два года не писала.вот стало херово и решила куда-то излиться.. сижу одна, в своей однокомнатной, метров 20 квадратных. одна,никому на хер не нужная... масик осталась в прошлом.контактируем,только когда я прихожу забрать к себе ричку. сижу и думаю,как же это херово быть одной в своей чистой квартире.все там где я хочу и на своих местах. и даже посуда помыта,бокал мартини рядом,как и пачка сигарет.дом воняет сигаретами. на глазах слезы... не от сигарет.. и почему жизнь такая? пытаюсь понять откуда такое огромное чувство ненужности и одиночества.адель поет че-то о любви на репите,а мне так нравится себя жалеть... мне не нужны комментарии,просто надо выплеснуть хоть чуть чуть обиды и понять почему я такая,как есть..
когда мне плохо, я читаю разные цитаты и высказывания с одного сайта.наверное,чтобы найти знакомые чувства облаченные в слова..нашла.вспомнилось...и нахлынуло... когда я еще ходила в садик,однажды мои родители не забрали меня домой. и моя воспитательница взяла меня к себе домой на ночь.я особо не помню,что я тогда думала и чувствовала.но помню как лежала на чужой кровати и.... как???? можно не забрать своего ребенка из сада?как?????????????????????????????? это так больно.сейчас больно.я знаю,что они меня любят,но это одна из занозок... а еще я вспоминаю: когда я была маленькой и у нас дома что-то праздновали,будь то чей-то др или еще что,все веселились,всем было хорошо,но никто не обращал на меня внимания. я уходила в спальню и никто не приходил меня искать или спросить почему я сижу одна.мама,папа,почему? это так больно чувствовать,что ты не нужен............... еще долгое время,став взрослой я не могла веселиться,когда всем весело..я всегда помнила то ощущение ненужности,когда сидишь и ждешь,что кто-то придет тебя искать и не приходит.и ты понимаешь,что людям весело и хорошо и без тебя.ты им не нужен.... еще занозка из детства. может именно поэтому я всегда мечтала о собаке,как Малыш из мульта про Карлсона?!
еще одна заноза - мой папа.у меня к нему две претензии.первая- алкоголь.все что я помню из детства о папе - самое яркое воспоминание,это как картинки отпечатавшиеся в моей голове.папу приволакивают бухим и держат под руки дружбаны.спасибо,что доставили,бляха муха! вторая картинка - папа спит на диване в зале,пьяный в стельку.дверь закрыта,но если нечайно сунешься туда,почувствуешь неописуемые запахи - запахи перегара в перемешку с испражениями.потом конечно запаха не было.моя мама молодец.она не дала папе опуститься на самый низ. и вот лежит это существо,воняет и слова сказать не может - это мой папа.... стыд,презрение и непонимание.........
мои родители никогда не говорили мне о том,что я у них красивая,умная и т.д. видимо,советское воспитание.быть как все, ничем не отличаться,ничем не выделяться.все таки трое детей,чтоб не было ревности,наверное..и сейчас я понимаю,что если бы ТОГДА они мне об этом говорили,то я бы СЕГОДНЯ верила в себя больше и любила бы себя больше. и я не просто бы уговаривала себя в том,что я красива и умна, это было бы у меня заложено в подсознании. и какая-то часть моих жуков в голове просто не существовала бы.
влияние образа отца на развитие дочери. сколько я себя помню, а мне уже 28 гребаных лет,мой папа никогда не говорил мне,что любит меня,никогда не обнимал,не целовал,не тискал. никогда не обращался со мной,как с девочкой..да и как с мальчиком тоже в принципе.он просто был.он видимо не так силен в психологии подрастающих девочек.мама всегда приголубит,обнимет.. но каждый должен играть свою роль в воспитании ребенка.папа - это первый мужчина в жизни девочки.в идеале это образ,который девочка потом ищет в своем избраннике. или хотя бы общие черты папы.. ну почему ты не обнимал меня? я что,плохая? я недостойная? я убогая? почему ты не вселил в меня чувство,что я самая лучшая?? почему я помню об этом столько лет и плачу каждый раз? ты же меня любишь,сволочь! я же знаю.по-своему,но любишь. а мне это надо было тогда знать и чувствовать!и возможно сегодня у меня не было бы этой кучи комплексов и неуверенности в себе.я ведь умна и красива и остроумна и я хороший человек. я не строю козни и подлянки. я люблю когда все честно и справедливо,я идеалист по-природе.но ты даже сегодня вряд ли скажешь хоть что нибудь.. я даже не знаю,веришь ли ты в меня.. осознаешь ли ты,что я личность?! я завидую тем дочерям,которые обнимаются со своими отцами...но! сегодня мне уже не нужны твои объятия. я уже большая девочка.. сейчас поздно начинать,да и слишком много горечи накопилось у меня к тебе.сегодняшние объятия были бы ложью..... я найду себе другого папу,точнее папу в другом лице.. если повезет.. и я не позволю отцу своих детей молчать,там где нужно говорить.я не позволю ему делать вид,что ему все равно.я не хочу чтобы мои дети чувствовали то же,что и я.меня достаточно.мои дети будут счастливее и любимее,чем я.обязаны! я обязана..
у меня есть фишка - делать мужские вещи.например что-то чинить,чистить трубы,работать с дрелью дома...и вот я спросила себя,почему я это делаю? я самоутверждаюсь таким образом.я как будто доказываю себе,что Я МОГУ и я чего-то стою.мол я не просто красивый фантик, я многое умею.это тоже привет из детства?доказать хоть кому-то,что меня есть за что любить или уважать?! вместо того,чтобы ходить на каблуках и чувствовать себя королевой, я хожу в кедах,чтобы прочно стоять на земле..
мне плохо............. я знаю,что прошлое надо оставлять в прошлом.его не изменить.но я не могу простить своего папу за то,что я не чувствую себя женщиной.я чувствую себя пацанкой.хоть и говорят,что я женственна,но я чувствую себя не женщиной, а недолюбленной и недооцененой девочкой,которая хочет любви,ласки,понимания и чувство защищенности..
все..................................!

