В колонках играет - жужжит системник
Настроение сейчас - нерабочее

Вчерашний вечер навеял очень много разнообразных мыслей...
Я ощутила подлинное одиночество, когда вроде бы тебя окружают друзья, но ты чувствуешь, что они очень далеки...
Да, вроде бы они и радуются за тебя, вроде бы и сопереживают в случае чего...
Но они не видят тебя, да, конечно, во многом я виновата сама, т.к. не хочу рассказывать о своих переживаниях, о своих проблемах...
Но я такая и ничего не могу поделать с этим...
С самого детства я привыкла всегда держать всё в себе, но как выснилось, это хорошего не предвещает...
Начиная психозами, неврозами и заканчивая психосоматикой, которую я действительно ощущаю в реалиях своей жизни...
Стараясь объединить людей, я пытаюсь подружиться со всеми, чтобы со всеми были хорошие отношения, но...
друг всем - ничей друг...
Прав был Аристотель...
Нельзя быть другом для каждого, именно другом, а не знакомым...
Рано или поздно ты понимаешь это и ощущаешь насколько ты одинок, хотя тебя окружает столько людей...
И с этим ничего не поделаешь...
Да меня любят, но мои страхи мешают мне довериться и стать действительно настоящим другом...
Страшно, именно потому что отдамся безвозвратно...
Как уже делала, но ничем хорошим до сих пор не кончалось...
Да и сейчас боюсь не кончится...

***

Ещё вчера появилось маленькое осознание того, почему я хочу помогать людям.
Когда мне очеь плохо, я зачастую нахожу людей, которым нужна помощь ли поддержка и когда у меня получается, нахлынывают хорошие эмоции, перекрывающие мои проблемы...
Но они лишь перекрывают их, а не решают...
Они заглушают боль или ещё что...
И так всегда, моя мотивация помогать людям оказывается простой самозащитой и эгоизмом...
Я просто в чужих проблемах забываю свои...
Чтобы не думать и не решать их...

***

Ещё ненавижу подвешанное состояние...
Да, в независимости от всего, я делаю приятные вещи,
Но просто мне страшно, что всё прекрасное внутри меня кончится и когда придёт время будет уже слишком поздно...
Просто я могу остыть, а я не хочу этого и пытаюсь как-то сама себя подзаряжать верой и надеждой, но в моменты одиночества, хочется всё брсить и скахать, а не пойти бы тебе далеко и на долго.
Ненавижу игнор, хотя всё равно его прощаю...
Нельзя держать зло на людей, обиды хранить в себе, это только вредит нашему здоровью и психике.
Надо о них помнить, чтобы доверять, но проверять, но каждый раз, вспоминая о них, закипать уж точно не стоит...
Не стоят они того...
Не знаю, что тормозит процесс: страхи, гордость или просто отсутствие каких-либо чувств, но это подвешанность обрекает на муки разума и сердца, который пытается сохранить рассудок и веру...

***

Вчера написался стих:

С тяжёлым сердцем, без сомнений,
Я в одиночество ворвусь.
Я знаю - это безвозвратно,
Пускай зовут - не обернусь.
И никому не доверяю,
Сковал меня ужасный страх,
Поэтому друзей теряю,
Да строю стены в попыхах.
Мне кажется опять ворвутся,
Ворвутся в душу, руша всё,
И не получится вернуться,
Восстановив своё ядро. (08.02.2010)

Такое ощущение, что у меня начинается паранойа... Конечно, не маниакально всё, но всё же как-то не оч хорошо...

***

Позавчера в кармане джинсов нашла клочок бумаги, на котором было написано стихотворение для него:

Моё сердце стремится к нему,
Опасенья, оглядки - всё прочь.
Я опять себя подарю
И надеюсь не выкинет в ночь.
Мне не жалко тепла своего,
Не жалею о треске в сердцах
И хочу я сейчас одного:
Чтобы не было боли в висках.
Чтобы ночью - в голове тишина,
Чтобы снились прекрасные сны,
Да в глазах разгоралась искра
И расставлены точки над "i"
 

какие красивые молнии... как прекрасен гром... как же я люблю грозы...

