Раз в год по обещанию я прихожу в эту невидимую не для кого часть меня. Возможно, делюсь новостями, возможно чем-то недоступным остальным, а по факту только тем, что можно доверить еще кому-то тем, что при прочтении не вызовет никаких ужасов, травм и тому подобного. Хотя даже таких вещей очень много и я ими особо не делюсь.. Почему? Ну такой вот я человечишко, экстравертно-молчаливый:) Шпиён и штЫрлиц. Но об этом все подробнее чуть позже, об этом напишу, чтобы они не ушли из памяти, чтобы потом можно было вспомнить, где-то поулыбаться, где-то погрустить, но, главное - это не забыть, оставить ниточки, за которые все-таки можно что-то достать. А сейчас - курсач.

Изменили диз в дневниках и нет теперь моего старого, красивого диза.. фуфуфу
Много новостей, которые, наверное, стоит-таки осветить.

Как же хочется психануть, взять 100тыщ в кредит и пойти и купить себе красивых вещей, чувствовать себя хорошо и красиво, выкинуть большую половину своих вещей и быть классной-классной. И Ванька, чтобы офигенски выглядел, но если меня так и не повысит, то настанет жопская жопа... Но даже если искать работу, то надо оч хорошо выглядеть, нужна косметика хорошая... Пфффф, чувствую себя каким-то убожеством, хотя есть туфли, но только туфель не хватит, нужны брюки, сумка, платье, несколько рубашек, я бы не отказалась еще и от очков, но с этим-таки можно повременить.. Надо молчать, не язвить, уныние, как тут можно не язвить и не плеваться ядом... Пффф Очень интересно какова роль Иры и зачем же звонили Яне, ну о звонке я уже узнаю сегодня, а вот о том, как себя вела Ира... Я просто не вижу смысла меня подставлять, однако мотивы - вещь странная, которую пожалуй без доп инфы не всегда можно понять и разложить по полочкам... Но Ира и не только Ира стала меньше общаться или это я так воспринимаю.. Никому нельзя доверять. Все люди врут, правда от этого не легче. Тянусь к Ане, но даже не знаю можно ли верить, однако на мой взгляд это самый добрый человек в нашем серпентарии. Уж лучше что-нибудь пописать, чем переваривания это все в своей голове.. И так уже все эмоции подавляющее, чтобы не рыдать и не истерить.

Да уж, можно было бы теперь назвать его "записки психолога" :) Силы подшучивать еще есть, так что не все так плохо, да и в принципе не плохо.. Зачем скрывать дневник - затем, чтобы никто не видел и не слышал Все хорошо, все сконцентрированы на своих проблемах, я стараюсь на эти чужие проблемы переключиться, чтобы не видеть, не слышать и не знать о своих. После обсуждения проблемных моментов, связанных с Настей и Ваниного сообщения, что ему надо побыть одному стало не по себе, начала анализ наших проблем общения, взаимодействия... Взаимодействия с мужем - кошмар, что я пишу. Я его очень люблю, сама даже не представляю как, но все где-то глубоко внутри, вот сейчас пишу, а слезы наворачиваются, потому что все равно страх потерять он где-то глубоко внутри закопан, но он есть.. Как же мне нравится обнимать его, целовать, как я люблю когда он обнимает меня.. Мне так хорошо, спокойно, умиротворенно. Обидно, что считает, что я не верю в него. Хотя я, как мама, точь-в-точь спроецировала мамино поведение, когда исподняя его желания, я считаю это верой, поддержкой, любовью, а в итоге -это не так и как бы не было больно этого не исправить. Ну об этом позже.. Ваня уже пришел

Я даже не могла подумать, что когда-то сюда вернусь. Хех, вот, что делает с психологом отсутствие денег на психолога:) Смешно, а факт. Придется писать пока здесь, ибо говорить, конечно есть с кем, но бесплатно взваливать свои проблемы на чужие плечи как-то не хочется. Пожалуй начну пока так.

Всё больше меня удивляет, что на кафедре меня чувствует только он, это он такой хороший психолог или другие просто не хотят видеть и закрывают глаза?

Девочка-весна, очнись, открой свои глаза рядом те, кто тебя любит, хоть их не так много, но они любят и не хотят тебя терять...

я тут подумала, если я умру, просто в один момент исчезну, мало людей, которые вспомнят обо мне, которые приложат усилия, чтобы узнать где я, а узнав, расстроятся и буду горевать..  пожалуй к ним относятся те, кто будет завтра на д.р... ещё кучка в Саратове, а ущё.. даже не знаю, наверное больше никого.

Приглашения разосланы, точнее не приглашения, а расстановка перед фактом :)
Теперь надо придумать вишлист, это очень сложно, ибо то, что я хочу обычно дохрена стоит:(
Ну придумаем что-нибудь более-менее адекватное:)
теперь остаются вопросы: как сдать сессию и где праздновать новый год, есть возможность того, что его можно будет отпраздновать у меня, но я даже не знаю... так я его хочу провести всё равно не будет возможности... даже на час.. а по-другому, ну х.з. это либо надо начать планирование лио писать статус "приютите на новый год"... Конечно, идея празднования у меня даже некоторым образом вдохновляет, но не знаю... те кого я хочу видеть врятли приедут, а остальные - нужны ли?

Пройтись что ли по чужим вишлистам...