а я все еще со своей масей и меня все так же радует мой пес.прочитала щас,все что писала раньше.что-то изменилось,что-то осталось в прежнем состоянии. собака сейчас у ее родителей,с пятницы, а у меня ощущение,что уже прошло больше недели.скучаююююю. ну что произошло за прошедший год?так,вещи по мелочи. собака уже выросла.весим мы теперь 17 кг.белая, мягкая,длинная шерстка,с серым пятном на спинке и светло-абрикосовые ушки. каждую ночь я укладываю его себе под бок,он как по команде вырубается,а потом переворачивается и:2 варианта.или же я просыпаюсь и вижу утром его задницу перед лицом или же он поворачивается ко мне мордочкой и вытягивает свои длиннющие лапы на меня. мне естественно так спать неудобно и я двигаюсь в сторону Маси.просыпаемся мы все в странной позе.пес,растянувшийся на пол кровати и Мы на второй половине в позе "зю",то есть непонятно как.но все равно каждую ночь я тащу его на кровать.не могу отказать себе в этом удовольствии :).он ведь такой мягкий,такой теплый.самый любимый!а сколько от него волос,точнее шерсти.мама моя! а что было летом?я думала,что повешусь.вечером пылесосишь,а на следующий вечер столько шерсти,сколько и вчера. ужааас!
недавно я закончила собирать второй пазл.мой Мась подарил мне в прошлом феврале(на ДР) два пазла.каждый по 1000 кусочков.на одном была куча разных собачек и этот пазл я собрала относительно быстро.а второй! на втором фото младенца посередине, а все остальное,примерно 60% черный фон.я думала,что я никогда его не закончу.бывало,он лежал по несколько месяцев не "двигаясь", а потом я "присела" на него и буквально за месяц его доделала. но это была адская работа. я сидела до 2-3 часов утра.но я его сделала! а теперь я вышиваю крестиком.блин,это так затягивает.сидишь себе,штопаешь по-тихоньку и бац, а уже 2 часа прошло. но мне оч нравится.
что еще нового?вот наконец-то решилась пойти нарастить ногти(перед новым годом).не буду рассказывать про первый раз,это было ужасно.скажу только то,что в первый же вечер один ноготь отломался.. я конечно-же не делала длинных ногтей. я сделала их абсолютно натуральной длинны и формы(лично для меня).и они выглядят так,как будто мои родные.люди очень удивляются,когда узнают,что это не мои собственные. давно хотела сделать ногти. мои ломаются,лак стирается в тот же день и так как я не могла отрастить длинные, я покрывала их прозрачным лаком. а на моей работе руки постоянно пачкаются и приходится чистить их по 20 раз на день. вообщем припарило меня все это и я пошла в салон... единственное,что меня напрягает,так это то что,я завишу от мастера и не могу сама привести свои ногти в порядок. я вообще помешана на своих ногтях. они должны быть идеально такими,какими я хочу.ну эта длинная тема,не буду углубляться.
с Масиком у нас непонятно что,но об этом я не хочу сейчас говорить.слишком грузит эта тема. в следующий раз.
у нас новая машина Роувер автомат, постоянные поломки которой,нам стоили уже больше половины стоимости машины на сегодняшний день.но раз столько вложила,продавать ее жалко.будем надеяться,что она перестанет капризничать. а старый Роувер в ручной коробкой купила у нас Масина мама.

