверное, поговорить. И ты идешь. В голове стучит - да, я нужен, да, счастье... Но снова нет - почему он не объявился пару лет назад, когда так был тебе нужен?

Но проходит несколько лет, от цирроза печени умирает твой отец, а чуть позже - мать, которая клялась, что его ненавидит. Твоя собака давно мертва. А кошки у тебя не было. Ты ложишься на кровать, одинокий и уставший. Кровать стоит в твоей старой детской комнате, она уже тебе мала - мама запретила переставлять вещи, она думала, что когда-нибудь ты вернёшься домой. И ты, такой важный и взрослый, такой сильный, прижимаешься лицом к подушке. И плачешь. И внутри снова что-то поворачивается и ты шепчешь: "Мама, папа, зачем все так? Мы же были так счастливы..."

Боженька, ну или как там тебя ещё можно... Ну вот почему ты меня так "не любишь", что ли.. Ну ладно, все мы не идеальны. Ну курю я - но ведь не так много, как могла бы. Ну выпиваю - иногда, по праздникам. Ну обманываю - так из любви к искусству. Ну с ума схожу по чужим женщинам и вообще по женщинам - ну я же не блядую.. ну ведь правда.
Господи, ну вот скажи мне.. я готова и курить бросить, и пить перестать...и врать перестану.. вот женщин не трогай. я же не на святую претендую, Боже, а просто на нормальную_жизнь.

А пока у меня тут "дерьмо попало в вентилятор". Как обычно. Это очень грустно. Помоги мне исправиться.

господи, убей меня, иначе я с ума тут сойду.

где я спал, когда нормальных родителей раздавали?

Утро.
Я тороплюсь, собираюсь в институт. А если честно - совсем не в институт, я еду сначала в корпус, потом на вокзал. Тащу на себе штатив, барабан, фотоаппарат и большую сумку. Созваниваюсь с Женой, через пару минут мы уже вместе. И едем-едем-едем на вокзал. Жена улыбается,меня откровенно колотит. Мимо проходящие дети норовят хоть разочек дотронуться до барабана.
На вокзале мы стоим минут 10. Потом женский голос - ну явно через тряпку и засунув голову в ведро - объявляет, что "бляблябля... тюмень-свердловск.. пшшшш.. восьмая платформа... цатьпятый путь.." На ходу вспоминая, что нам нужен седьмой (и только седьмой) вагон, мы летим по подземному переходу.
Из вагона высыпаются мальчики, девочки, бабушки, дедушки, женщины в годах, мужчины с сединой. короче, кто угодно, но не та, кого мы ждем. Жена тихонько говорит: "Может, пропустили?" Но нет - вот наше чудо спускается по ступенькам. Как говорится, "души прекрасные порывы", но Яся несется обниматься и здороваться. Обнимается и здоровается. И не комплексует, что теперь она один фиг самая маленькая.
Утро-медленно-переходит-в-день.
Мы едем к жене домой, где меня оставляют с сигаретами и барабаном. Теперь кот Фидель боится громких звуков и меня в частности. Девушки возвращаются из магазина, начинаем мыть-расставлять-поправлять. перед этим Жена тестирует мой фотоаппарат, мы вешаем экран.
К нам приходит ещё одна девушка. Мы потихонечку нервничаем. Все переходит в фазу "ойблинчегощасслучится".
День-и-вечер.
Мы сходим с ума в разных составах. Пьем, курим, смеемся. под конец вечера я беру в руки барабан. сбиваю руки, но оно того стоит. Я пьян, прокурен. Успел приготовить поесть гостям и жене. Я счастлив. Но мне нужно ехать домой.
Лер, спасибо тебе, что не пожалела на нас времени и приехала. Хочешь, приезжай к нам ещё, будем ждать.
Спасибо всем, кто вчера приходил, радовался вместе с нами.

 

 

***да, я не умею писать много.