В колонках играет - RHCP - ROAD TRIPPIN

Настроение сейчас - пусто

Мерцающие звёзды отдалённо напоминают свет глаз людей,
только они намного горечее страстнее и ярче, 
ведь мы видим из за много световых лет от нас...
Но мы видим не все звёзды, лишь те, 
что ярче всего светят, так и у людей,
у кого-то яркие тёплые,
у кого-то сверкающие, но холодные, 
свет одних глаз мы можем выделить из толпы или же не заметить сумрак других...
самая яркая звезда - это солнце, так и глаза - "солнце" - самые прекрасные и согревающие.
но можно обмануться и принять луну за солнце, можно верить, но это всё равно не то.
они лишь заберут душу и оставят стынуть во мраке ночи.
 

А внутри пустота.
Внутри нет ничего.
Равнодушно вздыхаю
Устала, наверное
Быть может хотела,
Быть может узнала,
Но увы опоздала.
Некоторые считают недостказанность - это плохо,
Да когда-то плохо,
А когда-то очень даже хорошо.
Правда бывает редко,
Зато приятнее, чем боль.
Зато лучше промолчать и не получить,
Чем сказать и не получить,
Хотя лучше жалеть о том, что сделал,
Чем о том, чего не сделал.
Хотя не жалею ни о чём.
Я вновь оказалась права.
И это даже приятно.
Уже почти избавилась от всего.
Точнее моя рациональная часть избавилась.
Пытаюсь тушить всё, что есть.
Не знаю получается ли.
Думаю, что врятли,
Стоит только дунуть и всё вновь загорится,
А может уже поздно.
Хотела бы август провести в ноябре/декабре.
Когда был свет,
Когда была тьма в голове,
А из глаз шёл тот тёплый свет.
Когда ничего не понимала.
Когда просто было весело.
Когда было хорошо.
Опасны воспоминания своими щемящими ловушками...
Своими катализаторами...
Нельзя нельзя нельзя...
Но всё равно же хочется...
Когда-то гордая, когда-то слабая...
Главное пока спокойная и не психующая...

 

 

и всё-таки как-то страшно...

Сегодня весь мир простился с Человеком с большой буквы.
С его уходом наш мир потерял много добра, чистоты, красоты его сердца.
Как мало людей таких, как он.
И дело даже не в таланте, дело в его глобальной мысли, в его желании сделать наш мир лучше.
Эти светящиеся добротой и любовью глаза, эта сияющая улыбка...
Майкл, я всегда буду помнить и буду стараться смотреть сердцем...

Heal The World
Make It A Better Place
For You And For Me
And The Entire Human Race
There Are People Dying
If You Care Enough
For The Living
Make A Better Place
For You And For Me

 

 

p.s. хейтеров или людей, желающих поплеваться ядом,
прошу воздержаться от комментариев.

Дождь не дал порисовать на машине:(
Безцельно прокатались...
Вкусила духоту метро... духоту улиц...
Холод ветра, проникающего в душу...
Лёд чуждности себя...

Слушаю майкла...
Снова и снова мучаю себя...
Whatever happens, don't you let go of my hand...
Жизнь рано или поздно наказывает нас за всё...
Видела не раз... (личный опыт)
Всё больше моя рациональность давит чувственность...
Просто на чувствах я не выживу...
Это слишком...
Даже для меня...

Временами свет, временами тучи...
Как же всё быстро меняется...
Вчера ещё только прелесть дня рождения Юли...
Правда я так и не сказала, что цыплёнок - это она, маленький жёлтый комочек тепла и света, чтобы смотря на этого цыплёнка она всегда вспоминала это и её грело снаружи и чашечка, чтобы пусь пила чай и её грело изнутри.
Ну да ладно...
Хотя это уже позавчера...
Такое всё милое было... Такие девочки все хорошие..
Нашла со всеми язык общий, так классно, даже нашла попутчиц на LP...
Осталось только найти денег на билеты...
Потом с мамой посралась... Кончилось слезами обеих...
УЖасно...