ну ладно.буду стараться писать. всем привет! желаю ВАМ не замерзнуть этой зимой!

когда к нам домой приезжают ее родители, я чувствую себя лишней в своем же доме!!! а эти грязные чашки от чая,которые оставляются возле раковины!? уж или помойте или поставьте в раковину.на фига рядом ставить??? вообще не люблю гостей на несколько дней.делают мне бардак в доме. все стоит не на своих местах...я не могу нормально поваляться на диване,позырить телик и вообще весь кайф выходных теряется для меня. ее папа решил запечь курицу, так вся кухня теперь засранная..вон,моют вдвоем... блин,какая я нудная и вредная. спасибо моему папе за столь "хорошие" черты..но,какая есть!
а погода на улице классная! хоть едь на море,загорай! но мы поедем в какой-то монастырь и еще смотреть на "мини-израиль".. хотя для меня большого кайфа в этом нет, потому что не фотоаппарата. мой накрылся, а нового пока нет .. и днюха у меня в среду. и депрессуха перед рождением тоже празднует! короче классно со знаком минус.

Фотографии Лабрик : Красавицы

буду писать завтра... соберусь с мыслями и буду писать.. тем более я завтра выходная! УРА,ТОВАРИЩИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! нужно просто отдохнуть, а я уже строю планы. шкаф со шмотками перебрать,на лоджии порядок сделать и .т.д. бабы дуры.я точно.не умеем отдыхать.все ищем чтобы такое поделать полезное.

