Вчерашний вечер навеял очень много разнообразных мыслей...
Я ощутила подлинное одиночество, когда вроде бы тебя окружают друзья, но ты чувствуешь, что они очень далеки...
Да, вроде бы они и радуются за тебя, вроде бы и сопереживают в случае чего...
Но они не видят тебя, да, конечно, во многом я виновата сама, т.к. не хочу рассказывать о своих переживаниях, о своих проблемах...
Но я такая и ничего не могу поделать с этим...
С самого детства я привыкла всегда держать всё в себе, но как выснилось, это хорошего не предвещает...
Начиная психозами, неврозами и заканчивая психосоматикой, которую я действительно ощущаю в реалиях своей жизни...
Стараясь объединить людей, я пытаюсь подружиться со всеми, чтобы со всеми были хорошие отношения, но...
друг всем - ничей друг...
Прав был Аристотель...
Нельзя быть другом для каждого, именно другом, а не знакомым...
Рано или поздно ты понимаешь это и ощущаешь насколько ты одинок, хотя тебя окружает столько людей...
И с этим ничего не поделаешь...
Да меня любят, но мои страхи мешают мне довериться и стать действительно настоящим другом...
Страшно, именно потому что отдамся безвозвратно...
Как уже делала, но ничем хорошим до сих пор не кончалось...
Да и сейчас боюсь не кончится...

***

Ещё вчера появилось маленькое осознание того, почему я хочу помогать людям.
Когда мне очеь плохо, я зачастую нахожу людей, которым нужна помощь ли поддержка и когда у меня получается, нахлынывают хорошие эмоции, перекрывающие мои проблемы...
Но они лишь перекрывают их, а не решают...
Они заглушают боль или ещё что...
И так всегда, моя мотивация помогать людям оказывается простой самозащитой и эгоизмом...
Я просто в чужих проблемах забываю свои...
Чтобы не думать и не решать их...

***

Ещё ненавижу подвешанное состояние...
Да, в независимости от всего, я делаю приятные вещи,
Но просто мне страшно, что всё прекрасное внутри меня кончится и когда придёт время будет уже слишком поздно...
Просто я могу остыть, а я не хочу этого и пытаюсь как-то сама себя подзаряжать верой и надеждой, но в моменты одиночества, хочется всё брсить и скахать, а не пойти бы тебе далеко и на долго.
Ненавижу игнор, хотя всё равно его прощаю...
Нельзя держать зло на людей, обиды хранить в себе, это только вредит нашему здоровью и психике.
Надо о них помнить, чтобы доверять, но проверять, но каждый раз, вспоминая о них, закипать уж точно не стоит...
Не стоят они того...
Не знаю, что тормозит процесс: страхи, гордость или просто отсутствие каких-либо чувств, но это подвешанность обрекает на муки разума и сердца, который пытается сохранить рассудок и веру...

***

Вчера написался стих:

С тяжёлым сердцем, без сомнений,
Я в одиночество ворвусь.
Я знаю - это безвозвратно,
Пускай зовут - не обернусь.
И никому не доверяю,
Сковал меня ужасный страх,
Поэтому друзей теряю,
Да строю стены в попыхах.
Мне кажется опять ворвутся,
Ворвутся в душу, руша всё,
И не получится вернуться,
Восстановив своё ядро. (08.02.2010)

Такое ощущение, что у меня начинается паранойа... Конечно, не маниакально всё, но всё же как-то не оч хорошо...

***

Позавчера в кармане джинсов нашла клочок бумаги, на котором было написано стихотворение для него:

Моё сердце стремится к нему,
Опасенья, оглядки - всё прочь.
Я опять себя подарю
И надеюсь не выкинет в ночь.
Мне не жалко тепла своего,
Не жалею о треске в сердцах
И хочу я сейчас одного:
Чтобы не было боли в висках.
Чтобы ночью - в голове тишина,
Чтобы снились прекрасные сны,
Да в глазах разгоралась искра
И расставлены точки над "i"
 

ААААА
Мать вашу...

как  же дерьмово то...
Папа.. блин...
Испортил всё настроение...
Да! Я знаю, что всегда распыляюсь...
Мечтаю о многом...
Что не смогу быть всем...
Но нахера засирать-то?
Не верит, что смогу быть и фотографом и визажистом...
ХЕР ВАМ!
Всем буду  и психологом тоже!
ВСем буду, на зло, всем буду.
И при чем булу хорошо это делать!
Пусть даже никто не будет верить в меня, я всё равно буду.
Чего бы мне это не стоило.
Осталось всего пол года, даже меньше и я буду фотографировать.
Хорошо фотографировать.
 

Настроение сейчас - пусто

Мерцающие звёзды отдалённо напоминают свет глаз людей,
только они намного горечее страстнее и ярче, 
ведь мы видим из за много световых лет от нас...
Но мы видим не все звёзды, лишь те, 
что ярче всего светят, так и у людей,
у кого-то яркие тёплые,
у кого-то сверкающие, но холодные, 
свет одних глаз мы можем выделить из толпы или же не заметить сумрак других...
самая яркая звезда - это солнце, так и глаза - "солнце" - самые прекрасные и согревающие.
но можно обмануться и принять луну за солнце, можно верить, но это всё равно не то.
они лишь заберут душу и оставят стынуть во мраке ночи.
 

А внутри пустота.
Внутри нет ничего.
Равнодушно вздыхаю
Устала, наверное
Быть может хотела,
Быть может узнала,
Но увы опоздала.
Некоторые считают недостказанность - это плохо,
Да когда-то плохо,
А когда-то очень даже хорошо.
Правда бывает редко,
Зато приятнее, чем боль.
Зато лучше промолчать и не получить,
Чем сказать и не получить,
Хотя лучше жалеть о том, что сделал,
Чем о том, чего не сделал.
Хотя не жалею ни о чём.
Я вновь оказалась права.
И это даже приятно.
Уже почти избавилась от всего.
Точнее моя рациональная часть избавилась.
Пытаюсь тушить всё, что есть.
Не знаю получается ли.
Думаю, что врятли,
Стоит только дунуть и всё вновь загорится,
А может уже поздно.
Хотела бы август провести в ноябре/декабре.
Когда был свет,
Когда была тьма в голове,
А из глаз шёл тот тёплый свет.
Когда ничего не понимала.
Когда просто было весело.
Когда было хорошо.
Опасны воспоминания своими щемящими ловушками...
Своими катализаторами...
Нельзя нельзя нельзя...
Но всё равно же хочется...
Когда-то гордая, когда-то слабая...
Главное пока спокойная и не психующая...

и всё-таки как-то страшно...