Разослала резюме... Уже сегодня будет два собеседования...
Надеюсь найду хорошую работу
А ведь ещё надо поступить...
Ещё хочу купить папе аэрограф...
И маму приодеть...
И остаться в москве...
аРрРрРрРр...

Только ради чего оставаться...
Главная причиная потихоньку иссякает...
Так забавно, я заметила одну интересную вещь...
Я с самого детства живу постоянными метаниями
от ужасных эмоций к прекрасным...
я продолжаю и до сих пор...
моя рациональность кричала до этого...
Когда сердце сжималось, когда было не приятно...
Когда его жгло...
Да что там не приятно... то слишком мягко сказано...
Наверное, это была ревность...
Но ревность это слабость, ревность это неуверенность.
Правильно кричала моя голова, но зачем её слушать...
Когда маленькие ноты надежды продолжают зализывать раны от настоящего...
Даже правильнее сказать от очевидного.
Конец? не знаю...
Будущее туманно. настоящее неопределённо. а прошлое заиндевело...
Вчера ночью написала стихотворение... ничего так... бывало и лучше...

И снова по струнам, и снова по колкам,
И снова трепещут те ноты издёвки,
И снова повторы, и снова в слезах,
И снова запреты, и снова всё в прах,
И снова лишь боль остаётся на сердце,
И снова крошится тот мир, что за дверцой,
И снова одни во всём этом мире,
И снова не греют батареи в квартире,
И снова бетон - холодные стены,
И снова тот лёд, трепещущий в венах,
И снова нет неба, и снова песок,
И снова по спинам бежит холодок,
Лишь белые розы сохраняют покой
Лёжа на крышке доски гробовой.                                 (02.07.09)

Вот так не весёлые ноты
Вот так проходят минуты
Вот так сердца истоки
Испили несладкие муки                          экспромт и то круче     

Не знаю, что ожидает,
Хочу спать тихо, не беспокоясь
Хочу спать, в окутувающем тепле...
но не пледа...

надеяться верить и ждать?
Или проще нахуй послать...

Сколько раз было можно,
Сколько гадостей тебе сказано,
А ты всё так же не осторожно
Продолжала себя обязывать
Не хотела в любовь вдаваться,
Хотя врёшь, окунулась в беспамятстве,
А теперь ты хочешь сдаваться?
Для чего? Чтобы оправиться?
Опоздала, разбилась в осколки
Разлетелась, как ёлки игрушка
Задыхаясь, тянула за колки,
Взорвалось всё, как будто хлопушка.
Стрелки бегут и всё тикают
Убегают они всё дальше
Как же устала от киканья
Как же устала от фальши
Как же хочется порой заглянуть
В красоту этих глаз и забыться
Только высохло озеро чувств
К сожалению уже не напиться
Задыхаешься, смотришь в песок,
Кажется - что-то стучит,
Это разума мой голосок
Продолжает...беззвучно вопит.
Не закончен ещё этот бал,
Нашим сказкам ешё не конец,
Не играл наш победный орган,
Не надет Ариадны венец           (03.07.09)
 

егэ по истории
смски маме
ответы в асе
надеюсь, что больше 50
надо учить историю...
надо!

***

Зачем только я вскрыла прошлое, оно так хорошо было уже почти похоронено под пылью последних событий, хотя постоянно маленькие частички меня старались подтирать её, чтобы лёгкая дымка осталась... но... сегодня... как долго этот телефон был выключен... как долго это было глубоко внутри... как далеко в прошлом это оставалось... и останется... в настоящем есть только сожаление, которое маленькими иголочками колит сердце... сколько нежности, сколько ласки, сколько псевдолюбви... как это было приятно... как часто было больно... но даже 30 минут того понедельника... а стоят ли? стоят ли бурь сомнений, замешательств, надежд, которые не оправдаются? но как сладок соблазн... как теплы мысли... но какие солёные слёзы... тоска обида боль нежность ласка тепло.. парадокс любви так приятно, но так больно... любви...как громко сказано... столько чести... нет. хочу. нет.