блин,начала писать. пришел пес,ткнулся в колено и.. сбросил мне страницу..
вчера у брата была днюха 28 лет. позвонила к нему в Хохляндию,проболтали около часа. и совсем не страшно,я думала снова будут вопросы о том,когда появится парень и т.д. из этой же сказки,но ничего такого не было. так душевно и тепло поговорили,прям аж согрел изнутри.здорово!
вот я тут пару дней задаюсь вопросом: за что мы любим своих родителей? за факт нашего появления на свет или же за какие-то поступки? а может это вообще не поддается каким-то параллелям? эт мне отец на днях снова показал свой эгоизм. я послала ему на мыло фотки своей собаки, хотела похвастаться тем, как он вымахал за два месяца. в ответ я получила: "Ричи, да не тот! Я люблю Ричи Блэкмора из Deep Purple. Фотки не дают
представления о том, как он изменился. Надо было каждый месяц измерять рост,
длину, вес. Цифры лучше убеждают. " прости меня мама,но он чмо. он настолько прозженный эгоист,что даже не может понять того,что кто-то может быть счастлив всего лишь из-за собаки.что можно любить собаку. да собаки в миллион раз лучше людей и моего отца в частности. не видно ему на фотографии. все видят офигительную перемену, а ему видите ли надо показать свой характер. Господи, как мама терпит его уже 40 лет? я бы свихнулась с таким человеком. вообщем, задел он меня и обидел. и пришла я к выводу,что отца я люблю только за то,что помог в моем производстве. больше его любить не за что. я так считаю. другое дело мама. она всю жизнь тащила нашу семью на своих плечах. и сейчас они живут оторванные от моих старших братьев и внучек на этот земле обетованной. и живут из последних сил. папа поддерживает линию,что жизнь они доживают, а мама храбрится и держится оптимисткой и вообще молодцом. откуда у нее силы на это.. не знаю..я бы поставила ей памятник при жизни. когда я возвращаюсь в памяти назад,всегда вспоминаю рассказы матери о том,как мой брат заболел менингит энцефалитом в 3 года. я как раз была у мамы в пузике в тот момент. болезнь развивалась, я родилась, а мой брат превратился в "растение" и мама,папа и мамина тетка постоянно дежурили возле брата.по очереди. и очень часто папа приходил в больницу пьяный в дрызг,чтобы сменить маму.. или вообще не приходил.. не доходил.. в виду высокой концентрации алкоголя в крови.я не знаю как можно пережить такую болезнь сына,как можно терпеть такого мужа.. не знаю... я не помню,когда он меня целовал последний раз. или говорил,что любит.. я тоже его не целую и не говорю,что люблю. обойдется.мое детство связано с его пьяной глупой рожей. он не заслужил чьей либо любви. бля! высказалась. итого = папе спасибо за мое существование,маме спасибо за то,кто я есть.

погуляли, я отпустила его без повадка побегать по садику под домом. наш дом стоит на сваях или колонах(кому как легче) и есть две дорожки для выхода. так как дом стоит на перекрестке -очень удобно. так вот калитки всегда закрываются и поэтому спокойно можно отпустить Ричи побегать. он побегал и каждый раз при команде "ко мне" возвращался ко мне!!! но это еще не все! с первого этажа вышел наш сосед и естессно наш пес стал запрыгивать на него,но! как только я сказала "Ричи,ко мне",он сразу подбежал ко мне. а такого никогда еще не было. чтобы он сам,без поводка и по команде отходил от человека и шел ко мне. так что мы прогрессируем!!!
недавно вспомнила то,чего боялась внутренне давно. пока я мечтала и думала о том,что у меня будет собака у меня была мысль,что возможно,когда собака наконец-то появится, у меня не будет такой уж огромной радости! типа как,если очень долго чего-то хочешь и ждешь и мечтаешь, то когда получаешь,то о чем мечтал,это оказывается уже не столь суперским,не столь необыкновенным. а оказывается,что это не мой случай. несмотря на все выгулы,дорогое лечение,поедание всего оставленного на полу,шерсти по всему дому и машине и т.д. я счастлива и даже наверное сильнее,чем представляла себе,что буду. ах,этот розовый в пятнышко животик,этот масенький розовый язычок,эти родные глазки! ей,Б-гу как буд-то моя кровинка.