В итоге кое-чего наскребла, но это опять маловыполнимо, хотя пара вишов реально очень желанны и реально достать например термос из старбакса:) 

Кажется любишь, а может и нет,
Сомнения гложат, ну где же ответ?
Сомнения, страхи - застелают туманом,
Душонка боится, что будет обманом,
Глаза закрывает, идёт в темноте,
Шагая по краю... - нет, мысли не те.
 

Мне не с чем сравнить - люблю или нет, а если да, то я боюсь этого ответа.Боюсь, потому что будущее моё пусто, оно чистый лист, на котором можно писать.. Я уже давно перестала придумывать свое будущее, лучше пусть будет изменяемо, чем разбитые мечты. Парадоксально: я всё так же продолжаю считать, что если человек любит, то его тоже любят иначе это не любовь, но не могу/не хочу/не знаю разбираться в себе и знать что чувствую. Странно, если я боюсь ответа, то что же всё-таки внутри меня происходит?

Порой мне кажется, 
что я люблю каждуую клеточку

 

тошно...

Говоря по телефону нарисовала воздушный шар... всё больше подтверждаю то, что нужен отдых и хочется убежать от всего..
Но пока нет такой возможности..
Выстоим.

Бабушка режет вены - только в моей голове не укладывается эта фраза?

Отбросив лишнее, запереться в клетке,
потерять замок,
ключи,
не выбраться из тысяч проволок,
не понять - не чьи,
без хозяев, без смысла, без разума,
без одежды, без лишних фраз,
нет ни мыслей, ни слов, не обязаны,
есть свободный чужой рассказ,
нет истории частной увесистой,
нет начала или конца,
не начнется и не закончится
та история без лица,
без лица она или имени,
нет ни точек ни запятых,
нет желаний мечтаний 
нет предложений простых 
Хотя что ж, может есть желания,
может есть мечты и слова,
Только толку души разрывания,
Если я всё равно не нужна,
Если есть только слово использовать,
Если ценится материал,
Наплевать на душевные россказни,
Поимеют тебя и в анал...
А потом, когда сил не останется,
Когда будешь использован ты,
Посмеются, как бы грустно расстанутся,
Очень быстро сжигая мосты.

 

А страхи берут своё:)

И вроде всё спокойно, хотя что спокойно ни хера не спокойно, всё больше маленьких маячков, которые заставляют задуматься, вроде бы вчера только хотелось каждый вечер ощущать под ладонями кожу, почесывать спину, а сегодня как оплеванная...  какая разница понимаю я, что люди говно или нет? я всё равно буду делать им хорошее, а они так и будут  этим пользоваться, а правда? а что правда? правда будет сказана мне слишком поздно, "когда сил не останется", не знаю, с одной стороны хочется верить в хорошее... но слишком большая цена, хотя, что в ней такого большого, когда ты просто расходный материал...

А самое обидное, что даже если это не так, никто об этом не скажет.. 

Печально, что я ленивая задница и пишу на русском...ну ничего.. ещё не вечер:)) надо порисовать...ооооочень надо:)
посмотреть что же там такого интересного внутри есть, правильно ли я размышляю о том, что там или питаю какие-то непонятные иллюзии, хотя почему же не понятные, всё очень даже понятно:)
радоваться или печалиться? не стоит думать об этом и просто жить, просто получать удовольствие от жизни, от поездок до митино и обратно, от пожеланий убиться об багажник авто или застрять в заборе))))

Посещают странные мысли о том, чтобы отложить покупку фотоаппарата до лета, но не потому что не будет денег к новому году, а потому что не будет времени фотографировать, а до лета можно куда-нибудь вложить эти деньги... если всё получится, как я хочу, то к н.г. будет 100-150к, а к концу января 150-200...
Блин опять всё упирается в папину работу... если он хорошо работает, то его з.п. можно юзать в нужном направлении и всё делать так, как надо, а не как сейчас... ну ничего, надо найти место, а вдолбить то, что это ему действительно нужно - это уже второй вопрос, который гораздо проще... а пока есть шанс, нельзя его упускать...

посещают всё больше мысли не праздновать д.р. Имеет ли смысл это празднование, конечно, хорошо собраться с друзьями устроить веселье, но исходя из материальных возможностей, я считаю лучше этого не делать, празднование выйдет как минимум в 20к, хотя я думаю дотянет даже до 30, ну и смысл? конечно, это всё круто, все эмоции и т.п., но бля, надо вставать на ноги, ане страдать инфантилизмом, вот когда налажено всё четко будет, тогда можно замутить что-нибудь неибически клёвое, а сейчас, как мне кажется, надо тихо мирно заниматься делами, ну или максимум собрать миникомпанию и уместится в 5-7к, если уж так не в моготу будет...

В принципе теже мысли и новом годе, точнее, я знаю, что мне надо будет готовиться к сессии и работать.. что-то я становлюсь аццким трудоголиком, хотя я уже себе объясняла чем это вызвано, не знаю правильные ли это были мысли, но выглядит очень правдоподобно, я думаю, работой я закрываю и оправдываю мою лень в учебе, как-то мне на много проще работать работать и ещё раз работать .не надо просто активно напрягать голову, читать, хотя я люблю читать... я люблю находится среди умных людей, слушать о чем они говорят, впитывать информацию, как губка... работая на кафедре, я когтями цепляюсь за то, что люблю, то, что мне нравится... так хочется разорваться и быть и там и там и там... ну никто не говорил, что будет легко, да в принципе ничего особо сложного, боюсь только за здоровье... а так всё хорошо:)