ну вот я и собралась написать. вроде нечего писать,но наверняка щас начну и попрет.
итак. возвращаясь к последней записи.. были у ветеринара. оказалось,что кошатина разорвала моему псу "третье веко", которое защищает глаз от опасности. вообщем это веко свою миссию выполнило. для того чтобы его удалить пришлось делать небольшую операцию под наркозом. ой, как у меня разрывалось сердце,когда пришлось оставить его там и поехать на работу(дело было в обеденный перерыв). я все ходила и ныла: мой маленький мальчик,мой сынуля. я наверное всех достала. а когда мы вернулись за ним через 4 часа,он так обрадовался! такой сладкущий пацан. я прям не могу! от радости он обписал пол в этой лечебнице :). нам наказали мазать мазь 3 раза в день под веко в течении 10 дней! уууууууууууууууууууууууууууу! первые разы были мучением для всех! и для меня и Ричи и Масяни. одна держит тушку собаки,другая открывает веко и промахивается,ведь собака не будет послушно сидеть и кайфовать,когда тебе залазиют под веко. ну на второй- третий день я уже приловчилась.а потом и вообще веко сама мазюкала. одним локтем прижимаешь к креслу,другим открываешь глазик. напоминает чем-то одевание линз. только без кресла :). потом Рич начал кашлять. видно когда дожди были,простудился. как он по ночям кашлял! мы пытались сиропчиками его полечить,но не помогло. поэтому пришлось пропить антибиотику 10 дней. щас, тьфу-тьфу вроде не кашляет.
кстати,если у кого-то есть проблема вмещения всей своей обуви в обувной шкаф, то у меня есть решение. просто все лишнее "случайно" оставить под носом у щенка, у которого режутся зубки. за 2 месяца,которые он с нами мы уже лишились : туфли из Италии,ортопедические кожанные сланцы,куча домашних тапочек, куча уличных летних шлепок и даже резиновые Кроксы(если знаете что это) в количестве двух пар. так что теперь вся обувь вмещается в шкаф! так что он славный пес. позавчера посадили на весы - 11 кг.Вымахал такой коняка. сегодня он подошел поиграться с кокер-спаниелем,так мой конь выше кокера!! я аж прибалдела! хочется так еще килограмчиков 10 чтобы прибавил,но не по бокам разжирел, а чтобы повыше стал и помощнее. мы уже прекрасно знаем,что значит "сидеть", "ко мне", "нельзя" и естественно всякие "айяяй" и "ну-ну-ну",а так же "ты что сделал?"
ладно.щас пойдем прогулятся, а потом закину новые фотки моего коня.

Фотографии Лабрик : Рич

Настроение сейчас - дождливое

ну вот,сменный монитор нашелся и я снова связана с миром. не была две недели,потому что полетел этот долбанный тонкий экран. один дружбан одолжил этот. так что пока пользуюсь.
сегодня один долбаный котенок на улице попал когтем моему псу в глаз.какую-то пленочку разорвал в глазике. самый главный дибилизм состоит в том,что я сама это допустила. думала,один раз получит по морде от кошки,больше бегать за ними не будет. ну я идиотка,просто ебанутая на всю голову. теперь смотрю на его глазик и просто сдохнуть хочется от боли в сердце.завтра съездим к ветеринару,пусть проверит. надеюсь,ничего страшного.оч недеюсь.
седня ездили в Тель Авив,думали быстро шмотки с обувью купить.и я пришла к заключению,что когда НАДО,ни хера не найдешь, а когда говоришь, "ну лаааадно,поедем,глянем" всегда че-нить оторвешь.короче вернулись ни с чем,да и времени всего два часа было. вот есть ведь люди,у которых шкафы ломятся от количества одежды и которые всегда в курсе,где есть новые коллекции,где распродажи и т.д. я честно завидую таким людям. я пока заставляю себя выйти на шоппинг(жоппинг),уже нигде ниче нормального нет.подлость.
погодка у нас наконец-то стала похожа на зиму. пошли дожди, а дожди у нас это признак зимы. летом дождей ваааще не бывает,хотя так хочется.. температура градусов 20-19,завтра то же самое обещают, а потом потеплеет. блин, из-за этих дождей и влажности стирка не просыхает. и вообще гулять с собакой под дождем,пусть и маленьким,совсем не по кайфу.я-то потерплю в принципе, у меня зонтик. а собака без зонтика и каждый приход домой сопровождается обмыванием пуза и лап. ну ладно. дожди у нас это не слишком частое явление,потерпим. главное,чтоб не простыл,мой пацан.
на прошлой неделе получили приглашение в гости от нашей подруги, которая родила.дура,блин.она. не буду описывать ее полного незнания в обращении с масеньким ребенком.приведу лишь один пример. ребенку завтра месяц, а его папа нам с гордостью сообщил,что он ее уже подбрасывал в воздух! пиздец! где мозг!там же еще скелета нет,одни хрящики.короче материнский инстинкт у нее так и не проснулся, а у папы мозгов не хватает.хотя так давно ребенка планировали и вот нате вам,получите ребенка! она даже ни одной книги не купила на эту тему. одну я ей подарила и другую ей тоже дали почитать уже после родов. мля, когда я буду беременной, у меня будет целлая библиотека нужной литературы и "фейворитс" будет разрываться от адресов "родительских" сайтов. короче,лучше об этом не думать и ничего им не говорить.себе дороже. ихняя жизнь, ихний ребенок. но я все равно хуею. я всю свою сознательную жизнь мечтала о собаке и чтобы лучше понять собак я приобрела несколько толстых книг о дрессировке, питании и всем прочем. хотя собака для меня всегда оставалась мечтой и не было даже намека на ее ближайшее появление в моей жизни. но! книги уже были. потому что.. ну не знаю как объяснить.я думала,раз нет собаки,так я хоть почитаю,повоображаю,что она у меня есть. а тут ребенок! целых девять месяцев,чтобы подготовиться и такой пофигизм.все,не буду седня больше об этом.
фу,реально холодно. может все таки сменить шорты на длинный домашние штанцы?!или кофейка выпить?
моему Масичу седня зуб мудрости выдрали. говорит уколы были больнючие. теперь каждую неделю она будет наведываться к стоматологу, так как наконец-то решила взяться за свои зубы и привести их в нормальное состояние. правда на это потребуется реально большое состояние,но думаю как-нить перекряхтим.
у мамы кот приболел. цистит у него что ли. делают уколы.мама начинает грызть мне спину и вмешиваться в воспитание собаки. говорит,что у кобелей и у котов от постоянного употребления сухого корма появляются проблемы в мочеполовой системе.причем у женского рода этого нет. только у мужиков. и советует кормить собаку овсянкой и прочими человеческими явствами. а я ей объясняю,что сегодняшняя человеческая еда не содержит и половины тех полезных веществ,которые должна получать собака и которые были в еде лет 10-20 назад в союзе. тут же все обработано химией и генетикой. то что мы едим,это яд.я не говорю про чипсы и прочую хрень.я про те же овощи и фрукты,куры напичканые антибиотиками..бррр. гадость. моя собака не будет это есть. она ест только то,что мне рекомендуют заводчики собак с огромным опытом.и которые не заинтересованы впихнуть мне что либо. (если у кого-то из ПЧ есть мнение на эту тему,буду рада услышать)
ну вот я припарилась писать. мысли скачут. пойду натяну носки,покурю и скину фото моего мальчика.

А у нас Судный День. Типа нужно поститься. но я не еврейка,хотя родители хотели,чтобы я прошла гиюр.но гиюр не пройден и слава Б-гу! мне хорошо так как есть. и поститься мне незачем. щас буду варить рис,для суши. каждый раз после этого уходит кастрюля и я потом долго долго драю ее всеми подручными средствами. но зато будут суши! правда сегодня на работе я их уже ела, но приготовленное своими руками намного лучше и вкуснее.
наш пес растет! такой кабанчик! грызет дверной косяк в ванной. щас побрызгала вонючими духами, надеюсь на пару дней запаха хватит!у него вырос такой пузень! обалдеть можно!и вообще за две недели он неплохо вымахал. хотя судить объективно мне тяжело,но весы показывают 2 дополнительных кг.и это здорово! пусть растет большой,здоровый и послушный!!!
интересно,если я сейчас загружу стирку,соседи ничего орать не будут??а то на отжиме у нас такой шум! не,думаю не будут. не все же обязаны соблюдать Судный день! арабам они же не посмели бы сказать что либо. я так думаю....
вообщем всем хорошего вечера.
когда Мася перекинет свежие фотки Риччи, скину сюда. похвастаюсь!

Гороскоп для «Лабрик» на 01 октября 2008 Байты складываются так, что сегодня вам придется почитать первые страницы дневника kofe_kofe. Яндекс в пятом такте. Что непременно влечет за собой стремление поделиться своими чувствами с участниками Lesbos. К вам в ПЧ может записаться кто-то из комментирующих дневник dmitry-medvedev.

Получить свой гороскоп

хочу сделать себе тату. долго думала,чтобы такого там изобразить. хочется чего-то небольшого, не кричащего и красивого. вроде бы придумала. хочу ветку сакуры. или такую или другую. на плече.